Рассказчик: noname
19.01.2004, Остальные новые истории
Почему «фонарь»?
В белорусском и многих других языках фонарь называют лiхтаром (от
немецкого светильник). Почему же по-русски он фонарь? Один лингвист
рассказал мне очень интересную версию.
В древние времена через Русь проходило множество торговых путей.
Иностранные путники, плохо знавшие местность, часто заблуждались.
Поэтому вдоль всех дорог было решено поставить высокие башни с
колоколами, в которые звонили звонари. Эти башни проходившие мимо греки
называли фонарями (по-ихнему - шумящими). Потом на башнях решили как на
маяках разводить костры, однако название сохранилось.
В белорусском и многих других языках фонарь называют лiхтаром (от
немецкого светильник). Почему же по-русски он фонарь? Один лингвист
рассказал мне очень интересную версию.
В древние времена через Русь проходило множество торговых путей.
Иностранные путники, плохо знавшие местность, часто заблуждались.
Поэтому вдоль всех дорог было решено поставить высокие башни с
колоколами, в которые звонили звонари. Эти башни проходившие мимо греки
называли фонарями (по-ихнему - шумящими). Потом на башнях решили как на
маяках разводить костры, однако название сохранилось.
09.01.2003, Анекдоты - другая десятка
Жила-была в одном небольшом провинциальном городке братва. И обложила
уже эта братва данью всех, кого только можно. Не растут доходы, хоть
тресни. Ну собрались на сходку, решают, что делать. Тут один браток
говорит:
- А поехали, колхоз местный рэкетнем?
Сказано-сделано. Приезжают в колхоз, хватают председателя, едут на
ближайший пруд и пихают его головой в воду. Подержали чутка,
вытаскивают.
- Баксы есть?
- Неа, нету.
Они его опять башкой в пруд. Вытаскивают.
- Золото, брюлики есть?
- Неа. Нет нифига.
Процедура повторяется.
- Может рубли есть??
- Нет!
Снова в воду.
- Ну хоть че-нибудь есть???
- Ребята, честное слово, вода уже мутная, нихрена на дне не видно...
уже эта братва данью всех, кого только можно. Не растут доходы, хоть
тресни. Ну собрались на сходку, решают, что делать. Тут один браток
говорит:
- А поехали, колхоз местный рэкетнем?
Сказано-сделано. Приезжают в колхоз, хватают председателя, едут на
ближайший пруд и пихают его головой в воду. Подержали чутка,
вытаскивают.
- Баксы есть?
- Неа, нету.
Они его опять башкой в пруд. Вытаскивают.
- Золото, брюлики есть?
- Неа. Нет нифига.
Процедура повторяется.
- Может рубли есть??
- Нет!
Снова в воду.
- Ну хоть че-нибудь есть???
- Ребята, честное слово, вода уже мутная, нихрена на дне не видно...
10
14.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Встречаются два гомика. Один другому говорит:
- Милый, откуда у тебя этот галстук от Версаче?
- Джоанни мне его сам подарил, когда мы с ним
в последний раз встречались.
- Ах, а я и не знал, что ты некрофил...
- Милый, откуда у тебя этот галстук от Версаче?
- Джоанни мне его сам подарил, когда мы с ним
в последний раз встречались.
- Ах, а я и не знал, что ты некрофил...
Так хочется при чтении анекдотов от "Василь Лукаш" и "Привет
Нижневартовску! Забудкин Лев"
Нажать не кнопочку "ПОЖАЛОВАТЬСЯ НА СПАМ :)
Нижневартовску! Забудкин Лев"
Нажать не кнопочку "ПОЖАЛОВАТЬСЯ НА СПАМ :)
06.01.2006, Новые истории - основной выпуск
Товарищ у меня музыкант - в кабаках играет. Как-то сидел он и сотоварищи
без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на
каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то
обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным
жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который
жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что
надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят
какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром,
приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так
согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он
вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок - он выровнял саксофон
до абсолютно ровного состояния :)
без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на
каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то
обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным
жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который
жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что
надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят
какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром,
приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так
согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он
вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок - он выровнял саксофон
до абсолютно ровного состояния :)
07.01.2006, Новые истории - основной выпуск
N-цать лет назад в моем родном городе ввели невиданную новинку -
позвонив по обычному шестизначному номеру можно было прослушать
записанный на автоответчик прогноз погоды. К сожалению, номер этот всего
на одну цифру отличался от номера моего однокашника. Как можно было
ожидать, "погодой" ему приходилось бывать частенько. Парень он был на
редкость добродушный, с чувством юмора, поэтому на просьбу "скажите
погоду на сегодня" добросовестно описывал состояние дел на текущий
момент, насколько его можно было оценить из окна. Звучало это примерно
так: "Ну, вроде как дождик собирается... Ветер так... сильный, народ
весь с зонтиками, берите и Вы!". Только один "клиент" оказался
неудовлетворен, но не содержанием (!) а формой подачи информации. Он
спросил: "У Вас что, автоответчик сломался?"
позвонив по обычному шестизначному номеру можно было прослушать
записанный на автоответчик прогноз погоды. К сожалению, номер этот всего
на одну цифру отличался от номера моего однокашника. Как можно было
ожидать, "погодой" ему приходилось бывать частенько. Парень он был на
редкость добродушный, с чувством юмора, поэтому на просьбу "скажите
погоду на сегодня" добросовестно описывал состояние дел на текущий
момент, насколько его можно было оценить из окна. Звучало это примерно
так: "Ну, вроде как дождик собирается... Ветер так... сильный, народ
весь с зонтиками, берите и Вы!". Только один "клиент" оказался
неудовлетворен, но не содержанием (!) а формой подачи информации. Он
спросил: "У Вас что, автоответчик сломался?"
03.01.2003, Истории - другая десятка
В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты
целиком из "русских". Ввели его после одного события...
Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной)
сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания
патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием
(М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед
походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с
арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что
"совки" сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой
Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом.
200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а
сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь
остановить зто безобразие...
целиком из "русских". Ввели его после одного события...
Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной)
сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания
патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием
(М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед
походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с
арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что
"совки" сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой
Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом.
200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а
сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь
остановить зто безобразие...
29.05.2004, Остальные новые истории
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически
пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с
матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная
идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому
описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он
раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался
и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между
двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на
нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал
что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому
матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот?
Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы,
прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически
подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет
керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав
свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в
полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то
обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с
выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится
в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого
кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это
был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И
замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых
лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько
вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его
колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий
двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них
выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в
молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))
пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с
матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная
идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому
описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он
раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался
и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между
двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на
нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал
что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому
матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот?
Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы,
прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически
подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет
керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав
свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в
полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то
обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с
выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится
в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого
кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это
был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И
замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых
лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько
вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его
колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий
двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них
выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в
молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))
21
02.01.2003, Остальные новые истории
В израильской армии есть одно благое правило - не набирать учебные роты
целиком из "русских". Ввели его после одного события...
Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной)
сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания
патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием
(М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед
походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с
арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что
"совки" сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой
Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом.
200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а
сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь
остановить зто безобразие...
целиком из "русских". Ввели его после одного события...
Итак - уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной)
сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания
патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием
(М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед
походом всех стращали - надо хорошо себя вести, не ввязываться, с
арабами не заговаривать, опасаться всех и вся... Ха-ха, первое, что
"совки" сделали оставшись одни - перешли на строевой шаг несокрушимой
Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом.
200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а
сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь
остановить зто безобразие...
13
21.05.1998, Истории - другая десятка
Останавливается машина возле милиционера, из нее вылезает мужик
и спрашивает:
- Мент, как до базара проехать?
- Прямо, потом налево, а за мента штраф 1000.
Мужик дает 5000, а у милиционера сдачи только 700.
Тогда мужик говорит:
- Мент, мент, мент и на 300 бля.
и спрашивает:
- Мент, как до базара проехать?
- Прямо, потом налево, а за мента штраф 1000.
Мужик дает 5000, а у милиционера сдачи только 700.
Тогда мужик говорит:
- Мент, мент, мент и на 300 бля.
14
Как и четыре года назад, жители Воронежа были потрясены взрывом склада
пиротехники, который был расположен в том же жилом квартале
пиротехники, который был расположен в том же жилом квартале
29.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Абс. реальные фразы одного инструктора :))
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не
рассмотрел...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
и убьешься! Запомни эту картину!
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем
слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не
рассмотрел...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
и убьешься! Запомни эту картину!
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем
слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
15
12.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
24.12.2002, Новые истории - основной выпуск
Не знаю, проскакивала тут эта история, или нет. Я, вроде бы, не видел.
Учился я во время оно на геофаке Н-ского госуниверситета. Так вот, среди
студентов там из поколения в поколение, между прочих баек, передавалась
и эта. Преподавал там один препод, назовем его И.Т. Предмет его
назвался «Кристаллография» - кто знает, тот в курсе, остальных нагружать
не буду, скажу лишь, что он требует знания стереометрии и неплохого
пространственного мышления, что, как вы понимаете, не всем дано. А И.Т.
препод был суровый, предмет свой знал досконально, и от студентов
требовал того же. Так вот. Чтобы получить у него зачет, и,
соответственно, допуск к экзамену, требовалось, в числе прочего, создать
модель кристалла, проще - «модельку». Занятие это было муторное. Сначала
нужно было рассчитать все углы «модельки», потом изобразить это все на
ватмане, а затем, в стиле игрушки «сделай сам», вырезать и склеить.
Причем неправильный расчет углов или рисовка грозили «несклеиванием»
девайса. Для наглядности скажу, что итоговый результат мог напоминать
пустую пачку из-под сигарет, на которой безумный дизайнер вместо
положенных шести граней соорудил 28, разного размера и в разных
плоскостях. Бедные студни переделывали их по 4-5 раз, и это не считая
изначально неудачных опытов. А И.Т. брал «модельку», несколько секунд
вертел ее в руках и если находил изъяны, произносил «Нет, ну это чушь! »
(«чушь» было его любимым словом) и сминал ее в кулаке, как ту же самую
пустую пачку из-под сигарет. Согласитесь - обидно! Мало того, что это
результат кропотливого труда и бессонных ночей, политый потом и слезами,
так ведь еще и объект для сравнения для будущих «моделек». Девушки
рыдали в туалетах, парни матерились в курилке. И вот один студент,
услышав в пятый или шестой раз сакраментальное «Чушь! », с добавлением
«следующий раз будет последним», решился на месть. Причем не просто на
месть, а на МЕСТЬ! Не питая никаких иллюзий насчет следующего раза и уже
мысленно попрощавшись с факультетом, он быстро склепал кривобокую
«модельку». Однако на этот раз она была не пуста. В ней был кусочек
пластилина, а в пластилин была вставлена иголка!
И вот настал час икс! И.Т. в очередной раз воскликнул «Ну, это чушь!! »
и сдавил «модельку» в кулаке! Надо отдать ему должное. Он не завопил.
Его глаза вылезли на лоб, лицо побагровело, а из горла послышалось то ли
сипение, то ли сдавленный хрип. Он пулей вылетел из кабинета. Студенты
были отомщены!
История умалчивает, какая судьба постигла отчаянного «иглотерапевта». Но
с тех пор И.Т. стал более мягко относиться к студентам, и никогда
больше не сминал «модельки».
Учился я во время оно на геофаке Н-ского госуниверситета. Так вот, среди
студентов там из поколения в поколение, между прочих баек, передавалась
и эта. Преподавал там один препод, назовем его И.Т. Предмет его
назвался «Кристаллография» - кто знает, тот в курсе, остальных нагружать
не буду, скажу лишь, что он требует знания стереометрии и неплохого
пространственного мышления, что, как вы понимаете, не всем дано. А И.Т.
препод был суровый, предмет свой знал досконально, и от студентов
требовал того же. Так вот. Чтобы получить у него зачет, и,
соответственно, допуск к экзамену, требовалось, в числе прочего, создать
модель кристалла, проще - «модельку». Занятие это было муторное. Сначала
нужно было рассчитать все углы «модельки», потом изобразить это все на
ватмане, а затем, в стиле игрушки «сделай сам», вырезать и склеить.
Причем неправильный расчет углов или рисовка грозили «несклеиванием»
девайса. Для наглядности скажу, что итоговый результат мог напоминать
пустую пачку из-под сигарет, на которой безумный дизайнер вместо
положенных шести граней соорудил 28, разного размера и в разных
плоскостях. Бедные студни переделывали их по 4-5 раз, и это не считая
изначально неудачных опытов. А И.Т. брал «модельку», несколько секунд
вертел ее в руках и если находил изъяны, произносил «Нет, ну это чушь! »
(«чушь» было его любимым словом) и сминал ее в кулаке, как ту же самую
пустую пачку из-под сигарет. Согласитесь - обидно! Мало того, что это
результат кропотливого труда и бессонных ночей, политый потом и слезами,
так ведь еще и объект для сравнения для будущих «моделек». Девушки
рыдали в туалетах, парни матерились в курилке. И вот один студент,
услышав в пятый или шестой раз сакраментальное «Чушь! », с добавлением
«следующий раз будет последним», решился на месть. Причем не просто на
месть, а на МЕСТЬ! Не питая никаких иллюзий насчет следующего раза и уже
мысленно попрощавшись с факультетом, он быстро склепал кривобокую
«модельку». Однако на этот раз она была не пуста. В ней был кусочек
пластилина, а в пластилин была вставлена иголка!
И вот настал час икс! И.Т. в очередной раз воскликнул «Ну, это чушь!! »
и сдавил «модельку» в кулаке! Надо отдать ему должное. Он не завопил.
Его глаза вылезли на лоб, лицо побагровело, а из горла послышалось то ли
сипение, то ли сдавленный хрип. Он пулей вылетел из кабинета. Студенты
были отомщены!
История умалчивает, какая судьба постигла отчаянного «иглотерапевта». Но
с тех пор И.Т. стал более мягко относиться к студентам, и никогда
больше не сминал «модельки».
14.03.1999, Новые истории - основной выпуск
Плакат в вен.диспансере "От венерических заболеваний
нет иммунитета ни врожденного, ни БЛАГОПРИОБРЕТЕННОГО!"
нет иммунитета ни врожденного, ни БЛАГОПРИОБРЕТЕННОГО!"
24.01.1999, Остальные новые анекдоты
Каменный век.Мужчина и женщина.ОН ухаживает за НЕЙ.
ОН: ШУРЫ-МУРЫ
ОНА: ФИГЛИ-МИГЛИ
ОН: ШУРЫ-МУРЫ
ОНА: ФИГЛИ-МИГЛИ
28
21.05.1998, Истории - другая десятка
Что такое автомат Калашникова? - преобразователь стека (магазина)
в очередь.
А что такое автомат Стечкина? - преобразователь очереди в стек.
в очередь.
А что такое автомат Стечкина? - преобразователь очереди в стек.
15
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M)
входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было
достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса,
с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь -
ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще
кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать
паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели
pевут (выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят
над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К
и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб
подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М
надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился
с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга,
у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации ;)
входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было
достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса,
с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь -
ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще
кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать
паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели
pевут (выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят
над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К
и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб
подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М
надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился
с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга,
у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации ;)
noname (321)