Поиск по автору:

Разговаривают два приятеля
- Ты бы как предпочел? Один раз с Машей или два раза с Петей?
- Маша - это конечно хорошо!! Но два раза - это все таки два раза

Все совершают ошибки, но одних после этого совесть кусает,
а других - лижет...

Рассказываю наночь, 3 х летнему сыну, сказку про волка и семеро козлят:

- ... коза напела детям песенку: дин, дон, я ваша мама...
- ... волк услышал ее и после того как коза ушла, подкрался к двери и
начал петь... и т. д.
- ... коза веннулась и начала петь свою песенку: дин, дон.... но дверь
ей никто не открыл...
Вобщем закончила я рассказывать сказку, а он уже засыпает и такой
полусонный меня спрашивает: Мам, а зачем им нужна была эта песня, что у
козы ключей не было?!

Есть у меня знакомый горнолыжный инструктор (ГИ). Ему лет под 60
и человек он очень интересный. Но дело не в этом. У него есть одна
замечательная особенность - нет последних двух фаланг на мезинце
правой руки. Эта особенность ему, вообщем, сильно не мешает -
ну нет так нет, как он их потерял он не говорит , да никто
и не спрашивает. НО, она (эта особенность) служит предметов
всевозможных розыгрышей. Вот его любимая:
(сам видел)
Заходим в вагон метро и садимся напротив каких-нибудь молоденьких
девушек. Далее , заводим продолжительную и громкую беседу между собой,
так чтобы девушки обратили внимание. Ну а далее ГИ в процессе
разговора ПОДНОСИТ свой мезинец к носу и начинает им акивно вращать
ОКОЛО носа, а как это выглядит состороны - догадайтесь сами.

Плохому танцору ... поможет хороший хирург!

perezhiv svoyu kastratsiyu,
kot na dolgo vpal v prostratsiyu

А ты ушла обиды не скрывая
а я смотрю улыбки не тая
пускай ебет тебя собака злая
а не такое солнышко как я!!!

В женщине должно быть прекрасно отсутствие нижнего белья...

- Как вы думаете, кто у нас будет следующим президентом?
- Не будет…
- Что не будет?
- Президента не будет.
- А что же будет?
- Генеральный секретарь и «Слава КПСС»!

Герасим думает, что говорит. Фрадков говорит, что думает.

В многодетной семье приходит домой мать и видит что их корова умерла.
Она подумала и решила, что семья большая и она не справится без коровы и
повесилась. Потом пришел отец и с такой же мыслью пошел и застрелился.
Следующим домой пришел старший сын. Смотрит - мать повесилась, корова
сдохла, отец застрелился...
Подумал он и решил утопиться в омуте. Пришел он к омуту и видит - сидит
русалка.
Она ему говорит:
- Знаю я твое горе...
Вот если удовлетворишь меня 5 раз тогда верну все на место.
Он не смог и она его утопила. Точно также случилось и со средним братом.
Младший сын приходит домой и видит все у мерли и думает, фигня и без них
проживу, пойду лучше в омуте искупаюсь. Приходит он к омуту, а русалка
ему говорит
- Знаю твое горе...
А он ей:
- Нет у меня никакого горя.
Русалка:
- Как нет? Мать умерла, все умерли...
Парень ей отвечает:
- Фигня все это, без них обойдусь.
Тут русалка ему говорит:
- Если сможешь меня удовлетворить 5 раз, верну все на место...
- А 10 можно?
- Ну, можно...
- А 20 ?
- Ну, можно...
Парень:
- Слушай, а ты не сдохнешь как наша корова?

"Кабина пилотов"
Эту удивительно правдивую историю расказал мне мой знакомый инструктор
по г.лыжам (И). Те кто бывал в Приэльбрусье может ее слышали.
В славном АУСБ (альплагерь)"Баксан" инструкторы по г.лыжам жили
в отдельном от "участников" здании. Со стороны это здание выглядело
очень даже красиво. Здание вообще было предметом гордости
администрации лагеря, и жили там или инструктора или иностранцы.
Ес-но внутри здание имело санузел с туалетной комнатой, но какой-то
странной - комната из-себя предсталяла пространство около 15 м2
покрытых каф.плиткой и, как-бы на пьедестале, стоявшими двумя
белоснежными унитазами - НИКАКИХ перегородок, дверей и прочее между
унитазами небыло, т.е. ходить надо было туда вдвоем и усевшись держать
друг-друга заруки чтоб неупасть. Так туалет и прозвали - "Кабина
пилотов"
История эта произошла в конце февраля . К тому времени И уже отработал
в лагере более месяца , вид имел сильно отдохнувший - загорелый,
помоложевший. И как-то ,уже в последний вечер своей "работы",
отправился И в туалет дабы вытряхнуть заварку из трехлитровой банки,
где заваривали чай. Он вышел из комнаты,где "отмечали" отьезд
из лагеря около 10 человек,легкой походкой и отправился по коридору
в сторону туалета. Далее проходит около 5 минут, И входит в комнату -
шатается, в руках банки нет , окровавленый и дурно пахнущий.
Оказывается он вошел в "кабину пилотов", подскользнулся на "чем-то",
в падении разбил банку с остатками заварки об унитаз, упал в это
"что-то" , сверху облился заваркой и рассадил руку до кости об кафель.
Здание тряслось от хохота. Врач лагеря смеясь и вымазывая зеленкой
рану на локоте И кричал сквозь дружный хохот: "Да вы посмотрите -
ему туда палец можно засунуть!"
В Москве досих пор при встрече иногда его хихикая спрашивают - от куда
у него на руке шрам.

Многие знают, какая может быть нервотрепка, если надо сдать
какую-то программу в срок. После 3-х дней почти суточной работы
поймал себя на том, что муху с экрана пытаюсь согнать курсором
мыши. Не улетает....

Многие знают, какая может быть нервотрепка, если надо сдать какую-то программу в срок. После 3-х дней почти суточной работы поймал себя на том, что муху с экрана пытаюсь согнать курсором мыши. Не улетает....

Работаю в организации, куда однажды зашла налоговая полиции. Ну, дело житейское. И собралась эта компания посмотреть, что установлено на моем компьютере. Да пожалуйста - смотрите. Смотрят. А компьютер на беду озвучен, т.е. на каждое событие установлен звуковой файл, например, по приходу почты начинает кричать Винни-Пух и т.п. Вот только на критическую ошибку у меня Манька Облигация (Л. Удовиченко) из "Место встречи изменить нельзя" заявляет "Волки позорные!".Именно это не приминул сообщить собравшимся мой электронный друг, явно не довольный вмешательством в его внутреннюю жизнь. После изумленного возгласа руководителя мероприятия "Кто это сказал !?" со сложившейся охраной можно было делать что угодно...

летели два крокодила, потом вспомнили что не умеют летать и упали.

Вылазает бобер после бодуна на берег и орет: "Ху@ня, Ху@ня, Ху@ня!!!!"
Из болота в ответ:"Не хуйня я, а выхухоль"
Бобер: Ха, еще я всякую хуйню на Вы называть буду

Опять весна ,опять грачи
опять не даст опять дрочи

Богатство в России любят, а богатых нет. Правительство страны
разрабатывает меры для развития первого без второго.

WordPadла

Висят 3 летучие мыши вниз головой. Вдруг одна переворачивается и встает
вверх головой. 2 другие продолжают висеть.
Одна- "что это с ней?"
Вторая- " не обращай на нее внимание. Она опять сознание потеряла"

aspen

Посылает губернатор своих подчиненных за дополнительными налогами к
предпринимателям. Возвращаются они ни с чем:
- Не дали, гады!
- А чем-нибудь мотивировали?
- Еще как мативировали! И нас мативировали, и тебя, мативировали.

чем дальше в лес,тем толще партизаны

Не важно, какая скорость у тебя, важно, какая скорость у твоего ТомбРайдера

В этой истории нет ничего смешного или забавного. Кроме фамилии дамы...

"Taллин. 29 мая. ИНТЕРФАКС/BNS - Власти Эстонии решили выслать из страны
группу российских военных пенсионеров, которые проиграли в госсуде
страны кассационную жалобу на отказ правительства Эстонии продлить им
временный вид на жительство.
Заведующая отделом МВД Руть Аннус сообщила в четверг агентству BNS, что
пенсионерам будет направлено предписание о выезде и, если они не
подчинятся, то власти принудительно вышлют их за пределы Эстонии".

PS Дойное "н" в фамилии, вероятно, объясняется теми же непонятными
причинами, по которыи Таллин по-руски пишется с одним "н", а Tallinn
по-эстонски - с двумя.

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.
В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я бизнесмен.
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.

Жена людоеда говорит мужу:
- Слышь, на охоту пойдешь, больше налоговиков не лови, одна маята с
ними.
- А че, мясо жесткое?
- Да нет, вроде как все. Но только вот давеча пока варила налоговика, он
в супе всю картошку пожрал.

"Чудище обло, озорно, стозевно и лаей", - это эпиграф "путешествию из
Петербурга в Москву" (Радищев).
Писатель имел ввиду государство российское того времени....
Что то изменилось за сотню с небольшим лет? Абсолютно....
Появление инета, телефона и пр. это прогресс техники.
И вот 9 декабря 2005 года, зашел на почту порадовать внучку письмом от
деда мороза, заплатил 40 р, налоги с э
этих р. государству я уже отдал(прим), сегодня 17 января 2006 года,
письмо так и не пришло..... , долго выяснял с почтовым начальством,
почему же облом такой... , получил чрезвычайно жизнеутверждающий ответ -
"да вы не волнуйтесь, письмо почта россии обязательно доставит в течении
года!"
Сейчас сижу и думаю, может пойти морду деду морозу набить?
А Вы как думаете?

Сидят на ветке два воробья и мечтают:
один: был бы у меня миллион, накупил бы себя зерна на всю жизнь
второй: а был бы у меня миллион, я бы анаши и курил
тут мимо ворона летит и говорит: эй вы миллионеры летите там лошадь
насрала, а то без горячего останитесь.

Размещаем надгробные баннеры в Интернет.

Пришел к доктору мужик и говорит:
- Доктор, у меня член не стоит, но хочется, а он не стоит. Что делать?
- Ну что, выход только один. Купите два морожено на полочке, мороженое
выкиньте, а две полочки приложите к члену и обмотайте бинтом.
Так и сделал мужик. И вот трахает он свою жену и в это время 3.14зда
говорит:
- Представляете, я за свою нелегкую жизнь поведала многого. Видела
большие, маленькие, кривые, косые, хромые, пьяные, полуживые члены, но
что бы на носилках! Ну такого я езе не видела.

Рабочий пульс у кабинета министров есть, а сердца нету.

Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:
- Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по
паре миллионов долларов?..
В зале тишина, в ответ не звука.
- … а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные
проверки компаний за период с 93 по 99-й годы!
Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.
- Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат
правительство.

Италия - Украина 1:0 (на последней минуте с несправедливого пенальти)
Германия - Аргентина 1:0 (на последней минуте со справедливого пенальти)
Англия - Португалия 1:0 (на последней минуте дополнительного времени гол
рукой забьет мерзкий Руни)
Бразилия - Франция 0:3 (как обычно :)

А я бы на месте Петросяна давно бы застрелился. Из вежливости.
Хотя из пистолета надежнее..

Клиент хочет снять проститутку:
- Но учти, я люблю нетрадиционный секс.
- Ничего, нгичего, я девушка ХОТЬ КУДА.

В Берлине.
Русский солдат кнемцу и говорит:
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на х... ,а Штирлиц живет этажом выше!!!

Встречаются двое:
- Ну, как дела?
- Да работаю помаленьку.
- Место-то доходное?
- Еще бы не доходное! Все что на свои мэрские выборы потратил, за первый
год отбил. За второй год на перевыборы заработал, за третий—на пенсию,
теперь на жизнь внукам и правнукам зарабатываю!

Полковника никто не пишет
"Ми-6"

в догонку к рекламе.
И всетаки слава Богу, что не всякая колбаса - Царицынская

В свете последних веяний административной реформы глав крупных
коммерческих корпораций решено назначать на заседаниях Общественной
палаты. Прочих представителей бизнеса будут назначать региональные
отделения палаты. Общественная палата и ее филиалы будут набираться из
наиболее выдающихся представителей народа: сотрудников ФСБ и Генеральной
прокуратуры, «оборотней в погонах» и коррумпированных чиновников.

Греф предложил премьеру:
- А давайте к нам на заседание правительства козла приводить?
- Ты что сбрендил, - возмутился Фрадков, - вонь?
- Привыкнет, - успокоил Греф. – Мы же привыкли.

Навеяло... история про последние ( совсем последние ) слова...
Не помню где взял... один доктор собирал последние слова пациентов...
из его коллекции..."отъезжаю.. не пойму или я отъзжаю или обои
отъезжают..."....
Захожу в общий отдел и обращаюсь к серетарше.. где шеф?
...."он отъехал"..... , я ей рассказал про последние слова... она
хохотала до коликов...
странный случай... потом когда я приезжал на это предприятие секретарша
расплывалась сначала в улыбке, а потом ее опять хохот душил до слез...
Не об этом история, все гораздо хуже..... многие последние слова
содержат голимый мат.... , видимо так уж устроен человек...
1975 год, урал, зима, мороз под 40... , я за рулем горбатого запора965,

скорость 80км, шоссе с буграми от наледи, на этой скорости мой зап терят
контроль(скорее я теряю над ним контроль), над дорогой и начинает
беспорядочное вращение по шоссе... , у меня два пассажира кг по 120 на
заднем сидении... и со всем багажом мы ударяемся в бровку боком и летим
под откос(метра четыре) с переворотом на крышу.....
мои последние слова, которые я помня до сих пор...- "все пиз"дец
ребята"
Как я оказался снаружи этого чудовища... я не помню... , толька два
бойца, тоже стояли рядом со мной... ,а бедный (бля"дский ) запор лежал
под откосом на крыше и колесики крутились...
Слава Богу, все обошлось и мы добрались практически без потерь... умели
же делать машины... или русский мужик такой крепкий....
но последние слова... ну что уж тут поделать.

Пасха. Сам я на лицо мусульманин. Иду я на продуктовый рынок. Встречаю
знакомую уже продавщицу-дагестанку. И слышу:- с празником Вас!
Вот такие, блин, праздники.

встречаются два РЭПака- И второй по морде получит.........

Тоже не удержусь.
Хотел я снять тут телочку, а качество - в "Пятерочке"

Всякий нормальный чиновник убежден в том, что существует два вида
собственности: частная и честная.

Пожалуйста при установки Windows не забывайте о "специальных
возможностях". Вскоре они вам обязательно понадабятся!