02.09.2005, Повторные анекдоты
- Ты бы как предпочел? Один раз с Машей или два раза с Петей?
- Маша - это конечно хорошо!! Но два раза - это все таки два раза
23.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
а других - лижет...
21.03.2006, Новые истории - основной выпуск
- ... коза напела детям песенку: дин, дон, я ваша мама...
- ... волк услышал ее и после того как коза ушла, подкрался к двери и
начал петь... и т. д.
- ... коза веннулась и начала петь свою песенку: дин, дон.... но дверь
ей никто не открыл...
Вобщем закончила я рассказывать сказку, а он уже засыпает и такой
полусонный меня спрашивает: Мам, а зачем им нужна была эта песня, что у
козы ключей не было?!
28.11.1999, Остальные новые истории
и человек он очень интересный. Но дело не в этом. У него есть одна
замечательная особенность - нет последних двух фаланг на мезинце
правой руки. Эта особенность ему, вообщем, сильно не мешает -
ну нет так нет, как он их потерял он не говорит , да никто
и не спрашивает. НО, она (эта особенность) служит предметов
всевозможных розыгрышей. Вот его любимая:
(сам видел)
Заходим в вагон метро и садимся напротив каких-нибудь молоденьких
девушек. Далее , заводим продолжительную и громкую беседу между собой,
так чтобы девушки обратили внимание. Ну а далее ГИ в процессе
разговора ПОДНОСИТ свой мезинец к носу и начинает им акивно вращать
ОКОЛО носа, а как это выглядит состороны - догадайтесь сами.
03.06.1998, Остальные новые стишки
а я смотрю улыбки не тая
пускай ебет тебя собака злая
а не такое солнышко как я!!!
23.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
23.01.2005, Повторные анекдоты
- Не будет…
- Что не будет?
- Президента не будет.
- А что же будет?
- Генеральный секретарь и «Слава КПСС»!
12.12.2005, Повторные анекдоты
Она подумала и решила, что семья большая и она не справится без коровы и
повесилась. Потом пришел отец и с такой же мыслью пошел и застрелился.
Следующим домой пришел старший сын. Смотрит - мать повесилась, корова
сдохла, отец застрелился...
Подумал он и решил утопиться в омуте. Пришел он к омуту и видит - сидит
русалка.
Она ему говорит:
- Знаю я твое горе...
Вот если удовлетворишь меня 5 раз тогда верну все на место.
Он не смог и она его утопила. Точно также случилось и со средним братом.
Младший сын приходит домой и видит все у мерли и думает, фигня и без них
проживу, пойду лучше в омуте искупаюсь. Приходит он к омуту, а русалка
ему говорит
- Знаю твое горе...
А он ей:
- Нет у меня никакого горя.
Русалка:
- Как нет? Мать умерла, все умерли...
Парень ей отвечает:
- Фигня все это, без них обойдусь.
Тут русалка ему говорит:
- Если сможешь меня удовлетворить 5 раз, верну все на место...
- А 10 можно?
- Ну, можно...
- А 20 ?
- Ну, можно...
Парень:
- Слушай, а ты не сдохнешь как наша корова?
курите или пьете что вам покажи обрубок от пальца и все дружно заржете?
Я тащусь от вас как хуй по стекловате!
бЛЯ, НАПРЯГИТЕ ВЫ МОЗГИ ХОТЬ НА СЕКУНДУ!
28.11.1999, Остальные новые истории
Эту удивительно правдивую историю расказал мне мой знакомый инструктор
по г.лыжам (И). Те кто бывал в Приэльбрусье может ее слышали.
В славном АУСБ (альплагерь)"Баксан" инструкторы по г.лыжам жили
в отдельном от "участников" здании. Со стороны это здание выглядело
очень даже красиво. Здание вообще было предметом гордости
администрации лагеря, и жили там или инструктора или иностранцы.
Ес-но внутри здание имело санузел с туалетной комнатой, но какой-то
странной - комната из-себя предсталяла пространство около 15 м2
покрытых каф.плиткой и, как-бы на пьедестале, стоявшими двумя
белоснежными унитазами - НИКАКИХ перегородок, дверей и прочее между
унитазами небыло, т.е. ходить надо было туда вдвоем и усевшись держать
друг-друга заруки чтоб неупасть. Так туалет и прозвали - "Кабина
пилотов"
История эта произошла в конце февраля . К тому времени И уже отработал
в лагере более месяца , вид имел сильно отдохнувший - загорелый,
помоложевший. И как-то ,уже в последний вечер своей "работы",
отправился И в туалет дабы вытряхнуть заварку из трехлитровой банки,
где заваривали чай. Он вышел из комнаты,где "отмечали" отьезд
из лагеря около 10 человек,легкой походкой и отправился по коридору
в сторону туалета. Далее проходит около 5 минут, И входит в комнату -
шатается, в руках банки нет , окровавленый и дурно пахнущий.
Оказывается он вошел в "кабину пилотов", подскользнулся на "чем-то",
в падении разбил банку с остатками заварки об унитаз, упал в это
"что-то" , сверху облился заваркой и рассадил руку до кости об кафель.
Здание тряслось от хохота. Врач лагеря смеясь и вымазывая зеленкой
рану на локоте И кричал сквозь дружный хохот: "Да вы посмотрите -
ему туда палец можно засунуть!"
В Москве досих пор при встрече иногда его хихикая спрашивают - от куда
у него на руке шрам.
какую-то программу в срок. После 3-х дней почти суточной работы
поймал себя на том, что муху с экрана пытаюсь согнать курсором
мыши. Не улетает....
02.09.1999, Остальные новые истории
30.08.1999, Остальные новые истории
10.03.1999, Остальные анекдоты
Из болота в ответ:"Не хуйня я, а выхухоль"
Бобер: Ха, еще я всякую хуйню на Вы называть буду
02.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
разрабатывает меры для развития первого без второго.
05.08.2002, Остальные анекдоты
вверх головой. 2 другие продолжают висеть.
Одна- "что это с ней?"
Вторая- " не обращай на нее внимание. Она опять сознание потеряла"
aspen
05.10.2004, Повторные анекдоты
предпринимателям. Возвращаются они ни с чем:
- Не дали, гады!
- А чем-нибудь мотивировали?
- Еще как мативировали! И нас мативировали, и тебя, мативировали.
Кировской области.
31.05.2003, Остальные новые истории
"Taллин. 29 мая. ИНТЕРФАКС/BNS - Власти Эстонии решили выслать из страны
группу российских военных пенсионеров, которые проиграли в госсуде
страны кассационную жалобу на отказ правительства Эстонии продлить им
временный вид на жительство.
Заведующая отделом МВД Руть Аннус сообщила в четверг агентству BNS, что
пенсионерам будет направлено предписание о выезде и, если они не
подчинятся, то власти принудительно вышлют их за пределы Эстонии".
PS Дойное "н" в фамилии, вероятно, объясняется теми же непонятными
причинами, по которыи Таллин по-руски пишется с одним "н", а Tallinn
по-эстонски - с двумя.
08.10.2004, Повторные анекдоты
В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я бизнесмен.
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.
27.01.2005, Повторные анекдоты
- Слышь, на охоту пойдешь, больше налоговиков не лови, одна маята с
ними.
- А че, мясо жесткое?
- Да нет, вроде как все. Но только вот давеча пока варила налоговика, он
в супе всю картошку пожрал.
18.01.2006, Новые истории - основной выпуск
Петербурга в Москву" (Радищев).
Писатель имел ввиду государство российское того времени....
Что то изменилось за сотню с небольшим лет? Абсолютно....
Появление инета, телефона и пр. это прогресс техники.
И вот 9 декабря 2005 года, зашел на почту порадовать внучку письмом от
деда мороза, заплатил 40 р, налоги с э
этих р. государству я уже отдал(прим), сегодня 17 января 2006 года,
письмо так и не пришло..... , долго выяснял с почтовым начальством,
почему же облом такой... , получил чрезвычайно жизнеутверждающий ответ -
"да вы не волнуйтесь, письмо почта россии обязательно доставит в течении
года!"
Сейчас сижу и думаю, может пойти морду деду морозу набить?
А Вы как думаете?
19.05.2007, Повторные анекдоты
один: был бы у меня миллион, накупил бы себя зерна на всю жизнь
второй: а был бы у меня миллион, я бы анаши и курил
тут мимо ворона летит и говорит: эй вы миллионеры летите там лошадь
насрала, а то без горячего останитесь.
14.08.2002, Остальные анекдоты
- Доктор, у меня член не стоит, но хочется, а он не стоит. Что делать?
- Ну что, выход только один. Купите два морожено на полочке, мороженое
выкиньте, а две полочки приложите к члену и обмотайте бинтом.
Так и сделал мужик. И вот трахает он свою жену и в это время 3.14зда
говорит:
- Представляете, я за свою нелегкую жизнь поведала многого. Видела
большие, маленькие, кривые, косые, хромые, пьяные, полуживые члены, но
что бы на носилках! Ну такого я езе не видела.
11.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по
паре миллионов долларов?..
В зале тишина, в ответ не звука.
- … а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные
проверки компаний за период с 93 по 99-й годы!
Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.
- Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат
правительство.
17.10.2006, Остальные новые анекдоты
Хотя из пистолета надежнее..
30.06.2006, Злободневные анекдоты
Германия - Аргентина 1:0 (на последней минуте со справедливого пенальти)
Англия - Португалия 1:0 (на последней минуте дополнительного времени гол
рукой забьет мерзкий Руни)
Бразилия - Франция 0:3 (как обычно :)
02.11.2001, Остальные анекдоты
- Но учти, я люблю нетрадиционный секс.
- Ничего, нгичего, я девушка ХОТЬ КУДА.
16.10.2002, Остальные анекдоты
Русский солдат кнемцу и говорит:
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на х... ,а Штирлиц живет этажом выше!!!
21.01.2005, Остальные новые анекдоты
- Ну, как дела?
- Да работаю помаленьку.
- Место-то доходное?
- Еще бы не доходное! Все что на свои мэрские выборы потратил, за первый
год отбил. За второй год на перевыборы заработал, за третий—на пенсию,
теперь на жизнь внукам и правнукам зарабатываю!
29.01.2004, Остальные новые анекдоты
И всетаки слава Богу, что не всякая колбаса - Царицынская
25.01.2005, Остальные новые анекдоты
коммерческих корпораций решено назначать на заседаниях Общественной
палаты. Прочих представителей бизнеса будут назначать региональные
отделения палаты. Общественная палата и ее филиалы будут набираться из
наиболее выдающихся представителей народа: сотрудников ФСБ и Генеральной
прокуратуры, «оборотней в погонах» и коррумпированных чиновников.
11.03.2005, Повторные анекдоты
- А давайте к нам на заседание правительства козла приводить?
- Ты что сбрендил, - возмутился Фрадков, - вонь?
- Привыкнет, - успокоил Греф. – Мы же привыкли.
07.04.2006, Новые истории - основной выпуск
Не помню где взял... один доктор собирал последние слова пациентов...
из его коллекции..."отъезжаю.. не пойму или я отъзжаю или обои
отъезжают..."....
Захожу в общий отдел и обращаюсь к серетарше.. где шеф?
...."он отъехал"..... , я ей рассказал про последние слова... она
хохотала до коликов...
странный случай... потом когда я приезжал на это предприятие секретарша
расплывалась сначала в улыбке, а потом ее опять хохот душил до слез...
Не об этом история, все гораздо хуже..... многие последние слова
содержат голимый мат.... , видимо так уж устроен человек...
1975 год, урал, зима, мороз под 40... , я за рулем горбатого запора965,
скорость 80км, шоссе с буграми от наледи, на этой скорости мой зап терят
контроль(скорее я теряю над ним контроль), над дорогой и начинает
беспорядочное вращение по шоссе... , у меня два пассажира кг по 120 на
заднем сидении... и со всем багажом мы ударяемся в бровку боком и летим
под откос(метра четыре) с переворотом на крышу.....
мои последние слова, которые я помня до сих пор...- "все пиз"дец
ребята"
Как я оказался снаружи этого чудовища... я не помню... , толька два
бойца, тоже стояли рядом со мной... ,а бедный (бля"дский ) запор лежал
под откосом на крыше и колесики крутились...
Слава Богу, все обошлось и мы добрались практически без потерь... умели
же делать машины... или русский мужик такой крепкий....
но последние слова... ну что уж тут поделать.
30.04.2006, Новые истории - основной выпуск
знакомую уже продавщицу-дагестанку. И слышу:- с празником Вас!
Вот такие, блин, праздники.
26.10.2003, Стишки - основной выпуск
Хотел я снять тут телочку, а качество - в "Пятерочке"
28.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
собственности: частная и честная.
13.02.2003, Остальные новые анекдоты
возможностях". Вскоре они вам обязательно понадабятся!