Поиск по автору:

Армянское радио спросили:
- В чем разница между Жванецким и Фрадковым?
- Послушав Жванецкого, люди сначала смеются, а потом аплодируют. С
Фрадковым наоборот – сначала аплодируют, а потом смеются.

Один чиновник интересуется у другого:
- Ты как считаешь, Путин все же пойдет на третий срок?
- Если он не пойдет на третий, мы с тобой потянем первый.

В городе Отребьевске был установлен новый рекорд в книгу Гиннеса.
Местный мэр непрерывно нес х#йню в течение 28 часов и 23 мин. Что на 18
минут больше его же прежнего рекорда установленного в прошлом году,
когда он рассказывал, почему не работает городская канализация. В этот
раз он объяснял жителям города, почему зимой в домах не будет отопления.
На вопрос корреспондента, когда он обнаружил в себе такую уникальную
способность, мэр ответил, поверил в себя лишь пять лет назад на встрече
с избирателями, когда впервые баллотировался в местную городскую думу.

В свете последних веяний административной реформы глав крупных
коммерческих корпораций решено назначать на заседаниях Общественной
палаты. Прочих представителей бизнеса будут назначать региональные
отделения палаты. Общественная палата и ее филиалы будут набираться из
наиболее выдающихся представителей народа: сотрудников ФСБ и Генеральной
прокуратуры, «оборотней в погонах» и коррумпированных чиновников.

Российские власти официально заявляют всем западным критикам: «продажа
«Юганскнефтегаза» было осуществлена «абсолютно рыночным способом». Далее
следует список участников рынка:
- ОМОН
- ФСБ
- Генеральная прокуратура
- Налоговая инспекция
- Басманный суд
- Лефортовский следственный изолятор

- Как вы думаете, кто у нас будет следующим президентом?
- Не будет…
- Что не будет?
- Президента не будет.
- А что же будет?
- Генеральный секретарь и «Слава КПСС»!

В Армении депутаты решили создать министерство морского флота. При
обсуждении возник вопрос:
- Зачем Армении министерство морского флота, если моря у нас нет?
- Но есть же в России министерство экономики? – возразили армянские
депутаты.

Чиновник уходит от проститутки, не заплатив. Та его догоняет с вопросом:
А деньги?
- Вообще то я на отдыхе взяток не беру, ну, так и быть, давай!

Встречаются двое:
- Ну, как дела?
- Да работаю помаленьку.
- Место-то доходное?
- Еще бы не доходное! Все что на свои мэрские выборы потратил, за первый
год отбил. За второй год на перевыборы заработал, за третий—на пенсию,
теперь на жизнь внукам и правнукам зарабатываю!

Воскресенье. 4 часа утра. Жена тихо встает с постели, медленно крадется
в кладовку и ломает удочки, снасти, гнет крючки, спутывает леску. Затем
также тихо возвращается в постель и засыпает на плече ничего не
подозревающего мужа. Жить ей осталось не более 2х часов...

чем дальше в лес,тем толще партизаны

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.
В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я бизнесмен.
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.

Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью - никогда.

Сидят два члена правительства и один другому говорит:
- У меня для тебя 2 новости - одна хорошая, а другая плохая.
- Ну, давай плохую сначала.
- Ты знаешь мы так много заседаем, что по-моему наши жены стали
лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне все больше и больше нравишься.

Кабинет министров провел совещание на тему: «Что выгоднее: опустить
налоги или олигархов.

Сидят сидят три бизнесмена и прокурор - скучают.
Первый:
- А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
- А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую
и авиакомпанию.
Третий:
- Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
- А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!

Посылает губернатор своих подчиненных за дополнительными налогами к
предпринимателям. Возвращаются они ни с чем:
- Не дали, гады!
- А чем-нибудь мотивировали?
- Еще как мативировали! И нас мативировали, и тебя, мативировали.

Слова Путина, музыка Фрадкова, танцуют - все…

Богатство в России любят, а богатых нет. Правительство страны
разрабатывает меры для развития первого без второго.

Звонит чиновник в офис коммерсанта:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я пришли к тебе налоговую
проверку, или генеральную прокуратуру, а лучше ФСБ, или же конфискую
твое имущество и пущу тебя по миру, или...
- Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь
отвлекать делового человека!

рецепт румынского борща: "1. Украдите кастрюлю..."

в догонку к рекламе.
И всетаки слава Богу, что не всякая колбаса - Царицынская

Тоже не удержусь.
Хотел я снять тут телочку, а качество - в "Пятерочке"

Салун, Техас сидят ковбои за столиком пьют виски курят сигары, Вдруг
вбегает чел бе руки и кричит "бегите, бегите Белый идет", Ну те говорят
мы парни крутые нечего бояться!
Ну спустя некоторое время вбегает еще чел только без ноги и кричит,
"бегите, бегите Белый идет", Ну эти опять мы парни крутые нам некого
бояться!
Потом вбегает чел с топором в голове и кричит "бегите, бегите Белый
идет", Ну эти опять за старое мы парни крутые нам некого бояться!
Ну прошло час, два, три в салуне образовалась гора трупов эти уже на
паливо пиздец как подсели.
Проходит еще некоторое время, Входит чел весь в белом, и говорит кто
меня угости виски?
- Ну ему все налили, он выпил, Теперь говорит кто меня угостит сигарой?
- Ну ему дали сигару он докурил ее, Теперь говорит кто у меня отсосет?
- Ну у него все отсосали поочереди, Потом говорит че та я с вами
задержался а то Белый идет!

Все совершают ошибки, но одних после этого совесть кусает,
а других - лижет...

В женщине должно быть прекрасно отсутствие нижнего белья...

Подрабатываю я ночью в ларьке - аудио, видео продаю. Суббота, начало
второго ночи, заходит "постоянный покупатель" - (ПП). У него видно
кризис общения - повадился ходить и болтать "за жизнь". Нудный и пиво,
гад, постоянно глушит, а я вроде как на работе.
И тут в своем репертуаре: пьяненький, но веселый. Шатается, что
характерно. Только поздоровался, как следом вваливаются по очереди два
"братка". Лица - как по сериалам деланные. И с ходу наезжать на него:
ты, типа, попал... Я аж залюбовался...
Причину наезда понял только минут через пять. Оказывается, ПП шел мимо
их машины, оступился и помял им крыло (!). И еще вроде зеркальце
свернул. Тема для наезда найдена и усиленно осваивается.
ПП пытался вначале побычить, начал звонить кому-то: "сейчас мои ребята
приедут и мы поговорим как культурные люди". Но братки не ведутся,
начинают его натурально бить по-тихоньку. А у меня кругом витрины
стеклянные, стелажи... Чую, пострадавшей стороной буду я. Пришлось
вмешиваться. Пару фильмов (типа "Мама, не горюй") я смотрел, теорией
общения владею. Отобрал у ПП мобильник, отогнал его в сторону и объясняю
ребятам, что на их общие проблемы мне по-фигу в принципе, но стеклянные
изделия дороги как память. По этому предлагаю решить все максимально
мирно. Мне сразу вопрос в лоб: так ты, типа, его знаешь и вроде как
подписываешься. Э-э, нет, говорю, личность его мне известна и интересна
только с точки зрения покупательской способности. А каждый покупатель,
тем более постоянный, нам важен и дорог! Это их несколько поразило.
В итоге, сошлись на том, что ПП дает им 500 рублей (все что по его
заявлению у него было) и все расходяться. Пока один из крепышей говорил
с ПП, я успел другому продать две видеокассеты (хотел еще "Бумера"
предложить, но подумал, что это будет слишком вызывающе), а он меня
какой-то наркотой угостил (покуришь, говорит, на досуге). ПП получил
свой телефон и убежал домой довольный. Братки тоже вроде повеселели.
Уходя из ларька, один предложил другому заехать куда-то и выпить еще
водочки. Характерный ответ: "Да ну на-фиг, поехали по домам, а то ЕЩЕ
КОГО-НИБУДЬ СОБЪЕМ!.."
P.S. А ПП больше не заходил, стесняется наверное.

В этой истории нет ничего смешного или забавного. Кроме фамилии дамы...

"Taллин. 29 мая. ИНТЕРФАКС/BNS - Власти Эстонии решили выслать из страны
группу российских военных пенсионеров, которые проиграли в госсуде
страны кассационную жалобу на отказ правительства Эстонии продлить им
временный вид на жительство.
Заведующая отделом МВД Руть Аннус сообщила в четверг агентству BNS, что
пенсионерам будет направлено предписание о выезде и, если они не
подчинятся, то власти принудительно вышлют их за пределы Эстонии".

PS Дойное "н" в фамилии, вероятно, объясняется теми же непонятными
причинами, по которыи Таллин по-руски пишется с одним "н", а Tallinn
по-эстонски - с двумя.

Устраиваюсь на работу в достаточно солидную компанию, решил из
любопытства посетить корпоративный сайт и вот какой шедевр обнаружил :

Вакансии

Если Вы самостоятельный, организованный человек, стремитесь к
профессиональному и личному росту, если Вы желаете работать в стабильно
развивающейся компании - эта информация для Вас:

1. Грузчик в транспортный отдел.

2. Бухгалтер, высшее образование, с опытом работй не менее 3 лет. ,
знание программы 1С.

3. Аудитор, с выс. об. , опытом ра

и т. д.

встречаются два РЭПака- И второй по морде получит.........

Пожалуйста при установки Windows не забывайте о "специальных
возможностях". Вскоре они вам обязательно понадабятся!

Из серии "Самый короткий анекдот"
Встречаются "Спартак" с "Локомотивом" в финале лиги чемпионов...

В Берлине.
Русский солдат кнемцу и говорит:
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на х... ,а Штирлиц живет этажом выше!!!

Разговор двух женщин.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа гогда минет делаеш?
- Нет.
- А я видела, представляеш сосу и муж входит!

Разговор двух женщин.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа гогда минет делаеш?
- Нет.
- А я видела, представляеш сосу и муж входит!

Пришел к доктору мужик и говорит:
- Доктор, у меня член не стоит, но хочется, а он не стоит. Что делать?
- Ну что, выход только один. Купите два морожено на полочке, мороженое
выкиньте, а две полочки приложите к члену и обмотайте бинтом.
Так и сделал мужик. И вот трахает он свою жену и в это время 3.14зда
говорит:
- Представляете, я за свою нелегкую жизнь поведала многого. Видела
большие, маленькие, кривые, косые, хромые, пьяные, полуживые члены, но
что бы на носилках! Ну такого я езе не видела.

Лиза (4,5 г.) на занятиях в развивающей группе. Задание - найти карточку
с картинкой, изображающей человека определенной профессии. Лизе нужно
было найти шофера. Ребенок, по обыкновению пропустив задание мимо ушей,
с глубокомысленным видом бродит вокруг карточек. Наконец, выбирает одну
и отдает учительнице. Та, с намекающей улыбкой, ласково говорит:
"Лизонька, а почему у тебя на картинке - человек с гармошкой? Ты же
должна была найти шофера!" На что натренированный в отмазках ребенок
безапелляционно выдает: "А он сначала работает шофером, а после работы
на гармошке играет!"
Сочувствую будущим школьным учителям моей дочери :)

Лиза (4,5 г.) на занятиях в развивающей группе. Задание - найти карточку
с картинкой, изображающей человека определенной профессии. Лизе нужно
было найти шофера. Ребенок, по обыкновению пропустив задание мимо ушей,
с глубокомысленным видом бродит вокруг карточек. Наконец, выбирает одну
и отдает учительнице. Та, с намекающей улыбкой, ласково говорит:
"Лизонька, а почему у тебя на картинке - человек с гармошкой? Ты же
должна была найти шофера!" На что натренированный в отмазках ребенок
безапелляционно выдает: "А он сначала работает шофером, а после работы
на гармошке играет!"
Сочувствую будущим школьным учителям моей дочери :)

Висят 3 летучие мыши вниз головой. Вдруг одна переворачивается и встает
вверх головой. 2 другие продолжают висеть.
Одна- "что это с ней?"
Вторая- " не обращай на нее внимание. Она опять сознание потеряла"

aspen

"Не имей 100 друзей а имей 100 пиздей"

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Клиент хочет снять проститутку:
- Но учти, я люблю нетрадиционный секс.
- Ничего, нгичего, я девушка ХОТЬ КУДА.

Реклама: Автомобиль ОКА - 2 часа позора - и Вы на даче!

Женщины хороши до безобразия. А также во время безобразия и после
безобразия.

Изя приходим из школы с синяком под глазом и говорит маме:
- Мама, я не хочу быть евреем, я хочу быть русским! Меня все обижают,
бьют и дразнят "евреем"!
Сара (мама):
- Хорошо, Изя, теперь будем считать тебя русским. Садись обедать.
Сара с мужем садятся за стол. На столе хлеб, икра, рыба, мясо, салаты
всякие, фрукты, зелень, а накраю стола накрывают Изе - кусочек колбаски,
картошка и кусок хлеба.
Проходит 20 минут. Изя сьел все и говорит:
- Знаешь, мама, вот уже я 20 минут как русский, но как я вас евреев -
НЕНАВИЖУ!

Изя приходим из школы с синяком под глазом и говорит маме:
- Мама, я не хочу быть евреем, я хочу быть русским! Меня все обижают,
бьют и дразнят "евреем"!
Сара (мама):
- Хорошо, Изя, теперь будем считать тебя русским. Садись обедать.
Сара с мужем садятся за стол. На столе хлеб, икра, рыба, мясо, салаты
всякие, фрукты, зелень, а накраю стола накрывают Изе - кусочек колбаски,
картошка и кусок хлеба.
Проходит 20 минут. Изя сьел все и говорит:
- Знаешь, мама, вот уже я 20 минут как русский, но как я вас евреев -
НЕНАВИЖУ!

Когда-то прочитано было на стене уборной:

Я Вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она Вас больше не тревожит;
Я не хочу...

Сколько волка не корми, а у слона все равно х@# толще.

Полковника никто не пишет
"Ми-6"

WordPadла