Поиск по автору:

чем дальше в лес,тем толще партизаны

"Кабина пилотов"
Эту удивительно правдивую историю расказал мне мой знакомый инструктор
по г.лыжам (И). Те кто бывал в Приэльбрусье может ее слышали.
В славном АУСБ (альплагерь)"Баксан" инструкторы по г.лыжам жили
в отдельном от "участников" здании. Со стороны это здание выглядело
очень даже красиво. Здание вообще было предметом гордости
администрации лагеря, и жили там или инструктора или иностранцы.
Ес-но внутри здание имело санузел с туалетной комнатой, но какой-то
странной - комната из-себя предсталяла пространство около 15 м2
покрытых каф.плиткой и, как-бы на пьедестале, стоявшими двумя
белоснежными унитазами - НИКАКИХ перегородок, дверей и прочее между
унитазами небыло, т.е. ходить надо было туда вдвоем и усевшись держать
друг-друга заруки чтоб неупасть. Так туалет и прозвали - "Кабина
пилотов"
История эта произошла в конце февраля . К тому времени И уже отработал
в лагере более месяца , вид имел сильно отдохнувший - загорелый,
помоложевший. И как-то ,уже в последний вечер своей "работы",
отправился И в туалет дабы вытряхнуть заварку из трехлитровой банки,
где заваривали чай. Он вышел из комнаты,где "отмечали" отьезд
из лагеря около 10 человек,легкой походкой и отправился по коридору
в сторону туалета. Далее проходит около 5 минут, И входит в комнату -
шатается, в руках банки нет , окровавленый и дурно пахнущий.
Оказывается он вошел в "кабину пилотов", подскользнулся на "чем-то",
в падении разбил банку с остатками заварки об унитаз, упал в это
"что-то" , сверху облился заваркой и рассадил руку до кости об кафель.
Здание тряслось от хохота. Врач лагеря смеясь и вымазывая зеленкой
рану на локоте И кричал сквозь дружный хохот: "Да вы посмотрите -
ему туда палец можно засунуть!"
В Москве досих пор при встрече иногда его хихикая спрашивают - от куда
у него на руке шрам.

Многие знают, какая может быть нервотрепка, если надо сдать
какую-то программу в срок. После 3-х дней почти суточной работы
поймал себя на том, что муху с экрана пытаюсь согнать курсором
мыши. Не улетает....

Многие знают, какая может быть нервотрепка, если надо сдать какую-то программу в срок. После 3-х дней почти суточной работы поймал себя на том, что муху с экрана пытаюсь согнать курсором мыши. Не улетает....

Работаю в организации, куда однажды зашла налоговая полиции. Ну, дело житейское. И собралась эта компания посмотреть, что установлено на моем компьютере. Да пожалуйста - смотрите. Смотрят. А компьютер на беду озвучен, т.е. на каждое событие установлен звуковой файл, например, по приходу почты начинает кричать Винни-Пух и т.п. Вот только на критическую ошибку у меня Манька Облигация (Л. Удовиченко) из "Место встречи изменить нельзя" заявляет "Волки позорные!".Именно это не приминул сообщить собравшимся мой электронный друг, явно не довольный вмешательством в его внутреннюю жизнь. После изумленного возгласа руководителя мероприятия "Кто это сказал !?" со сложившейся охраной можно было делать что угодно...

летели два крокодила, потом вспомнили что не умеют летать и упали.

Вылазает бобер после бодуна на берег и орет: "Ху@ня, Ху@ня, Ху@ня!!!!"
Из болота в ответ:"Не хуйня я, а выхухоль"
Бобер: Ха, еще я всякую хуйню на Вы называть буду

Опять весна ,опять грачи
опять не даст опять дрочи

Богатство в России любят, а богатых нет. Правительство страны
разрабатывает меры для развития первого без второго.

Есть у меня знакомый горнолыжный инструктор (ГИ). Ему лет под 60
и человек он очень интересный. Но дело не в этом. У него есть одна
замечательная особенность - нет последних двух фаланг на мезинце
правой руки. Эта особенность ему, вообщем, сильно не мешает -
ну нет так нет, как он их потерял он не говорит , да никто
и не спрашивает. НО, она (эта особенность) служит предметов
всевозможных розыгрышей. Вот его любимая:
(сам видел)
Заходим в вагон метро и садимся напротив каких-нибудь молоденьких
девушек. Далее , заводим продолжительную и громкую беседу между собой,
так чтобы девушки обратили внимание. Ну а далее ГИ в процессе
разговора ПОДНОСИТ свой мезинец к носу и начинает им акивно вращать
ОКОЛО носа, а как это выглядит состороны - догадайтесь сами.

Плохому танцору ... поможет хороший хирург!

perezhiv svoyu kastratsiyu,
kot na dolgo vpal v prostratsiyu

А ты ушла обиды не скрывая
а я смотрю улыбки не тая
пускай ебет тебя собака злая
а не такое солнышко как я!!!

В женщине должно быть прекрасно отсутствие нижнего белья...

- Как вы думаете, кто у нас будет следующим президентом?
- Не будет…
- Что не будет?
- Президента не будет.
- А что же будет?
- Генеральный секретарь и «Слава КПСС»!

Герасим думает, что говорит. Фрадков говорит, что думает.

В многодетной семье приходит домой мать и видит что их корова умерла.
Она подумала и решила, что семья большая и она не справится без коровы и
повесилась. Потом пришел отец и с такой же мыслью пошел и застрелился.
Следующим домой пришел старший сын. Смотрит - мать повесилась, корова
сдохла, отец застрелился...
Подумал он и решил утопиться в омуте. Пришел он к омуту и видит - сидит
русалка.
Она ему говорит:
- Знаю я твое горе...
Вот если удовлетворишь меня 5 раз тогда верну все на место.
Он не смог и она его утопила. Точно также случилось и со средним братом.
Младший сын приходит домой и видит все у мерли и думает, фигня и без них
проживу, пойду лучше в омуте искупаюсь. Приходит он к омуту, а русалка
ему говорит
- Знаю твое горе...
А он ей:
- Нет у меня никакого горя.
Русалка:
- Как нет? Мать умерла, все умерли...
Парень ей отвечает:
- Фигня все это, без них обойдусь.
Тут русалка ему говорит:
- Если сможешь меня удовлетворить 5 раз, верну все на место...
- А 10 можно?
- Ну, можно...
- А 20 ?
- Ну, можно...
Парень:
- Слушай, а ты не сдохнешь как наша корова?

Все совершают ошибки, но одних после этого совесть кусает,
а других - лижет...

Рассказываю наночь, 3 х летнему сыну, сказку про волка и семеро козлят:

- ... коза напела детям песенку: дин, дон, я ваша мама...
- ... волк услышал ее и после того как коза ушла, подкрался к двери и
начал петь... и т. д.
- ... коза веннулась и начала петь свою песенку: дин, дон.... но дверь
ей никто не открыл...
Вобщем закончила я рассказывать сказку, а он уже засыпает и такой
полусонный меня спрашивает: Мам, а зачем им нужна была эта песня, что у
козы ключей не было?!

Устраиваюсь на работу в достаточно солидную компанию, решил из
любопытства посетить корпоративный сайт и вот какой шедевр обнаружил :

Вакансии

Если Вы самостоятельный, организованный человек, стремитесь к
профессиональному и личному росту, если Вы желаете работать в стабильно
развивающейся компании - эта информация для Вас:

1. Грузчик в транспортный отдел.

2. Бухгалтер, высшее образование, с опытом работй не менее 3 лет. ,
знание программы 1С.

3. Аудитор, с выс. об. , опытом ра

и т. д.

Российские власти официально заявляют всем западным критикам: «продажа
«Юганскнефтегаза» было осуществлена «абсолютно рыночным способом». Далее
следует список участников рынка:
- ОМОН
- ФСБ
- Генеральная прокуратура
- Налоговая инспекция
- Басманный суд
- Лефортовский следственный изолятор

Последняя история про уборщицу Мотрю – изыск по стилю изложения и
подаче. Непонятно, почему она затерялась в отстое. Может быть, из-за
украинской мовы? Я бы посоветовал не лезть с мовой на русский сайт. Не
все понимают, раздражаете. Да после помутнения от оранжевого до
коричневого вас, хохлов, не любят еще больше – за тупость и продажность.

Бажаю творчих успихив, Румяный критик
============================

Тихо сам с собою
Я веду беседу..
Кто знает название этой болезни?
Румяный Алик, свяжитесь-ка вы с собой по е-мейлу.

Разговаривают два приятеля
- Ты бы как предпочел? Один раз с Машей или два раза с Петей?
- Маша - это конечно хорошо!! Но два раза - это все таки два раза

Водка - наш враг - когда враг не сдается -
его уничтожают - потом он сдается в виде пустых бутылок

Сколько волка не корми, а у слона все равно х@# толще.

Женщины хороши до безобразия. А также во время безобразия и после
безобразия.

В городе Отребьевске был установлен новый рекорд в книгу Гиннеса.
Местный мэр непрерывно нес х#йню в течение 28 часов и 23 мин. Что на 18
минут больше его же прежнего рекорда установленного в прошлом году,
когда он рассказывал, почему не работает городская канализация. В этот
раз он объяснял жителям города, почему зимой в домах не будет отопления.
На вопрос корреспондента, когда он обнаружил в себе такую уникальную
способность, мэр ответил, поверил в себя лишь пять лет назад на встрече
с избирателями, когда впервые баллотировался в местную городскую думу.

Когда-то прочитано было на стене уборной:

Я Вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она Вас больше не тревожит;
Я не хочу...

Реклама: Автомобиль ОКА - 2 часа позора - и Вы на даче!

Парень и девушка занимаются сексом, проходит час, два...
Парень:
- Ну все, теперь ты меня до-о-о-о-лго не увидишь!
Девушка:
- Мне че, уже уходить?!!!!
Парень:
- Нет, переворачивайся.

Жопоглаз пупырчатый

Салун, Техас сидят ковбои за столиком пьют виски курят сигары, Вдруг
вбегает чел бе руки и кричит "бегите, бегите Белый идет", Ну те говорят
мы парни крутые нечего бояться!
Ну спустя некоторое время вбегает еще чел только без ноги и кричит,
"бегите, бегите Белый идет", Ну эти опять мы парни крутые нам некого
бояться!
Потом вбегает чел с топором в голове и кричит "бегите, бегите Белый
идет", Ну эти опять за старое мы парни крутые нам некого бояться!
Ну прошло час, два, три в салуне образовалась гора трупов эти уже на
паливо пиздец как подсели.
Проходит еще некоторое время, Входит чел весь в белом, и говорит кто
меня угости виски?
- Ну ему все налили, он выпил, Теперь говорит кто меня угостит сигарой?
- Ну ему дали сигару он докурил ее, Теперь говорит кто у меня отсосет?
- Ну у него все отсосали поочереди, Потом говорит че та я с вами
задержался а то Белый идет!

Сидят два члена правительства и один другому говорит:
- У меня для тебя 2 новости - одна хорошая, а другая плохая.
- Ну, давай плохую сначала.
- Ты знаешь мы так много заседаем, что по-моему наши жены стали
лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне все больше и больше нравишься.

Воскресенье. 4 часа утра. Жена тихо встает с постели, медленно крадется
в кладовку и ломает удочки, снасти, гнет крючки, спутывает леску. Затем
также тихо возвращается в постель и засыпает на плече ничего не
подозревающего мужа. Жить ей осталось не более 2х часов...

Чиновник уходит от проститутки, не заплатив. Та его догоняет с вопросом:
А деньги?
- Вообще то я на отдыхе взяток не беру, ну, так и быть, давай!

Армянское радио спросили:
- В чем разница между Жванецким и Фрадковым?
- Послушав Жванецкого, люди сначала смеются, а потом аплодируют. С
Фрадковым наоборот – сначала аплодируют, а потом смеются.

Вчера.
С тестем замесили расствор, залили его, бетономешалка пустая.
Тесть говорит своему сыну(14 лет) мол принеси песка 8 ведер на новый
замес, тот одно притащил высыпал ведро поставил и стоит.
Тесть ему: Че стоишь еще тащи 8 надо, на что тот ему в ответ: А где я
тебе 8 ведер возьму?

Лиза (4,5 г.) на занятиях в развивающей группе. Задание - найти карточку
с картинкой, изображающей человека определенной профессии. Лизе нужно
было найти шофера. Ребенок, по обыкновению пропустив задание мимо ушей,
с глубокомысленным видом бродит вокруг карточек. Наконец, выбирает одну
и отдает учительнице. Та, с намекающей улыбкой, ласково говорит:
"Лизонька, а почему у тебя на картинке - человек с гармошкой? Ты же
должна была найти шофера!" На что натренированный в отмазках ребенок
безапелляционно выдает: "А он сначала работает шофером, а после работы
на гармошке играет!"
Сочувствую будущим школьным учителям моей дочери :)

В Армении депутаты решили создать министерство морского флота. При
обсуждении возник вопрос:
- Зачем Армении министерство морского флота, если моря у нас нет?
- Но есть же в России министерство экономики? – возразили армянские
депутаты.

Звонит чиновник в офис коммерсанта:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я пришли к тебе налоговую
проверку, или генеральную прокуратуру, а лучше ФСБ, или же конфискую
твое имущество и пущу тебя по миру, или...
- Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь
отвлекать делового человека!

Стихи Р.Карцева

Осень настала
Песочек пошел
Глазки закрылись
И - отошел

Работаю в организации, куда однажды зашла налоговая полиции.
Ну, дело житейское. И собралась эта компания посмотреть, что
установлено на моем компьютере. Да пожалуйста - смотрите.
Смотрят. А компьютер на беду озвучен, т.е. на каждое событие
установлен звуковой файл, например, по приходу почты начинает
кричать Винни-Пух и т.п. Вот только на критическую ошибку
у меня Манька Облигация (Л. Удовиченко) из "Место встречи
изменить нельзя" заявляет "Волки позорные!".Именно это
не приминул сообщить собравшимся мой электронный друг, явно
не довольный вмешательством в его внутреннюю жизнь. После
изумленного возгласа руководителя мероприятия "Кто это сказал !?"
со сложившейся охраной можно было делать что угодно...

Изя приходим из школы с синяком под глазом и говорит маме:
- Мама, я не хочу быть евреем, я хочу быть русским! Меня все обижают,
бьют и дразнят "евреем"!
Сара (мама):
- Хорошо, Изя, теперь будем считать тебя русским. Садись обедать.
Сара с мужем садятся за стол. На столе хлеб, икра, рыба, мясо, салаты
всякие, фрукты, зелень, а накраю стола накрывают Изе - кусочек колбаски,
картошка и кусок хлеба.
Проходит 20 минут. Изя сьел все и говорит:
- Знаешь, мама, вот уже я 20 минут как русский, но как я вас евреев -
НЕНАВИЖУ!

Разговор двух женщин.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа гогда минет делаеш?
- Нет.
- А я видела, представляеш сосу и муж входит!

Не укради. Правительство не терпит конкурентов.

Слова Путина, музыка Фрадкова, танцуют - все…

Кабинет министров провел совещание на тему: «Что выгоднее: опустить
налоги или олигархов.

В России две беды: дороги и дураки, которые по ним ездят в думу.