Поиск по автору:

А ты ушла обиды не скрывая
а я смотрю улыбки не тая
пускай ебет тебя собака злая
а не такое солнышко как я!!!

Опять весна ,опять грачи
опять не даст опять дрочи

Жопоглаз пупырчатый

Вылазает бобер после бодуна на берег и орет: "Ху@ня, Ху@ня, Ху@ня!!!!"
Из болота в ответ:"Не хуйня я, а выхухоль"
Бобер: Ха, еще я всякую хуйню на Вы называть буду

летели два крокодила, потом вспомнили что не умеют летать и упали.

perezhiv svoyu kastratsiyu,
kot na dolgo vpal v prostratsiyu

Плохому танцору ... поможет хороший хирург!

В океане два корабля иду встречным курсом.Один российский (Р)другой -
без опознавательных (О) знаков.Между ними осталось меньше 1 км.
На мостик выбегает капитан (Р), и орет в матюгальник :
(Р)- Сворачивай, сворачивай!! - нет реакции. Опять:
(Р)- Сворачивай на х@@, $$##@#$%##@@...!!!!! - нет реакции.
Растояние уменьшается. (Р) продолжает орать:
(Р)-Парле ву франсе? - нет реакции.
(Р)-Шпрехен зи дойч? - молчание.
(Р)-Дую спик инглишь?.
С корабля (О): Ес, Ес, оф кос!!!
(Р) - Так сворачивай, сворачивай на х@@!!!!

Есть у меня теща. И купила она дом в славном городе Невеле.
Ну и гостили мы у нее с дочкой. Пришло время уезжать и пошли
мы с дочкой купить литературы в поезд - дорога долгая. В местном
книжном магазине оказалась потрясающая подборка всего,
что посвящено Пушкину - видимо, осталась после недавних торжеств.
И стоял очень интеллигентного вида мальчик и просматривал эти книги.
И девушка-продавщица ему советует:
- Вот это хорошая книга. В ней есть гинекологическое дерево Пушкина…
Мальчик изменился в лице. Девушка, поняв как оговорилась, взглянула
на меня, залилась краской от головы до ног и умчалась в подсобку.
Дочка ехидно посоветовала:
- Отец, надо брать. Такого мы больше не найдем...

Работаю в организации, куда однажды зашла налоговая полиции. Ну, дело житейское. И собралась эта компания посмотреть, что установлено на моем компьютере. Да пожалуйста - смотрите. Смотрят. А компьютер на беду озвучен, т.е. на каждое событие установлен звуковой файл, например, по приходу почты начинает кричать Винни-Пух и т.п. Вот только на критическую ошибку у меня Манька Облигация (Л. Удовиченко) из "Место встречи изменить нельзя" заявляет "Волки позорные!".Именно это не приминул сообщить собравшимся мой электронный друг, явно не довольный вмешательством в его внутреннюю жизнь. После изумленного возгласа руководителя мероприятия "Кто это сказал !?" со сложившейся охраной можно было делать что угодно...

Многие знают, какая может быть нервотрепка, если надо сдать какую-то программу в срок. После 3-х дней почти суточной работы поймал себя на том, что муху с экрана пытаюсь согнать курсором мыши. Не улетает....

Работаю в организации, куда однажды зашла налоговая полиции.
Ну, дело житейское. И собралась эта компания посмотреть, что
установлено на моем компьютере. Да пожалуйста - смотрите.
Смотрят. А компьютер на беду озвучен, т.е. на каждое событие
установлен звуковой файл, например, по приходу почты начинает
кричать Винни-Пух и т.п. Вот только на критическую ошибку
у меня Манька Облигация (Л. Удовиченко) из "Место встречи
изменить нельзя" заявляет "Волки позорные!".Именно это
не приминул сообщить собравшимся мой электронный друг, явно
не довольный вмешательством в его внутреннюю жизнь. После
изумленного возгласа руководителя мероприятия "Кто это сказал !?"
со сложившейся охраной можно было делать что угодно...

Многие знают, какая может быть нервотрепка, если надо сдать
какую-то программу в срок. После 3-х дней почти суточной работы
поймал себя на том, что муху с экрана пытаюсь согнать курсором
мыши. Не улетает....

Водка - наш враг - когда враг не сдается -
его уничтожают - потом он сдается в виде пустых бутылок

"Кабина пилотов"
Эту удивительно правдивую историю расказал мне мой знакомый инструктор
по г.лыжам (И). Те кто бывал в Приэльбрусье может ее слышали.
В славном АУСБ (альплагерь)"Баксан" инструкторы по г.лыжам жили
в отдельном от "участников" здании. Со стороны это здание выглядело
очень даже красиво. Здание вообще было предметом гордости
администрации лагеря, и жили там или инструктора или иностранцы.
Ес-но внутри здание имело санузел с туалетной комнатой, но какой-то
странной - комната из-себя предсталяла пространство около 15 м2
покрытых каф.плиткой и, как-бы на пьедестале, стоявшими двумя
белоснежными унитазами - НИКАКИХ перегородок, дверей и прочее между
унитазами небыло, т.е. ходить надо было туда вдвоем и усевшись держать
друг-друга заруки чтоб неупасть. Так туалет и прозвали - "Кабина
пилотов"
История эта произошла в конце февраля . К тому времени И уже отработал
в лагере более месяца , вид имел сильно отдохнувший - загорелый,
помоложевший. И как-то ,уже в последний вечер своей "работы",
отправился И в туалет дабы вытряхнуть заварку из трехлитровой банки,
где заваривали чай. Он вышел из комнаты,где "отмечали" отьезд
из лагеря около 10 человек,легкой походкой и отправился по коридору
в сторону туалета. Далее проходит около 5 минут, И входит в комнату -
шатается, в руках банки нет , окровавленый и дурно пахнущий.
Оказывается он вошел в "кабину пилотов", подскользнулся на "чем-то",
в падении разбил банку с остатками заварки об унитаз, упал в это
"что-то" , сверху облился заваркой и рассадил руку до кости об кафель.
Здание тряслось от хохота. Врач лагеря смеясь и вымазывая зеленкой
рану на локоте И кричал сквозь дружный хохот: "Да вы посмотрите -
ему туда палец можно засунуть!"
В Москве досих пор при встрече иногда его хихикая спрашивают - от куда
у него на руке шрам.

Есть у меня знакомый горнолыжный инструктор (ГИ). Ему лет под 60
и человек он очень интересный. Но дело не в этом. У него есть одна
замечательная особенность - нет последних двух фаланг на мезинце
правой руки. Эта особенность ему, вообщем, сильно не мешает -
ну нет так нет, как он их потерял он не говорит , да никто
и не спрашивает. НО, она (эта особенность) служит предметов
всевозможных розыгрышей. Вот его любимая:
(сам видел)
Заходим в вагон метро и садимся напротив каких-нибудь молоденьких
девушек. Далее , заводим продолжительную и громкую беседу между собой,
так чтобы девушки обратили внимание. Ну а далее ГИ в процессе
разговора ПОДНОСИТ свой мезинец к носу и начинает им акивно вращать
ОКОЛО носа, а как это выглядит состороны - догадайтесь сами.

Василий Иванович и Петька купили однокомнатную квартиру и диван.
И решили они чтоб небыло обидно спать на нем поочереди - одну ночь ВИ,
другую - П. Прошло время - все было хорошо, спали по-очереди - один
на диване, другой на полу. Но в один день надоело Петьке это дело и
он ночью ВИ перенес на пол, а сам улегся на диван.
Утром Петька просыпается от громких криков ВИ, смотрит ВИ ползает
пополу и орет:
(ВИ)- А-а-а-а-а!!!!!
(П) - Что случилось , Василий Иванович?
(ВИ) - Петька, включай быстрее свет!!!!
(П) - ??
(ВИ) - Я говорю, включай свет быстрее, я с кровати встать немогу!!!

Стихи Р.Карцева

Осень настала
Песочек пошел
Глазки закрылись
И - отошел

Размещаем надгробные баннеры в Интернет.

Не важно, какая скорость у тебя, важно, какая скорость у твоего ТомбРайдера

Засолим огурцы по самые помидоры!

захожу сегодня в метро. Передо мной- огромноя тетка. Сбоку - высохшая
бабулька, которую напор ветра выдувает из метро, но она отважно
подготовилась к новой попытке захода. Заходим. Тетка пинает ногой дверь
и боком (иначе никак) заходит. Чтобы продлить годы бабульке - выставляю
пальцы на летящую в лицо дверь. Но чуть поздновато - выбиваю пальцы.
Помогает маленькая ладонь - взьерошенная девчонка.
Далее. Идем все вместе - много народу. Девчонка наклоняется к тетке
и что-то ей говорит. Тетку хватает удар и она тыча в меня (ПОВЕЗЛО)
пальцем орет - А тебе с твоим кобелиной (!) на машинах надо ездить!
Девчонка смотрит на меня и, хмыкнув, отворачивается. Я не удерживаюсь
и говорю этой необьятной - мол, девушка(!), есть много слов в нашем
языке для более емкого отображения моих столь явных достоинств...
Ответ потряс:
Нет, ну взгляните! ВСЯКИЙ КОБЕЛИНА МЕНЯ ДЕВУШКОЙ ОБЗЫВАТЬ С УТРА!

С девчонкой познакомился....

WordPadла

Полковника никто не пишет
"Ми-6"

Сколько волка не корми, а у слона все равно х@# толще.

Когда-то прочитано было на стене уборной:

Я Вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она Вас больше не тревожит;
Я не хочу...

Изя приходим из школы с синяком под глазом и говорит маме:
- Мама, я не хочу быть евреем, я хочу быть русским! Меня все обижают,
бьют и дразнят "евреем"!
Сара (мама):
- Хорошо, Изя, теперь будем считать тебя русским. Садись обедать.
Сара с мужем садятся за стол. На столе хлеб, икра, рыба, мясо, салаты
всякие, фрукты, зелень, а накраю стола накрывают Изе - кусочек колбаски,
картошка и кусок хлеба.
Проходит 20 минут. Изя сьел все и говорит:
- Знаешь, мама, вот уже я 20 минут как русский, но как я вас евреев -
НЕНАВИЖУ!

Изя приходим из школы с синяком под глазом и говорит маме:
- Мама, я не хочу быть евреем, я хочу быть русским! Меня все обижают,
бьют и дразнят "евреем"!
Сара (мама):
- Хорошо, Изя, теперь будем считать тебя русским. Садись обедать.
Сара с мужем садятся за стол. На столе хлеб, икра, рыба, мясо, салаты
всякие, фрукты, зелень, а накраю стола накрывают Изе - кусочек колбаски,
картошка и кусок хлеба.
Проходит 20 минут. Изя сьел все и говорит:
- Знаешь, мама, вот уже я 20 минут как русский, но как я вас евреев -
НЕНАВИЖУ!

Клиент хочет снять проститутку:
- Но учти, я люблю нетрадиционный секс.
- Ничего, нгичего, я девушка ХОТЬ КУДА.

Реклама: Автомобиль ОКА - 2 часа позора - и Вы на даче!

Женщины хороши до безобразия. А также во время безобразия и после
безобразия.

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

"Не имей 100 друзей а имей 100 пиздей"

Висят 3 летучие мыши вниз головой. Вдруг одна переворачивается и встает
вверх головой. 2 другие продолжают висеть.
Одна- "что это с ней?"
Вторая- " не обращай на нее внимание. Она опять сознание потеряла"

aspen

Лиза (4,5 г.) на занятиях в развивающей группе. Задание - найти карточку
с картинкой, изображающей человека определенной профессии. Лизе нужно
было найти шофера. Ребенок, по обыкновению пропустив задание мимо ушей,
с глубокомысленным видом бродит вокруг карточек. Наконец, выбирает одну
и отдает учительнице. Та, с намекающей улыбкой, ласково говорит:
"Лизонька, а почему у тебя на картинке - человек с гармошкой? Ты же
должна была найти шофера!" На что натренированный в отмазках ребенок
безапелляционно выдает: "А он сначала работает шофером, а после работы
на гармошке играет!"
Сочувствую будущим школьным учителям моей дочери :)

Лиза (4,5 г.) на занятиях в развивающей группе. Задание - найти карточку
с картинкой, изображающей человека определенной профессии. Лизе нужно
было найти шофера. Ребенок, по обыкновению пропустив задание мимо ушей,
с глубокомысленным видом бродит вокруг карточек. Наконец, выбирает одну
и отдает учительнице. Та, с намекающей улыбкой, ласково говорит:
"Лизонька, а почему у тебя на картинке - человек с гармошкой? Ты же
должна была найти шофера!" На что натренированный в отмазках ребенок
безапелляционно выдает: "А он сначала работает шофером, а после работы
на гармошке играет!"
Сочувствую будущим школьным учителям моей дочери :)

Пришел к доктору мужик и говорит:
- Доктор, у меня член не стоит, но хочется, а он не стоит. Что делать?
- Ну что, выход только один. Купите два морожено на полочке, мороженое
выкиньте, а две полочки приложите к члену и обмотайте бинтом.
Так и сделал мужик. И вот трахает он свою жену и в это время 3.14зда
говорит:
- Представляете, я за свою нелегкую жизнь поведала многого. Видела
большие, маленькие, кривые, косые, хромые, пьяные, полуживые члены, но
что бы на носилках! Ну такого я езе не видела.

Разговор двух женщин.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа гогда минет делаеш?
- Нет.
- А я видела, представляеш сосу и муж входит!

Разговор двух женщин.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа гогда минет делаеш?
- Нет.
- А я видела, представляеш сосу и муж входит!

В Берлине.
Русский солдат кнемцу и говорит:
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на х... ,а Штирлиц живет этажом выше!!!

Из серии "Самый короткий анекдот"
Встречаются "Спартак" с "Локомотивом" в финале лиги чемпионов...

Пожалуйста при установки Windows не забывайте о "специальных
возможностях". Вскоре они вам обязательно понадабятся!

встречаются два РЭПака- И второй по морде получит.........

Устраиваюсь на работу в достаточно солидную компанию, решил из
любопытства посетить корпоративный сайт и вот какой шедевр обнаружил :

Вакансии

Если Вы самостоятельный, организованный человек, стремитесь к
профессиональному и личному росту, если Вы желаете работать в стабильно
развивающейся компании - эта информация для Вас:

1. Грузчик в транспортный отдел.

2. Бухгалтер, высшее образование, с опытом работй не менее 3 лет. ,
знание программы 1С.

3. Аудитор, с выс. об. , опытом ра

и т. д.

В этой истории нет ничего смешного или забавного. Кроме фамилии дамы...

"Taллин. 29 мая. ИНТЕРФАКС/BNS - Власти Эстонии решили выслать из страны
группу российских военных пенсионеров, которые проиграли в госсуде
страны кассационную жалобу на отказ правительства Эстонии продлить им
временный вид на жительство.
Заведующая отделом МВД Руть Аннус сообщила в четверг агентству BNS, что
пенсионерам будет направлено предписание о выезде и, если они не
подчинятся, то власти принудительно вышлют их за пределы Эстонии".

PS Дойное "н" в фамилии, вероятно, объясняется теми же непонятными
причинами, по которыи Таллин по-руски пишется с одним "н", а Tallinn
по-эстонски - с двумя.

Все совершают ошибки, но одних после этого совесть кусает,
а других - лижет...

В женщине должно быть прекрасно отсутствие нижнего белья...

Подрабатываю я ночью в ларьке - аудио, видео продаю. Суббота, начало
второго ночи, заходит "постоянный покупатель" - (ПП). У него видно
кризис общения - повадился ходить и болтать "за жизнь". Нудный и пиво,
гад, постоянно глушит, а я вроде как на работе.
И тут в своем репертуаре: пьяненький, но веселый. Шатается, что
характерно. Только поздоровался, как следом вваливаются по очереди два
"братка". Лица - как по сериалам деланные. И с ходу наезжать на него:
ты, типа, попал... Я аж залюбовался...
Причину наезда понял только минут через пять. Оказывается, ПП шел мимо
их машины, оступился и помял им крыло (!). И еще вроде зеркальце
свернул. Тема для наезда найдена и усиленно осваивается.
ПП пытался вначале побычить, начал звонить кому-то: "сейчас мои ребята
приедут и мы поговорим как культурные люди". Но братки не ведутся,
начинают его натурально бить по-тихоньку. А у меня кругом витрины
стеклянные, стелажи... Чую, пострадавшей стороной буду я. Пришлось
вмешиваться. Пару фильмов (типа "Мама, не горюй") я смотрел, теорией
общения владею. Отобрал у ПП мобильник, отогнал его в сторону и объясняю
ребятам, что на их общие проблемы мне по-фигу в принципе, но стеклянные
изделия дороги как память. По этому предлагаю решить все максимально
мирно. Мне сразу вопрос в лоб: так ты, типа, его знаешь и вроде как
подписываешься. Э-э, нет, говорю, личность его мне известна и интересна
только с точки зрения покупательской способности. А каждый покупатель,
тем более постоянный, нам важен и дорог! Это их несколько поразило.
В итоге, сошлись на том, что ПП дает им 500 рублей (все что по его
заявлению у него было) и все расходяться. Пока один из крепышей говорил
с ПП, я успел другому продать две видеокассеты (хотел еще "Бумера"
предложить, но подумал, что это будет слишком вызывающе), а он меня
какой-то наркотой угостил (покуришь, говорит, на досуге). ПП получил
свой телефон и убежал домой довольный. Братки тоже вроде повеселели.
Уходя из ларька, один предложил другому заехать куда-то и выпить еще
водочки. Характерный ответ: "Да ну на-фиг, поехали по домам, а то ЕЩЕ
КОГО-НИБУДЬ СОБЪЕМ!.."
P.S. А ПП больше не заходил, стесняется наверное.

Салун, Техас сидят ковбои за столиком пьют виски курят сигары, Вдруг
вбегает чел бе руки и кричит "бегите, бегите Белый идет", Ну те говорят
мы парни крутые нечего бояться!
Ну спустя некоторое время вбегает еще чел только без ноги и кричит,
"бегите, бегите Белый идет", Ну эти опять мы парни крутые нам некого
бояться!
Потом вбегает чел с топором в голове и кричит "бегите, бегите Белый
идет", Ну эти опять за старое мы парни крутые нам некого бояться!
Ну прошло час, два, три в салуне образовалась гора трупов эти уже на
паливо пиздец как подсели.
Проходит еще некоторое время, Входит чел весь в белом, и говорит кто
меня угости виски?
- Ну ему все налили, он выпил, Теперь говорит кто меня угостит сигарой?
- Ну ему дали сигару он докурил ее, Теперь говорит кто у меня отсосет?
- Ну у него все отсосали поочереди, Потом говорит че та я с вами
задержался а то Белый идет!

Тоже не удержусь.
Хотел я снять тут телочку, а качество - в "Пятерочке"