Поиск по автору:

- Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы...ну эта... садовником.
- ??? аа.. ну.. может еще кем-то?
- Ну, еще эта... чистильщиком бассейна.
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он нашу кассету нашел...

Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

- А откуда Наташа Королева?
- Из под Николаева

Солдат стоит на посту. Идет офицер, подходит к солдату и говорит:"Кто такой?"
- Рядовой Петров!
-Сколько солдат в роте?
-70!
- А в батальоне?
-120!
-А что ты мне все это рассказываешь, вдруг я шпион?!
Автоматная очередь...
Солдат:
-НУ ТЫ ПОСМОТРИ, КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!!!!!

Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость.
- Ну-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто ...

Слоны прекрасно перетаскивают бревна.Так,по подсчетам специалистов,один слон с успехом заменяет тридцать четыре Ленина!

На форуме.
- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

-Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…
-Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, Я только спросить...

Я тут подумал... если вместо окончания любой поговорки подставить фразу "можно и водочки выпить", то будет все равно выглядеть как народная мудрость.
Работа не волк - можно и водочки выпить
Любишь кататься - можно и водочки выпить
Делу время - можно и водочки выпить
На безрыбье можно и водочки выпить
Готовь сани летом - можно и водочки выпить
Без труда можно и водочки выпить

Anna: Видел цветочек в горшке ставят на панель в авто?
Вадим: дебильный такой?
Вадим: вместо собачки?
Anna: Проехал матиз с клумбой
Anna: 8 штук в ряд
Вадим: я понял!
Вадим: они там вместо кондея
Вадим: махают листочками и ветер создают

Смотрел новый американский фильм "Ной" про потоп и пришла мысль. В наш век войн, насилия, разврата и коррупции и других деяний, что они могли ТАКОГО натворить, что их смыло?

Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием: "Ищу мужчину, деньги не важны, главное - наличие достойного инструмента".
Ответ парня под фото: "Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить"..

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягнёнка. Он убил волка и спас ягнёнка.
Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягнёнок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягнёнка и спас траву.
Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосёт соки из земли.
Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная чёрная земля без травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?

- Знаешь, я целый месяц ходила на фитнес!...
- И сколько сбросила?
- 12 тысяч!!!...

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии? ))

Мужская логика правильная,но женская интереснее..

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая!Заставит ровнять!

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну расскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п@дар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз п@дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п@дар
украл, раз п@дар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции? Так это вы им не предлагали резиновые лодки и пиво.

Главное — компьютер с утра не включай. Это ловушка.

«Эй, Москва!» именно так в школах Камчатки обращаются к задним партам.

Сбежавший из зоопарка Тбилиси дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск ещё есть, а денег уже нет.

Иногда Алла Пугачева,сидя в шикарном кресле,поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом и вором.

Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

- Холмс, ну как?! Как вы догадались, что убийца шёл из поликлиники?
- Элементарно, Ватсон. Бахилы.

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Негры очень любят смотреть фильм “Чапаев“. Они тащатся от фразы: -Петька, вот всех белых поубиваем, и заживём как люди!

- Что общего между генеральным директором " Мерседеса " и генеральным директором " Авто ВАЗа " ?
- Они оба ездят на " Мерседесах "

- Прикинь, я сегодня побывал на море...
- Только что приехал, отдыхал?
- Да нет, у меня тут простуда третий день.
Жена приготовила горячую ванну, насыпала туда морской соли.
Я лежу, расслабился, а жена, проходя за дверью, выкрикнула:
"Холоооодное пиииво, креветки!.."

Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
— Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
— Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?

Комментарий к видеоролику МММ-2012:
-Три месяца назад положил х..й на МММ. Был 16 см, теперь уже 25! Спасибо огромное!

Недалекое будущее.
— Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
— Так, значит, малыш теперь полностью наш?

ДПС-ник:
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал :)

— Я сегодня виделa стрaшный сон! Кaк будто я зaсовывaю пaлец в рот — a тaм нет ни одного зубa!
— Люсь, ты, нaверное, не тудa пaлец зaсунулa...

- Чем отличается девка от девы?
- Одним вставленным суффиксом.

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили.

- Свои первые деньги я сделал в начале 90-х, открыл небольшое дельце.
Снял офис – часть подвала в жилом доме, тогда это гроши стоило. Но дело не заладилось. Думал я, думал и дал объявление в газету «Работа сегодня»: «Требуются работники умственного труда, добросовестные и эффективные. Зарплата по результатам собеседования». Ну и номер телефона, естественно. В последующие дни – миллион звонков. Я многозначительно секретился, претендентам о характере работы не сообщал, но говорил, что она для шибко умных, поэтому, чтобы доказать это, соискатель должен принести с собой на собеседование как можно больше газет с разгаданными кроссвордами. Назначил день собеседования – очередь стояла с утра до вечера. Пришлось продлить собеседование еще на несколько дней. Всем говорил стандартное: Ваше резюме будет рассмотрено, ждите звонка. Наконец дней через десять поток спал, и я вновь повесил на двери офиса табличку, которую перед «собеседованием» снял: «Прием макулатуры».

А песенка "Мы к вам приехали на час, а, ну, скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.