Поиск по автору:

- Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!

В последнее время не дает покоя мысль: если у банка отбирают лицензию то мне вернут не более 700 тысяч от моего вклада. Но если я торчу этому банку по кредиту 3 млн, то я буду все равно торчать 3 млн, только другому банку. Какого хрена?

Стандартным быть неинтересно...
Быть предсказуемым — не то...
Все думают,что ты — лошадка,
а ты...херакс и... конь в пальто!.

Раньше я не понимал,для каких дебилов в 8 утра,в субботу, показывают передачу " Играй гармонь". Но потом я начал похмеляться...
Душевно поют, кстати.

Новость для 23 миллионов россиян, живущих за чертой бедности: с декабря 2015 года россияне получат безвизовый въезд на Сейшелы.

Автомобилисты вообще как рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами.

- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз.
- Где остальные?

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

Автовладелец Максим Баймяшкин получил «письмо счастья» еще 30 апреля этого года. Постановление о штрафе гласило, что он проехал по улице Несмелова, превысив разрешенную скорость 40 км/ч, и при этом попал в объектив передвижной камеры ГИБДД (фото, как положено, прилагались). Последняя часто стоит между трамвайными путями, разделяющими полосы движения на Несмелова (возле речного техникума), и снимает нарушителей. А их хватает: знак ограничения скорости, по мнению автомобилистов, поставлен здесь очень неудобно: он виден только после плавного поворота, когда машина уже успела разогнаться. Так что улов за день благодаря камере здесь собирают богатый...

Что сделал бы рядовой автомобилист на месте Баймяшкина? Скорее всего, просто заплатил бы 500 рублей. Но Максим вспомнил, что его товарищ, юрист Виктор Шабанов, говорил ему: передвижные камеры в Казани по сути вне закона. Позвонил Виктору, и они решили обратиться в суд. Сказано - сделано: 26 мая друзья подали заявление в Кировский райсуд, попросив отменить постановление о штрафе. 1 июня иск был принят в производство.

- Дело в том, что передвижные камеры должны быть установлены по определенным правилам, это регулируется ГОСТом и инструкцией к самой камере. В последней можно найти любопытные ограничения, к примеру, нельзя ставить устройство вблизи линий высокого напряжения, потому что это влияет на работу прибора, камера может давать сбои, - рассказал корреспонденту «ВК» Шабанов. - Согласно ГОСТу камеры должны стоять строго на правой стороне дороги. А мы что видим? В Казани их ставят как попало.

Одно то, что камера часто бывает скрыта от глаз автомобилистов в кустах, за столбами и пр., по словам юриста, уже серьезное нарушение. Шабанов объясняет: в соответствии с приказом МВД РФ №185 от 2009 года «Об утверждении административного регламента Министерства внутренних дел РФ исполнения государственной функции по контролю и надзору за соблюдением участниками дорожного движения требований в области обеспечения безопасности дорожного движения» работа ГИБДД должна быть открытой и прозрачной.

- Ведь цель госинспекции не наказание водителей, а профилактика ДТП, для этого и нужна открытость. Многие ли будут гонять, зная, что гарантированно получат штраф из-за камеры? Конечно нет. Но тогда иссякнет денежный поток, - рассуждает юрист Шабанов. - Сколько дохода в день в виде штрафов приносит одна камера, представить страшно. А сколько их по всей Казани?..

Однако этот поток вполне может иссякнуть, если автомобилисты, как советует Шабанов, потянутся в суд оспаривать штрафы, начисленные по показаниям передвижных камер. А сделать это, как выяснилось, несложно: юрист запросил в Федеральном управлении автомобильных дорог Волго-Вятского региона схему организации дорожного движения на улице Несмелова и, опираясь на нее, объяснил судье, с какими именно нарушениями там была установлена передвижная камера. В итоге Кировский райсуд отменил постановление о штрафе, сочтя, что нарушение Баймяшкиным скоростного режима не может быть доказано, поскольку фотография с «неправильной» камеры является недопустимым доказательством, а иных доказательств вины водителя нет.

После того как вердикт суда вступил в законную силу, Шабанов позвонил в городской отдел ГИБДД, сообщил, каким образом ему удалось отменить выписанный штраф, и попросил установить камеры в городе в соответствии с нормативами.

- Знаете, что мне ответили? - разводит руками юрист. - Мол, каждый водитель не пойдет судиться за отмену штрафа в 500 - 1500 рублей, так что все останется как есть. Похоже, гаишники не заинтересованы в том, чтобы наводить порядок на дорогах, - им нужно собирать штрафы.

Сегодня корреспонденты «Вечерней Казани» не обнаружили передвижную камеру на привычном месте рядом с речным техникумом. Зато на обратном пути камеры два раза приветливо выглянули из-за придорожных столбов, вновь тщательно спрятанные от водительских глаз.

Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Вдруг стало сыпаться меж ног... я наклонился оху@вший !
Сперва подумал, что песок... а это - ПОРОХ НЕ СГОРЕВШИЙ !!!

Я очень спокойный и уравновешенный по жизни человек, так сказать состоявшийся. Свои нервы, к без малого сорока годам, научился контролировать и не допускать припекания анального очка без действительно серьезного повода. Но это, товарищи, край. Моей старшей 9 лет, соответственно - 3-й класс мягко говоря школы. Мой вечерний досуг, равно, как и личная жизнь моей жены нахуй закончились после её поступления. Жена реально учится в школе второй раз в жизни. Дочка далеко не дура, уже к 5 годам она бегло читала, отлично считала, включая таблицу умножения, интересовалась и знала законы природы, основы физики и основные вехи истории нашей страны, информацией о которых я с ней охотно делился, видя её интерес. Посему, без опасений, отдали её в школу с 6 лет. И тут начался глобальный, невротъебический пиздец. Я не знаю, чем они занимаются в школе, но те задания, которые им дают на дом ребенок 8-9 лет, каким бы вундеркиндом он не был, не способен самостоятельно выполнять В ПРИНЦИПЕ НАХУЙ! Я в её годы делал апликации и вел дневник погоды для природоведения, а не писал трехстраничные доклады о Толстом и Чехове. Какой нахуй Толстой!! Какой в пизду Некрасов!!?? Какие, блядь сочинения о политике на АНГЛИЙСКОМ языке уровня 8-9 класса советской школы!!?? Что это, бляха, за поделки из бумаги, которые чтобы сделать, по хорошему нужно составить 3d модель сперва!? Почему моя жена вынуждена с 6 вечера и до поздней ночи делать с ней уроки!? При чем все... Если бы я хоть на миг мог допустить мысль, что моя дочь ебёт мозги трудящимся и сама прекрасно в состоянии делать уроки, просто филонит - я бы достал свой суровый ремень и вправил бы ей мозг очень быстро. Но это не так. Через 2 года я не выдержал. Подумал, что преподаватель охуел в атаке и решил с ней поговорить, не смотря на протесты жены. Пришел в школу, посмотрел ей в глаза и поинтересовался, как у неё психическое самочувствие.... Обычно, когда я так делаю, люди мне не врут... И она не стала. Призналась, что она пребывает в тихом ахуе сама и продемонстрировала план занятий, программу и всю подноготную хуйню. И тогда я понял всю глубину наших глубин.
Система школьного образования не адекватна. Людям, которые это придумали нужно в голову гвоздь забить. Это, блять враги человечества! Я, человек с двумя вышками, полтора часа пытался решить задачку второго класса (типа геометрической) и не смог!!! Когда я проломил кулаком дверцу шкафа, жена в слезах полезла на форумы родителей и выяснила, что в условии задачи в этом учебнике ошибка... Ошибка, Карл!! И таких нюансов масса. Ребёнок, родители которого всё своё свободное время не будут проводить с ним за уроками имеет два пути: либо будет круглым двоечником, либо утратит веру в себя и в человечество в целом. Уважаемые коллеги - родители мелких спиногрызов, что это за хуйня и как с этим бороться? Младший на подходе к первому классу. Жене похуй, она смирилась, а я не могу....

- Где скачать дипломную работу сварщика?
- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.

Во время войны не хватало многих продуктов, в том числе и куриных яиц. Для приготовления яичницы и омлетов пользовались яичным порошком, который поставляли в Россию американцы по ленд-лизу. Народ к этому продукту относился недоверчиво, поэтому в прессе постоянно печатались статьи о том, что порошок этот очень полезен, натуральные яйца, наоборот же, очень вредны.
Война закончилась, появились продукты, и яйца тоже стали возникать на прилавках всё чаще. В один прекрасный день несколько газет поместили статьи, утверждающие, что яйца натуральные есть очень полезная и питательная еда. Говорят, в тот вечер Раневская звонила друзьям и всем сообщала: «Поздравляю, дорогие мои! Яйца реабилитировали!»

Звонок из банка:
- У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У вас было плюс 400000 рублей.
- И что? Разве я вас беспокоил?

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

В детстве я думал, что у меня две мамы. Одна накрашенная — добрая, хорошая, целовала меня когда уходила на работу, приходя с нее, всегда приносила в сумке вкусности, а когда были гости — всегда меня хвалила.
И вторая — она выходила из ванной, часто ругалась на меня, наказывала за детские шалости, заставляла есть то, что мне не нравилось, и всегда была мной недовольна.
И вот, во время наказания за очередную провинность, маленький я, крикнул, что хочу ту другую, хорошую маму.
Судя по мгновенному затишью и маминым глазам, ситуацию я не улучшил, поэтому торопливо добавил.
— Ту, другую, накрашенную, которая конфеты приносит, которая добрая, она меня целует обнимает, я ее люблю, а она меня…
Окончание фразы потонуло в плаче.
Так мама узнала, что отец три года водил домой любовницу.

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его
избыток в кабинетах.

Не пойду я ни на какие выборы... у меня тротуара к избирательному участку нет...!!!..))))

Есть у нас на работе один водитель. Мужичок, 57 лет такой коренастый, седой. Небольшого росточка, но крепкий. Работал всю жизнь дальнобойщиком, а сейчас развозит у нас на матизе. Историй за всю трудовую деятельность у него скопилась уйма! И вот, пока едем на матизе, он рассказывает одну лучше другой.

Сидели они как-то с мужиками-водилами после рабочего дня. То ли праздник у них был, то ли просто "отдыхали", ну, в общем, набрались они конкретно и стали обсуждать, шарят ли их жены по карманам. Кто что говорил, дискуссия разразилась нешуточная. И тут один из дальнобойщиков говорит, мол, моя сто пудов не лазит по карманам.

- Да ну, (пусть будет Иваныч), да все они шарят, че ты городишь - пытались возразить ему коллеги. Но Иваныч был непреклонен, чуть ли не в драку лез доказывать правоту свою.

Время шло, пустых бутылок становилось все больше и вот Иваныч прилег на диванчик, ну и заснул. Наш водитель недолго думая берет кусочек бумажки. Аккуратным почерком пишет на нем типа "Дорогой, приезжай ко мне скорее, я так по тебе соскучилась. Твоя Леночка". Этот кусочек бумажки комкает, что есть сил, и запихивает в самый-самый дальний, самый что ни на есть потайной, карман куртки Иваныча, пока тот спит. Спит и не знает, что тест уже запущен.

Стоит ли говорить, что на следующий день Иваныч пришел с расцарапанным лицом и с недоумением всем рассказывал, мол, "моя что-то взъерепенилась, набросилась, говорит, что за Леночка у тебя там, падла ты такой, а я и знать не знаю, что это за баба".

Мужики от души посмеялись, да и рассказали, как дело было.

- Говорил я тебе, все они лазят по карманам - подытожил наш водитель.

Иваныч погрустил, но обижаться на мужиков не стал. Вот такая дальнобойная история.

Лежит ГАИшник на земле,
Торчит из жопы палка.
Всё потому, что тормознул
BMW с мигалкой...

Уже 2 года живу и учусь в Германии. Не так давно произошёл случай, который довольно чётко даёт понять обстановку с иностранцами тут на сегодняшний день.
Перемена. Школьный коридор. Мы с подругой (она полячка и между собой мы разговариваем на немецком) читаем какой-то текст и пытаемся его перевести, объясняя друг другу непонятные слова. Уже в конце текста замечаем слово, которое обе не знаем, решаем, что подойдём к кому-нибудь и попросим объяснить смысл, спрашиваем, разумеется, на немецком. Останавливаем первого попавшегося школьника и начинаем объяснять что нам от него надо. Тот в свою очередь широко открывает глаза, и с испуганным видом говорит на ломаном английском, что не понимает на немецком. Хорошо, идём дальше, останавливаем следующего:
- Привет, помоги пожалуйста объяснить...
- Прости, я понимаю по-немецки, так же как и ты, - заявляет нам этот самый парень на русском.
Ну да, точно, мы ведь познакомились пару недель назад на курсе для иностранцев. Ок, давайте следующего! Останавливаю первого попавшегося и задаю всю ту же фразу что и ранее, на это получаю далёкие от нормальной речи слова:
- Ихь шпрехе нихт дойч.
- Отлично, - говорю я по-русски довольно громко. - В этой стране вообще кто-нибудь говорит по-немецки?
- НЕТ! - отвечает пол коридора на русском.

Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают. Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя - можно ли позвонить в Вашингтон. - Ну, если сам
Дьявол разрешит, говорит черт - нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит - пожалуйста: пять минут - $2млн. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает .Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем, - Запросто, говорит Дьявол - разрешаю десять минут, плата - $5млн долларов. Выписывает Ширак чек, общается. Тут и российский президент к Дьяволу подходит:
— а в Москву позвонить можно?
— Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата-10 рублей.
— Спасибо, говорит Путин, только почему так дешево по сравнению с коллегами?
— Эх, Володя - отвечает Дьявол - да ведь вы с вашим предшественником Россию в ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственый.

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!

Гляжу в стиральную машину…
и замечаю как плывут…
страница с адресом прописки…
и восемь тысячных купюр…

— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Когда поближе узнаешь людей
Всю сущность их, все их приоритеты
Напоминают многие бл@дей
В порядочность и правильность одетых ...

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

А до Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные.

Конец года, заказчик прислал новые хотелки. Закурили даже те, кто бросил.

- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то
протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

-Милый,я дома!
-Ну начинается,бля"ь.