Поиск по автору:

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчик!!! - радостно восклицает мужик.
- Девочка! Отпустите мой мизинец!

Холостяк всю pаботy по домy делает сам. А женатого заставляет жена.

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?

— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы спасти великого поэта, а вот француза залечили бы до смерти.

Только в наших газетах на одной странице может быть статья про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? - спрашивает его отец.
Хлюпая носом, сын отвечает:
- У меня только что был скандал с твоей женой!

Осень. О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы...

По поводу бывших отношений могу сказать одно:Лучше хреновый конец,чем бесконечная хрень...

Лето,пляж.
-Девушки, а вы не дворянки случайно будете?
- ..Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопы такие... знатные.

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

Самый влиятельный человек после гулянки - это тот, у которого был фотоаппарат.

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Купил жене мех - снял с души грех!

— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Выступая в прямом эфире по ТВ, президент Турции Тайип Эрдоган самодовольно заявил, что и не собирается извиняться за сбитый российский самолет и предложил президенту России лично встретиться в Париже 30 ноября.
Правда, ответа из Кремля пока не получил.
Тут в студию вбегает запыхавшийся ассистент и приносят телефонограмму. Телеведущая зачитывает:
- Господин президент! Настоящим уведомляем, что Владимир Владимирович Путин дал согласие встретиться с вами в Париже 30 ноября.
Также доводим до вашего сведения, что на всё в вашем распоряжении будет ровно 17 секунд.

Мы изучили Вaше коммерческое предложение по рaзрaботке информaционной системы и приняли решение приобрести некоторое количество трaвы, которую вы курите.

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.

- Знаешь,что такое пьянка по русски?
- Что?
- Это ящик водки,батон колбасы и собака!
- А собака зачем?
- Ну,должен же кто- то съесть колбасу!

- Представляешь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
-Че за проц?
-Бляяя!

- скажи "хлеб".
- хлэб.
- мягче!
- хлэп!
- ещё мягче!
- буличка

Хаха, поляки, украинцы и грузины, помните, индейцы тоже пустили к себе американцев...

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

Выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата"

4 ноября день народного единства. Хотел объединиться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Не хочет праздновать, гад.

xxx: Ты был в Крыму?
yyy: Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
xxx: Насколько маленький?
yyy: Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Всё пропили.

- Ну что, красавица, пропустим по бокалу коктейля?
- Я не пью, я за здоровый образ жизни!
- Официант, соорудите нам турник покрепче за этим столиком!

- И хто это такие - вегетарианцы?
- Беня, вегетарианцы это, те шо не едят животных.
Они их объедают...

Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем
пока нас заберут..

"Я к тебе привык" звучит честнее, чем "Я тебя люблю".

- Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Как кто? Мастер!
- Та я понимаю, шо мастер, а кто по специальности?

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис..))

Блондинка собирается в поход.
Стоит, бормочет около рюкзака:
— Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги!
Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.
— Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять?
— Мама! Будут стринги — будет и палатка и спальник!

- Семён Маркович, подскажите, как, таки, с умом потратить деньги?
- Трудно тратить деньги с умом. Особенно, когда ума больше,чем денег...

-Что с плечем,Владимир Владимирович?
-Да гранату резко метнул,вывихнул похоже.

— Давай, говори.
— Давай: "Я, фамилия, имя, отчество".
— Говори!
— Я, Мирошников Пётр Иванович.
— Год рождения.
— Тысяча девятьсот семьдесят пятый.
— Дальше.
— Что, выебал козу.
— Чью?
— Бабки Наташкину.
— Когда?
— Летом.
— Куда ебал?
— В пизду.
— Куда?
— В пизду.
— Точно?
— Точно.
— А жопа чё у неё порвана?
— Не знаю.
— Ты порвал?
— Может, не я.
— А может и ты, да?
— Нет.
— Сколько коз переебал по деревне? Признавайся честно.
— Две.
— Две козы?
— Да.
— И сколько раз ты их ебал?
— По два раза.
— И все — в пизду?
— Да.
— Всё, говори. Дальше.
— Дальше нечего.
— Ебал с чем, с гондоном или наживую?
— С гондоном.
— Покупал где?
— На заправке.
— Коза сильно возмущалась?
— Нет.
— Чё она делала?
— Бекала.
— Будешь ещё коз ебать?
— Нет.
— Обещай, что больше не будешь коз ебать.
— Обещаю.
— Что ты обещаешь?
— Что больше не буду коз е... коз ебать.
Да похер на минусы,ржупадсталом.

Вова,долго не тяни,
ты нам лучше всем скажи-
хватит,парни,расседать,
нужно туркам жопу рвать.
Всех порвем конечно мы,
только деньги заплати.
Нам твоих копеек мало,
иль надейся на других.
Кто в курсе -тот поймет.
тег-мое.

"Комитет против пыток" принял решение самоликвидироваться.Не выдержал садо-мазо приключений...

Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак».

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все заеб%тесь кидать лопатами за свой гнилой базар...

"ЭТО НЕ ШУТКИ, Я ДАЛА МИШУТКЕ.."
М. Гайдар. "Моя борьба".