Поиск по автору:

-Девушки, вас подвести?
-Мы не девушки, нас уже подвозили!

- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

Купил жене мех - снял с души грех!

Жители Великого Новгорода и Пскова, бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу..)

Выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата"

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы спасти великого поэта, а вот француза залечили бы до смерти.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчик!!! - радостно восклицает мужик.
- Девочка! Отпустите мой мизинец!

По поводу бывших отношений могу сказать одно:Лучше хреновый конец,чем бесконечная хрень...

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?

В Египте осталось так много Россиян,что,наверное,роще его просто присоединить.

Хаха, поляки, украинцы и грузины, помните, индейцы тоже пустили к себе американцев...

4 ноября день народного единства. Хотел объединиться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Не хочет праздновать, гад.

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.

- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? - спрашивает его отец.
Хлюпая носом, сын отвечает:
- У меня только что был скандал с твоей женой!

- скажи "хлеб".
- хлэб.
- мягче!
- хлэп!
- ещё мягче!
- буличка

Думаю, что Чебурашка был женщиной … Спросите почему? Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши … от сказок своего крокодила.​

К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

- Знаешь,что такое пьянка по русски?
- Что?
- Это ящик водки,батон колбасы и собака!
- А собака зачем?
- Ну,должен же кто- то съесть колбасу!

Из спальни выходит зять с большого будуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Теща к нему:
— Зятек, помоги нитку в иголку вставить...
Зять дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не... а не могли бы вы заткнутся, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Если вам станет скучно в киевской маршрутке, громко похвалите мэра.

Граница. Таможенный досмотр. В купе входит таможенник: "Наркотики? Оружие? Контрабанда?". Пассажир: "Чашечку кофе, пожалуйста".

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — напрягая бицепсы, спросил Он.

— А почему вы спрашиваете? — ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

— Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, — откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

— Книжку, наверное, почитаю, — Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

— Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, — Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

— Хороший мобильный, — похвалила она. — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, — продиктовала она.

— Я запишу, с вашего позволения, — Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

— Ну да!! — съехидничала Она, случайно оголяя ногу. — Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

— Нет у меня никакой девушки, — Он показал паспорт, перелистал записную книжку. — Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

— Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

— Хотите вечером погуляем вместе?

— Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

— У меня нет машины, — помрачнел он. — Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

— Не надо, — внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. — Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...

— Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

— Я вам дам тапочки, — умоляюще прошептала Она...

— Я обязательно зайду. До вечера, — Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный... Прошептала она..

Только в наших газетах на одной странице может быть статья про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.

Ой, Изя! Кошмар... Продукты так подорожали... таки, шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

- Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
- Какая она у тебя добрая, везёт тебе!
- Она не добрая, она немая.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем
пока нас заберут..

Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.

- Что тоньше комариного хуя?
- Комариная струя.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис..))

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

- Представляешь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
-Че за проц?
-Бляяя!

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом наконец-то нам дали воду!

-Что с плечем,Владимир Владимирович?
-Да гранату резко метнул,вывихнул похоже.

— Давай, говори.
— Давай: "Я, фамилия, имя, отчество".
— Говори!
— Я, Мирошников Пётр Иванович.
— Год рождения.
— Тысяча девятьсот семьдесят пятый.
— Дальше.
— Что, выебал козу.
— Чью?
— Бабки Наташкину.
— Когда?
— Летом.
— Куда ебал?
— В пизду.
— Куда?
— В пизду.
— Точно?
— Точно.
— А жопа чё у неё порвана?
— Не знаю.
— Ты порвал?
— Может, не я.
— А может и ты, да?
— Нет.
— Сколько коз переебал по деревне? Признавайся честно.
— Две.
— Две козы?
— Да.
— И сколько раз ты их ебал?
— По два раза.
— И все — в пизду?
— Да.
— Всё, говори. Дальше.
— Дальше нечего.
— Ебал с чем, с гондоном или наживую?
— С гондоном.
— Покупал где?
— На заправке.
— Коза сильно возмущалась?
— Нет.
— Чё она делала?
— Бекала.
— Будешь ещё коз ебать?
— Нет.
— Обещай, что больше не будешь коз ебать.
— Обещаю.
— Что ты обещаешь?
— Что больше не буду коз е... коз ебать.
Да похер на минусы,ржупадсталом.

Вова,долго не тяни,
ты нам лучше всем скажи-
хватит,парни,расседать,
нужно туркам жопу рвать.
Всех порвем конечно мы,
только деньги заплати.
Нам твоих копеек мало,
иль надейся на других.
Кто в курсе -тот поймет.
тег-мое.

"Комитет против пыток" принял решение самоликвидироваться.Не выдержал садо-мазо приключений...

Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак».

Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все заеб%тесь кидать лопатами за свой гнилой базар...

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

"ЭТО НЕ ШУТКИ, Я ДАЛА МИШУТКЕ.."
М. Гайдар. "Моя борьба".

Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также
патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали,
отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз.
Сынок, спили мушку!