Поиск по автору:

Был с дочкой в гипермаркете, посадил ее в тележку на стульчик для деток. Приезжаем на кассу, дочка просит "хочу денежку дать тёте", даю ей 1000р и выкладываю продукты на ленту. Потом привычно иду к нише, куда кассир складывает пробитые товары, складываю в пакет и слышу-с вас 924 рубля. Привычно достаю из бумажника 1000 р, ну и дальше стандартные процедуры. Выходим из гипера, чувствую-что-то не то. Выходя из дома положил в бумажник 2 тысячные купюры, а кассиру из бумажника доставал последнюю купюру. Почесал репу, вернулся к кассиру, спрашиваю-не две ли тысячи я вам дал?, на что последовал уверенный отказ. Понуро побрел к машине второй раз, перерыл все карманы, сумочку, бумажник, нигде нет. Выронить не мог точно. Тут-то вспоминаю, что дал 1000 дочке. Спрашиваю-где денежка, дочка говорит что отдала тёте. Зная её развивающуюся фантазию, предположил что придумывает, а купюру просто выронила из рук, да и кассир второй раз деньги бы не попросила. Вспоминаю, что не следил за дочкой всё время выкладки продуктов, может кто-то просто отжал у ребенка косарь, а она мне не сказала. Идем в третий раз на кассу (притом каждый вход-выход сопровождается одеванием-раздеванием теплой одежды, дочка начинает хныкать). Опять получив отказ от кассира, иду на пост охраны, прошу посмотреть запись камер. Смотрим с мужиком, как понял-начальником охраны. И тут видим, что кассир, улыбаясь дочке, берет у нее деньги, пока я не вижу, а потом берет деньги и от меня. Мужик напрягся, покраснел, надул ноздри, попросил подождать и вышел. Дочка уже ноет вовсю, мне уже и не хочется разбираться, лишь бы уехать домой. Приходит мужик с тысячей и парой киндер-сюрпризов, извиняется и обещает, что такого не повторится.
Вот такой хэппи-энд! Всем спасибо за уделённое время
kafirovmurtad

Самое абсурдное, что я когда-либо видела – это когда человек, идя по улице во время дикого гололёда, поскользнулся на банановой кожуре.

И вот вы с друзьями решились-таки съездить на Октоберфест, купили билеты и уже предвкушаете, как молодые пышногрудые официантки-немки в национальных платьях с глубоким вырезом склоняются над вами, выставляя на стол литровые кружки с пенящимся пивом. Представили? Думаю, в голове возникла примерно такая картинка.
Не хочется вас огорчать, но скорее всего в реальности все будет совсем по-другому. Во-первых, вполне может оказаться, что ваш столик будет обслуживать вовсе не официантка, а официант.
И это вполне логично, ведь их здесь довольно большая часть. Работа официантом на Октоберфесте очень тяжелая и изнуряющая. Попробуйте сами целый день поносить огромные величиной с небольшую дверь подносы едой или по 10-12 литровых кружек пива за раз. Так что на эту работу берут самых сильных и выносливых.
Но даже если ваш столик будет обслуживать официантка, не очень-то много шансов, что это будет симпатичная молодая девушка. О том, что в Германии в принципе проблема с красивыми девушками, я уже писал, но дело даже не в этом. Просто это довольно денежное место — за две недели Октоберфеста самые опытные и расторопные официантки могут заработать до 15000 евро. Поэтому большинство из тех, кто сюда попал, остаются в команде Октоберфеста на долгие годы. Как следствие, средний возраст официанток здесь далеко за тридцать.
В официантки идут женщины разных профессий: учителя, врачи, инженеры — они берут отпуск на это время по основному месту работы и вкалывают по 12 часов за смену.
Кстати, довольно интересный факт: официантка на Октоберфесте является частным предпринимателем. Фактически она покупает пиво у пивного павильона и продает его с наценкой посетителям. Соответственно величина ее заработка зависит исключительно от нее самой, а все разбитые кружки с пивом вычитаются из ее дохода. Литровая кружка пива в 2015 году стоит около 10 евро, из которых официантке достается чуть больше одного евро плюс чаевые. Как правило, за смену они разносят не менее 100 кружек. В выходные их количество может увеличиться до 300. Официанткам, разносящим еду тоже приходится носить здоровенные подносы.
Не удивительно, что приветливые и улыбчивые с посетителями, они значительно мрачнеют, когда в очередной раз становятся в очередь за едой на кухне.
Но вообще, конечно, не все так плохо. На самом деле встречаются на Октоберфесте и молодые симпатичные официантки, и если вам очень повезет, то ваше присутствие на пивном празднике будет временами скрашено компанией милой девушки, обслуживающей ваш столик.
Удачи Вам на празднике,если соберетесь)))

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...

Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.

Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет-кафе" :
- Неправильный заголовок - "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".

- Подскажите, что в компе сдохло, если при включении компа один длинный писк и шесть коротких?
- Мыши...

- Ты как?
- Диплом. сессия. жопа.
- А с жопой что?

Как-то раз на день рождения друзья подарили мне алкотестер. В тот вечер выпили изрядно, на утро все стали «продуваться». Кто-то с утра уже размялся пивом и показал более высокие результаты. Другие решили еще улучшить — в ход пошел крепкий алкоголь. Под занавес пили стопками коньяк и сразу дули. Догнали девайс до 1 промилле, после чего он показал «HI» и отключился. Испытатели постановили, что девайс с ними наконец-то поздоровался и продолжили уже без него. День рождения закончился только к понедельнику.

"Ох, есть, что внукам рассказать!" - радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.

- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зп...

- Если бы HP выпускала вооружение, стоимость боеприпасов была бы больше чем самого оружия.
- Ага,а народные умельцы быстро бы наловчились заново засыпать порох в отстрелянные гильзы и затыкать их откопанными пулями.

Ну что вам рассказать о лете?... Прощёлкали мы мышкою его...

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора.

Интересно, если дороги в России сделать идеальными... дураки исчезнут?!

- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

Звонок в дверь. Муж пошел открывать. Через несколько минут возвращается, раздраженный. Жена спрашивает:
- Дорогой, кто приходил?
- Да опять эти научные фанатики, кажется, из секты свидетелей Хокинга. Хотели поговорить о Бозоне Хиггса и пытались втюхать брошюры "Квантовая теория поля во спасение".

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!

- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

В 90-х был у нас начальник цеха, фанат ЗОЖ и здорового питания. Его усилиями в те голодные времена даже установили аппарат фильтрации воды (!) в цеху. Видели бы его счастливое лицо на проходной, когда он заставал молодого в обед, который тащил в цех упаковку вишневого или апельсинового сока. Упаковка, на минуточку - это 12 пакетов по одному литру!
Умиротворенный начцеха с улыбкой шел к себе в кабинет трапезничать. Счастливый безмерно, что смог до нас достучаться.
Но более счастлив был Захарыч (который того самого молодого и посылал за соком). Ибо если к 12 литрам вишневого сока добавить канистру 5 литров спирта (времена "Ройаля" были на дворе, а канистры мы покупали на Апрашке) - то весь цех был счастлив и розовощёк!

Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году.

Время летит и сейчас я сам уже отец. В последнее время в моей голове всплывает цифра 4600. Ровно столько получала мать одиночка - моя мама! Денег не хватало ни на что. Она всегда придумывала забавные варианты как меня удивить. Например: "Открой рот, закрой глаза!" А там обыкновенный чернослив из сухофруктов... Или как мы ходили пешком на ж/д вокзал в четыре утра около 10 км, говорили обо всем на свете... Она из кожи вылезала что бы розовые очки не исчезали. Жили ужасно, но благодаря маме это было прекраснейшее время!
Любите своих родителей!

- Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
- Правильно. Местные жители - это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.

Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а это монетка как у нас рубль?
— ... Немножко подождём, и станет как рубль.

Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут хуяк – стройматериалы спиздил конкурент...))

- Всё-таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
- В смысле?
- В смысле только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщк тщ"?

- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. С бабами?

Ученые: Собака повышает привлекательность мужчины в глазах женщин.
Ну типа за кем-то ухаживать у него получается, значит и за мной сумеет...

Я очень спокойный и уравновешенный по жизни человек, так сказать состоявшийся. Свои нервы, к без малого сорока годам, научился контролировать и не допускать припекания анального очка без действительно серьезного повода. Но это, товарищи, край. Моей старшей 9 лет, соответственно - 3-й класс мягко говоря школы. Мой вечерний досуг, равно, как и личная жизнь моей жены нахуй закончились после её поступления. Жена реально учится в школе второй раз в жизни. Дочка далеко не дура, уже к 5 годам она бегло читала, отлично считала, включая таблицу умножения, интересовалась и знала законы природы, основы физики и основные вехи истории нашей страны, информацией о которых я с ней охотно делился, видя её интерес. Посему, без опасений, отдали её в школу с 6 лет. И тут начался глобальный, невротъебический пиздец. Я не знаю, чем они занимаются в школе, но те задания, которые им дают на дом ребенок 8-9 лет, каким бы вундеркиндом он не был, не способен самостоятельно выполнять В ПРИНЦИПЕ НАХУЙ! Я в её годы делал апликации и вел дневник погоды для природоведения, а не писал трехстраничные доклады о Толстом и Чехове. Какой нахуй Толстой!! Какой в пизду Некрасов!!?? Какие, блядь сочинения о политике на АНГЛИЙСКОМ языке уровня 8-9 класса советской школы!!?? Что это, бляха, за поделки из бумаги, которые чтобы сделать, по хорошему нужно составить 3d модель сперва!? Почему моя жена вынуждена с 6 вечера и до поздней ночи делать с ней уроки!? При чем все... Если бы я хоть на миг мог допустить мысль, что моя дочь ебёт мозги трудящимся и сама прекрасно в состоянии делать уроки, просто филонит - я бы достал свой суровый ремень и вправил бы ей мозг очень быстро. Но это не так. Через 2 года я не выдержал. Подумал, что преподаватель охуел в атаке и решил с ней поговорить, не смотря на протесты жены. Пришел в школу, посмотрел ей в глаза и поинтересовался, как у неё психическое самочувствие.... Обычно, когда я так делаю, люди мне не врут... И она не стала. Призналась, что она пребывает в тихом ахуе сама и продемонстрировала план занятий, программу и всю подноготную хуйню. И тогда я понял всю глубину наших глубин.
Система школьного образования не адекватна. Людям, которые это придумали нужно в голову гвоздь забить. Это, блять враги человечества! Я, человек с двумя вышками, полтора часа пытался решить задачку второго класса (типа геометрической) и не смог!!! Когда я проломил кулаком дверцу шкафа, жена в слезах полезла на форумы родителей и выяснила, что в условии задачи в этом учебнике ошибка... Ошибка, Карл!! И таких нюансов масса. Ребёнок, родители которого всё своё свободное время не будут проводить с ним за уроками имеет два пути: либо будет круглым двоечником, либо утратит веру в себя и в человечество в целом. Уважаемые коллеги - родители мелких спиногрызов, что это за хуйня и как с этим бороться? Младший на подходе к первому классу. Жене похуй, она смирилась, а я не могу....

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.

— Конструктивные предложения по Платону имеются?
— Может, ну его на@уй?
— Принято единогласно.

- Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте,тем интереснее кулон.)

Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично еб@ло расколоть...

- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!

Козак пообещал не допустить роста цен на бензин до 100 рублей. Максимум до 99,99.

Иногда смотришь на ночное небо и видишь яркий росчерк...
"ах, звезда упала!" - говорят романтические утончённые натуры.
"о! бак с говном с МКС сбросили..." - думаешь ты.

Профессиональные спортсмены проходят жесточайший отбор. Успехи родителей здесь не помогут. Не можешь стабильно выдавать хороший результат – давай, до свиданья. На твое место найдется много желающих. Спортсмена могут разбудить ночью и потребовать сдать анализ на допинг. Он все время должен поддерживать свою работоспособность, соблюдать режим. Если страна хочет получать золотые медали, спортсмены все время должны быть под контролем.

Мне кажется, что точно так же нужно относиться и к чиновникам из высшего эшелона власти. Они тоже должны проходить жесточайший отбор. Успехи родителей здесь не должны помогать. Не можешь стабильно выдавать хороший результат, строить дороги и привлекать инвестиции, помогать развиваться бизнесу и повышать зарплаты – давай, до свиданья. На твое место найдется много желающих. Губернаторов нужно будить по ночам и проверять их на коррупцию. Если страна хочет развиваться, чиновники все время должны быть под контролем.

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

Не ищите у мужа каждую неделю заначку... пусть поднакопит.

Как милая бабушка с таким слабеньким еле слышным голоском может ХРАПЕТЬ КАК БОГАТЫРЬ?

iii: а кто чем в метро занимается?
ууу: я сплю или читаю
zzz: я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне
ххх: да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?

Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются "Вас этому в школе не учили?"

Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!

После принятия закона о легализации однополых браков, в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина.

О пьянстве:
Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Купили с кумой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...

В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка "Ты уже в хлам? "..))))

Чем занимаюсь? Да так, ничем... песца откармливаю… Будет полный…

В связи с нестабильным курсом рубля, футболки с надписью "Я верю в рубль" будут продаваться за доллары.