Поиск по автору:

Сейчас и рубль по 100, и биткойн почти по 100.

Но есть один нюанс…

О пользе топологии

Профессор математики познакомился в баре с молодой симпатичной девушкой.

- Чем ты занимаешься? - спросила она.
- Я преподаю топологию в Гарварде, ответил профессор. Этo наука о фундаментальных свойствах пространств и объектов, не зависящих от отношений мер и величин.
- А ты можешь объяснить это попроще? - поинтересовалась девушка.
- Конечно, могу! - сказал профессор. Но ты должна будешь меня слушаться, чтобы все понять.
Девушке стало интересно, и она согласилась.
- Можно я тебя поцелую в щечку? - спросил профессор.
- Да, я не против, ответила девушка.
- Отлично! - воскликнул профессор. А с точки зрения топологии это означает, что ты не против, чтобы я поцеловал тебя в губы. И наградил девушку глубоким французским поцелуем.
- А хочешь, мы с тобой прогуляемся по улице?
- Да, конечно, согласилась девушка.
- А с точки зрения топологии, это означает, что ты согласна пойти ко мне домой! - и привел девушку к себе.
- У меня немного душно. Ты не возражаешь, если я расстегну верхнюю пуговичку у тебя на блузке?
- Да, это было бы хорошо, вздохнула девушка.
- Прекрасно! А с точки зрения топологии, ты соглашаешься, чтобы я тебя раздел! - и быстренько помог девушке избавиться от одежды.
- А можно теперь я войду в тебя совсем чуть-чуть?
- Ну, ладно, согласилась девушка.
- А с точки зрения топологии это означает, что я могу поиметь тебя во все дырки! - что профессор и сделал, с наслаждением кончив после 15 минут совокуплений.
- Кажется, теперь я понимаю топологию! - сказала девушка, уходя от профессора.
А через неделю профессор получил письмо с копией положительного теста на беременность и запиской:
- Дорогой, помнишь, как ты предложил заплатить за мой коктейль в баре? А с точки зрения топологии это означает, что ты готов следующие 20 лет отдавать мне четверть своей зарплаты.

Россия – уникальная страна, в которой все лучшие люди сидели или хотя бы находились под следствием. А самых лучших – расстреляли.

Чем "мы" отличаемся от "них"?
У них слова "любить" и "жить" созвучны и пишутся похоже ("love" и "live").
А у нас - слова "любить" и "убить".

Парадокс финансовых рынков: Всех денег заработать нельзя, а потерять – можно!

- О Великий Джин! Я хочу, чтобы выбросы парниковых газов и прочие загрязнения атмосферы сократились в 2 раза в следующем году.
- Не проблема! Начинаем эпидемию коронавируса в Китае.

Из рекламы компании, занимающейся написанием диссертаций, курсовых и дипломных работ и т.п.:

Гарантиями нашей честной работы является официальная регистрация компании, а также подписанный обеими сторонами договор и чеки, подтверждающие оплату заказа клиентом.

(Не верите? Гугл в помощь.)

Очередной веб сайт религиозно-православной направленности - очередная ненавязчивая просьба: Помогите деньгами, внесите пожертвование... Я вот поражаюсь, почему никто не просит: Помолитесь за нас! Не верят!?

- Париж стоит мессы! – воскликнул гугенот Генрих Наварский, принял католичество и стал новым королём Франции Генрихом IV.
- А стоит ли оно того? – подумал новоизбранный президент Украины Владимир Зеленский и таки поменял своё русское имя на Володимир Зеленський.

А что если в афоризме «Один дурак может задать столько вопросов, что десять мудрецов не смогут разрешить» сократить количество мудрецов до шести? – подумал Владимир Ворошилов... И снял телепередачу «Что? Где? Когда?».

А за кого Вы будете голосовать на выборах Путина президентом РФ?

РПЦ: Хотим забрать Херсонес!
Севастопольцы: Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите Хер.

Короткое замыкание в электропроводке прервало работу инновационного форума в Сколково, с участием премьера Медведева и членов правительства. Все эвакуированы, в зале дым...

Эти ребята электропроводку не могут починить! А рассуждают о высоких технологиях, за государственные деньги.

Комментатор спортивного матча:
- Защитник сыграл хорошо, у него жопа-то больше!
После паузы, по слогам:
- У него ж опыта больше!

Тьма КРЫМешная!

Торжество демократии в России: Путин допустил избрание президентом другого человека в 2018 году! Неужели опять Медведев?

Для Господа Бога наблюдать за борьбой государств за территорию и влияние на Земле в ходе многотысячелетней истории человечества - это примерно как для обычного человека следить за распространением разных видов плесени в закрытой банке.

Под новый год Армянское радио спрашивают: Что объединяет рубль, нефть и Путина?
Отвечаем: Всем им будет по 63 в 2015-м году!

Девушки, обратите внимание: Где начинается тот путь к сердцу мужчины, что идет через желудок?

В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял anekdot.ru

"Крымвас - Сибильнас" - новая формула сотрудничества России с Китаем.

Российские физики заявили о научном открытии. Оказывается, период полураспада радиоактивного изотопа «Украиний» составляет всего 22 года! Физики из Лондона и Вашингтона поспешили уточнить, что в специально созданных лабораторных условиях «Украиний» может существовать сколь угодно долго. Что интересно, при этом в изотопе нарастает внутреннее напряжение поля и скачкообразно повышается поляризация. Жесткое центральное ядро распадается, и формируются противоположные по знаку группы элементарных частиц «майдан» и «анти-майдан», между которыми возможны столкновения. При наличии мощного и скоординированного по фазе воздействия извне, со стороны более массивных изотопов с развитым силовым полем, ядро «Украиния» могут покидать радиоактивные частицы высоких энергий, такие, как «Крымий». К сожалению, российские ученые не смогли повторить исследования западных коллег ввиду высокой стоимости работ, достигающей 15-20 миллиардов долларов в год. Оживленные дискуссии ученых продолжаются в Нью-Йорке, на внеочередном заседании Совета Безопасности научных исследований.

Что такое: Два конца, два кольца, посредине гвоздик?
В России: Ножницы!
В Европе и США: Семья геев, официально оформивших свои отношения и усыновившая мальчика.

- В чем секрет успеха ток-шоу Андрея Малахова?
- Он искренне сопереживает страданиям жертв своих передач

Читаю сегодня новости: В.Путин встретил Рождество в женском монастыре.

Всем бы так праздновать!

Путин: НАТО - атавизм времен холодной войны!
НАТО: Путин - ... !

Ничто так не укрепляет семью, как общий ипотечный кредит!

Выписка из журнала посетителей золотой рыбки:

Невзрачный мужчина:
- Хочу член до земли!
- Сделано! (Ампутированы обе ноги)

- Хочу быть героем Советского Союза!
- Так будь им! (Выданы 3 гранаты, выпущены 4 немецких танка)

Негр:
- Три желания: хочу быть белым, каждый день видеть секс, и чтобы меня регулярно обмывали водой!
- Будь же ты унитазом!

- Хочу свободно парковаться на местах для инвалидов!
- Легко! (Удалены почка и желчный пузырь, добавлены язва желудка и туберкулез)

Старик:
- Чтоб моя старуха смотрелась красавицей, избушка выглядела как дворец, а «корыто»-запорожец – как мерседес!
- Ну так это как посмотреть! (Зрение понижено до -25 диоптрий)

Поймал поддатый парень, крайне удивился:
- Ух, ты! Мама, роди меня обратно!
- Исполнено!

Экспериментальный вариант:
- Проси, что хочешь, но учти, что все остальные люди в твоем городе получат ровно вдвое больше!
- Рыбка, лиши меня одного глаза…

- Хочу 1000000 баксов, баксов, баксов!!!
- Чего так орешь? Вот тебе все твои факсы, лови! (Не расслышала…)

- Хочу ощущать в своем кармане большой пенис!
- Миниатюрный теннисный корт и ракетка закреплены для постоянного ношения в районе пояса (Опять не расслышала?)

- Пусть весь мир будет моим!
- Держи! (Перенесен в Тихий океан, в место и время падения станции «Мир»)

Вы все еще хотите поймать золотую рыбку? Поосторожнее с желанием!

Крошка печенья

Ссорятся две маленькие девочки:
Младшая: - Ты отломила и съела кусочек моего печенья!
Старшая: - Это была всего лишь КРОШКА печенья (показывает на пальцах)
Младшая: - Это была БОЛЬШАЯ КРОШКА! (тоже показывает на пальцах)

Слезы на полчаса...

Когда Старшая ушла в другую комнату, Мама достала ее кусок печенья и позволила Младшей отщипнуть от него КРОШКУ. Старшая не заметила потери. Мир был восстановлен!

Новость дня: 22 июня 2012 года В.Путин вышел на ринг, чтобы поздравить Ф.Емельяненко с победой в последнем бое, и его НЕ ОСВИСТАЛИ!!

Повышение штрафов за митинги подняло тариф за пользование Конституцией РФ до уровня цены на нефть.

К богатому еврею подходит сборщик пожертвований:
−Я слышал, что Вы заработали в уходящем году 400 тысяч долларов, но на благотворительность не внесли ни цента…
−А знаешь ли ты, − отвечает богатый еврей, − что у меня отец-инвалид? Что у моей сестры четверо детей? Что мой брат второй год не может найти работу?
Сборщик пожертвований скромно потупил взгляд…
−Так вот, − продолжает богатый еврей, − если я даже им не даю денег, то почему я должен дать тебе?

Вот говорят: Если РАБОТА не нравится, то ее надо менять. А как быть, если мне не нравится РАБОТАТЬ?

- Говорят, РПЦ требует уголовного наказания за утверждение, что Патриарх не верит в Бога.
- А по какой статье, извините?
- За разглашение государственной тайны!

Одинокая бабушка Авдотья из Жулебино из своей скудной пенсии каждый месяц жертвует 2 рубля на церковь. Часы Патриарха стоят около $30,000.00, что соответствует примерно 900,000.00 рублей по текущему курсу.
Вопрос: Сколько лет все воцерквленные бабушки Жулебино должны вносить пожертвования, чтобы Патриарх мог позволить себе купить часы?

А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?

Реальная ситуация в молдавской политике:

Г-н Додон не хочет голосовать за Лупу!

Речь идет ни много-ни мало о выборах президента страны.

- Папа, а что такое "хеджирование рисков"?
- Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич
сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом
выступил на концерте в поддержку "Единой России"?

Ударим проституцией по коррупции! – решили активистки молодежного
движения «Наши», и выпустили календарь «Секс против коррупции//Любовь
против зла».

Ребенку - не очень маленькому но и не сильно большому - дали задание:
составить маленький рассказ со словами "стук", "жук", "гроза" и " коза".
Ребенок, ну очень креативный, выдал:

Был стук - упал жук.
Была гроза - упала коза.

Все! Домашнее задание сделано, предки веселятся, можно идти смотреть
мультики.

О пиздюнах, пидрах и геях в полиции (почти дословно!):

Глава правительства Владимир Путин очень удивился вопросу о необычных
аббревиатурах в новой российской полиции. Премьеру сообщили, что
возникли весьма неблагозвучные сокращения, которые якобы появятся в
органах внутренних дел: полицейский инспектор защиты детства и юношества
(ПИЗДЮн), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР),
государственная единая инспекция (ГЕИ).

В ответ премьер назвал подобные переименования "необычными", но
подчеркнул, что дело не в названии, а в результатах работы. То есть надо
так понимать, что против самих сокращений даже Путин не возражает,
главное, чтобы люди работали! Хотя есть и другие мнения. Вот, например,
глава ГУВД Москвы В. Колокольцев вынужден был объяснять своим
подчиненным, что ПИДРов в полиции не будет. Но ему по должности положено
так говорить, а мы и сами прекрасно знаем, кто и как там работает.

Никто не может причинить нам столько душевных страданий, как близкие и
любимые люди.

Реальная ситуация. В Молдавии на Парламентских выборах 28 ноября 2010
года за одного из независимых кандидатов проголосовало ровно 3 (три)
избирателя. Результат: "независимого кандидата" избила его жена,
подозревавшая, что у того завелась любовница.