Поиск по автору:

В связи с участившимися случаями нервного срыва среди учащихся младших
классов, министерство образования Украины приняло постановление: изъять
из кабинетов вышеназванных классов портрет нового вождя, или хотя бы
заменить его портретом образца 1985-го года. В то же время, такие замены
запрещены в аудиториях старших классов. Это сделано для того, чтобы
будущие выпускники привыкали к суровой правде жизни.

- Зачем Хиллари Клинтон прилетала в Украину?
- Учила новое правительство сексуальным позам, которые предпочитают
американские президенты.

Уважаемый министр юстиции Украины! Пишет вам группа заключенных Киевской
исправительно-трудовой колонии N16. В связи с вашими недавними
действиями, у нас возникло подозрение, что законодательство Украины
изменилось. Если раньше чистосердечное признания смягчало наказание, то
теперь, надо понимать, пусть даже и не совсем чистосердечно, но
признание - полностью снимает всю вину? Большая просьба разъяснить этот
момент, с нетерпением ждем ответа!

- Почему Юлия Тимошенко так и не приняла участия в забеге в честь
празднования дня Киева?
- Ее отговорили, чтобы не спровоцировать еще больший рост цен на бензин.
Ведь если все увидят, что премьер-министр не на машине ездит, а бегает
по улицам – начнется паника на бирже.

Почему все так уверены, что «дюймовочка» - это рост девушки?

- Почему так мало анекдотов о нынешнем политическом скандале в Украине?
- Это же очевидно: не хотят сочинять, опасаясь, что их неправильно
поймут.
- Каким образом?
- Если вы сочините анекдот про Ющенко – все заподозрят, что вы на
стороне Тимошенко, а если сочините про Тимошенко – заподозрят еще
худшее...

Если вы не меняете свою политическую позицию, это еще не значит, то вы
не политическая проститутка.

- Почему блок Ющенко так и не объединился с блоком Юлии Тимошенко на
выборах в Украине?
- Ну и какая бы у него была аббревиатура, по-вашему? БЛЮЮТ?

- Алло, Юлия Владимировна?
- Да, это я, Виктор Андреевич!
- Представь, Юля, следствие закончилось, установлено, что меня отравили
раком!
- Да нет, Витя, не может этого быть, они что-то напутали.
- Почему?
- Да просто я полжизни раком простояла – пока жива-здорова.

- Как вы думаете, в Украине теперь и в самом деле честное правительство?
- Конечно! Вот, например, сегодня проснулся – света нет. К вечеру свет
дали, включаю телевизор - в выпуске новостей говорят, что украинский и
грузинский «лидеры» договорились о поставках в Грузию электроэнергии!

- Интересно, как держится коса у украинской премьерши?
- Кто его знает. По-моему, как минимум – на рогах.

У президента Ющенко случился выкидыш 7-месячного правительства
Тимошенко...

Юлия Тимошенко заявила о готовности лечь на стол переговоров и
подставить президенту Виктору Ющенко плечи.

- Папа, папа! А чем чиста отличается типа стройка от Перестройки?
- Ну это, сынок, типа как стрелка и перестрелка.

Телевизор:
- Каждый вечер в 19:00 смотрите на 5-м канале спектакль-сериал с Майдана
в Киеве «Красавица и Чудовище».
Мужик:
- Насчет чудовища согласен, но «красавица»…

Во всем надо находить хорошее. Согласитесь, ведь у нас еще не было
премьера, которого можно было бы выебать, не меняя сексуальной
ориентации пусть даже и с отвращением.

После назначения Тимошенко премьер-министром Украины, кабмин стал больше
похож на филиал армянского радио.

После объявления Тимошенко о люстрации чиновников, не поддержавших
«оранжевую революцию», кабмин был завален многочисленными вопросами:
можно ли после этой процедуры иметь детей?

- И Янукович и Ющенко – оба с востока Украины, но Ющенко удалось
добиться поддержки только в западных регионах, а Януковичу наоборот,
почему?
- Ничего странного, своих-то не обманешь.

- Что означает этот странный псевдоним – «Платон Еленин»?
- Е-Ленин – это понятно, что дань веку технологий, примерно, как и
E-mail, а Платон – это символ того, что Борис Абрамович может заниматься
этим только платонически – в Россию не пускают.

- А что означает люстрация, которую объявила в Украине о. и. премьера
Тимошенко?
- Точно не знаю, но сегодня в новостях намекнули, что это не то, о чем
мы с вами подумали в контексте шарфиков и люстры.

- Почему Тимошенко не полетела в Россию?
- Потому что Ющенко издал указ о том, что пока не закончится посевная,
пока все не вспашут и не посадят – никто из членов правительства никуда
не поедет.
- А почему же тогда генпрокурор находится за пределами страны?
- Он и так уже насажал...

- Как же так, украинский парламент не поддержал кандидатуру Еханурова на
пост премьера?
- Ну а как вы хотели. Еханурову готовиться надо было. Взял бы прическу
сделал, приоделся бы. А он что? Ни косы на голове, ни рукавов с
«фонариками», ни даже чулок на руках.

Жители юго-востока Украины! Не нужно бояться обнесения нашего региона
колючей проволокой. Географически мы не в центре страны, поэтому это
будет не кольцо, а просто забор, ведь оградить нас можно только с одной
стороны, и если нам это предлагают сделать не за наш счет – неплохая
экономия получается. А через Черное море и Россию, за симпатии к которой
нас критикуют, мы и так выедем куда нужно будет.

С 17.02.05 в Украине запрещена любая аренда предприятий без согласования
с премьером Тимошенко лично. Наконец-то у премьерши не будет проблем с
*лизингом*.

Ющенко – живая иллюстрация поговорки «Рыба гниет с головы».

По мотивам Тарантино.
Идет подготовка к величайшей криминальной операции:
- И запомните, с этого момента никаких имен. Только те клички, которые я
вам раздам. Итак. Я – мистер Черный. Вы – мистер Синий. Вы – мистер
Оранжевый.
- Леонид Данилович, почему это я – мистер Оранжевый?
- Виктор Андреевич, я же сказал, с этого момента никаких имен. Я –
мистер Черный, вы – мистер Оранжевый. Или вы соглашаетесь с моими
условиями, или проваливаете!

- Варлам, как тибэ нэ стыдно! Прагуливаишь шьколу, нэ учишься савсэм!
Бери пример с брата Гоги – он поэхал в Москву учиться, станет ПИДАГОГОМ!
- Ну и шьто? Ну и шьто? Падумаишь, Гоги станет ПИДАГОГОМ! Я тоже вирасту
– стану ПИДАВАРЛАМОМ!

Грузинский революционер Валерий Мармеладзе решил отменить гастроли своей
ныне оранжевой группы ВИА «Гра» в Украине. Дело в том, что у одной части
страны на них больше не стоит, а у другой появился новый предмет фетиша
– тетя Юля.

- Чем отличаются между собой революция роз в Грузии, революция тюльпанов
в Киргизии и революция апельсинов в Украине?
- То все цветочки, а это ягодки...

Как известно, президент Украины Ющенко поставил правительству Тимошенко
за первые месяцы работы оценку "5+". Эта было воспринято правительством
с большим воодушевлением. Однако, министры не учли, что система
образования в Украине уже давно 12-тибальная...

После бензинового кризиса в Украине стало очевидно, что коса премьер
министра Юлии Тимошенко слишком сильно сдавливает черепную коробку и
препятствует кровоснабжению ее головного мозга.

- Чем отличается писатель от критика?
- У одного девиз «Ни дня без строчки», а у другого «Ни дня без
вздрючки».

Вслед за Порошенко, который купил сеть кондитерских фабрик и назвал их
«Рошен», Тимошенко решила открыть сеть урологических клиник «Мошон», а
Кучма – сеть салонов красоты «Чмо». Ходят слухи, что Виктор Пинзеник
тоже собирается открыть какую-то клинику.

По мотивам недавних известных высказываний.
Конечно, мы не переубедим, не изменим сознание тех прибалтов, которые 9
мая будут класть шпроты на «Белую книгу», пить все ту же водку и
распевать немецкие марши, а также вспоминать, как они геройски воевали в
СС за своего Фюрера.

Премьерша Украины призвала потуже затянуть пояса в связи с бензиновым и
мясным кризисом. Уж лучше бы сама потуже затянула косу. На шее.

- Правда ли, что хохлы – самые ленивые в мире?
- Бесспорно. В Париже, когда была революция, то разрушили Бастилию. В
Петербурге – «Аврора» стрелял. А в Киеве просто стояло стадо и тупо
мычало «Ю-щен-ко».

- Задолбали эти хохлы с анекдотами про своего урода Ющенко!
- А что им делать, если это – единственное место, которое не
подвергается цензуре, и к тому же – единственный способ донести до его
сведения мысли технически более развитой половины страны.

Загадка: Что такое «одноглавый двенадцатихуй»?
Отгадка: Правительство – глава и двенадцать членов кабинета министров.

Путин пообещал прибалтам от мертвого осла уши. А хвост уже на голове
премьер-министра Украины.

Скороговорка: Инаугурирован президент не по-инаугураторски, его нужно
переинаугурировать, перевыинаугурировать.

Украинский лейтмотив: Любовь прошла, завяли апельсины.

- Борис Абрамович, а что если нам выпустить туалетную бумагу с
изображением Ющенко? Я знаю, что вы его поддерживаете, но представьте
какие сверхприбыли мы получим на востоке Украины!
- Я так не думаю.
- Почему?
- Лично я бы не рискнул пользоваться этой бумагой, опасаюсь
заразиться...

Украина – какая-то мифическая страна. То оборотни в погонах, то зомби в
шарфиках, то кикимора на каблуках.

Не нужно обвинять группу «Гринджолы» в том, что в их репертуаре всего
одна «песня». Как стало известно, вслед за ней группа собирается
выпустить первый сольный альбом, в который войдут такие известные хиты
как «Кто шагает дружно в ряд – пионерский наш отряд», «Эники-беники ели
вареники», «Левой, левой, раз, два, три», а также бонус-трек «Первый –
второй – первый – второй - первый - второй – расчет окончен».

- Кумэ, а за шо я ии выгнав?
- Та у нэи ж коса!
- Ну й шо, кумэ? А у вас он - пузо...
- Виктор Андрийовыч, жрить ото краще конхвэтку Roshen и нэ пыздить!

После куннилингуса языками не чешут.

В газете "Guardian" была напечатана статья "Хобби президентов", так вот
там в частности говорилось, что ковбой Буш увлекается
коллекционированием собранных на ранчо подков.

Вызывает Путин Фрадкова:
- Михаил Ефимович, видите что в Украине происходит? Сам премьер-министр
лично посевной занимается! А у нас что? Так что завтра с утра собирайте
кабинет министров и, как пел классик, «Автобусом к Тамбову подъезжаем, а
там рысцой – и не стонать! Небось, картошечку так все мы уважаем, когда
с сольцой ее намять! »

- Что символизирует украинский герб-трезубец?
- В связи с текущим мясным кризисом в Украине начинает казаться, что он
символизирует вечный «рыбный день».