Поиск по автору:

Волк открыл магазин. Первый посетитель - заяц. Приходит и говорит:"Волк
взвесь мне 2 килограмма соли"."Заяц, веся сломались, давай я тебе на
глазок насыплю" - говорит волк."На хуй себе насыпь, собака бешенная".

муха залетела

Мой алкоголизм требует бухать!

После очередного пропущенного гола, Филимонов решил завязать.
Автору очередного пропущенного гола Ковтуну это не понравилось...

Если бы в России голосовали умом, а не сердцем, то выиграл бы кандидат
"Против всех кандидатов".

Гелаев перед смертью жевал какао-порошек НЕСКАФЕ -от него и умер.

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи франков...

на сигаретах пишут "ЛіГКИЕ"; а на подке "ПЕЧЕНЬ" не пишут!
max

колобок повесился

Вторая мировая. Два мужика находятся в окопе. Закончились боеприпасы.
Уже икамнями кидались и чем только не кидались. Ну нечем отбиваться
от вражины. Один другому и говорит:
-Здесь недалеко находится старая крепость. В ней есть боеприпасы.
И уполз за ними.
А тот что в окопе сидит и ждет его час, второй, третий, нет кентушечки.
Наконец притаскивает другой потроны, первый обрадовался, а сам
интерисуется, че это он так долго?
-Приползаю, значит, в крепость. А там смотрю санитарка. Вот Я ее
и в ж==у, и в п==ду, и с наскоку, и впрыжке... К класс вобщем.
-А м==ет она тебе сделала?
-Да, еслиб голова была б, наверное сделал б?!

Накануне матча Бразилии с Германией на факс нашего офиса пришло такое
сообщение:
"МАНИФЕСТ
В час сурового испытания великого немецкого народа сплотим наши ряды и
встанем стеной (не Берлинской) против Рональдо и Ривальдо! Мы верим в
ваших парней и болеем вместе с Вами. Нас с Вами более 200 миллионов!!!
27.06.02 По поручению коллектива Компании "Ирлайн" Юрий Богословский."

Только фирма наша - австрийская, факс направлен на имя Генерального
директора, который таких шуток не ценит, а про фирму Ирлайн отныне
сложилось мнение, что работают там крайне несерьезные люди.

Сидит панк в парке на лавочке. Рядом стоит детская коляска.
Подходит тетка, Заглядывает вколяску и начинает:"Ой какой хорошенький,
ой какой славненький, но почему он такой синий?"А панк говорит:"Чо
синий, чо синий. Дохлый, вот и синий!"

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Лозунг уринотерапии - Обоссаться и зажить!

цитата из статьи в комсомолке (15 июня 2005) про Moby:

“Скитался по Америке, жил в трущобах без ПРОПИСКИ. “

если хотите узнать больше про прописку в США, пишите автору:

Александр МЕШКОВ meshok@kp.ru

Кто такой вечно-молодой, вечно-пьяный ?
Каспер - дружелюбное привидение.

В ответ на "Девушки любят шутников, а выходят замуж за серьезных."

Но не перестают любить и встречатся с шутниками (Cooper)

Сидит в ресторане грузин.
Захотел послушать музыку, подошел к музыкантам и говорит:"спойте песню
про ката".
Ему начинают петь:"был да был черный кот..."
Грузин:"не нета".
Его спрашивают:"а какую".
"КАТА МЕНЕ ТЫ ПАЗАВЕШ"

-Вчера с друзьями окончательно и бесповоротно победили пьянство!
- А почему сегодня такой пьяный?
- Сегодня победим с родственниками!

Сидят за столом Ющенко, Чубайс и Тимошенко, строят планы по
электрическому террору в Москве. Тут в комнату заходит Йода, достает
меч, начинает всех крошить и говорит:"Вот вы, суки! Заебали! Из-за вас
одно говно на anekdot.ru!" И кончает жизнь самоубийством, крепко сжимая
в руке вырваную клавишу NumLock!

Для тушения пожара на Останкинской телебашне вызвана группа норвежских
альпинистов

Сегодня был в неком универсаме около метро Рижская
(отстой полный, и универсам и окружающие палатки, такого я давно не
видел) название Крестовский или что-то подобное.
Так там на сумочной, или чемоданной, в общем куда сдают вещи на
хранение, висит табличка: "Администрация за оставленные вещи
ответственности не несет".
Вот так.

Знаете, как по-украински будет "спиздили"?
Вже нема(Уже нет).
:-)

-Как устроен шахид?
- В его голове вместо мозгов находится взрывчатка.

Во время трансляции матча Германия-Турция было аж ТРИ РАЗРЫВА!!!
пл***ть!!! Уральский в шоке.

Едут два грузина в машине 1: гоги, можно пукну?
Гоги: можно 1: ну что пахнет?
Гоги: нет 1: можно еще пукну?
Гоги: нет 1: что всетаки пахнет?
Гоги: нет глаза режет

сидит вовасцка на песке играется и кидает песок на дедущку а дедущка в
ответ воващка а попопащке а поеблу лопатошкой.

Приходит парень к девушке в женское общежитие, так сказать на "Чай", как
полагается с бутылкой спиртного, но вдруг девушка вспомнила, что ей
нужно очень срочно сходить по делам к своей подруге, а поскольку
общежитие женское, то она предложила ему "пойти " c ней, но поскольку
жила она на 3 - ем этаже, то парню не очень захотелось лезть по
водосточной трубе лишний раз и он остался в комнате с условием, что
будет выключен свет и дверь закрыта на ключ, что бы не привлечь внимания
вахтера общежития.
Вот сидит парень в темноте и запертой комнате, а девушки все нет и нет и
тут ему захотелось "по большому", но туалет общий и нах-ся в коридоре на
этаже, а не в комнате .
Но терпеть ему было не в мочь. Короче он нашел какую то газету и решил
сходить на нее и выкинуть потом все это в форточку, решено - сделано, а
запах от него идет не очень то, решил поискать на ощупь, что то вроде
дезодоранта или духов и нашел какой то бутылек, открыл "надухарился"
сидит ждет свою девушку.
Через несколько минут приходит девушка со своей подруджкой, входит в
комнату, включает свет и видит такую картину: Сидит ее парень, рожа вся
в зеленке, а на сетке в форточке висит его творчество!!!!
(данная история имеет реальные события, произошедшие много лет назад в
одном из студенческих общежитий

Накануне матча Бразилии с Германией на факс нашего офиса пришло такое
сообщение:
"МАНИФЕСТ
В час сурового испытания великого немецкого народа сплотим наши ряды и
встанем стеной (не Берлинской) против Рональдо и Ривальдо! Мы верим в
ваших парней и болеем вместе с Вами. Нас с Вами более 200 миллионов!!!
27.06.02 По поручению коллектива Компании "Ирлайн" Юрий Богословский."

Только фирма наша - австрийская, факс направлен на имя Генерального
директора, который таких шуток не ценит, а про фирму Ирлайн отныне
сложилось мнение, что работают там крайне несерьезные люди.

он и она в кабинете. большая любовь и всЕ такое... :) он качается на
офисном кресле, чут не падает. она с раздражением, не качайся, упадещ
дурак, кресло поломаещ

научился ежик жопой дышать сел на пенек и задохнулся максим Жуков
scam0991@yandex.ru

Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии
11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей
последовательности: "Два дома - 2", "Два дома - 1" и
"Два дома - 0".

Каждый новый день приносит много радости и веселья, если к нему подойти
с позитивной стороны...

"БЛЯТЬ, СУКИ, НЕНАВИЖУ, ОПЯТЬ...!" - пронеслось в моей голове при виде
воды капающей с потолка. ОНА медленно и методично, желтовато-мутной
жидкостью, капля за каплей, покрывала мой стол, забрызгивая учебник
англииского, лампу и переливаясь поблескивала различными цветами спектра
на металлической поверхности цифрового фотоаппарата, неосторожно
расчехленного 30 минутами раньше...

Я стоял и думал, что зря сделал перестановку в комнате, месяцем раньше
ОНА УЖЕ капала на мой спальный диван, но не в таком количестве...
"ПАПЕЦ, ИДИ СЮДА, ПРИКОЛ ПОКАЖУ" - крикнул я в коридор бате, который
смотрел бильярд и крайне не хотел отрываться от сего действа, а в моей
голове проносились мысли, как и что я буду делать с соседями когда до
них доберусь своими худыми аволосатыми руками, я думал с каким
удовольствием я их буду тыкать мордой в тазик с этой мочей! Батя пришел,
оценил обстановку, судя по лицу выматерился про себя и пошел на этаж
выше, так как скорее всего почувствовал, что если пойду я то добром это
не кончиться. Вернулся посмотрел на потолок, опять выматерился (это я
уже определил по губам). Пришел Дядя Коля(глава семьи сверху), пришел он
с работы и поэтому был мягко говоря не совсем трезвым, после его слов
"БЛЯТЬ, ДАК ЭТО Ж НИХУЯ СЕБЕ", я понял, что он не знает метафизику
процесса протекания воды с потолка на стол и дальше...(капля летящая с
потолка, пролетая примерно 2 метра разлетается после соударения с
твердой плоской поверхностью в радиусе всей моей комнаты). После ухода
Дяди Коли поступило предложение с моей стороны выбить стекла у соседей
сверху, в связи с тем, что залить мы их не можем(ну только если выпить
10 литров воды, встать на табуретку и мочиться им на потолок в надежде,
что пол у них протечет), а страдать одним не хочеться, око за око, зуб
за зуб! :)

Говорят, что человек может непрерывно смотреть на три вещи: как течет
вода, как горит огонь и как работает другой человек. А я могу смотреть
сразу на три одновременно: на капающую с потолка воду, на "горящий
огонь" в моей голове, порождающий мысли и чувствую как работает наверху
Дядя Коля, ища причину протекания и при этом громко и красочно матерясь
на свою семью...

Вахабит, трахнувший свою мать, может считать себя шахидом.

Маленькие ректальные трагедии. "Имодиум" - останови беду на САМОМ
ВЫХОДЕ!