Поиск по автору:

Аппетит пpиходит вместо еды.

Ты вpи, вpи, да не Zovirax!

У психотерапевта:
– Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
– Вот вам таблетки, выпьете и будете сегодня спать спокойно.
– А можно завтра?
– А почему не сегодня?
– Сегодня у них финал.

История про центробанк РФ.
Работаю я в центре Москвы и обедать хожу мимо ЦБ РФ, что рядом с м.
Октябрьская. Причем путь пролегает мимо всяких служебных ворот и
шлагбаумов. Частенько, возле этих служебных ворот останавливаются
грузовички, и под присмотром стражей порядка с автоматами, рациями и пр.
аксессуарами эти грузовички разгружаются. Издалека создается
впечатление, что грузовичек привез огромную кучу денег и охрана делает
все, чтобы эту кучу денег не украли. Естественно стало интересно, что же
на самом деле привозят в наш Центробанк.
Путем каждодневных наблюдений удалось установить, что грузовичек
попросто снабжает буфеты ЦБ - один раз разгружали колбасу, другой раз
соки, третий раз какие-то сникерсы. Но недавно мы были поражены -
грузовичек привез прокладки...
Понимаете, это был целый грузовик женских прокладок! Libress вроде... (с
написанием могу ошибаться - не эксперт) Мы вот уже который день сидим и
гадаем, зачем в ЦБ РФ прокладки...

- Дорогая, вырубай телевизор!......
- Не могу! Мы в кино...

В темноте, да не в обиде.

Сколько волка ни коpми- все pавно, падла, голодный.

Теpпенье и тpуп все перетрут.

У психотерапевта:
– Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится,
будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю.
Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
– Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон
и не до Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
– Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится,
будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
– Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин,
а 10.
– Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.

– Вы знаете, что у Вас вши?
– Знаю.
– А чем Вы их лечите?
– Ничем, они у меня не болеют.

вот петровы в гости приходили... и ложечки серебряные пропали...
ложечки, конечно, потом нашлись, но неприятный осадок остался...

нашли звери клад и не зают, что с ним делать:
лиса: давайте купим на эти деньги машину и будем намашине по лесу
кататься?
кабан: а на х"й она нужна?
волк тогда давайте купим самолет и будем над лесом летать?
кабан: а на х"й он нужен?
заяц: тогда давайте купим всем самокаты и будем по лесу на них кататься?
кабан: а на х"й они нужны?
Хорошо сказали звери: что ты предлогаешь кабан.
кабан: Давайте купим на все деньги шарики будем надувать и лопать.
Все спросили: А почему лопать?
Да на х"й они нужны.

Приходит мужик в дом культуры, а там на входе сидит вахтерша, ест
консерву.
Мужик спрашивает:
- Здрасте, а Катя- балерина променад, она есть?
- Нет, уехала на гастроли.
- А Света- ну, балерина променад, есть?
- Нет, уехала на гастроли.
- А Маша- ведущая балерина, есть?
- Нет, тоже уехала на гастроли.
Мужик стоит, репу чешет. Задумчиво спрашивает:
- Что же мне делать?
Бабка не долго думая, облизывая ложку:
- Хм, е@ите хор...

Закончен бой на чемпиона мира по боксу в супертяжах.
К здоровенному победителю подскакивает корреспондент:
- Поздравляем вас с победой!
- Нуууу!
- А можно несколько вопросов?
- Ну даааа!
- А представте ситуацию: вы идете по улице с девушкой, и на вас нападают
3 хуликана. Ваши действия!?
- Ну первого... у меня такой удар левой.. бац- он труп.
- А второго?
- Ну а вторго... правый хук ррраз, , и инвалид!
- А третьего???!!
- А третьего У меня день рождения!!!
max

Три богатыря по пьяне забили стрелку татарам на Куликовом поле.
Утром, еле дыша с перепоя, Алеша с Добрыней выезжают на холм перед полем
и видят - татар не меренно собралось и один другому говорит: Ну и где
этот долбаный Илья, опять без него базар вести, как всегда динамит.
Подождали еще часок, а похмелье все сильней, а Ильи все нет. В итоге
плюнули, помчались, раздолбали татар и едут обратно.
Тут из за холма вылетает Илья. Булава вся в крови, Сивка-Бурка в крови,
сам весь в крови. Подетает и еле дыша: Братва, не в обиду, с бадунища
поле перепутал!

Я свою любимую
Из могилы вырую
Вырую, помою
И опять зарою

-------------------
На суку сидит ворОн
И клюет своя нога.
Из нога уж кровь пошел...
Какой настойчивый ворОн!

В аптеке:
– У вас есть ацетилсалициловая кислота?
– Вам нужен аспирин?
– Да, никак не могу запомнить это слово.

едут по лесу илья муромец, добрыня никитич и алеша попович, а навстречу
им змей горыныч. он им и говорит если сумма ваших членов будет меньше
метра сейчас все будете у меня отсасывать. илья муромец достал 50см.
добрыня никитич достал 45см. алеша достал 5см. змей говорит ну метр есть
езжайте дальше. отехали едут и говорят между собой. илья муромец говорит
если бы у меня встал был бы 65см, добрыня говорит если бы у меня встал
был бы 55см, алеша едет и тихо говорит если у меня бы не встал давно бы
все сосали бы.

Недавно ко мне в аську влезла незнакомая девчонка, кажется, из
Гонг-Конга.
Ну, как обычно бывает, стала выяснять, а как там мы в Сибири живем,
погода какая и прочую чепуху. Я, как истинный патриот, отвечал, что
живем мы хорошо, тепло у нас, летом снега почти не бывает и вообще на
дворе жуткая жара третий месяц стоит, аж минус 30 по Цельсию.
Далее диалог: Она: Ой, ты знаешь, я так тебе завидую, это ж наверное так
красиво...
А у нас тут снега не бывает... А я так хочу увидеть этот... ну, как
его... слово забыла... кристаллик снега! (в оригинале было "snow
crystal", разговаривали, ессно, по-английски) Я: Э... а чо это за
хрень-то такая?
Она: Ну, это такое... Маленькое, похоже на белоснежный цветок...
Такое прекрасное, легкое, воздушное!
Я: Снежинка штоль?
Она: Да, да!! точно! Снежинка!!!

И так мне тут стало жалко бедного ребенка, мечтающего снежинку
увидеть...
Даже про медведей, отбирающих у детишек самовары с водкой, рассказывать
ей не стал.

Жить, как Христос за пазухой.

Яндарбиев широко пораскинул мозгами....

Говно вкусное!
Миллионы мух не могут ошибаться....

есть у меня девушка, однажды под вечерок сидим у нее дома, кушаем
я опустил свое личико в тарелку сладостно ее, вылизывая, слышу
следующую фразу:
- Альфонсик ты мой!
я чуть не подавился, поднимаю аккуратно на нее глаза и вижу, что
ее взгляд направлен на игрушку над столом - Альфа из кинофильма,
оказывается это уменьшительно ласкательно обращались к Альфу
Смеялись долго ;))

Тpетьему не дано.

У злой Наталии видны гениталии.

Деньги даны человеку от Бога, а цифры на них от Дьявола.

Если Вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
И ;%ать Вас ;№ем в сраку
Вы отбросите коньки.

Голубь не тетка.

Когда я ем - я глуп и нем.

Земля тpупами полнится.

– Доктор, помогите, мне все время кажется будто я – лошадь.
– Безусловно помогу, но это будет стоить денег.
– Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

У психотерапевта:
– Доктор, у меня совсем нет друзей, может, ты мне поможешь,
жирный старикашка.

Не говорите мне что делать и я не буду говорить куда вам надо идти

Эту немного необычную историю мне рассказал Гоша.
Нет, не так.
ГОША.
(ГОША, привет из Чернигова!) Рассказ от первого лица.
Дело было в Симферополе. (В Симфере, по-местному).
Лето. После какой-то поздней пьянки часов пять утра. Мы возвращаемся
втроем домой. Неспеша дошли до дома одного из нашей компании, проводили
и завязался у нас разговор о чем-то.
Картина такая: я с другом сидим (как птицы на ветке) на корточках на
бордюре.
Сидим на противоположных сторонах дороги. Возле подъезда.
Третий свесил с балкона голову.
Важно это представить.
Вот так разговариваем.
Точнее, переговариваемся.
Течет неторопливая беседа.
Замолкаем.
Тут показываются двое парней лет по 18. Длинный и коротышка. Длинный
осторожно несет большую кастрюлю двумя руками (видимо с чем-то внутри).
Они проходят мимо нас.
И тут я говорю: «прямо как на Масанах».
Фраза относилась к нашему предыдущему разговору и не имела к парням
совершенно никакого отношения. Я имел в виду сходство окружающей
обстановки с моим родным городом Черниговом. Мы втроем засмеялись.
Не поняли только парни. То ли слово «Масаны» их смутило, то ли они
подумали, что мы с них смеемся, не знаю.
Длинный остановился.
Поставил медленно кастрюлю и пошел к нам с явным намерением драться.
Коротышка остался возле кастрюли, охранять, наверное.
Мы видим, что ситуация угрожающая. Одновременно встаем с бордюра,
смыкаем ряды, и начинаем идти навстречу.
Тут оказывается, что длинный ниже нас почти на голову. Он тоже это видит
и делает то, что мы никак не ожидали: садится на корточки на бордюр и
говорит: «Ребята, хотите расскажу анекдот? »
Мы от неожиданности оторопели, садимся рядом - «Давай».

Анекдот длинного: Попал лось в трясину. Барахтался, пока не завяз по
шею. Ну и сидит, ждет помощи. Мимо идет заяц.
- Что случилось лось?
- Да вот, в трясину попал, выбраться не могу.
Заяц походил вокруг, попробовал вытащить.
Не получилось.
Тогда он встал перед лосем, взял за уши и давай его жарить в ноздри.
Лось кричит: - Заяц, вырвусь из трясины - ты труп!!!
А заяц: - Из моих лап еще никто не вырывался!!!

Мы посмеялись.
Я говорю: - А хочешь, я тебе анекдот про лося расскажу?
Длинный: - Давай.

Анекдот про лося.
Появился в лесу лось - почти всех перетрахал в задницу.
Собрались все звери и приходят к медведю.
Медведь: - Ну че надо?
Звери: - Ты знаешь, медведь, мы все пидоры.
В лесу появился лось, трахает всех в задницу.
Не знаем что делать.
Ты большой, сильный, пойди и дай ему пизды.
Ах да, есть одна у него примета - лось очень вежливый.
Медведь: - Что значит вежливый?
Звери: - Ну не знаем, ну вежливый очень и все.
Медведь: - Ну ладно. Только в жопу мне забейте затычку, да покрепче,
так, на всякий случай.
Ходил медведь целый день по лесу - нет лося.
Вечер уже.
Устал медведь, привалился к дереву отдохнуть и тут неожиданно звук
открываемой бутылки:
- Шпок!
Сзади воспитанным и интеллигентным голосом:
- Добрый вечер!

Мы все хохочем.
Важный момент.
Когда рассказ анекдота уже подходил к концу, длинный медленно встал, и,
внимательно слушая, начал постепенно отходить к коротышке.
Я рассказываю, он медленно отходит.
И тут анекдот заканчивается.
Мы все начинаем хохотать, длинный с коротышкой гнутся от смеха, потом
длинный, продолжая смеяться, поднимает с асфальта кастрюлю и они,
смеясь, уходят.
Осталось три невыясненных вопроса.
1. Что было в кастрюле 2. Куда они ее несли и зачем, в 5 утра 3. Но
самый прикол, это то, что они пошли в ту сторону, откуда пришли.

Макс.

Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить
компьютер.

-Что общего у фашистов и евреев?!
И те и другие ненавидят арабов.....

в публичном доме. 2 часа ночи.
мужик: -хочу школьницу!
- ну где ж мы вам щас школьницу возьмем???
- ??? !3000$
- пройдите в комнату №5
Заходит. стоит школьница: 90 кг весом, ляшки целлюлитные, рожа
размалеванная. Мужик (в шоке): - девочка... ты и есть та самая
школьница???
девочка (хрипло): -ДА!
Мужик: -??? а что с твоим голосом?
- Х%еВ холодных на перемене обсосалась!

...у нее не попа, а ссущий тазик...

обосреватель

Сплэшь и рядом (сплэшь- по англ кончать).

Кто не успел, тот опездал.

На WORD'е шапка горит.

За одного бритого двух небритых дают.

идет какашка по рельсам встречает другую какашку ну и говрит ей ты куда
на войну пошли.
идут две какашки встречают третию ты куда на войну
-да
-ну пошли
-идут они
-встричают панос
-панос спрашивает вы куда
-на войну
-а можно мне свами
-они отвечают "нет"
-а почему
-нам покруче нужны.

Я Вас люблю..
А %уйли толку ?
%баться хочется как волку !

Ванька Сусанин лежал на печи,
бабу ебал и жевал калачи
В дверь постучали три раза подряд,
в хату ввалился аж целый отряд...

какие тупые анекдоты вам шлет jonas, это просто ужас какой-то!

смотрите голосование - по минус 800 баллов!

""to Humble American Sitizen (!??).
You made a FULL OUT (?!!) of yourself by submitting yesterday’s shit""

hmm, someone still has to go long way to learn language...
Humble, but not American, citizen

Марсиане решили провести опыт у себя на планете, кто быстрей из народов
людей выберется из под колпака.
Прилетают значит американцы, Марсиане их хоп колпаком накрывают, и ждут.
Ну американцы разворачивают оборудование и в конце дня выбираются.
Подходит один из них к марсианину и спрашивает что с ними за опыт
проводили.
Марсианин говорит: «Мы марсиане у себе на планете опыты проводим кто
быстрей из народов выберется из- под колпака»
Американец: «Ну и как, Уложились? »
Марсианен « Плохо»
Американец: «А кто лучший»
Марсианен «Ну, вот Японцы за полдня вылезли»
Американец: « А еще лучше? »
Марсианен: « Вот русские, за час выбрались»
Американец «Как это? »
Марсианен « Да, не знаю у них одна кувалда была и мать какая та»
«А когда выбрались еще и пиздюлей навешали, ОЙ КАК БОЛЬНО БЫЛО»

Ты мне не родная,
не родная, нет!
Мне теперь другая
делает минет.
Только та другая
в жопу не дает,
кто из вас роднее,
хер вас разберет!
max