Поиск по автору:

После дня рождения обиженая имениница:
- Я вообще не поняла - день рождения был у меня или у водки?

Яндарбиев широко пораскинул мозгами....

Вахабит, трахнувший свою мать, может считать себя шахидом.

Хороший шахид -это вовремя уничтоженные его мать и отец.

-Как устроен шахид?
- В его голове вместо мозгов находится взрывчатка.

-Почему террористы не устраивают теракты в Лондонском метро?
- Боятся спонсоров зацепить.

-Что общего у фашистов и евреев?!
И те и другие ненавидят арабов.....

-Вчера с друзьями окончательно и бесповоротно победили пьянство!
- А почему сегодня такой пьяный?
- Сегодня победим с родственниками!

Если бы в России голосовали умом, а не сердцем, то выиграл бы кандидат
"Против всех кандидатов".

Офисные засранцы.

Каждый, кто работает вне своего дома, думаю, с ними сталкивался. Что это
за люди! Кто не подвержен болезни под названием «офисное засранство»
знает их в лицо! Хотя в душе эти люди и друг друга не переваривают.
8:05 – начало рабочего дня, а первая «ласточка» уже запорхнула к родному
«офисному гнезду». Срет, мечтает… А ты заходишь туда к умывальнику
кружку сполоснуть и спрашиваешь себя: «Почему в анкетах при приеме на
работу нет вопроса: Срете ли Вы в рабочее время? » Они могут не знать
друг друга в лицо, но расположившись на сральнике и открыв газету,
заслышав из соседней кабинки пердежь не задумываясь сказать: «Привет,
Василич! » И услышать ответное: «Как дела, Петрович? » И вся эта
«сраная» канитель длится вплоть до конца рабочего дня! Есть мнение, что
в день они делают по три – четыре «ходки» к любимому санфаянсу либо
просто выходят из сортира только для того, что бы собраться с силами,
хлебнуть кофе и снова в бой! Героические люди!
Короче, раньше я думал, что один их ненавижу, но сегодня у меня
появились соратники. Забегает в контору наш экспедитор Леха, садится на
стул и начинает мне чесать про то, как, где, на чем, в чем он вчера пер
какую то случайную знакомую. Тут рассказ резко прерывается предложением:
«Макс, пошли покурим? Только в сортир, а то поссать надо - я с утра с
бодуна и уже литра три минералки выдул. » Конечно, затея не из
прекрасных, но зачем над другом издеваться. Заходим в сортир, по запаху
серево тут не прекращалось с 8:05 ни на минуту (уже 15:30), но делать
нечего подкуриваю сигарету. Леха с не подкуренной сигаретой ломится к
кабинке, дергает – заперто, ко второй – заперто, к третьей – аналогичная
хуйня. Подкуривает, подходит ко мне и тихо с горечью в голосе говорит:
«Я 10 минут назад сюда заходил – срали везде, за тобой успел сходить
покурить позвать а они еще срут…» И молчит. Я смотрю – пацан и в правду
близок к обоссыванию. Молча и медленно курим. В кабинках тихонько
попердывают. Докуриваем и выбрасываем бычки – кабинки еще не откываются.
У Лехи уже слезы (или моча альтернативный путь нашла?) пробиваются. И
тут он срывается. Подходит к кабинкам, пинает со всей дури в каждую,
благо комплекция у него такая, что можно батон крошить на любого, а
ответят ему вряд ли, и во весь голос выдает пачку: «Как вы заебали
серуны заебучие! С утра до вечера срете, блядь, вонь на три этажа прет,
а вам все похуй! Люди ебошат целый день по городу хуярят, 5 минут в
конторе и попять въябывать, ссым на половину – времени не хватает! А вы,
пидорасы, жопу тут газетой ласкаете, работы у вас нету что ли? А может
вы там дрочите попутно? Быстро, блядь, штаны понадевали и съебались
отсюда в ужасе работать! » Секундная пауза, срабатывает одновременный
слив во всех трех кабинках, но дверца открывается только в одной. Из нее
выходит зам генерального, интеллигент во всех поколениях и обращается к
Лехе: «Алексей, заходи, свободно! Только писай не на половину, а так,
что бы до конца рабочего дня хватило. А я этих серунов сам ненавижу! » И
с гордым видом удаляется. Леха забегает туда, ссыт, а две оставшиеся
кабинки так и не открываются, хотя слив слышан был отчетливо. Через
минуты три выходит со счастливым лицом, застегивает на ходу ширинку и
опять со всей дури пинает по двум запертым: «Че, бля? Обосрались? Ну
теперь уже досирайте! »

Сидит панк в парке на лавочке. Рядом стоит детская коляска.
Подходит тетка, Заглядывает вколяску и начинает:"Ой какой хорошенький,
ой какой славненький, но почему он такой синий?"А панк говорит:"Чо
синий, чо синий. Дохлый, вот и синий!"

нашли звери клад и не зают, что с ним делать:
лиса: давайте купим на эти деньги машину и будем намашине по лесу
кататься?
кабан: а на х"й она нужна?
волк тогда давайте купим самолет и будем над лесом летать?
кабан: а на х"й он нужен?
заяц: тогда давайте купим всем самокаты и будем по лесу на них кататься?
кабан: а на х"й они нужны?
Хорошо сказали звери: что ты предлогаешь кабан.
кабан: Давайте купим на все деньги шарики будем надувать и лопать.
Все спросили: А почему лопать?
Да на х"й они нужны.

Самолет заходит на посадку. Выходит стюардесса и объявляет: «Уважаемые
пассажиры! С нашим самолетом небольшие проблемы – не выпускаются шасси.
Просьба пристегнуться, наклониться и накрыть голову руками. Мы немного
покружим и все будет нормально! »
Народ сидит в подгонах. Проходит 10 минут, выходит опять стюардесса:
«Уважаемые пассажиры! У наших пилотов нихрена не получается выправить
ситуацию. Так что не меняя положения вытяните руки к полу. Видите у
каждого под ногами есть маленькая ручечка? Поворачиваем, выдергиваем
крышечку…. В образовавшеюся дырочку высовываем ноги…. А теперь,
ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ…»

Маленькие ректальные трагедии. "Имодиум" - останови беду на САМОМ
ВЫХОДЕ!

- ну что, не выходит цветок каменный?
- неа:(
- не надо было его туда засовывать!

""to Humble American Sitizen (!??).
You made a FULL OUT (?!!) of yourself by submitting yesterday’s shit""

hmm, someone still has to go long way to learn language...
Humble, but not American, citizen

В юношестве, когда ко мне приезжала бабка, мне приходилось спать с ней в
одной комнате, так как в другой комнате спали родители. Я сказал
"приходилось спать" потому, что она сильно храпела и не давала мне
заснуть очень долго. Храп был просто жуткий - звенели стекла в книжных
полках! Мне надо было что-то придумать, да так чтобы родители не
догадались о способах прекращения бабкиного храпа, так что ни о каких
шумовых и вибрационных помехах не могло идти и речи - родители услышат,
и спать мне не дадут уже они...
Помучившись несколько ночей, я нашел выход. Так как я увлекался
фотографией, у меня была самая мощная советская фотовспышка "Луч-70",
состоявшая из двух импульсных источников света, мощной батареи и
трансформатора для зарядки - все это помещалось в специальной кожаной
сумке.
Перед сном, сделав вид, что я что-то фотографировал со вспышкой, а затем
"забыл" ее убрать - я включал ее в розетку и раскладывал на полу в
комнате так, что выключатель был у меня в руках, а оба источника света
были направлены в потолок. Потолок белый. Если я не успевал засыпать
перед тем, как бабка начинала храпеть, то мощным световым импульсом я
это дело прекращал. Бабка просыпалась и сама не понимала от чего. У меня
было минут десять на то, чтобы заснуть. Если я опять не успевал -
импульс повторялся! Рекомендую.

p.s. Немного грустное окончание истории. Последние 12 лет своей жизни
бабка прожила абсолютно слепой, так как получила осложнение на глаза
после какой-то своей очередной операции на почки и полностью ослепла.
Надеюсь мои детские опыты не повлияли на ход событий. На поминках я про
это не рассказывал. Боялся...

В нашей конторе сканер стоит только в информационном отделе. В какой-то
момент программа FINE READER перестала работать. В это время инженеру по
охране труда, одной молодой красивой девушке, срочно потребовалось
отсканировать кучу страниц.... Как всегда, дел было очень много, поэтому
сканером занимались поскольку-постольку. :-) И в этот момент произошел
диалог, примерно такой:
Инженер ООТ:
- Парни, ну сколько можно, я уже целый день над вами стою, а сканер все
еще не работает!
Начальник информ. отдела:
- Дорогая Гуля, мы уже из кожи вон лезем, чтобы вам угодить и заставить
сканер работать!
Инженер ООТ:
- Покажете мне тот участок тела, с которого слезла кожа!
И все... больше в течении 5 минут работать и говорить никто не мог.

Челябинск

- Дорогая, вырубай телевизор!......
- Не могу! Мы в кино...

У двух проституток одна вставная челюсть на двоих. Одна собирается на
уикэнд за город и забирает челюсть. Приезжает в воскресенье вечером,
вытаскивает челюсть и кладет ее на стол. Тут же подбегает вторая,
хватает ее со стола и засовывает себе в рот. С задумчивым видом проводит
языком вкруговую по зубам и говорит:
- Вау, что, шашлычок ели?
- УГУ
Проводит языком в обратном направлении и с тем же задумчивым видом:
- Вау, винишком запивали?
- УГУ
Проводит в третий раз и лицо в корне меняется на смесь радости и
удивления:
- Что, ЭДИК ПРИЕЗЖАЛ?

Кто такой вечно-молодой, вечно-пьяный ?
Каспер - дружелюбное привидение.

Записки инетчика:
- Смотрел Масяню, много думал.

вот петровы в гости приходили... и ложечки серебряные пропали...
ложечки, конечно, потом нашлись, но неприятный осадок остался...

Недавно ко мне в аську влезла незнакомая девчонка, кажется, из
Гонг-Конга.
Ну, как обычно бывает, стала выяснять, а как там мы в Сибири живем,
погода какая и прочую чепуху. Я, как истинный патриот, отвечал, что
живем мы хорошо, тепло у нас, летом снега почти не бывает и вообще на
дворе жуткая жара третий месяц стоит, аж минус 30 по Цельсию.
Далее диалог: Она: Ой, ты знаешь, я так тебе завидую, это ж наверное так
красиво...
А у нас тут снега не бывает... А я так хочу увидеть этот... ну, как
его... слово забыла... кристаллик снега! (в оригинале было "snow
crystal", разговаривали, ессно, по-английски) Я: Э... а чо это за
хрень-то такая?
Она: Ну, это такое... Маленькое, похоже на белоснежный цветок...
Такое прекрасное, легкое, воздушное!
Я: Снежинка штоль?
Она: Да, да!! точно! Снежинка!!!

И так мне тут стало жалко бедного ребенка, мечтающего снежинку
увидеть...
Даже про медведей, отбирающих у детишек самовары с водкой, рассказывать
ей не стал.

Недавно ко мне в аську влезла незнакомая девчонка, кажется, из
Гонг-Конга.
Ну, как обычно бывает, стала выяснять, а как там мы в Сибири живем,
погода какая и прочую чепуху. Я, как истинный патриот, отвечал, что
живем мы хорошо, тепло у нас, летом снега почти не бывает и вообще на
дворе жуткая жара третий месяц стоит, аж минус 30 по Цельсию.
Далее диалог: Она: Ой, ты знаешь, я так тебе завидую, это ж наверное так
красиво...
А у нас тут снега не бывает... А я так хочу увидеть этот... ну, как
его... слово забыла... кристаллик снега! (в оригинале было "snow
crystal", разговаривали, ессно, по-английски) Я: Э... а чо это за
хрень-то такая?
Она: Ну, это такое... Маленькое, похоже на белоснежный цветок...
Такое прекрасное, легкое, воздушное!
Я: Снежинка штоль?
Она: Да, да!! точно! Снежинка!!!

И так мне тут стало жалко бедного ребенка, мечтающего снежинку
увидеть...
Даже про медведей, отбирающих у детишек самовары с водкой, рассказывать
ей не стал.

Едет мужик на запоре машина полностью забита пустыми бутылками
останавливается на светофоре с зади него несется мерс и на полной
скоростиврезается в запор. Из запора виходит мужик и говорит:
- ну че козел попал ты. Вся тара разбилась.

Едут два грузина в машине 1: гоги, можно пукну?
Гоги: можно 1: ну что пахнет?
Гоги: нет 1: можно еще пукну?
Гоги: нет 1: что всетаки пахнет?
Гоги: нет глаза режет

Пролог. Анекдот известный: сидит Винни, и трет волшебную лампу...
Подходит к непу Пятачок, и спрашивает: Винни, а что это у тебя? -Вот,
Пятачок, это волшебная лампа. Потрешь ее, и любое твое желание
исполнится. - Ой, Винни, а можно мне? Ой, Винни, куда это я иду?...
Теперь собсно история... Сегодня на английском преподша выдала: "Вот,
вчера студент идет по коридору, и кричит: "идите вы все на х@#, идите
все на х@#...". Мы сразу из преподавательской выбежали..."

Пролог. Анекдот известный: сидит Винни, и трет волшебную лампу...
Подходит к непу Пятачок, и спрашивает: Винни, а что это у тебя? -Вот,
Пятачок, это волшебная лампа. Потрешь ее, и любое твое желание
исполнится. - Ой, Винни, а можно мне? Ой, Винни, куда это я иду?...
Теперь собсно история... Сегодня на английском преподша выдала: "Вот,
вчера студент идет по коридору, и кричит: "идите вы все на х@#, идите
все на х@#...". Мы сразу из преподавательской выбежали..."

какие тупые анекдоты вам шлет jonas, это просто ужас какой-то!

смотрите голосование - по минус 800 баллов!

Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить
компьютер.

Эту немного необычную историю мне рассказал Гоша.
Нет, не так.
ГОША.
(ГОША, привет из Чернигова!) Рассказ от первого лица.
Дело было в Симферополе. (В Симфере, по-местному).
Лето. После какой-то поздней пьянки часов пять утра. Мы возвращаемся
втроем домой. Неспеша дошли до дома одного из нашей компании, проводили
и завязался у нас разговор о чем-то.
Картина такая: я с другом сидим (как птицы на ветке) на корточках на
бордюре.
Сидим на противоположных сторонах дороги. Возле подъезда.
Третий свесил с балкона голову.
Важно это представить.
Вот так разговариваем.
Точнее, переговариваемся.
Течет неторопливая беседа.
Замолкаем.
Тут показываются двое парней лет по 18. Длинный и коротышка. Длинный
осторожно несет большую кастрюлю двумя руками (видимо с чем-то внутри).
Они проходят мимо нас.
И тут я говорю: «прямо как на Масанах».
Фраза относилась к нашему предыдущему разговору и не имела к парням
совершенно никакого отношения. Я имел в виду сходство окружающей
обстановки с моим родным городом Черниговом. Мы втроем засмеялись.
Не поняли только парни. То ли слово «Масаны» их смутило, то ли они
подумали, что мы с них смеемся, не знаю.
Длинный остановился.
Поставил медленно кастрюлю и пошел к нам с явным намерением драться.
Коротышка остался возле кастрюли, охранять, наверное.
Мы видим, что ситуация угрожающая. Одновременно встаем с бордюра,
смыкаем ряды, и начинаем идти навстречу.
Тут оказывается, что длинный ниже нас почти на голову. Он тоже это видит
и делает то, что мы никак не ожидали: садится на корточки на бордюр и
говорит: «Ребята, хотите расскажу анекдот? »
Мы от неожиданности оторопели, садимся рядом - «Давай».

Анекдот длинного: Попал лось в трясину. Барахтался, пока не завяз по
шею. Ну и сидит, ждет помощи. Мимо идет заяц.
- Что случилось лось?
- Да вот, в трясину попал, выбраться не могу.
Заяц походил вокруг, попробовал вытащить.
Не получилось.
Тогда он встал перед лосем, взял за уши и давай его жарить в ноздри.
Лось кричит: - Заяц, вырвусь из трясины - ты труп!!!
А заяц: - Из моих лап еще никто не вырывался!!!

Мы посмеялись.
Я говорю: - А хочешь, я тебе анекдот про лося расскажу?
Длинный: - Давай.

Анекдот про лося.
Появился в лесу лось - почти всех перетрахал в задницу.
Собрались все звери и приходят к медведю.
Медведь: - Ну че надо?
Звери: - Ты знаешь, медведь, мы все пидоры.
В лесу появился лось, трахает всех в задницу.
Не знаем что делать.
Ты большой, сильный, пойди и дай ему пизды.
Ах да, есть одна у него примета - лось очень вежливый.
Медведь: - Что значит вежливый?
Звери: - Ну не знаем, ну вежливый очень и все.
Медведь: - Ну ладно. Только в жопу мне забейте затычку, да покрепче,
так, на всякий случай.
Ходил медведь целый день по лесу - нет лося.
Вечер уже.
Устал медведь, привалился к дереву отдохнуть и тут неожиданно звук
открываемой бутылки:
- Шпок!
Сзади воспитанным и интеллигентным голосом:
- Добрый вечер!

Мы все хохочем.
Важный момент.
Когда рассказ анекдота уже подходил к концу, длинный медленно встал, и,
внимательно слушая, начал постепенно отходить к коротышке.
Я рассказываю, он медленно отходит.
И тут анекдот заканчивается.
Мы все начинаем хохотать, длинный с коротышкой гнутся от смеха, потом
длинный, продолжая смеяться, поднимает с асфальта кастрюлю и они,
смеясь, уходят.
Осталось три невыясненных вопроса.
1. Что было в кастрюле 2. Куда они ее несли и зачем, в 5 утра 3. Но
самый прикол, это то, что они пошли в ту сторону, откуда пришли.

Макс.

Эту немного необычную историю мне рассказал Гоша.
Нет, не так.
ГОША.
(ГОША, привет из Чернигова!) Рассказ от первого лица.
Дело было в Симферополе. (В Симфере, по-местному).
Лето. После какой-то поздней пьянки часов пять утра. Мы возвращаемся
втроем домой. Неспеша дошли до дома одного из нашей компании, проводили
и завязался у нас разговор о чем-то.
Картина такая: я с другом сидим (как птицы на ветке) на корточках на
бордюре.
Сидим на противоположных сторонах дороги. Возле подъезда.
Третий свесил с балкона голову.
Важно это представить.
Вот так разговариваем.
Точнее, переговариваемся.
Течет неторопливая беседа.
Замолкаем.
Тут показываются двое парней лет по 18. Длинный и коротышка. Длинный
осторожно несет большую кастрюлю двумя руками (видимо с чем-то внутри).
Они проходят мимо нас.
И тут я говорю: «прямо как на Масанах».
Фраза относилась к нашему предыдущему разговору и не имела к парням
совершенно никакого отношения. Я имел в виду сходство окружающей
обстановки с моим родным городом Черниговом. Мы втроем засмеялись.
Не поняли только парни. То ли слово «Масаны» их смутило, то ли они
подумали, что мы с них смеемся, не знаю.
Длинный остановился.
Поставил медленно кастрюлю и пошел к нам с явным намерением драться.
Коротышка остался возле кастрюли, охранять, наверное.
Мы видим, что ситуация угрожающая. Одновременно встаем с бордюра,
смыкаем ряды, и начинаем идти навстречу.
Тут оказывается, что длинный ниже нас почти на голову. Он тоже это видит
и делает то, что мы никак не ожидали: садится на корточки на бордюр и
говорит: «Ребята, хотите расскажу анекдот? »
Мы от неожиданности оторопели, садимся рядом - «Давай».

Анекдот длинного: Попал лось в трясину. Барахтался, пока не завяз по
шею. Ну и сидит, ждет помощи. Мимо идет заяц.
- Что случилось лось?
- Да вот, в трясину попал, выбраться не могу.
Заяц походил вокруг, попробовал вытащить.
Не получилось.
Тогда он встал перед лосем, взял за уши и давай его жарить в ноздри.
Лось кричит: - Заяц, вырвусь из трясины - ты труп!!!
А заяц: - Из моих лап еще никто не вырывался!!!

Мы посмеялись.
Я говорю: - А хочешь, я тебе анекдот про лося расскажу?
Длинный: - Давай.

Анекдот про лося.
Появился в лесу лось - почти всех перетрахал в задницу.
Собрались все звери и приходят к медведю.
Медведь: - Ну че надо?
Звери: - Ты знаешь, медведь, мы все пидоры.
В лесу появился лось, трахает всех в задницу.
Не знаем что делать.
Ты большой, сильный, пойди и дай ему пизды.
Ах да, есть одна у него примета - лось очень вежливый.
Медведь: - Что значит вежливый?
Звери: - Ну не знаем, ну вежливый очень и все.
Медведь: - Ну ладно. Только в жопу мне забейте затычку, да покрепче,
так, на всякий случай.
Ходил медведь целый день по лесу - нет лося.
Вечер уже.
Устал медведь, привалился к дереву отдохнуть и тут неожиданно звук
открываемой бутылки:
- Шпок!
Сзади воспитанным и интеллигентным голосом:
- Добрый вечер!

Мы все хохочем.
Важный момент.
Когда рассказ анекдота уже подходил к концу, длинный медленно встал, и,
внимательно слушая, начал постепенно отходить к коротышке.
Я рассказываю, он медленно отходит.
И тут анекдот заканчивается.
Мы все начинаем хохотать, длинный с коротышкой гнутся от смеха, потом
длинный, продолжая смеяться, поднимает с асфальта кастрюлю и они,
смеясь, уходят.
Осталось три невыясненных вопроса.
1. Что было в кастрюле 2. Куда они ее несли и зачем, в 5 утра 3. Но
самый прикол, это то, что они пошли в ту сторону, откуда пришли.

Макс.

- Мне, пожалуйста 38... Hет, 39 черешен!
- А-а-а-а! Вы из колбасного отдела, там продавец ебанутый!
max

едут по лесу илья муромец, добрыня никитич и алеша попович, а навстречу
им змей горыныч. он им и говорит если сумма ваших членов будет меньше
метра сейчас все будете у меня отсасывать. илья муромец достал 50см.
добрыня никитич достал 45см. алеша достал 5см. змей говорит ну метр есть
езжайте дальше. отехали едут и говорят между собой. илья муромец говорит
если бы у меня встал был бы 65см, добрыня говорит если бы у меня встал
был бы 55см, алеша едет и тихо говорит если у меня бы не встал давно бы
все сосали бы.

Сегодня был в неком универсаме около метро Рижская
(отстой полный, и универсам и окружающие палатки, такого я давно не
видел) название Крестовский или что-то подобное.
Так там на сумочной, или чемоданной, в общем куда сдают вещи на
хранение, висит табличка: "Администрация за оставленные вещи
ответственности не несет".
Вот так.

Накануне матча Бразилии с Германией на факс нашего офиса пришло такое
сообщение:
"МАНИФЕСТ
В час сурового испытания великого немецкого народа сплотим наши ряды и
встанем стеной (не Берлинской) против Рональдо и Ривальдо! Мы верим в
ваших парней и болеем вместе с Вами. Нас с Вами более 200 миллионов!!!
27.06.02 По поручению коллектива Компании "Ирлайн" Юрий Богословский."

Только фирма наша - австрийская, факс направлен на имя Генерального
директора, который таких шуток не ценит, а про фирму Ирлайн отныне
сложилось мнение, что работают там крайне несерьезные люди.

Накануне матча Бразилии с Германией на факс нашего офиса пришло такое
сообщение:
"МАНИФЕСТ
В час сурового испытания великого немецкого народа сплотим наши ряды и
встанем стеной (не Берлинской) против Рональдо и Ривальдо! Мы верим в
ваших парней и болеем вместе с Вами. Нас с Вами более 200 миллионов!!!
27.06.02 По поручению коллектива Компании "Ирлайн" Юрий Богословский."

Только фирма наша - австрийская, факс направлен на имя Генерального
директора, который таких шуток не ценит, а про фирму Ирлайн отныне
сложилось мнение, что работают там крайне несерьезные люди.

Не история, а так, кусок из статьи...
Ребята, по-моему, разгадали тайну Тунгусского метеорита ;)

http://www.rtr-vesti.ru/news.html?sid=7&id=6976&Arx41

пришел туда по ссылке с главной страницы anekdot.ru ;) в общем, все
кругом - шутники...

Цитирую последний абзац статьи:
"... Малая планета "Михаил Задорнов", зарегистрированная в Международном
каталоге малых планет с устойчивой орбитой под № 5043, имеет диаметр в
поперечнике 12 км, совершает полный оборот на своей оси за 5 лет, каждые
15 месяцев встречается с Землей."

Не история, а так, кусок из статьи...
Ребята, по-моему, разгадали тайну Тунгусского метеорита ;)

http://www.rtr-vesti.ru/news.html?sid=7&id=6976&Arx41

пришел туда по ссылке с главной страницы anekdot.ru ;) в общем, все
кругом - шутники...

Цитирую последний абзац статьи:
"... Малая планета "Михаил Задорнов", зарегистрированная в Международном
каталоге малых планет с устойчивой орбитой под № 5043, имеет диаметр в
поперечнике 12 км, совершает полный оборот на своей оси за 5 лет, каждые
15 месяцев встречается с Землей."

жизнь хороша, когда пьешь

он и она в кабинете. большая любовь и всЕ такое... :) он качается на
офисном кресле, чут не падает. она с раздражением, не качайся, упадещ
дурак, кресло поломаещ

Сидит в ресторане грузин.
Захотел послушать музыку, подошел к музыкантам и говорит:"спойте песню
про ката".
Ему начинают петь:"был да был черный кот..."
Грузин:"не нета".
Его спрашивают:"а какую".
"КАТА МЕНЕ ТЫ ПАЗАВЕШ"

Приходит парень к девушке в женское общежитие, так сказать на "Чай", как
полагается с бутылкой спиртного, но вдруг девушка вспомнила, что ей
нужно очень срочно сходить по делам к своей подруге, а поскольку
общежитие женское, то она предложила ему "пойти " c ней, но поскольку
жила она на 3 - ем этаже, то парню не очень захотелось лезть по
водосточной трубе лишний раз и он остался в комнате с условием, что
будет выключен свет и дверь закрыта на ключ, что бы не привлечь внимания
вахтера общежития.
Вот сидит парень в темноте и запертой комнате, а девушки все нет и нет и
тут ему захотелось "по большому", но туалет общий и нах-ся в коридоре на
этаже, а не в комнате .
Но терпеть ему было не в мочь. Короче он нашел какую то газету и решил
сходить на нее и выкинуть потом все это в форточку, решено - сделано, а
запах от него идет не очень то, решил поискать на ощупь, что то вроде
дезодоранта или духов и нашел какой то бутылек, открыл "надухарился"
сидит ждет свою девушку.
Через несколько минут приходит девушка со своей подруджкой, входит в
комнату, включает свет и видит такую картину: Сидит ее парень, рожа вся
в зеленке, а на сетке в форточке висит его творчество!!!!
(данная история имеет реальные события, произошедшие много лет назад в
одном из студенческих общежитий

Весна. Зачет по информатике в одном из подмосковных ПТУ. Рядом с
преподавателем за компьютером сидит девушка и пытается отвечать на свое
задание. Задача для нее непосильная - ей необходимо доказать преподу,
что она может включить комп, запустить в виндах чего надо и даже, быть
может, завершить работу компьютера. Мадам эта интеллектом не обременена,
все это ей нафиг не нужно и хочет она скорее получить зачет и пойти
развлекаться.
Путем судорожного вождения мышкой по столу и беспрерывного щелкания
кнопочкой (она не очень понимала связь между движением руки и
перемещением стрелки на экране) несчастная наоткрывала таки гору окон,
правда не относящихся к заданию. Препод, который хотел домой не меньше
учащихся и к тому же понимающий, что большего добиться от отвечающей
нельзя, говорит ей: "Ну ладно, закрывай все окна и уходи".
Чего не сделаешь для препода во время зачета? Деваха эта подскочила и
побежала закрывать все окна в аудитории. Даже табуреточку взяла.
А зачет ей препод поставил таки. Со словами - "Такой дуры я еще не
видал".

МГИМО. Госэкзамен по англ. яз. В аудиторию заходит студент.
Препод: What`s your name? (типа "как нас зовут?")
Студент: ???
Препод (удивленно): So, what`s your name? (типа "ну чо, как нас
зовут-то?)
Студент не врубаясь о чем базар, выкладывает на стол зачетку.
Ну препод смотрит, записывает фамилию и все такое.
Препод: Ok, make your choice. (типа "тяни билет, дурень")
Студент: ??? (типа "сам дурень")
Препод (кивая в сторону билетов): So, make your choice!
(типа "чо билет не тянешь, дурень!?")
Студент врубаясь что надо тянуть билет и решив переломить
ход экзамена в свою пользу, закрывает глаза и протягивая руку
к билетам заявляет: Эхх... WAS - NOT WAS...
(типа "была - не была"* Copyright MGIMO, 2002).

И так начну сразу. Представте себе 31.12.01 время 23.54. Наша компания
как и большенство населения нашй Родины держит наготове Шампанское и
смотрит как наш любимый презедент поздравляет нас любимых с Новым годом.
Вобшем полная идилия.
И вот в это самое время одна из девушек интересуется:
"А что это наш презедент нынче решил на свежем воздухе свое поздравление
записать, вон стоит в ПАЛЬТО вырядился?"
Реплика Тимы:"Так ведь год лошади."

Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии
11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей
последовательности: "Два дома - 2", "Два дома - 1" и
"Два дома - 0".

подозреваемая как вас износиловали ?
круто!!!!!

Рассказывает знакомая (с возмущением)как рассталась с кавалером, потому,
что он идиот. И что же случилось?
Когда она сказала, что у нее стрелка, он спросил "С кем?".
Я не понимаю. А что нужно было сказать?
- "Идиот, кретин! Почему с кем? Конечно же "ГДЕ?"

На колготках стрелка была... Вот попадалово