Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: max
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.10.1999, Остальные анекдоты

Мент тормозит машину, там 4 хачей.
- Ваши права, .... Видит докопаться не до чего, думает, думает.
Наконец придумал:
- Вышел новый указ: каждый кто въезжает в Москву должен сдать ведро
спермы!
- Да ты чо!
- Тогда не пропущу.
Ушли они значит в кусты, через 30 мин. возвращаются. Полведра.
Мент и говорит:
- Непойдет.
- О..ел, больше никак. Давай мы тебе заплатим
- Закон есть закон.
Ушли опять в кусты. Возвращаются через час с полными ведрами,
уставшие как незнамо кто.
Уехали они, а мент со словами "Родимый город может спать спокойно"
выплескивает ведра в те же кусты.
20

23.10.1999, Остальные новые истории

У нас на работе в добровольно-принудительном порядке организовали
людей в помощь выборам. И сказано им типа проверить избирательные
участки на предмет готовности к выборам. И получили они бумажки со
следующим тестом:


ПАМ'ЯТКА
закрепленному за избирательным участком

1. Выяснить характеристику закрепленного участка (количество домов,
подъездов, квартир, собственных домов, жилой фонд, состояние дворовых
дорог, наружное освещение, удаленность от избирательного участка,
подходы к участку и т.д.)
2. Встретиться с начальником ЖЭКа, обслуживающий данный район. Выяснить
проблемы. Нацелить его на нетрадиционные методы работы (организовать
жильцов, купить им краску, чтобы они сами окрасили двери, перила и т.д.,
провести субботники).
3. Проверить готовность избирательных участков к проведению выборов:
- помещения для голосования, соответствует ли его площадь (пропускная
способность) количеству избирателей на данном участке;
- потребность участка в ремонте и техническом оснащении (наличие герба
и флага Украины, столов, стульев, кабин, телефонов, освещения, сейфа,
аварийного освещения, урн для голосования, брошюр Конституции Украины,
Закона Украины "О выборах Президента Украины", канцелярских
принадлежностей и т.д.);
- закреплены ли ответственные лица от органов исполнительной власти для
оказания помощи;
- имеется ли книга обращений, реакция на обращения избирателей;
- наглядная агитация (материалы на кандидатов в Президенты Украины, их
программы, предвыборные плакаты). Принято ли решение о местах размещения
материалов, контролируется ли размещение в неустановленных местах,
пресекаются ли попытки размещения агитматериалов в неустановленных местах,
регистрируются ли материалы в территориальной избирательной комиссии,
проверяются ли тиражи печатаемых листовок на соответствие выходных данных
сведениям типографии и фактическим тиражам; как участвуют почтовики в
распространении агитматериалов, принимаются ли меры по очистке почтовых
ящиков от посторонней корреспонденции.
4. Как информируются избиратели о деятельности районной, областной
госадминистрации, Правительства и Президента Украины ( наличие
информационных стендов, публикаций в СМИ, выступлений должностных
лиц в трудовых коллективах, на сходах жителей, на собраниях избирателей).
Как выполняются планы предвыборных мероприятий, программ массово-политических
акций с разными категориями населения (партиями и общественными организациями,
работниками учебных и лечебных заведений, промышленных и сельскохозяйственных
предприятий, с пенсионерами, молодежью, студентами и т.д.).
5. Принимать участие в работе по подготовке к проведению мероприятий с целью
повышения явки избирателей (контроль и оказание помощи в подготовке
концертов, ярмарок, дискотек, лотерей и других массовых мероприятий
ко дню голосования и в день голосования).
6. Выявить нуждающихся людей (больные люди преклонного возраста, многодетные
семьи, тяжело больные дети). В необходимых случаях подготовить ходатайство
в местные советы. Оказать помощь в сборе и доставке заявлений избирателей,
которые не могут прибыть на избирательный участок по болезни.
7. При беседах с избирателями избегать прямой агитации, призывов. Рассказать
людям свои мысли и позицию как гражданина Украины.
71

31.10.1999, Остальные новые истории

Фраза Кучмы вчера по TV:
"Только слепой не видит успехов Украины!"
Круто. Вот это насобирали страну слепых
36

16.01.2000, Остальные новые анекдоты

Политики- это как запор:много пустых призывов, мало дела,
а когда что-то выходит, то смотреть тошно
29

14.02.2000, Остальные новые стишки

Даже если спирт замерзнит,
Все равно его не брошу
Буду грызть его зубами,
Потомучто он хороший.

05.03.2000, Остальные новые анекдоты

Говно вкусное!
Миллионы мух не могут ошибаться....
24

12.03.2000, Остальные новые анекдоты

...у нее не попа, а ссущий тазик...
46

04.04.2000, Остальные новые истории

История на тему любви нашего народа к различного рода абревиатуре.
Ищу я как-то прайсы на хард. захожу на сайт Квазар-микро (есть такое
предприятие в Киеве), у в разделе прайс-листы натыкаюсь на ссылку:
Устройсва хранения информации (УХИ)

28.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Америка. Негритянская школа. 2-ой класс. Изучают алфавит.
Учитель:
- Джимми, какая буква идет после "Оу"?
Джимми:
- "Йеее"

mAx

12.07.2000, Остальные анекдоты

Подходит сын(С) к отцу(О) и говорит:
С: Пап! Можно я бабушку выебу?
О: Ты что! это же моя мама!
С: Ну ты же мою ебешь!!
45

30.08.2000, Остальные анекдоты

Для тушения пожара на Останкинской телебашне вызвана группа норвежских
альпинистов
51

08.12.2000, Остальные новые стишки

Я Вас люблю..
А %уйли толку ?
%баться хочется как волку !

15.12.2000, Новые истории - основной выпуск

Останавливает меня как-то Гаи.
- Дыхните, - требовательно так...
Я им:
- Да не пил я, НЕ ПИЛ!
Бесполезно. Я говорю:
- Туберкулез у меня! Открытая форма!!
Сержант думал, думал...
- Дыхните в ухо!
Я еле до дома доехал.))))))))))
12

11.01.2001, Остальные фразы

НАМ ХЛЕБА НЕ НАДО МЯСО ДАВАЙ!!!

01.02.2001, Остальные анекдоты

Вторая мировая. Два мужика находятся в окопе. Закончились боеприпасы.
Уже икамнями кидались и чем только не кидались. Ну нечем отбиваться
от вражины. Один другому и говорит:
-Здесь недалеко находится старая крепость. В ней есть боеприпасы.
И уполз за ними.
А тот что в окопе сидит и ждет его час, второй, третий, нет кентушечки.
Наконец притаскивает другой потроны, первый обрадовался, а сам
интерисуется, че это он так долго?
-Приползаю, значит, в крепость. А там смотрю санитарка. Вот Я ее
и в ж==у, и в п==ду, и с наскоку, и впрыжке... К класс вобщем.
-А м==ет она тебе сделала?
-Да, еслиб голова была б, наверное сделал б?!
33

04.02.2001, Остальные новые анекдоты

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи франков...
21

11.02.2001, Остальные анекдоты

Одна из голов Змея Горыныча спит, а две другие между собой разговаривают:
- Ты знаешь, а наша-то третья голова у Кащея Бессмертного член сосет...
- Да ты ты что!... Ну да ладно, лишь бы в жопу не трахалась.

15.03.2001, Остальные новые стишки

Ванька Сусанин лежал на печи,
бабу ебал и жевал калачи
В дверь постучали три раза подряд,
в хату ввалился аж целый отряд...

18.03.2001, Остальные новые анекдоты

После очередного пропущенного гола, Филимонов решил завязать.
Автору очередного пропущенного гола Ковтуну это не понравилось...
34

20.05.2001, Непристойные стишки

Поздравление на 23 февраля

Не служить тебе в пехоте
Не возьмут тебя в артиллерию
Славный маршал усатый
Позовет тебя в кавалерию
Будет конь гнедой гарцевать
Звонко копытами цокая
А верхом на коне ты сидишь
Адекватно яйцами хлопая

22.05.2001, Остальные новые истории

История про центробанк РФ.
Работаю я в центре Москвы и обедать хожу мимо ЦБ РФ, что рядом с м.
Октябрьская. Причем путь пролегает мимо всяких служебных ворот и
шлагбаумов. Частенько, возле этих служебных ворот останавливаются
грузовички, и под присмотром стражей порядка с автоматами, рациями и пр.
аксессуарами эти грузовички разгружаются. Издалека создается
впечатление, что грузовичек привез огромную кучу денег и охрана делает
все, чтобы эту кучу денег не украли. Естественно стало интересно, что же
на самом деле привозят в наш Центробанк.
Путем каждодневных наблюдений удалось установить, что грузовичек
попросто снабжает буфеты ЦБ - один раз разгружали колбасу, другой раз
соки, третий раз какие-то сникерсы. Но недавно мы были поражены -
грузовичек привез прокладки...
Понимаете, это был целый грузовик женских прокладок! Libress вроде... (с
написанием могу ошибаться - не эксперт) Мы вот уже который день сидим и
гадаем, зачем в ЦБ РФ прокладки...
20

25.07.2001, Остальные анекдоты

на сигаретах пишут "ЛіГКИЕ"; а на подке "ПЕЧЕНЬ" не пишут!
max

28.07.2001, Остальные фразы

Солнце встало выше ели, время срать, а мы не ели

28.07.2001, Остальные фразы

Вот даш дураки хер стеклянию, так он и хер разабиет и рыки пореет.

28.07.2001, Остальные фразы

И волки сити, и овцы целки.

29.07.2001, Остальные анекдоты

колобок повесился
11

31.08.2001, Остальные фразы

Такие люди и без... намордника!

06.09.2001, Остальные анекдоты

Жили-были старик со старухой и три сына красавца на берегу моря. И была
у них корова -кормилица незаменимая.
Просыпается как-то старуха, глядь - а корова копыта задрала и лежит не
дышит. Пригорюнилась старуха и с горя повесилась.
Проснулся старик, смотрит - корова лежит, старуха весит, взял и
застрелился.
Встал старший сын, посмотрел на это дело и пошел топиться. Только в воду
зашел его русалка хвать и говорит:
- Полюбишь меня 10 раз отпущу и родственников с коровой оживлю, не
полюбишь утоплю на хер.
Поднатужился парень но смог только 5 раз.
Утопила его русалка...
Встал средний сын, посмотрел и пошел в море, а русалка тут как тут -
люби меня 10 раз а не то утоплю.
Поднатужился парниша, но больше 7 раз не смог...
Встал младший, вышел потягиваясь на берег, зашел по колено в воду, а тут
русалка:
- Полюби меня 10 раз!
- А 20 можно?
- Можно и 20!
- А 30!?
- Ну можно и 30...
- А ты русалка не сдохнешь как моя корова?!?!...

max

07.09.2001, Анекдоты - другая десятка

Жили-были старик со старухой и три сына красавца на берегу моря. И была
у них корова -кормилица незаменимая.
Просыпается как-то старуха, глядь - а корова копыта задрала и лежит не
дышит. Пригорюнилась старуха и с горя повесилась.
Проснулся старик, смотрит - корова лежит, старуха весит, взял и
застрелился.
Встал старший сын, посмотрел на это дело и пошел топиться. Только в воду
зашел его русалка хвать и говорит:
- Полюбишь меня 10 раз отпущу и родственников с коровой оживлю, не
полюбишь утоплю на хер.
Поднатужился парень но смог только 5 раз.
Утопила его русалка...
Встал средний сын, посмотрел и пошел в море, а русалка тут как тут -
люби меня 10 раз а не то утоплю.
Поднатужился парниша, но больше 7 раз не смог...
Встал младший, вышел потягиваясь на берег, зашел по колено в воду, а тут
русалка:
- Полюби меня 10 раз!
- А 20 можно?
- Можно и 20!
- А 30!?
- Ну можно и 30...
- А ты русалка не сдохнешь как моя корова?!?!...

max

17.09.2001, Остальные фразы

Не говорите мне что делать и я не буду говорить куда вам надо идти

30.09.2001, Новые истории - основной выпуск

Дело происходило в отряде спецназа.
Отряд располагался в двух помещениях. В первой комнате, предназначенной
для отдыха, стоял телевизор и видак, чтобы бойцам было не скучно
проводить бессонные ночи на дежурстве. Напротив был кабинет начальника.
Бойцы по видаку смотрели в основном порнуху. Не знаю почему, но смотрели
постоянно.
Происходило это так: Включается кассета с порнухой, звук приглушается,
чтобы в коридоре не было слышно и боец держит в руках дистанционку,
чтобы в случае прихода начальника быстро переключить на другой канал.
Итак, представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи. Дело
происходит вечером.
В комнате выключен свет, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с
глубоким вниманием и величайшим интересом уставились в телевизор и лица,
освещенные голубым светом телевизора, вытянуты чуть-чуть вперед.
На экране действие близится к развязке, охи и ахи все чаще, палец бойца
лежит на кнопке пульта как на спусковом крючке, все напряжены до
предела, и тут открывается дверь и входит командир отряда.
Боец мгновенно переключает канал. Его реакции мог бы позавидовать даже
герой какого-нибудь вестерна. Все так и застывают в позах, в которых
застал бойцов приход начальства и с живейшим интересом продолжают
смотреть телевизор.
Начальник где-то с минуту смотрел то на экран, то на бойцов, потом молча
развернулся и вышел.
На следующий день встречает он знакомого и рассказывает:
- Представляешь, бойцы мои совсем уже дауны какие-то. Вчера сижу, что-то
уж слишком тихо у них. Захожу в комнату, а они внимания на меня даже не
обращают, сидят и уставились все как один в телевизор, а на экране -
настроечная таблица. Наверное, схожу сегодня в библиотеку, каких-нибудь
книг возьму им почитать, а то отупеют совсем. Это ж надо, настроечную
таблицу смотреть!

12.11.2001, Остальные новые истории

Рассказывает знакомая (с возмущением)как рассталась с кавалером, потому,
что он идиот. И что же случилось?
Когда она сказала, что у нее стрелка, он спросил "С кем?".
Я не понимаю. А что нужно было сказать?
- "Идиот, кретин! Почему с кем? Конечно же "ГДЕ?"

На колготках стрелка была... Вот попадалово
25

13.11.2001, Истории - другая десятка

Рассказывает знакомая (с возмущением)как рассталась с кавалером, потому,
что он идиот. И что же случилось?
Когда она сказала, что у нее стрелка, он спросил "С кем?".
Я не понимаю. А что нужно было сказать?
- "Идиот, кретин! Почему с кем? Конечно же "ГДЕ?"

На колготках стрелка была... Вот попадалово

04.12.2001, Остальные анекдоты

подозреваемая как вас износиловали ?
круто!!!!!
21

26.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии
11 сентября, которые в прокате должны появиться в следующей
последовательности: "Два дома - 2", "Два дома - 1" и
"Два дома - 0".

07.01.2002, Остальные новые истории

И так начну сразу. Представте себе 31.12.01 время 23.54. Наша компания
как и большенство населения нашй Родины держит наготове Шампанское и
смотрит как наш любимый презедент поздравляет нас любимых с Новым годом.
Вобшем полная идилия.
И вот в это самое время одна из девушек интересуется:
"А что это наш презедент нынче решил на свежем воздухе свое поздравление
записать, вон стоит в ПАЛЬТО вырядился?"
Реплика Тимы:"Так ведь год лошади."

15.01.2002, Остальные анекдоты

МГИМО. Госэкзамен по англ. яз. В аудиторию заходит студент.
Препод: What`s your name? (типа "как нас зовут?")
Студент: ???
Препод (удивленно): So, what`s your name? (типа "ну чо, как нас
зовут-то?)
Студент не врубаясь о чем базар, выкладывает на стол зачетку.
Ну препод смотрит, записывает фамилию и все такое.
Препод: Ok, make your choice. (типа "тяни билет, дурень")
Студент: ??? (типа "сам дурень")
Препод (кивая в сторону билетов): So, make your choice!
(типа "чо билет не тянешь, дурень!?")
Студент врубаясь что надо тянуть билет и решив переломить
ход экзамена в свою пользу, закрывает глаза и протягивая руку
к билетам заявляет: Эхх... WAS - NOT WAS...
(типа "была - не была"* Copyright MGIMO, 2002).
56

31.01.2002, Остальные новые истории

Весна. Зачет по информатике в одном из подмосковных ПТУ. Рядом с
преподавателем за компьютером сидит девушка и пытается отвечать на свое
задание. Задача для нее непосильная - ей необходимо доказать преподу,
что она может включить комп, запустить в виндах чего надо и даже, быть
может, завершить работу компьютера. Мадам эта интеллектом не обременена,
все это ей нафиг не нужно и хочет она скорее получить зачет и пойти
развлекаться.
Путем судорожного вождения мышкой по столу и беспрерывного щелкания
кнопочкой (она не очень понимала связь между движением руки и
перемещением стрелки на экране) несчастная наоткрывала таки гору окон,
правда не относящихся к заданию. Препод, который хотел домой не меньше
учащихся и к тому же понимающий, что большего добиться от отвечающей
нельзя, говорит ей: "Ну ладно, закрывай все окна и уходи".
Чего не сделаешь для препода во время зачета? Деваха эта подскочила и
побежала закрывать все окна в аудитории. Даже табуреточку взяла.
А зачет ей препод поставил таки. Со словами - "Такой дуры я еще не
видал".
39

04.02.2002, Остальные новые истории

Приходит парень к девушке в женское общежитие, так сказать на "Чай", как
полагается с бутылкой спиртного, но вдруг девушка вспомнила, что ей
нужно очень срочно сходить по делам к своей подруге, а поскольку
общежитие женское, то она предложила ему "пойти " c ней, но поскольку
жила она на 3 - ем этаже, то парню не очень захотелось лезть по
водосточной трубе лишний раз и он остался в комнате с условием, что
будет выключен свет и дверь закрыта на ключ, что бы не привлечь внимания
вахтера общежития.
Вот сидит парень в темноте и запертой комнате, а девушки все нет и нет и
тут ему захотелось "по большому", но туалет общий и нах-ся в коридоре на
этаже, а не в комнате .
Но терпеть ему было не в мочь. Короче он нашел какую то газету и решил
сходить на нее и выкинуть потом все это в форточку, решено - сделано, а
запах от него идет не очень то, решил поискать на ощупь, что то вроде
дезодоранта или духов и нашел какой то бутылек, открыл "надухарился"
сидит ждет свою девушку.
Через несколько минут приходит девушка со своей подруджкой, входит в
комнату, включает свет и видит такую картину: Сидит ее парень, рожа вся
в зеленке, а на сетке в форточке висит его творчество!!!!
(данная история имеет реальные события, произошедшие много лет назад в
одном из студенческих общежитий
18

02.03.2002, Остальные анекдоты

Сидит в ресторане грузин.
Захотел послушать музыку, подошел к музыкантам и говорит:"спойте песню
про ката".
Ему начинают петь:"был да был черный кот..."
Грузин:"не нета".
Его спрашивают:"а какую".
"КАТА МЕНЕ ТЫ ПАЗАВЕШ"
52

18.04.2002, Остальные анекдоты

он и она в кабинете. большая любовь и всЕ такое... :) он качается на
офисном кресле, чут не падает. она с раздражением, не качайся, упадещ
дурак, кресло поломаещ
19

13.05.2002, Остальные фразы

жизнь хороша, когда пьешь

30.05.2002, Остальные новые истории

Не история, а так, кусок из статьи...
Ребята, по-моему, разгадали тайну Тунгусского метеорита ;)

http://www.rtr-vesti.ru/news.html?sid=7&id=6976&Arx41

пришел туда по ссылке с главной страницы anekdot.ru ;) в общем, все
кругом - шутники...

Цитирую последний абзац статьи:
"... Малая планета "Михаил Задорнов", зарегистрированная в Международном
каталоге малых планет с устойчивой орбитой под № 5043, имеет диаметр в
поперечнике 12 км, совершает полный оборот на своей оси за 5 лет, каждые
15 месяцев встречается с Землей."
31

31.05.2002, Истории - другая десятка

Не история, а так, кусок из статьи...
Ребята, по-моему, разгадали тайну Тунгусского метеорита ;)

http://www.rtr-vesti.ru/news.html?sid=7&id=6976&Arx41

пришел туда по ссылке с главной страницы anekdot.ru ;) в общем, все
кругом - шутники...

Цитирую последний абзац статьи:
"... Малая планета "Михаил Задорнов", зарегистрированная в Международном
каталоге малых планет с устойчивой орбитой под № 5043, имеет диаметр в
поперечнике 12 км, совершает полный оборот на своей оси за 5 лет, каждые
15 месяцев встречается с Землей."
10

16.07.2002, Остальные новые истории

Накануне матча Бразилии с Германией на факс нашего офиса пришло такое
сообщение:
"МАНИФЕСТ
В час сурового испытания великого немецкого народа сплотим наши ряды и
встанем стеной (не Берлинской) против Рональдо и Ривальдо! Мы верим в
ваших парней и болеем вместе с Вами. Нас с Вами более 200 миллионов!!!
27.06.02 По поручению коллектива Компании "Ирлайн" Юрий Богословский."

Только фирма наша - австрийская, факс направлен на имя Генерального
директора, который таких шуток не ценит, а про фирму Ирлайн отныне
сложилось мнение, что работают там крайне несерьезные люди.
24

17.07.2002, Истории - другая десятка

Накануне матча Бразилии с Германией на факс нашего офиса пришло такое
сообщение:
"МАНИФЕСТ
В час сурового испытания великого немецкого народа сплотим наши ряды и
встанем стеной (не Берлинской) против Рональдо и Ривальдо! Мы верим в
ваших парней и болеем вместе с Вами. Нас с Вами более 200 миллионов!!!
27.06.02 По поручению коллектива Компании "Ирлайн" Юрий Богословский."

Только фирма наша - австрийская, факс направлен на имя Генерального
директора, который таких шуток не ценит, а про фирму Ирлайн отныне
сложилось мнение, что работают там крайне несерьезные люди.

25.07.2002, Остальные новые истории

Сегодня был в неком универсаме около метро Рижская
(отстой полный, и универсам и окружающие палатки, такого я давно не
видел) название Крестовский или что-то подобное.
Так там на сумочной, или чемоданной, в общем куда сдают вещи на
хранение, висит табличка: "Администрация за оставленные вещи
ответственности не несет".
Вот так.
10

max (235)
Рейтинг@Mail.ru