Поиск по автору:

Был я на военных сборах в 1998 году в на территориях в рядах славной
израильской армии. Дело было в конце зимы только на горе Ибаль 1.2 над
уровнем моря она начинается нексколько позже. Вообще в этих местах
резкий контининтальный климат и совсем не жарко. Помню вез нас на это
гору мужик из тех, что еще в шестидесятых в Израиль уехали. Как он сам
рассказывал он родился на Беломорье в семье репрессированных.
Так вот расхваливал он место нашей будущей службы в самых радужных
красках. Он сказал мужики вы попадете в замечательное место просто
санаторий много свежего воздуха с шести сторон света, если засунешь себе
палку в задницу по утру будешь как арктик. Это такое ледовое мороженое.

Ей богу прав оказался, а прикол тут в том, что это одно из тех мест
откуда библейский Валаам пытался проклясть еврейский народ, а у него
получались одни похвалы. Я так думаю, что, если зимой дело было, то у
него просто мозги смерзлись и он забыл первоначальную цель своего
визита.

Куй говно пока воняет

Есть такие зарубежные авторы, которые запросто могут перемешать их
delight (удовольствие) c макаронными изделиями на уши своему наивному
читателю.

Перо Суворова Резуна весьма основательно подмокло от ударившей ему в
голову желтой воды успеха.

Помнится, работала моя мама в поликлинике и как-то, раз к ней на прием
пришла поциентка она ее естественно спрашивает как ваша фамилия, а она
ей отвечает Зайчик.
Она ей говорит какая я вам Зайчик вы что оболдели что ли?
А больная говорит ну вот снова стоит мне назвать свою фамилию как меня
тут же обвиняют в фамильярности.

Было это в 82 году мне было от силы десять лет. Родом я из Крыма и мои
родители решили провести активный отдых не на берегу моря, который
надоедает своей многолюдностью, а в палатке на берегу Сиваша. Мы там
заодно еще могли и заработать на сборе лекарственной рамашки (не путать
с коноплей). В первую же ночь нас так покусали комары, что у матери
глаза сузились и она стала похожа на китаянку. Потом знающие люди
обьснили, что с этим надо делать, но это не важно. Сама история наверное
не произошла бы, если бы не те тучи комарья.
На третий день вечером меня попросили выйти вон из палатки и часок
послоняться по окресностям. Поскольку я уже год был знаком, что именно
происходит между мужчиной и женщиной я конечно хотя и не сразу понял,
что к чему, но еще не знал насколько некрасиво людям в это время как то
мешать. Где-то через полчаса я заколебся гонять от себя комаров и решил
показать своим родителям, что когда по тебе ползают или вокруг летают
насекомые - это вроде как нехорошо.
Я поймал кузнечика и осторожно засунул его под поддон палатки.
Потом поймал еще одного кузнечика и тем же макаром засунул и его. Потом
поймал третьего и сунул руку, чтобы он тоже внутри попрыгал, но в тот
момент я почувствовал, что мою руку накрыла большая отцовская лодонь. Я
рванул, что есть силы и сумел-таки уйти от наказания потому что история
в конце концов показалась моим родителям забавной. Так что, когда я еще
через полчаса вернулся мне так и не влетело.

Жил был на свете мороженщик звали его Жужу Абутбуль он выходец из
Марокко в трехлетнем возрасте его привезли в Израиль его родители.
Торговал он на берегу Тель-Авива и мог бы это делать и до конца жизни.
Да вот раз зашел рядом с ним политический спор.
Кто-то громко жаловался, что министры израильского правительства народ
совсем не слышат свой народ.
Жужу вставил в этот разговор свое рабочее слово и резонно заметил:
Что же вы от них хотите они же все в на Вольво ездят, а это шведская
машина она работает как часы.
Они звука мотора не слышат, а вы хотите, чтобы они вас услышали.
В то время по набережной прогуливался один из телеведущих и услышав эти
слова он пригласил мороженщика Жужу на телевидение.
И вот человек, не закончивший начальную школу становится диктором на
ночной радио.
К тому же у него своя колонка в Едиот Ахаронот. Последние известия если
по-русски.
Причем он очень умный мужик была б моя воля - я бы всех горлопанов
разогнал, а 120 таких Жужу на их место поставил.

Я его сам придумал, еще в начале 90 годов.
Выступает Горбачев на последнем съезде партии.
Выходит он так на трибуну и говорит:
Дорогие товарищи мы собрались сегодня здесь, чтобы в торжественной
обстановке, путем консолидации наших усилий прийти с народом консенсусу
через ротацию. Потому что другие методы уже не действуют!
Так и появилась гласность.

Напарник по работе рассказывал. Привел он свою маму на химитерапию по
поводу рака мочевого пузыря. А дело было у нас в Израиле.
Маме за 80 она плохо говорит на иврите, хотя и была уже лет 30 в стране.

Им там говорят на ближайшее время все занято приходите через два месяца.

А Хаим значит и говорит через два месяца моя мама уже в могилу ляжет, а
ты с последуешь вслед за ней ведя ее туда за ручку.
Подействовало, какое все же иногда бывает бездушие в таких местах.
Правда в Израиле за такие речи можно в казеннный дом папасть.

Помнится, поехали мы с отцом и дядей Леней в Алушту отдыхать на диком
пляже.
Он назывался Голубые камни наверняка перевод с татарского я тогда еще, и
знать не знал про возможную двусмысленность этого названия.
А там пограничники гоняли и мы решили, что мы скажем, что папа,
приехавший из Киева на самом деле из Чернобыля, что, мол, так им и
скажем.
Тогда этого очень боялись.
А через год мы там снова были только в другой компании и снова как в
прошлый раз шли разговоры о пограничниках и о том, что они гоняют.
Отец написал по этому поводу письмо в газету «Известия», а редакция
переслала его этим самым пограничникам и они ответили отпиской в стиле,
а вдруг шпион в среди диких туристов проникнет?
Мы же должны блюсти интересы родины и в том же духе.
Я к тому веду, что еще Набокова, когда он был в Крыму чуть не
арестовали, потому что он свои сачком для бабочек видите ли подавал
сигналы вражеским кораблям в нейтральных водах.
Он написал это в своей автобиографической книге, хоть убей не помню
названия.
Автор Лолиты кроме всего прочего был еще и энтомологом.

Перевод с иврита У пизды нет владельца ей владеет тот, кто пользуется ей
в данный момент.

Помниться прочитал я несколько веселых объявлений взятых из жизни и было
это в году кажется 90 или 91 в общем журнальчик ( по-моему «Огонек») не
вчерашний так что повтором за прессой не будет.
В начале там было фото бензоколонки и двумя крупными буквами там было
выделено ЯД
а внизу приписка за безналичный расчет.
Вторая надпись гласила.
Артель инвалидов колбасного производства.
А третья вообще шедевр Шью шубы из шкуры заказчика.
Это фраза прямо как будто взята из «Двенадцати стульев» Ильфа и Петрова.

Помниться слышал я историю про телевизоры нашего симферопольского завода
Фотон. А с ними была вот такая история. Партию наших телевизоров
приобрела … Япония.
В количестве тысячи штук. Это, кстати не байка, а чистая правда.
Я пони на тот просто хотелось СССР под хвост слегка поцеловать, чтобы
хоть как-то продвинуть дело с тремя своими островами.
Помниться Леонид Ильич им предлагал один остров вернуть, если они
навсегда забудут про другие два, но япошки отказались.
А хохма тут вот в чем, уж очень японцы просили, чтобы ящики для
телевизоров были как можно толще, а то мол, русская техника в дороге
побьется, и они так и не узнают, как хорошо работает.
А по прибытию в Японию вся партия тут же отправилась под пресс, а тару
из под нее они тут же прикарманили у них ведь леса, то не хватает.

Помниться бродили мы с родителями около знаменитого пионерлагеря Артек.
А там, если кто не знает и вокруг элитных лагерей хватало. Так что когда
зашли мы на территорию одного из них, а там то ли сигнализация какая, то
ли они там человека на какой-то невидимой вышке держат, но не успели мы
пройти сотню метров, как на нас словно какая овчарка налетел мужик и
спрашивает. Деректор послал спросить вы кто такие и что вам здесь надо.

А кроме того возле того же Артека я помню была очень заманчивая для
даунов, все-таки умеющих читать, хотя бы и по слогам, надпись перед
глубокой пропостью. "Прыгни вниз дам пирожок". Вот такой вот пионерский
садисткий юмор.

Помнится служил я резевистом изральской армии в январе 2005 в Гуш ха
Ционе. Охраняли мы там поселение ультроортодоксов. Ну и значит был там
один гнилой мужеченка из бывших светских. Все с ритуалами к нам
доебывался. Ну и значит сижу я на КПП охраняю помаленьку, а тут подходят
ко мне два арабченка 10 лет отроду и начинают клянчить себе армейскую
тушонку. Жуткая она однако дрянь, но они ее наверно сами жрать не
собирались, а скорее всего продали бы ее кому-то и заработали б себе на
карманные деньги. А тут как раз Эзра пожаловал, так того мудака звали. И
он смотрит на этих детей и мне значит говорит, гони к черту! Потом уже с
жутко зверской интонацией " мочи их нафиг" на иврите конечно не на
русском. Я так и понял этот бы за милую душу их пристрелил. Потом у них
был какой-то праздник, а может суббота для них это самый большой
праздник в году. Так вот сынок этого Эзры поцан этак лет семи ко мне с
похожей просьбой обратился. Стреляй говорит в них они злодеи! Только
говорил он про детей всего навсего из другого поселения.
А один молодой израильский парень, кстати с моего города из тех кто
традиции слишком уважает, все повторял и повторял Эзра праведник, Эзра
праведник. Но там не все такие, хотя они все малость на голову
пришибленные.

http://news.strana.co.il/text/16/36417 Убийством Россию не удивишь, но у
нас в Израиле трупы расчленять как-то непринято, так что событие
необычное.
Кирилл Шайхразиев, 30 лет, признался на допросе, что стрелял в
Гительмана, с которым дружил в течение 8 лет, а затем задушил его,
отрезал голову и выбросил ее в мусорный бак.
А вот веселый комментарий от Зав вытрезвителя Все неправда. Мне точно
сообщили, парень сам покончил с собой путем отрезания головы. Сам же и
отнес ее подальше, чтоб ментов запутать.

Помнится сидел я на губе, а она в израильской армии называется тюрьмой.

Так вот попал я туда не в первый раз, а поэтому как закоренелый был
посажен с такими же похуистами. Как-то раз решили мы развести сержанта.
Положили на кровать сумку вместо тела, взяли у парня, который был на
больничном его ботинки. Накрыли все это одеялом, пристроив сумку
поменьше вместо головы. Значит заходит сержант и начинает орать.
Что такое я же пять минут назад сказал всем выходить и строится. Почему
этот еще до сих пор еще лежит?
- А мы ему говорили, а он нечего не хочет слушать.
- Сейчас он у меня как миленький поднимется.
Сержант берется за ботинок, он как понятно остается у него в руке.
С диким ревом он зыркает на нас и говорит.
- Вы все за это заплатите.
И действительно в тот день нас гоняли больше обычного.

Помнится служил я проверяющим на КПП генерального штаба и у меня был
друг, который служил в личной резиденции главнокомандующего израильской
армии и я когда сидел с ним вместе видел там всяких генералов. Вот
только раз решил я его подъебнуть и засунул в коробок спичек пойманную
мной ящерку. Я знал, что он любит ложить коробок перед собой и по методу
ребят из Простоквашено взял и поменял ему коробок, пока он пошел по
нужде.
Он как его открыл как заорет. Я говорю, что это с тобой?
А он мне говорит ты что, если кто из генералов попросит закурить, это же
не прикол, а губа на все сто.
Ладно говорю мол Макс извини, но чекго ты так заорал.
Так она же на меня еще и посмотрела.

Заявление: граждане я не Шариков! Я Зинок не насиловал не с резинкой ни
без резинки.

Помнится, зашли мы с отцом в магазин, а там контрольные весы, как всегда
под потолком весят и отец отколол фразу.
Дело был в конце 70ых.
Контрольные весы на должной высоте.
А ведь была когда-то такая карикатура не помню только где там встав
друг другу на голову веселая семейка кладет на них маленький пакетик.

Помнится, служил я в израильской армии, и заслала меня судьба на одну
южную базу до сих пор не очень приятно об этом вспоминать.
Так вот в начале октября 1994 года на весь юг Израиля налетела пылевая
буря.
Ну, прямо как на Марсе ей-богу.
А я как раз был на вышке на дежурстве.
Я смотрю с юга чего-то идет совсем непонятное я даже подумал, что
началась ядерная война и это на меня надвигается взрывная волна, но тут
же отбросил эту мысль из-за ее медлительности и отсутствия всяких
световых эффектов.
Постепенно ясное небо заполоняла собой серая стена.
Я чисто инстинктивно полез запирать окна и уже почти запер, когда
тяжелая наверное 60 килограммовая железная дверь вдруг пришла в движение
и начала сама отворяться. Я навалился на не всем телом и как-то сумел ее
закрыть.
Затем пришла тишина в полном мраке в четыре часа дня, но еще было тихо и
тут подул ветер стекла из пластика раздулись вовнутрь.
И с дикой силой вдарил дождь как оказалось между колышками запирающими
окно был небольшой может пару сантиметров промежуток с рамой окна и вот
через него внутрь хлынула струя воды.
Я прилег на окно всем телом, и она прекратилась, но при порывах ветра
меня как щенка отбрасывало от окна и я прислонялся к нему снова.
Потом через 2 часа, когда все кончилось я уже стоял по щиколотку в воде.
Зачем я все это пишу на сайте анекдотов?
Дело тут вот в чем, когда я позже учился в университете выяснилось, что
погромы в России 1885 года так и называются Песчаные бури в Негеве.
Я так думаю, что название уникально соответствует своей сути и это
природное явление просто идеально соответствует разбушевавшемуся
русскому характеру.
Надеюсь на меня никто не обидится.

Два мужика готовятся встречать новый год, а жены пошли в магазин за
покупками к новогоднему столу. Один другому говорит давай пока жен нет
решим кто из нас будет дедом Морозом. А второй ему отвечает, давай ты
будешь дедом Морозом, а я буду в снегу рачком.

Было мне лет двенадцать и шли мы с отцом и дядей Левой по узкому ущелью,
где свернуть некуда. Не помню как оно называется, где-то в районе
Четырдага в Крыму. Мне еще казалось, что стенки вот вот сойдутся и
раздавят нас. Начитался понимаешь ли греческих мифов.
Тут отец немного отстал, а я его спрашиваю
- Папа чего ты там забыл?
На что дядя Лева резонно ответил:
То что он там забыл он уже никогда не найдет.

Помнится, играл я у дяди на работе на компьютере, а было это уже в
ужасно далеком 1983 году.
Комп был гэдээровский в нем как и в телевизоре Электрон преобладали
зеленые тона.
Но лучше чем это тогда не было.
Это потом уже организация в которой работал мой дядя приобрела японскую
машинку за семьдесят тысяч рублей.
Натуральный обмен камаз и еще куча всякого барахла.
Значит сижу я отнимаю у ноликов их законную территорию и тут приходит
дама, которой нужен комп для работы, а ей говорят ну вы подождите пацан
в первый раз вышел на девятый последний уровень.
И она ждала минут пятнадцать двадцать.
Вроде бы история ничего не значащая происходи это в 96 году, а в 83 это
что другое.
Кстати потом уже на японской машинке со всеми ее наворотами и прекрасной
графикой такого ажиотажа не было потому что главное в новом его
принципиальные качества, а дальше уже это только красивость и большие
возможности.

Сейчас смотрю сериал «Кодетство», а там значит такая фраза Дяденька
дайте воды испить, а то так есть охота, что переночевать негде.
И тут я вспомнил историю когда-то мне рассказанную дядей Левой, как к
нему с его женой подошли подвыпившие туристы и спросили.
Вы знаете нам нужен фотограф у вас нет случайно фотоаппарата?

Помнится, работал я в одном из израильских университетов ночным сторожем
и разговорился как-то с одним биологом.
Как раз говорили про защитную стену, и я перевел ему историю про то,
что получится, если ужика скрестить с ежиком.
Если кто не знает получиться полтора метра колючей проволоки.
Только я не зная как на иврите уж заменил его на плюющуюся ядом кобру и
предложил добавить для набора еще и черепаху.
Вот, мол, из этого и стоит строить живую изгородь с палестинским
народом.
На что он мне ответил, что идея в принципе интересная, но на данный
момент биология не способна на такие фокусы вот, мол, лет через двести
вполне может быть, что такое, будучи предложено будет рассмотрено и
даже может осуществиться на практике.

Помниться получил я от израильской армии письмо, в нем лежала вырванная
из какого блокнота написанная от руки записка о том, что будут какие-то
учения.
Я не придал ей большого значения и вскоре ее выбросил.
Однако потом я значит иду на работу в ночную смену, а мне тут звонок в
дверь.
Я открываю, а там парень говорит, что от армии дает мне расписаться и
говорит, что надо куда-то ехать и еще раз расписываться.
А я на это дело забил, чтобы на работу не опаздывать.
Прошло три дня я возвращаюсь домой, а мне соседи говорят, что у меня
была военная полиция.
Всех среди ночи разбудили стучали орали, а все из-за несчастной росписи,
которую я где-то не поставил.
Через полгода вызвали в суд и дали 2 дня условно.
Вот такая вот петрушка из-за того, что где надо не расписался.

Когда-то когда я сидел на губе в израильской армии, нас переводили из
той части тюрьмы, где находятся те кого еще не судили на смехотворные
для советского дисбата сроки, в ту ее часть, где их досиживали.
Так вот был один парень, что просек, что охраники бьют только без
свидетелей во избежание неприятностей. Человек может выйти потом
свидетелей попросит подтвердить, что его били. Кроме того разные отделы
тюрьмы разное начальство и разные охраники.
Значит сама история. В израильской армии есть аналог анлийского Yes sir,
да сэр только длинее.
Кен хамефакед.
Он значит сказал это тоном умираюшего дистрофика так сказать едва
слышным писком. Охраник наклонился к нему говоря не слышу мол. Тот
сказал немного громче, но все также тускло. Тот ему свое ухо чуть ли не
в нос тычет. Ну скажи наконец хоть как-то по человечески.
А тот ему как гаркнет, как у него только перепонки не лопнули.

Помниться жил я когда-то в городе Ирпене у одного учителя.
А он был очень интересный в смысле своего национального колорита
человек.
Один дедушка у него русский, а другой украинец.
При этом обе бабушки еврейки.
Помнится он читал годовой гороскоп и никогда не забуду, как он тягуче
произнес.
Слишком строга для свиньи.
Но история не об этом, а о том, как он отдыхал на юге в Ялте.
Было это в 76 году и бол тогда 20 юношей.
Как-то раз незадолго до отъезда он сильно загулял и проснулся совсем без
денег.
Билет и рубль проводникам у него лежали в той квартире, в которой он
снимал себе угол.
Он с трудом уговорил хозяйку отдать ему денег на дорогу на Симферополь,
возвращать все деньги за непрожитые пять дней она наотрез отказалась.
Значит, приехал он бедняга в Симферополь, а до поезда еще четыре дня, а
есть чего-то надо.
Как он говорил батя полухохол был очень строгим и за потерю долго бы
мурыжил по первое число и поэтому просьб послать деньги он
телеграфировал.
В руках у него остался только рубль с копейками, и он начал его
проедать.
Пирожок с мясом в день ему помереть не дал, и он садится на поезд.
А вот тут и начался бесплатный цирк я, конечно, припоминаю случай, когда
белье уже заранее было выложено, но может у него тоже так было.
Значит, он говорит проводнику мне белья не надо.
А тот ему отвечает так оно уже положено.
А тот ему так заберите.
Через время он спрашивает у вас чай есть в кармане копейка завалялась?
Тот отвечает есть.
Чай одна копейка кусок сахара 2 копейки.
Он говорит мне без сахара.
Мужик сидящий напротив с этого дела просто глаза выкатил и говорит, а ты
что йог?
- Тот спрашивает почему это йог?
- Спишь без постели, пьешь чай без сахара.
А тот ему свою историю рассказал.
Он послушал попросил проводника положить ему в стакан чая сахар.
А потом еще дал пять копеек на метро.

Большое спасибо автору вчерашней истории про новый дом с нерабочим
лифтом и сантехникой, которую надо было тащить на десятый этаж.
Улыбнуло. Я тоже получил квартиру в 90 году и тоже на 10 этаже.
Таких проблем как у вышеуказанного автора у нас не было, но савок это
всегда совок.
Наш дом находился тогда возле городского кладбища (Абдал) город
Симферополь. В принципе это не проблема, а у кого есть сентименты по
этому поводу мог обменять квартиру на другой район.
Только вот стандарт сохранять в данном случае стали бы только в совке.
Кладбище находится на высоком холме и с восьмого этажа из окон видны еще
только намеки на памятники, а вот с девятого или тем более с десятого
этажа, причем не с одного только дома, а из нескольких вид был скажем
очень даже не жизнерадостный.
Участок кладбища там был свежий, там еще хоронили людей.
Слава Богу, что лицезреть все это выпало на долю не нам, а нашим
соседям.

Помнится, спросил я у своего друга Вову, а он большой хохмач, чем
отличается ор’ган от о’ргана?
А он мне на это ответил
- Еще не одна женщина не сумела исполнить на ор’гане Баха, а можно
только траха, но этой музыке не в консерватории учат.

Помниться, позвонил я своему другу на Украину в году кажется 95 и
спросил его как жизнь?
Он мне ответил, что к нему вчера приходил Рокфеллер и предлагал
почистить ботинки за 11 миллионов украинских купонов на что он наотрез
отказался – он сказал – это же вся моя зарплата!

Помнится в самом начале моей службы в израильской армии был со мной
такой случай. Меня послали сделать объезд на джипе вокруг базы. Я не
сидел за рулем, а был вооруженным часовым. Значит едем мы, а дело, то
ночью было. Вдруг я слышу дикий скрежет, и пучувствовал одновременно и
приступ сильного испуга и то неудобство, что джип, то маленький, а звук
шел со стороны водителя. С такой ведь метлой как М16 особенно не
развернешся в узком пространстве.
Вообщем, то была машина полиции, неизвесно, что делавшая на в месте
прилегающем к арабским территориям.
Значит водила полицейский при обгоне прижал зеркало джипа к его же
корпусу и как следует об него потерся. Результатом и был тот скрежет от
которого меня аж встряхнуло.

Помниться в самом начале моей службы в израильской армии я проходил курс
молодого бойца.
Спать давали от силы пять с половиной часов, гоняли не то чтобы очень,
но гоняли.
Так вот нам объясняли как пользоваться винтовкой M-16, а мне так ссать
захотелось думал сейчас мочевой пузырь лопнет.
Я попросился в туалет, а командир не отпустил.
Я ему по хитрому сказал, что он гад ползучий, как точно не препомню.
А он мне сука так затянул на каске ремешок, что у меня аж ухо
закровоточило. Стою я значит так. Ухо горит, ссать хочу умираю, а он мне
значит над другим ухом толдычит, как разбирать и собирать эту чертову
винтовку- метелку.
Я про себя подумал, что дайте мне только обойму вся твоя будет еще и
жарко ведь лето в разгаре, а вслух говорю я же сейчас сдохну у меня же
моча прямо в мозги ударит.
Он меня значит милостиво отпускает я иду заодно еще и в медпункт.
Там я показываю свое пострадавшее в бою с каской ухо, объясняю, как было
дело, а они мне сказали "нет этого не может быть - это прыщик от
солнца".

Помнится, был когда-то такой мужик Леша всякий кто поднимался на
Ай-Петри видел там домик метеостанции.
Я думаю, что он там и сейчас стоит.
А жил там много лет Леша я имею 70ые 80ые года прошлого века.
Я его увидел, когда мне было 15 в 87 году балагур был большой.
Помнится он рассказывал свою пародию на похождения моего отца и дяди
Левы на Кавказе.
Они же были серьезными альпинистами.
Так вот он так хитро обходил матюки, что у него вышло вполне прилично
при двух людях с высшим образованием и их двух несовершеннолетних дочках
одной было 13 (Моя сестра), а другой шестнадцать читать это свое
сочинение и его никто не прерывал.
Потом, правда я увидел другое его лицо он выпил еще стаканчик и жалобно
всхлипнув произнес
- Спасите меня ребята.
Мать у него за год до того зимой замерзла на подъеме, а жена ушла.
А главный прикол тут вот в чем у него на туалете была надпись.
Начальник разведки.

Помнится, рассказывали мне историю про одного алкаша еще в советское
время, который срал, где попало на территории завода. Причем как кошка
свое говно слегка засыпывал и поэтому его было не то чтобы совсем
видно.
А потом человек мог и случайно в его кучу ногой въехать ведь это если
оно явно лежит только лох в него въедет, а если присыпанное, то можно
его и не заметить.
По хорошему пробовали с ним поговорить и бить пробовали два раза, но не
помогало. Кто-то уже предложил ему сзади лопатой по уху съездить, но
его
не поддержали, а придумали вот что.
Подкараулили и лопату подложили он значит встает только хотел свое
говно
ножкой зарыть, а говна то и нету.
10 минут он как угорелый носился по территории все не мог понять, куда
же это его говно делось.
А после как все стал ходить строго на толчок.
А вот другая история произошедшая уже в Израиле.
Мой кореш с малолетним братом пошел под забор поссать.
Дело оно может и не культурное, но все-таки за это не убивают.
А тут значит высунулась религиозная морда вся в пейсах и ермолке и
начла
орать, что все русские воры и он сейчас вытащит свой пистолет и их
пристрелит.
Приятель с братом, а дело было в 94 году поспешно ретировались, а тот
не
успокоился и выскочил с лопатой.
Кореш занимался тэквондо, но против железа ничего не поможет.
Ему очень повезло, что он только начал разворачиваться и получил
скользящий удар по черепу, а если бы он был другим, то он был похоронен
с рассеченной головой.
Но даже, если бы первого удара бы не хватило, то тот гад совершенно не
собирался останавливаться.
Просто от скользящего удара по черепу лопата сломалась, но он продолжал
бить ее обломанным черенком.
Потом он целый час не пускал в дом полицию, пока пришел его адвокат и
через полчаса его отпустили.
Поскольку он уважаемый человек и ничего страшного собственно не
произошло.
Всю эту историю я выслушал встретив своего кореша возле нашего
городского отделения полиции и в руках у него были бумаги, а в них
башка
с разных ракурсов.
Правда голова уже была не перебинтована как никак две недели прошло
после явной попытки его убийства.
Причем тому гондону так ничего и не было он же не депутата завалить
хотел.

Мой мать работала в медицинском университете и там был такой анекдот.
Экзаменатор спрашивает абитуриента я знаю, что вы все знаете, и мы с
вашим папой обо всем договорились, но все-таки ответьте, пожалуйста, на
один вопрос какого цвета учебник?
Слышь ты те чего мой папа бабки давал, чтобы ты тут меня заваливал?
А еще один вроде бы даже реальная история.
Экзаменатор в сердцах сказал абитуриенту грузину Гоги зачем тебе
становится врачом акушером, если во время родов ты даже не будешь знать
тащить ли ребенка наружу или же заталкивать его обратно.

Помнится работал я в одном из израильских университетов ночным сторожем.

Как-то сидя на толчке я обнаружил надпись оставленную одним из тамошних
студентов.
Она гласила " Ребяты вы не поверите тот кого трахнули в зад без этого
уже не может.
Надпись была на иврите.
Я ему ответил на том же языке.
Приятель речь идет только о твоей заднице.

Помнится было мне 9 лет и мы с отцом в первый раз пошли в паход с
начевкой.
Значит так поднимались мы по склону Южного Четырдага, что в Крыму и к
вечеру были уже недолеко от вершины. Тут я значит решил немного
отдохнуть и снял с себя свой рюкзак, проислонив его к дереву. Деревце
было тоненькое, но мне показалось, что закрепил рюкзак я надежно. Значит
присел я, а тут бабах рюкзак мой вниз покатился. Да еще так изящно
выделывая кренделя, перекатываясь через себя. Отец за ним вниз побежал и
как он сказал он зацепился за ветку, свисая над полторакилометровой
пропастью. Но наши консервы все же были порядочно измяты этим
путешествием. Но хоть жрать, что было.

Помнится был я в 1989 году на Кавказе в Северной Осетии.
Возле местечка под названием Дзенога.
Мы весело проводили время в нашем палаточном городке.
Только вот шум горной реки нам немного мешал, но только по началу.
Потом мы уже к нему привыкли.
Так вот течение этой реки было просто ужасное, временами мы слышали
грозные перекаты камней.
Была там значит тихая заводь, где можно было помыть посуду не боясь, что
ее вырвет из рук и унесет неведомо куда.
Так вот через два дня у меня унесло ложку, которую я забыл попридержать.

Мне дали другую, но и ее я упустил, дня через четыре. Хорошо еще, что
мой сосед по палатке уехал домой на следующий день, а то пришлось бы
есть по первобытному руками.

Помниться в 2005 году, когда я работал охраником автобусного кооператива
Дан в Израиле был у меня такой случай.
Проводились возле моего гаража мелкие дорожные работы и был там
маленький такой каток для выравнивания дороги. Естественно, что он мешал
выезду автобусов.
Так вот нашелся один водила, который подъехал, когда рабочие отошли и
сдвинуть каток с его пути было некому.
Я надеюсь все в детстве смотрели мультфильм "Ивашка из дворца пионеров".

Так вот был там такой Кот Баюн, который нарвался на электрическую мышку
и совершенно оболдел.
А у этого водилы был именно такой взгляд.
Я такое только в фильмах видел. Каток, хоть и не большой, но все же
тонны полторы весом отлетел как перышко метров на пять, если бы кто там
оказался рядом хоронить было бы нечего.
А еще там помню, на какой-то съезд пенсионеров этого кооператива приехал
какой-то мужик и все боялся за свою машину.
Говорит, мол, что я этих своих мудаков не знаю, что ли?
Я еще помню эксперимент провел.
Принесло ветром большую кортонную коробку так я ее нарочно не стал
убирать к нам же еще заезжали автобусы из другого кооператива и я хотел
посмотреть, что же будет.
Причем как специально заехало шесть автобусов кооператива Эгед я их
подсчитывал и каждый из них эту коробку объехал, а первый же данновский
автобус ее за собой потащил.

Рассказал мне эту истории мама моего друга.
Они с мужем подполковником гражданской авиации летели в командировку в
Китай.
Китайцы прекрасно говорящие по-русски требовали, чтобы на их территорию
никто не ввозил никаких фруктов и овощей.
Мол, в России все червивое и нам це нетреба.
А мамы моего друга был килограмм яблок с которым она не хотела
расставаться и она взяло красное наливное яблочко и разрезало его
напополам.
- Посмотрите, мол, где вы тут червей видели?
И вот из этого самого яблочка червяк наружу выпал – это бывает и именно
с красненькими не знаю какой – это сорт так с виду ничего пока не
надкусишь.
Вот такая история.

Было такое, что занимался я легкой атлетикой и моржеванием в Гидропарке
города Киева. Помнится, был у меня случай, когда я полез в прорубь забыв
снять очки. Они тут же пошли на дно и я пытался за ними донырнуть, но не
вышло. Потом мой друг Игорек узнав о пропаже не знаю пошутил он или нет.

Но он с таким ироничным видом сказал, что ему под ногу попался некий
инородный предмет, который он с отвращением от себя отшвырнул.
Всякому знакомому с украинским теплым юмором предлагаю самому домыслить
эту сцену. Словами ее не передашь.

Хотелось бы поведать о странных свойствах арабского языка. Я его знаю в
количестве нескольких слов, а что же выходит?
Брат по арабски ахуй. Дверь по арабски Баб. Дом по арабски Дар. Зуби по
арабски хуй. Не знаю, может это все для юмора так Аллах придумал. Причем
есть ивритские слова схожие с русскими. Например рак - только матай -
когда. мудаг обеспокоенный. Дам - кровь дай - хватит. яд -рука, хам -
жарко. Дира - квартира схардира - съемная квартира. Вот такие вот
приколы, что нарочно не придумаешь.

Помню было это в 87 году. Мы с нашими друзьями из Москвы возврашались из
Большого Каньона(Крым), а тут рядом с нами мужик дочку фотографировал.
Ну, так случайно в кадр попала армейская калонна так тут же нарисовался
какой-то прапорщик и мужику кадр засветил. Нельзя мол фотографировать
армейский обьект. Хотя эта машина с точки зрения секретности морально
устарела задолго до ее изготовления.
Я это вспомнил в связи с другой историей. Был я на армейских сборах
израильской армии в 1998 году, так я хотел привести с собой фотоаппарат
и нафоткаться на фоне базы, но мне один мужик отсоветовал, сказал база
все-таки важный стратегический объект, по Шабакам затаскают(местный
филиал КГБ) мол зачем тебе это надо. А в армии мы снимались сколько
хотели, никто слова не говорил.

Решил я тут вспомнить все смешные надписи, что я видел за пятнадцать лет
житья в Израиле в общественных туалетах.
Разговор будет не фикалиях не бойтесь.
Помню в городе Бэер-шева, где я жил первый год своей израильской жизни я
увидел надпись в туалете в министерстве по приему новых репатриантов.
Она гласила.
Если ты пишешь на стенке туалета, ясно кем ты был в России долбаебом.
А ниже другим почерком было дописано и здесь им остался.
Другой случай. Когда я был в армии я служил в генеральном штабе
охраником. И там я помню сразу несколько интересных надписей в разных
туалетах.
Так и быть расколюсь, что там было написанно.
В одном я помню прямо-таки произведение поэта.
Писать на стенках туалета
увы писать не мудруно
среди говна вы все поэты
среди поэтов вы говно.
Помниться в другом туалете я обнаружил стишок, который я переделал.
Оригинал не помню мой же выглядел так.
Здесь назавут тебя солдатом
Сотрут в труху достоинство и честь
А ты в душе послав их на хуй
Им как всегда ответишь есть.
В еще одном туалете было написано на иврите
Посмотри на себя как ты сидишь и срешь
это твой вклад в дело армии.
Помниться был я военных сборах на арабских территориях возле города
Шхема есть там такая гора Ибаль. Так вот в тамощнем туалете было
написано на иврите.
Баба хочет хуй и бабки
Хуй то она получит
А вот бабки хуй она получит.
Языки похожие по форме предложений легко переводится.

Помнится когда я служил в израильской армии возле города Бээр Шева был
со мной такой случай.
Я значит сижу себе на вышке охраняю потихоньку, а тут машина едет причем
не то чтобы дело это было необычное, если есть проселочная дорога, то по
ней, кто-то может и ездить или стада баранов перегонять, но дело было в
другом.
Скорость у этой машины была как у драндулета 20 годов, а для современной
машины, даже если она едет по проселочной дороге это было чересчур
подозрительно.
Я встал во весь рост, потому что подумал, что тот же мужик, который меня
в прошлый раз накрыл, когда я музыку громко слушал.
Он ко мне точно также на малом ходу подкатил, а потом мне и говорит, я
тебя живым слопаю.
Я хотел ему предложить тогда на меня немного соли посыпать, чтобы было
вкуснее, но воздержался и хорошо, что воздержался, а то бы точно на губу
попал.
Он потом майором оказался.
Но вернемся к этой машине я же подумал, что этот гад снова по мою душу
заявился, хотя и много времени прошло, а тут значит этот придурок дает
задний ход метров на двадцать достает ружье и стреляет.
Я немного вне себя подумал, что это террорист и его надо кончать, но я к
тому времени уже разок побывал на губе и возвращаться туда на годы не
собирался.
Звук выстрела был слабее, чем у М-16 и стрелял он не совсем в мою
сторону.
И все таки мне до сих пор непонятно как можно быть таким долбаебом,
чтобы перед выстрелом по птичкам не вытащить свой зад из машины и
сказать все в порядке я свой охотник не террорист.
К тому же до следующей вышки было метров 800 и вот угораздило идиота
странные выкрутасы своей машиной выделывать, да еще и стрелять без
всякого оповещения о своих намерениях.
В принципе он осуществил мою заветную мечту в тот момент, когда я только
на эту вышку залез мне захотелось на этих самых птичек поохотится, но
мой товарищ мы вместе курс молодого бойца делали отговорил.
Он мне сказал (на иврите) сначала ты поохотишься, а потом армия на тебя
охоту устроит.

Помнится, сидел я на губе в израильской армии, и седеть пришлось трижды
с не очень большими промежутками.
А там заставляли много стоять на построениях и мне это быстро надоело и
тогда я разработал свою собственную тактику безболезненных падений,
чтобы все выглядело натурально, но было безболезненно, а как упал мне
говорят, пойди, посиди в сторонке.
А один израильтянин просек, что к чему и все меня уговаривал лишний раз
лично для него устроить падение.
Но только с этим делом было важно не шутить и так меня один мудак по
имени Эдик хотел еще на две недели там оставить.

Было - это в 1961 году моя мачеха очень веселая у нее натура пришла в
паспартный стол получать свой паспорт. Папа у нее был мариец - это такой
малый народ на Волге остатки манголо-татарского нашествия, а мама
еврейка. Почему я об этом пишу? Дело в том, что мачеха ради прикола в
графе национальность родителей указала Мама китаянка, папа грек. Правда
работники паспортного стола ее юмора не оценили и чуть ее на хер не
послали.

Помнится в 96 году у нас телевизор накрылся. А живем мы в Израиле и
здесь бывают всякие имена вроде Авихай - это мой отец жив, а
рускоизычные подебывая говорят Авихуй. Так вот возвращаясь к нашему
телевизору хотелось бы поведать о том как к нам раза четыре приходил
израильтянин телемастер и приезжал он на мотоцикле. Мы уже новый купили,
а этот как дополнительный остался и все никак у него не получалось его
починить. Лишних денег он не брал, но заебал он меня своими приходами и
перед четвертым разом, что он пришел я его так и спросил. Ури тебе, что
штанга нга голуву упала, как раз только что по новому телеку Приключения
электроника посмотрел. И на него это подействовало!