Поиск по автору:

Жарой навеяло.

Года три назад случилось в Нерезиновой за +30 в мае. Дня три такая
погода продержалась и все. Но история не об этом...

Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить - май все таки. за
бортом +33, в электричке точно за 40 а то и за 45. Окна не открываются.
Давка. Потные, злые, полудохлые люди.

И тут заходят бродячие музыканты.. И под гитару...

"Как здорово, что все мы здесь сегодя собралиииииись...."

И ведь заржал только я один....

Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"....

Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно
столько, сколько может съесть.

Демократ миллиардер Прохоров ворует гораздо честнее и прозрачнее чем едрос миллиардер Абрамович.

Как-то раз на 23 февраля все девушки нашей немаленькой компании взяли да переоделись стюардессами. Ну синяя унифома, головные уборы, миниюбки, туфли на каблуке. Ну и угощали нас весь день леденцами - типа бортпитание. Никакой пошлости - чинно-благородно.

Угораздило потом одного моего коллегу показать фотки с этого праздника в американском филиале. Возмущению пиндосов не было предела - оказывается таки у нас в России - гнездо разврата и плохих нравов.

А месяцем раньше в том самом Сан-Франциско прошел гей-парад. Специально про него спросили и фотки показали. Таки вот. Несколько тысяч голых пидоров на центральной улице - это по мнению тех же господ - это нормально. А красивые девушки в миниюбках - разврат за гранью фола...

Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо
чаще давать, чем брать.

Сижу на приеме у терапевта. Врач простукивает грудную клетку. Ну а я типа прикалываюсь:
- Голову простучите, там звук лучше, как никак программист ...
- Так уж и лучше?
- Дык ить мозги высохли все :) А вы доктор слышали, что после 5 лет занятий программизмом риск шизофрении повышается на 60-80 процентов? а я 30 лет программирую - могу и укусить :)
- Первый признак шизофрении - полное отсутствие самокритики, так что не пугайте, у вас с головой все нормально :)

Вышел из кабинета... Подумалось вдруг. Я же блин в дурдоме с рождения живу... Процент людей с самокритикой вполне сопоставим с процентом санитаров в дурке...

Своё отплавал, одеваюсь в бассейне. Рядом одеваются и беседуют два старых, но крепких дедка.

Один:

- И ведь не понимали придурки, что при Брежневе был коммунизм. Работать можно было херово, бабки платили, хрен уволишь, водка дешевая...

Второй вздохнул и сказал:

- Не, блин, мне до коммунизма всегда 50 грамм не хватало...

Там, где хороший самурай предпочтет смерть позору, а плохой предпочтет позор смерти - простолюдин даже не заметит позора.

Неизвестный самурай...

В комментариях к французским выборам промелькнула одна неприметная фраза. За кандидата Олланда активнее всего голосовали выходцы из Маргиба(то бишь -черные и арабы) и наименее обеспеченные слои населения( те что сидят на пособиях ).

Казалось - мелочь. Однако заявления об ужесточении иммиграционной политики стоили Саркози места. Следовательно - черных и сидящих на пособиях уже большинство. Они не допустят мер экономии и урезания пособий... Они не дадут ограничить иммиграцию. Еще больше черных, еще больше нахлебников на пособиях - еще меньше щансов выжить.

Демократия с популизмом в действии... Франция, welcome to hell...

История первая. Глубокий застой. На заводе в среднерусской глубинке внедряют техпроцесс по производству пластиковых фигулин ахренеть какой оборонной важности. Процент брака зашкаливает. Военпред бьет копытом. Директор завода винит во всем разработчиков пластмассы. Вызывают спеца из Москвы. Ей сразу видно, что техпроцесс не соблюдается, но доказывать бесполезно - директор своих не сдаст. Доктор наук встает к станку (литьевой машине) и отрабатывает полные 8 часов. Все детали отправляются в ОТК на полный контроль. Процент брака - ноль. Акт из ОТК молча на стол директору, другой в зубы военпреду, третий в сумочку к себе. Чемодан-такси-вокзал-поезд на Москву. Сцена совокупления директора с военпредом её не интересовала.

История вторая. Начало перестройки. Неудачный пуск ракеты. Отказали датчики в кислородном баке. Ракета новая - опять во всем винят конструкторов. Военпред настаивает на вскрытии бака. Достают датчики. Перед установкой их полагается промывать от заводской смазки (понятное дело) спиртом. Но спирт употребили с пользой для здоровья. Майор вытирает датчики своим носовым платком. Платок подшивается к рапорту. Комиссия едет раздавать люля на сборочное производство...

Таких историй могу рассказать с десяток.

А сейчас я смотрю новости. То мост размыло, то ракета упала. Возможно - чиновники спёрли, возможно - проектанты накосячили... А как вам такой простой вариант, что у нашего пролетариата - руки завсегда из жопы, а посему - ничего нормально сделать просто нельзя?

По утрам по пути на работу иду через лес. Пользуясь этим фактом, подкармливаю белок. Белки как белки - сначала орехи прячут-закапывают, а потом откапывают и едят. Недавно пришел к выводу, что у белок процветает коммунизм. Потому как каждая белка откапывает и съедает ПО ПОТРЕБНОСТЯМ, а прячет ПО СПОСОБНОСТЯМ. И никто не дерётся - тихо-мирно-благородно. Одна беда - ситуация такая возможна только при наличии источника халявных орехов. То есть меня.

Опять канал Дискавери и опять передача "В ожидании конца света". Очередной идиот готовится к ядерной войне. Бункер отрыл, теперь рассказывает на камеру, чем будет кормиться, когда придет полярный зверь. Бродит вокруг хайвея и дергает травку всякую. Грамотно рассказывает, что за трава и насколько съедобна. Нарвав травку на обед, принимается есть. Крошит ножичком травку на тарелку. Вроде правильно мужик делает всё...

И тут фраза "а теперь польём это соусом" сносит меня из кресла. Представляете? Ядерная война, Америки нет, вместо родного Лос-Ангелоса - кратер и застывшие лужи расплавленного камня, сквозь которые с трудом пробиваются радиоактивные, но съедобные травинки. НО КЕТЧУП БУДЕТ ВСЕГДА!!!

Одни готовы заплатить что угодно за свободу, честь и совесть, другие за
что угодно расплачиваются свободой, честью и совестью...

В 1998 году в порту Лос-Ангелоса стоял сильно научный корабль. Он и счас там стоит, только меня там нет. Экипаж был смешанный - американско-русско-украинско-норвежский. На корабле все удобства, в том числе и бар. Но русские удивили поначалу всех исключительно трезвым поведением. В бар они не ходили и виски в каюты не покупали. Наслышанные о русском пьянстве иностранцы тихо шизели....

... А все потому, что по приходу в штатовский порт местные таможенные службы приказали слить из системы охлаждения радара денатурат (бо ядовит) и потребовали залить туда две тонны чистейшего пшеничного спирта.

Сам не пил кстати.

Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

США увеличили порог госдолга.
Греция в долгах
Испания, Ирландия и Портуалия - тоже
В России, Германии и Японии дефицит бюджета.
Кипр обратился за кредитами к России

Кто-нибудь скаже мне - У КОГО БЛЯТЬ ВСЕ ДЕНЬГИ?????

... Этот гарсон в Версальской кафешке образца 2007-2008 года вроде бы ничем не выделялся из своих собратьев. Ботинки на толстой подошве, черные брюки, подвязанный грязноватый фартук, несвежая к концу дня белая рубашка и взгляд - хозяйственный и немного устало-задолбанный. Как и положено официанту в пять вечера. У него был свой участок ответственности - уборка грязной посуды. Очистив очередной столик, он вставал в углу зала скрестив руки на груди и высматривал, где еще ему нужно поработать. Экскурсионные автобусы привозили по 50-60 туристов зараз, и эти самые туристы с интервалом в полчаса-час кормились в этой кафешке. Сколько таких автобусов проходило за рабочий день - хрен знает. Посуды было много.
Забыл сказать - это был гарсон в квадрате. garçon и garçon. Официант и... в общем ему и 10 лет не было. Назвать ребенком его язык не поворачивается. Вместе с поваром-посудомойкой мамой и поваром-официантом папой он содержал семейный бизнес а пяти минутах от Версальского дворца.

...А потом был Сан-Дени. И другие истории. Арабы. Коран разрешает иметь 4х жен. Французский закон - нет. Но если последовательно жениться и разводиться - почему бы и не попробовать. В результате получаются( формально естественно ) четыре многодетные матери-одиночки и безработный отец. На пять пособий можно жить долго и счастливо большой арабской семьей. Бабло на эти пособия зарабатывал как понимаю, тот 10-летний пацан.

Вот что я скажу. Демократия и социализм несовместимы. Хотите демократии - зарабатывайте на жизнь сами. Хотите социальных выплат малоимущим - забудьте о демократии. Иначе любители халявы выберут своего Олланда с программой "забрать и поделить". И тогда будет налог 50-75%, госдолг и утечка производства в Китай. Так что Депардье менее всего похож на клинического идиота. Скорее на идиотов похожи те, кто едет в Европу в надежде найти там благоустроенный совок образца 1972 года. Они опоздали лет на 30. Халяву там уже сожрали другие...

человек лучше всего врёт когда думает, что говорит правду..

Судебная медицина - Волков В.Н., Датий А.В. Судебная медицина, Раздел VIII
Цитата

"Профессор А. П. Громов (1970 г.) приводит пример, когда возбужденный душевнобольной, приняв 20 таблеток люминала, через некоторое время повесился, но в период судорог петля оборвалась. Затем он отыскал спрятанную родственниками опасную бритву и перерезал себе шею, повредив обе сонные артерии. После этого он самостоятельно вышел из дома, прошел около 20 м и бросился в колодец, получив при падении обширную рану головы. При вскрытии трупа погибшего обнаружено: остатки таблеток люминала в желудке, восходящая прижизненная странгуляционная борозда на шее, обширная резаная рана шеи, проникающая до позвоночника, с повреждением обеих сонных артерией, большая скальпированная рана головы, а также признаки утопления."

А вы говорите - синяки, ребро, шарфик...

Околокосмическая госконтора. Раньше сюда ходили на работу по бумажным пропускам, теперь ввели электронные. И, естественно, организовали запись времени входа-выхода через проходные. Но не для того чтоб грамотно учитывать отработанное время, а для того, чтоб люля раздавать. Время учитывают как и 120 лет назад, табельщицы в тетрадке в клетку.

Однако это не повод ржать. Основная история ниже. Есть такая весч - Служба Единого Времени, сокращенно СЕВ. Спутник летит со скоростью 8 километров в секунду, поэтому точность координат его сильно зависит от того, на какой момент времени эти координаты рассчитывались. Тут и на миллисекунду соврать нельзя. Поэтому спецканал связи с атомными часами в Менделеево и все дела. Всё серьезно. В этом самом СЕВ-е работает мой знакомый. И вызывают его в отдел режима за люлями.

- Мы, мил человек, обнаружили что вы регулярно уходите на 3 минуты раньше положенного времени.
- А это ничего, что я на полчаса раньше прихожу?
- Это ваше право, но уходить с работы вы должны строго вовремя.
- Куда строже, я по часам СЕВ ухожу.
- Да? Ну тогда уходите на три минуты позже, у нас часы отстают.
- А если будут отставать на 6 часов - ночевать прикажете?
- Ну переведите стрелки на вашем СЕВ-е, а то нам неудобно.

... Вот так. Атомными часами всей страны командует ВОХРа с проходной.. Медвед с его зимним временем - деццкий лепет.

Давно это было... В году эдак 1998-м. Я тогда технологическую практику проходил на одном весьма космическом предприятии. Был там дедок, который работал еще в 1975 про программе Союз-Аполлон. Он и рассказывал.

Естественно - мерикане зачастили на предприятие. Это был чуть ли не первый случай когда их так близко подпустили к производству наших космических кораблей. Ходють-смотрють... Глядь - русише рабочие из кусков дерева что-то выкладывают. Спрашивают - что таке? Наши люди ученые. Тайну выдавать низя, послать - невежливо. Теплозащита говорят. Из дуба. Горит и кусками отваливается. Америкосы в полном ахуе. Дикая страна, в долбленых бревнах в космос летает. К днищу спускаемого аппарата прикручиваются куски свинца - ракета слишком мощная, высоту орбиты регулируем навешивая дополнительные грузы... Фигеют, слушают, записывают...

Что им объяснять, что иногда для вытяжки алюминиевого листа проще сделать деревянную форму. Производство малосерийное и делать стальной штамп для десятка деталей просто нерентабельно. Что для проверки компоновки и собираемости аппарата вовсе необязательно каждый раз прикручивать дорогущий прибор, а можно обойтись деревянным макетом. Что тонкую центровку аппарата проводят на последнем этапе и без грузиков тут не обойтись, иначе угол атаки будет не тот и сгоришь к едреной фене...

Уж не знаю, что потом мерикане рассказали своим начальникам, но на слухи про листовой свинец и деревянную теплозащиту я регулярно натыкаюсь в инете...

Произошло это в нашей столовке месяца полтора назад. Одна сотрудница
разразилась восторженной цитатой насчет авторши "Гарри Поттеров":

- Нет, ну надо быть гениальным человеком, чтобы придумать целый мир со
своими законами, персонажами, мифологией. Это же так прекрасно! надо
придумать каждого героя со своим характером, привычками, внешностью...
И в них хочется верить!

Ну и так далее... Ответ не заставил себя ждать. С соседнего стола
прозвучал голос:

- Фигня все это. Попробуй придумать мир на стыке реальности и вымысла,
где вымысел нельзя отделить от правды, где сюжет перетекает из
реальности в фантастику и обратно, чтобы скептики, которые знают, что их
хотят обмануть, все равно поверили до восторга... Короче - попробуй, к
примеру, написать отчет о проделанной работе...

Легенды и истина.

В 1996 году возвращался с турпохода в Карелии. Поймали попутку. Байдарку в кузов, сам сел в кабину. Шофер попался разговорчивый, всю дорогу травил байки и в том числе поведал, что был лично знаком с Иваном Бородулиным, крутым разведчиком, воевавшим в этих местах. Ладонь у него, говорит - шрам, разрезана пополам. Это когда в рукопашном бою его к немец к обрыву припер штыком, так он за этот штык-нож схватил и сдернул немца с обрыва. Вот люди были...

Все бы ничего, да только Иван Бородулин, знаменитый разведчик, в 1972 году написал книжку о своем армейском житье. И ладонь у него точно - рассечена. Но дело было так. Зимой 42-43 года его откомандировали с заполярья на донской фронт. Измотанные сталинградской битвой войска лишились опытных бойцов. Группа из трех разведчиков перешла линию фронта с приказом проникнуть в штаб немецкой дивизии и взять в качестве языка командира этой самой дивизии. Переодевшись эсэсовцами они беспрепятственно прошли в штаб и приказали командиру проехать вместе с ними. Но немец что-то заподозрил, стал размахивать офицерским кортиком... В этот момент Иван Бородулин и поранил себе руку. О тихом захвате уже речи не шло. Весь штаб немецкой дивизи был вырезан без единого звука. Все штабные документы были захвачены. Разведчики спокойно вышли из хаты, поймали попутку и уехали в ее кузове из расположения дивизии. Раненая рука была перемотана рушником и спрятана за борт шинели. Немцы очухались минут через пятнадцать. Пытались догнать. Но разведчики спрыгнули на повороте из попутки на ходу и спокойно ушли к своим. Кортик полковника они тоже прихватили.

А теперь думайте - что круче - легенда или факты...

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!

В армии изводят портянки. И все этому радуются. Откроем глаза

Первое. Портянку можно намотать ровно столько оборотов, сколько надо, чтоб держалась обувь любого размера. Носок оно лучше, но обувь надо подбирать идеально. Так и вижу российских солдат с обувью, сделанной на заказ.

Второе. Намотанная в несколько слоев портянка перекрывает доступ песку и мусору к ногам солдата. Для того же эффекта надо надеть несколько носков. И не факт что поможет.

Третье. Намотанная в несколько слоев портянка эффективнее впитывает влагу, а про непромокаемую обувь с вентилляционными отверстиями я не слышал.

Третье. Чтобы высушить портянку - ее можно обмотать вокруг ноги(на бедрах например). Два комплекта и ноги у тебя всегда сухие. К тому же промочить ВСЮ надо постараться. А если не вся портянка сырая - перемотал сухим участком к ноге и всё.

Четвертое. По той же причине протереть портянку практически невозможно. Протер дырку - перемотал портянку другим углом. Вытерлось близко к краю - оборвал край и мотай дальше.
Пятое. В полевых условиях портянку сделать можно из чего, а носок связать - нет. Протерлись носки - ходи без носков, пока интендант не привезет через неделю.

Так что сдается мне, что вместо армии в грязных портянках поимеем мы армию в дырявых носках. Оно таки лучше ?

Только что по ТВ3 прошла сплошная "перловка". Речь идет о якобы имевших
место контактах с инопланетянами в глубоком прошлом. Доказательства надо
высасывать из пальца, ну и поехали :

- Периметр пирамиды Хеопса 36524 фута, что подозрительно похоже на
365.24 суток в году. Абалдеть блин. А то что египняне не могли мерять в
английских футах, а меряли все исключительно в "родных" локтях не
наталкивает на мысль что изменилось число суток в году ?

- если вписать пирамиду хеопса в окружность а потом поделить длину
окружности на диагональ фундамента получим число "пи" с точностью до
шестого знака(!!) Браво блин! длина окружности как раз равна 2*пи*
радиус. И не надо знать пи, надо иметь циркуль. Если бы сами
"исследователи" померяли поточнее - то вылез бы и шестой и сто двадцатый
знак. Но подозреваю - просто разрядности калькулятора не хватило. Далее
шел роскошный пассаж, что без знания числа пи нельзя летать в космос
поскольку оно присутствует в законах Ньютона и Кеплера. Бедная вселенная
наверно должна разлететься на куски, поскольку бездушные планеты не
знают волшебного числа пи и не могут крутиться вокруг солнца по своим
орбитам...

Интересно, нас реально такими идиотами считают?

Смотрю по каналу Дискавери передачу "В ожидании конца света". Про придурков, кои готовятся к глобальному апокалипсису. По мне так - если полярный зверь, сиречь песец, полный - то готовиться бесполезно, а если песец не сильно упитанный - то и без подготовки переживем. Но фикус не в этом. Особенно мне понравились два эпизода

- Человек в бункере заготовил 2 тонны туалетной бумаги. Видимо грязная задница для него - гораздо более страшная вешь чем отсутствие жратвы.

- Мадам, рассказывая, как она тренируется пешком рвать когти из Далласа в Мексику, говорит что по ночам будет подсвечивать путь фонариком "чтобы не вступить в грязь"...

Рожденные в СССР, cдается, что такой конец света - без пипифакса и с лужами на дороге - для нас есть шанс просто не заметить...

Это реальный факт. Советую прочитать внимательно.

Папа Римский обратился к Путину с просьбой не допустить войну в Сирии.

Кто такой Путин, я теперь даже боюсь подумать...

Про ракету, которую прикручивают болтами к стартовому столу - верю стопроцентно. Хотя сам не слышал. И вот почему.

Во первых - разрывные болты реально существуют. На них даже есть специальная проточка - по которой они рвутся. И используются они не только в космонавтике.

Во вторых - у американцев в лунной программе ракета крепилась к старту трубами со вставленным внутрь трубы металлическим конусом. При старте конус продергивался через трубу, труба с усилием раздавалась и в конце концов отпускала ракету.

Ну и напоследок. Разрывной болт - это такая фигня... Вы думали, как отсоединать от ракеты трубы, через которые она заправляется? Решение от русских инженеров - на куске трубы делается кольцевая проточка. Тогда и только тогда, когда ракета уже пошла вверх, трубы срезаются по этой проточке, освобождаются подпружиненные клапаны и закрывают как трубу на старте, так и на самой ракете. И никаких датчиков-гидравлики-механики. Если ракета не стартовала - труба цела, горючее можно слить. И вот этот узел я видел сам лично. За эту железку массой килограм пять в свое время изобретателям дали госпремию. Умели ценить мозги...