Поиск по автору:

Выходной день. Муж с женой позанимались сексом. Она встаёт с кровати, он:
- Ты куда?!
- Окна мыть!
- Ты же сказала, что поспим пару часов!
- Ну так, кто виноват, что ты уложился в 3 минуты?!!!

- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!

- Сынок, ну как хоть жена, работящая?
- Конечно, мама.
- А что сегодня сделала?
- Поставила тесто и сидит, смотрит, ждёт.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!

Научно-познавательная передача ТВ: - Учёные многих стран сходятся во мнении, что график счастья можно представить в U-образной форме. Кризис среднего возраста приходится на самую низкую точку, это возраст 44 года.
Мужик у телевизора: - Во! Точно! В России счастливы только младенцы!
Жена: - Почему это?
Муж: - Так у нас больше 80-ти никто не живёт почти…

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил...

Муж с женой приходят в гости к тещё, он протягивает ей сына и говорит:
- Мама, не могли бы вы подержать его, но подальше от себя! У нас казус вышел...
Бабушка, садясь в кресло: - Ну-ка маленький, попрыгаем ботиночками у бабушки на коленочках! А он обкакался? Подгузник поменять может?
- Нет, мама, он наступил в говно!

Две девушки загорают на лодке. Одна говорит другой:
- Не стесняйся, снимай купальник! Нас видит только Бог!
Через 5 минут мимо них проносится катер с мужиками.
Вторая: - А он с гостями, да?...

- Сегодня заболело в правом боку, всю ночь читал в интернете статьи, смотрел фильмы о циррозе печени, страшно…
- А что так долго смотрел, если страшно?
- Так пива 4 литра было!

Дед внучке студентке-медику:
- Леночка, а в процедурном спирт вам выдают?
- Конечно, дедушка! Ватки смачиваем!
- Дуры!

- Дорогая, смотри, учёные выяснили, что красивые женщины рожают дочерей.
- Исследование Ассоциация страшных дам проплатила?

На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

Мужик проходит комиссию на работу. Нарколог:
- Выпиваете иногда?
- Сказать честно?
- Да, обещаю, ничего писать не буду.
- С юности и часто...
- Член малюсенький?
- Ну... да. А откуда вы знаете?
- По себе...

- А ты как определяешь, что твой выпил?
- По животу.

Финансовая ревизия в Управляющей компании:
- Как вы объясните, что за неделю вы три раза чистили от сосулек одну и ту же крышу?
- Так снег-то тает!
- А нельзя было сначала снег убрать?!
- Так за уборку снега другой подрядчик отвечает…

Завуч вызвала отца в школу:
- Вы знаете, как-то даже говорить об этом стыдно. Вчера я зашла в школьный сарай, а там ваш Вовочка... ну это… дрочит!
- Ну зачем так грубо?! Скажите "мастурбирует", я пойму!
- Именно дрочит! Аж двумя руками!
- Двумя? У него ж маленький совсем!
- У коня-то?!

Больные в палате неврологического отделения. Молодой пациент старому:
- Михаил Борисович, да вы что паритесь?! Ну онемели пальцы, и что такого?
- Вот будет тебе сынок, 67 лет, тогда ты поймёшь....

В связи с массовыми вырубками лесов, депутаты ЛДПР вынесли на рассмотрение законопроект, обязывающий каждого гражданина высаживать по одному дереву в год. Единая Россия предложила в качестве поправки - два дерева. Патриарх на встрече с Путиным ненавязчиво намекнул, что Бог любит троицу.

Жена, заходя домой, говорит встречающему её мужу:
- Ну вот смотри, 8 часов вечера, а ты уже напился в стельку?! Что ты обещал?
- Интересно, а как ты позволила это сделать, если ты в 6 часов утра вернулась с командировки?

- Ленка меня бросила...
- А что так?
- Да написал смс невнимательно...
- Не той что ли отправил?!
- Той... Но текст.... "Я отшлёпаю своим красивым ремнём твою большую попу"...

Идёт совещание. Начальник:
- Итак, времени у нас мало, коллеги.
Мужик смотрит машинально на руку, бледнеет и тянется за стаканом с водой.
- Константин, что с вами?
- Да часы положил и забыл…
- Ну ты даёшь! Нашёл о чём переживать!
Мужик шепотом:
- На тумбочку положил у любовницы...

- Смотри, дорогой, компания Вольво установила отстреливающийся капот при неизбежном наезде на пешехода!
- Интересно, а электроника собак от пешеходов отличает?

Выскакивает из-за угла большой породистый пёс без намордника. Мужчина делает замечание бредущей за псом хозяйке. Девушка, зевая, в ответ:
- А вы попробуйте его на поводке удержать?!

Обещания кандидатов на выборах как снег. Сезон прошёл и следа не осталось.

- Каждый обязан следить за осанкой, не делать длинные шаги, не жестикулировать руками, не держать их в карманах, не производить резких движений...
- Ты правила тюремной прогулки читаешь?
- Да нет, готовлюсь к экзамену по этикету на работе...

Воспитательница в старшей группе садика:
- Дети, учитесь у Вовочки! Он уже все дни недели выучил! Как тебе это удалось, Вова, расскажи?
- Папа научил! Утром спрашивал, какой день и если я не называл, то на завтрак была противная манная каша!
- Молодец папа! А когда выучил все дни, что тебе папа давал?
- Эту же кашу, но с маслом!

Жена привезла мужа в деревню в гости к маме с папой. Тёща слышит, как зять высказывает дочке:
- Больше не дам тебе сесть за руль!
Дочка выходит из машины расстроенная, мама отводит её в сторонку и говорит:
- Ты не обращай внимания на мужиков! У нас вон машины отродясь не бывало, а мой тоже постоянно меня пилит, что я не так управляю!
- Не поняла, чем управляешь?
- Кобылой!

Странная оценка действий работников правопорядка пользователями интернета в России: если работник ГИБДД остановил за нарушение ПДД чиновника, то он - молодец, а если простого работягу - козёл!

Пресс-секретарь Дмитрий Песков рассказал журналистам о небывалом количестве обращений в администрацию президента. Только за последние сутки принято 357 звонков, 248 приглашений, 569 смс. Все они с программы "Давай поженимся!.

Тест в интернете "Каким бы евреем ты был?" принёс следующие результаты:

1. миллиардер - 39 %
2. премьер-министр - 29 %
3. президент - 17 %.

Неудачники ( патриарх, депутат, сенатор, член правительства ) набрали оставшиеся 15 %.

Дети в первом классе пришли на день рождения и смотрят фотоальбом именинника из яслей. Одна из девочек:
- Ой, Игорёк, а что это у тебя висит?
Вовочка: - Писька, не видишь что ли?!
Девочка: - Да я про то, что на шее!

А мне вот врачи никогда не отказывают в помощи - всегда дают направление. В другой кабинет.

- Я своему козлу бывшему вчера отомстила! Наклеила объявления на гаражи о предложении услуг по окраске, указав его номер телефона!
- Ну и в чём суть?
- На свежепокрашенные новенькие гаражи!

2020 год. В Китае изобрели материю, фиксирующую все финансовые махинации человека. Российские чиновники в один голос заявили, что качеству китайских изобретений не стоит доверять.

- Милый посмотри в чеке, какие нам груши отбили на кассе?
- А какие были?
- Двух сортов, по 70 и по 90 рублей, внешне очень похожи!
- Хм... Но тут только яблоки!
- Ну видимо чтобы не ошибиться...

- Иногда читаешь журналиста и думаешь, ему б фантастику писать, а не новости!
- Почему?
- Ну вот, например: «Из-за резкого потепления центр города остался без электричества»…

Мама тихонько входит к сыну в комнату, тот сидит за компом и шепчет "Ну давай поднимайся, поднимайся уже давай..."
Мама громко: - Ты чем там занимаешься?!
- Да, блин, скорость на закачке никак не поднимается...

- Если курение в кинофильмах допускается если оно оправдано художественным замыслом, тогда что обозначает дымящий Брежнев в Ледовом дворце спорта?
- Отношение к народу!

- А как у тебя с химией в институте было?
- 300 рублей - зачёт, 500 - экзамен.

– Миша, не приставай! Ничего не будет сегодня!
- Юля! А давай так, я тебе вопрос - ты отвечаешь, потом я даю ответ на этот же вопрос! Кто не ответит – проиграл! Проиграю – уйду!
- Хорошо! Давай! Можно я первая?
- Ладно!
- Назови свою девичью фамилию!

Если принять во внимание тот факт, что ООН давно предлагает людям питаться насекомыми, то нашествие саранчи на Оренбургскую область может вовсе и не бедствие?!

На разборе в ГИБДД. Мужик:
- Да не ехал я никуда и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! Я из дома вышел, телефон в машине забыл!
- А вот вам, мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком, правильно?
- Да.
- А вот вы впереди, пытаетесь скрыться от наказания!
- Подождите, это не моя машина!
- Так вы ещё и машину чужую угнали?!

Девушка открывает дверь в офис. Сзади окрик:
- Девушка, у нас перерыв! Вы к кому?
- Да мне только счёт оставить.
- После обеда приходите!
- Мне далеко ехать!
- Хорошо, давайте я посмотрю.
- А вы кто?!
- Техничка!

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!

Ночью на ферме волки перегрызли всех овец. Овчарки все целые.
Хозяин утром: - Трусливые твари!
Собаки: - Глупый у нас хозяин, ничего в политике не смыслит!

Увидел в интернете рекламу лечения от всех болезней старым методом. Отправил смс, получил пароль, запустил ссылку. И ведь не обманули - запись выступления Кашпировского действительно старая!

- Жену отучил опоздывать на работу!
- Как?
- Перевёл-таки часы на летнее время!

– Ты не обижайся, но ты ставишь кружки в сушилке так же как паркуешь машину!
- Криво что ли?
- Поразбивала все!

Гаишник, увидев, как встречная машина пересекла двойную сплошную, резко развернулся, устроил погоню и когда почти догнал, понял, что на личной машине везёт на дачу тёщу, заоравшую от страха на заднем сиденье.