Поиск по автору:

Всё развивается по спирали: в детстве девушки живут в фантазиях, потом - в кровати, к старости - опять в фантазиях.

- Куда ходил?
- Да вот купил пельмени с капустой, безалкогольное пиво... Домой иду.
- К резиновой женщине?

Стадии склероза:
1. Вышел из комнаты - забыл зачем.
2. Уехал из города - забыл про друзей.
3. Стал депутатом – забыл обещания народу.

Для депутатов День конституции как утренник в детском саду - то не будем гулять, то будем...

Время за полночь, дочки нет дома, родители не находят себе места. И тут дверь открывается и дочка говорит: - Переживали?
Отец: - Ты где была?!
Дочка: - Иду я как обычно с института через парк, а навстречу 6 озабоченных придурков!
Мама: - Ужас!...
Дочка: - Мама, не волнуйся! Я нашла компромисс с ними!
Отец: - Какой?!
Дочка: - Трое придут завтра!

Спустя 25 лет совместной жизни муж в порыве гнева говорит жене:
- Да если бы не мои сокурсники, то я бы никогда и близко не подошёл к тебе!
- А что произошло?
- Да я поспорил на бутылку коньяка, что трахну первую попавшуюся по пути девку!
- И в чём прикол?
- А поспорил я, когда ты шла нам навстречу!

- Здравствуйте, агентство недвижимости слушает.
- Объявление примите, пожалуйста. Обменяю деревянный дом на однокомнатную квартиру, однокомнатную с доплатой на двухкомнатную, двухкомнатную разменяю на две однокомнатных, две однокомнатных с доплатой обменяю на коттедж, коттедж...
- Мужчина! Мужчина!!!
- Ой, извините, замечтался...

Следователь: - Итак, когда ваши соседи по купе начали бить того парня, что вы сделали?Пассажир: - Стал ещё внимательнее читать газету.

Помер мужик. Грешен ровно настолько, что непонятно куда попадёт: в ад или в рай. Дали ему право самому выбрать. Живёт неделю в раю. Полное блаженство, цветочки, ангелочки кругом. Потом неделя в аду. Круглосуточное пьянство, разврат. Ну мужик решил выбрать второе.
Черти его встречают, связывают, тащат к огромному котлу кипящей смолы.
Мужик: - Э... вы что?! Тут же всё было по другому!
- Так-то рекламная акция была!

- Современные девушки выдумали ещё один вид мужской домашней тирании - финансовая!
- Ага. Чего только не выдумаешь вместо того, чтобы устроиться на работу!

Муж жене: - Да вы бабы одни и те же слова говорите мужикам с бодуна!
Жена: - А вы одно и тоже пьёте!

Мужик ветеринару: - Моя собачка почему-то не ест вчерашнюю колбасу?!
Ветеринар: - Покупайте сегодняшнюю!

Папа проверяет дневник Вовочки. Смотрит, у него двойка по математике и запись "Не может сказать, что больше:28 или 29!"
Папа: - Позор!
Вовочка: - Пап, так она спрашивает "Что раньше, 29-е или 28-е февраля?". Дура!
Папа: - Почему дура?
Вовочка: - Пап, мне сколько лет, помнишь?
Папа: - 9 лет тебе уже, оболтус!
Вовочка: - Ну так 29-е февраля всего два раза в жизни было! Как тут запомнишь-то!

Выступает президент на съезде партии.
- Вот прекрасные предложения по пенсионной реформе. Если мужчина отказывается в 60 лет уходить на пенсию, продолжая работать до 65, то пенсия у него возрастает в 1,5 раза!
Зал: - Браво! Ура!
- И это не всё! Если мужчина работает до 70 лет, то пенсия у него удваивается!
Зал: - Браво! Браво! Ура!
И тут голос из зала: - Так у нас мужчина в среднем живёт 58 лет.
Президент: - Вот с задних рядов подсказывают, что средний возраст жизни мужчин - 58 лет.
Зал: - Браво! Браво! Ура!

- Папа, а этот дядя в телевизоре предлагает ввести 400 тысяч подъёмных для безработного, переезжающего в другой город. А что на них можно купить?
- Ну можно запросто оплатить ужин в ресторане для местных чиновников!
- И всё?!
- Ну да, этого вполне хватит дяде, чтобы возглавить местную администрацию, например...

Как тяжело молодым жёнам на кухне, если нет мамы! Ещё тяжелее, когда ни мамы, ни интернета...

Подарили президенту семью из трёх ленивцев. Пиар-агенства ухватились за голову:
- Чему же их будет обучать в роликах для новостей президент?!

- Мою в 50 лет отправили на курсы по психологии! Планы не выполняют!
- А где она работает?
- В кредитном отделе банка!

Прораб уверяет приехавшего начальника строительной компании:
- Кровь из носа сегодня сделаем, обещаю!
Таджики, переглянувшись, в два раза быстрее принялись укладывать кирпичи.

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

Вовочка написал сочинение про родной город:
У нас был чудесный тихий район. А сейчас понастроили супермаркетов, торговых центров, автосалонов! Целый день шум, кругом толпы людей!
Учительница, проверяя сочинение: - Вова! Вот чуть-чуть заключения нет, как-то смысл недосказан...
Вовочка: - А что тут непонятного?! Ни пива попить теперь, ни поссать...

Жена у мужика в командировке. Он смотрит порнуху и занимается онанизмом. В самый ответственный момент гаснет монитор, и от компьютера никакой реакции. Минуту, две, три... И вдруг появляется изображение и сообщение от системы: "Видеодрайвер перестал отвечать и был восстановлен". Мужик: - Бля, и как она это делает?!

- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Основная задача профкома на современных предприятиях - спонсировать корпоративы.

Объявление. В целях улучшения демографической ситуации Центральная районная поликлиника проводит бесплатную дигностику и лечение всех органов и систем организма. Принимаются граждане следующих годов рождения: 1917, 1916, 1915, 1914, 1913...

Телевидение "кормит" россиян тремя "блюдами": правдой о прошлом, сказками о настоящем и фантастикой о будущем.

Список 100 фильмов для солдат составлял Н.Михалков. Ну откуда может знать дед вкусы внучка?!!!

Женщина просит хорошо знакомого бизмесмена устроить её сына к нему на фирму. Бизнесмен:
- Да я возьму, но...
- Возьми! Он парень хороший, не пьёт совсем!
- Понимаешь, я…
- И не курит!
- Хорошо, но…
- И с девками не гуляет!
Прошёл месяц, сын начал выпивать, дома не ночует. Женщина к своему знакомому, так мол и так, что с парнем сделали, испортили мальчишку совсем. Бизнесмен:
- Я ж тебе сразу и хотел сказать, что коллектив у нас не очень…

Цель пенсионной реформы достигнута. Граждане полностью дезориентированы.

Сидят в саду три мужика после баньки, набухались, откровенничают о женщинах. Один:
- У меня дура орёт целый день! Голова аж к вечеру болит! А в постели молчит...
Второй: - У меня наоборот! Ночью орёт так, что перед соседями стыдно!
Третий слушает, молчит. Первый: - А у тебя как?
Третий: - Да у меня секс только по субботам... А так тишина в доме...
Второй: - Повезло! Ещё скажи, что она сама к тебе приезжает?!
Третий: - Нет, она постоянно со мной.
Первый: - А почему тогда только по субботам?
Третий: - Так среди недели и времени-то нет её надувать...

Пришли родители с женихом в гости к родителям невесты обговорить все нюансы свадьбы.
Отправили молодых погулять. Папа жениха:
- А может не стоит торопиться? Я вам скажу по секрету - у него в кармане презервативы! Наверное, уже и так спят!
Мама невесты: - Ну тест с двумя полосками, найденный под её подушкой, это подтверждает!

Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти грёбаные электровозы?!

Уехал мужичок работать кальянщиком на дорогой французский курорт. Через два года приезжают к нему друзья, а у него огромный дом на берегу моря. Они: - Откуда бабло?!
- Так люди же богатые тут. Платят от 3-х тысяч евро за вино для кальяна!
- И что?
- И курят дешёвый портвейн!

Когда нет ключа от домофона, то создаётся впечатление, что в подъезде никто не живёт.
Как только хочешь пёрнуть - ходят как на Арбате.

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина!

Странная вещь. Правительство рекламирует отечественный автопром, а режиссёры - мерседесы.

- Папа, а что такое наглость?
- Наглость - это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь.
- А законность?
- Когда при этом ты - член "Единой России".

- Юрик, ты чего пешком? 0,2 промилле?
- 105 кг!

Чтобы увидеть как "хреново живёт народ" достаточно посмотреть на то, в чём он выходит на субботник.

Солдаты в армии бегут кросс. Сержант видит пару отставших. Кричит им:
- Подтянитесь!
Чукча останавливается и начинает оглядываться вокруг. Сержант:
- Ты чего делаешь?!
- Ветку ищу, командир!

Уважаемые ученые! Вот вы утверждаете, что глобального потепления не происходит. А резвящиеся по вечерам тучи мошкары в ноябре вы как объясните?

Мужику снится сон. Стук в дверь, заходит полиция и предъявляет обвинения в совращении малолетней. Он доказывает полицейским, что сам видел её паспорт. На что ему говорят, что паспорт поддельный. Мужик просыпается с криком, в холодном поту...
Жена: - Что с тобой, милый?
Он спросонья: - Секретаршу уволить бл@ть срочно надо!

Умер известный политик. Очнулся в аду. На нём форма и он принимает участие в хоккейном матче с чертями. Шайба у него, он бросает, попадает в ворота, но она вдруг вылетает с другой стороны. Судья разводит руки.
Он: - Как?! Я же забил! Сетка дырявая просто!
Судья: - Извините, конечно, но судья за воротами, как и я, тоже не видел гола!
Играют дальше. Он бежит один на вратаря, замахивается и тут...свисток судьи. Он: - Что такое?!
Судья: - Кто-то бросил шайбу на лёд. Две шайбы в зоне. Это нарушение правил!
Продолжают дальше. И тут его в борт впечатывает здоровенный чёрт. Судья молчит.
Он: - Я подаю протест!
Судья: - А пункт "протест" уже исключён из правил!
Он: - Да вы меня постоянно дурачите!
Судья: - Ерунда! Просто даю вам почувствовать то, что чувствовала при вас страна!

Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина.

В стоматологии девушка залечила зуб, оплачивает в кассу. Кассир:
- Извините, у меня 250 рублей не будет. Может возьмёте пломбировочным материалом?
Девушка: - Чем?! Зачем он мне?!
Кассир: - Ну вы же в своём магазине постоянно сдаёте мне сдачу зажигалками, а я не курю!

Настоящие русские женщины рожают не в Лондоне, а в телеге по пути в районную больницу!

- Димон, может возьмём бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
- Жена ушла неделю назад, выебать бы кого...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...

Демократия - это класс! Можно говорить о мэре города всё, что хочешь, высмеивать его на местных сайтах, даже ходить с перечёркнутым портретом по улицам! При одном условии – это мэр соседнего городка...

Немка и русская на курорте разговаривают за жизнь. Немка:
- У меня трое детей. Коммунальные услуги бесплатные, места в садике бесплатные!
Русская: - У меня дети дома сидят с бабушкой!
Немка: - Такие дорогие места в садике?
Русская: - Да нет. Их вообще нет...