Поиск по автору:

Я выпустил джин(н)а из бутылки... И там остался один только тоник :-(

Армянское радио спрашивают: "Кто такие - Брежнев, Андропов, Черненко,
Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев?"
Армянское радио отвечает: "Это мелкие политические деятели эпохи Аллы
Борисовны Пугачевой."
leo

КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ....

он наполовину Человек а на половину паук. кти же он?
спидермен!

навеяно... С развитием реформ в России снабжение унитазов дерьмом
становится все хуже... но они все равно не справляются!

Если нас сделать из жидких гвоздей, то крепче не будет в мире людей!
(С) ремонт

куплю бинзо-гитару

Встречаются два приятеля.
- Слушай, ты с Зинкой спал?
- Нет.
- И мне не дала. Вот б... -то где!..

Научился ежик хуем дышать, начал дрочить и захлебнулся!

Виталий и Владимир Кличко объявили о своем намерении снять продолжение
сериала "Брат".

Вот и наступил день зимнего членостояния - самый короткий день в году!

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время
рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

По поводу анекдота: Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом...
Антифриз, межу прочим, зеленого цвета. Синего цвета - тосол :-)))

старый пень борозды не испортит

Хотите оскорбить карьериста? Назовите его амбицилом!

Танки Газы не боятся !

Nascha tanja gromko platschet,prowalilsja w pisdu mjatschik,
tische Tanetschka ne platsch, pridet wratsch ,dostanet mjatsch.

А теперь новости внешней политики и спорта.
Вчера на встрече глав государств президент Российской Федерации Владимир
Путин лично провел несколько апперкотов.

"ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ ЛЮБОВЬ"
Раскажу я вам друзья,
То, что даже знать нельзя,
Я когда то был парнишкой,
Но уже был с лысой стрыжкой,
Пиво я хранил в бачке,
Разъежал в бронивечке,
Делал всякие бомбежки,
Иногда стрелял из ложки,
Расскажу, чтоб не соврать,
Как решил я зимний брать,
Вот однажды, в октябре,
Позвонил товарищ мне,
И сказал тогда он внятно,
То, что для меня приятно:
"Я с Авроры, то есть с лодки,
Не желаете ли водки?",
К счатью я тогда был трезвый:
"Да! - 0 кричит мой голос трезвый.
Говорит тогда матросс:
"Слушай, Ленин без волос,
Я услышал в Зимнем есть,
Столько водки,что не сьесть.
Через час дворец был мой,
Ну еще бы, я ж герой.
Там наелся я , напился,
Там в вождя я превратился,
А когда прошел весь пир,
Я пошел искать сартир.
Вот иду и вижу я,
Распрекрасного шмеля,
За огромные очки,
Она спрятала зрачки,
А под старый паричок,
Она спрятала значок,
На котором я бедняжка,
Нарисован был в тельняжке.
И в нее в тот миг ребятки,
Я влюбился без оглядки,
А потом на ней женился,
Кстати, с ней то я и спился

Надолго ли Билану хрустальный микрофон.

Матрица,
или как Хрюк становился гражданином LV

Хочу рассказать историю про моего собутыльника Хрюка (или отвлеченнный
@ - armopaks@apollo.lv , это кому как удобнее).
В общем, Хрюк недавно работает на провайдеров, в связи с чем ему
ежедневно приходится встречаться со всяческими компьютерными штуками.
Вот буквально только-что Хрюк рассказал мне одну историю, которая,
похоже, будет интересна не только узкому кругу собутыльников этого
самого Хрюка.
Итак, сегодня Хрюк решил натурализоваться, то есть превратиться
в полноценного гражданина LV.
И вот сидит он на вступительном экзамене в граждане, в то же время
отлынивая от непосредственной работы. И тут на ему ''мобтель''
раздается звонок от роутера (кто знает, английский, а не термины -
поймет) , который, зная стандартную процедуру опроса «бегунков»,
задает следующий вопрос: «Где находишься?» Хрюк называет адрес,
скажем улица Клюшкина 1. «|О.Кей!- говорит роутер, - иди на улицу
Пупкина 48, входи в здание, там увидишь охранника. Показываешь ему
удостоверение (представителя касты провайдеров) и просишь КЛЮЧ. Если
по каким-то причинам охранник тебе отказывает, ссылайся на владельца
фирмы, который находится на четвертом этаже. Ф.и.о. Имярек. Понял?»
Тут Хрюк наконец слышит паузу и парирует «Я сейчас занят, освобожусь
через полчаса». «О.кей,- отвечает деловой роутер и вешает трубку».
Хрюк продолжает СДАВАТЬ ЭКЗАМЕН (для тех, кто забыл). РОВНО через
полчаса Хрюк уже стоит в толпе абитуриентов LV, где раздается второй
звонок: (роутер сверил файлы):
- Ты уже гражданин?
- Будет известно через 10 минут.
- О.кей!
Опуская подробности, через минут 20 Хрюк появляется на Пупкина 48,
откуда и звонит роутеру:
- Я на шестом этаже (Стоит добавить, что Хрюк в данный день имел
с собой hands free, посему для нас с вами процесс его общения
с роутером остался бы за кадром).Что мне делать дальше?
- Ты где стоишь?
- Я вышел из лифта!
- Первая дверь около лифта. Заходи в нее. (Человек, естественно,
двигается) Поворачиай влево. Видишь, три ступеньки, поворачивай
направо. Видишь стеклянную дверь. Недоходя до нее, видишь дверь
налево. Если, она открыта, заходишь. Следи за головой. (Все
соответствует, Хрюк чуть не стукается головой о балку, но дверь
открыта, и поэтому ему удается пройти внутрь). Сейчас направо.
Двигаешься до конца, затем поворачиваешь налево. Будь осторожен,
там стекловолокно (Хрюк следует инструкциям, голос в ухе почтительно
ждет), - через паузу, - дошел до стенки,поверни налево, увидишь
комнату. Аккуратнее, там внизу труба. (Тут обалдевший Хрюк, наконец
говорит что-то, отличное от «Да!»)
- В каких условиях приходится работать!
- В каких условиях приходится кабели прокладывать!- отвечает роутер
( В это время Хрюк заходит в искомое помещение и обалдевает, видя
по собой дырку шахты лифта и среди этой гротескной ситуевены -
реальный компьютер, к слову сказать, состоящий из башни и выключенного
монитора. НЕТ МЫШАМ и НЕТ КЛАВАМ!) Видишь компьютер?
- Да!
- Выключай! (Гейтс думает… В это время расслабившийся Хрюк пытается
похвастаться роутеру про свое только что приобретенное гражданство,
однако, того это абсолютно не трогает – человек занят) Включай!
Перезвоню позже.
Хрюк, как любой юзер, недавно превратившийся в рабсилу провайдера,
начинает жить реальной жизнью и закуривает трубку (около шахты лифта
на шестом этаже абсолютно неизвестного доселе дома, посматривая
на черно-белые строчки от «Пингвинов».). Через некоторое время
в ухе Хрюка раздается настолько же лаконичный звонок, как и прежде:
- Все О.кей! Можешь топать в офис, только зайди подписать бумагу
на 4 этаж.
- Так я бумагу с собой не брал.
- А как тебя вообще наверх пустили? - Через паузу, во время которой
человеком-роутером инициализируется попадание бегунка к машине -
роутеру, человек-роутер говорит, - Ладно, давай шуруй в офис, работа
сделана.
Вот так мой собутыльник Хрюк отметил «попадалава» в граждане LV.
А вот отмечаем, мы, собственно, это в настоящий момент.

3 октября следственная группа Генпрокуратуры провела обыски в загородном
бизнес-клубе ЮКОСа, расположенном в подмосковном поселке Жуковка,
строение 88. Следователи, в частности, провели обыск в рабочем помещении
депутата Госдумы Владимира Дубова, который является одним из акционеров
нефтяной компании, и изъяли сервер ЮКОСа - аппарат размером с
двустворчатый шкаф, весом почти в тонну.

http://www.kp.ru/online/news/6728/

(Дополнение к рекламе Хоум Кредит)

- Правило № 12: для оформления кредита достаточно документов, которые
сейчас находятся в Вашем кармане!

- Что, справка об освобождении и ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ результаты анализа на
ВИЧ???

- Ты куда, Сема?
- Нет, Сара, я домой!

Tanki Gazy ne boyatsya !
(izrail'skii bronetankovyi batal'on)

Писатели c Lenta.ru:

Начальник управления программ содействия ФСБ генерал Александр Зданович резко
отреагировал на появление в среду в новостных выпусках телеканала НТВ жены
главного свидетеля по делу американца Эдмонда Поупа, профессора Бауманского
университета Анатолия Бабкина.

Ну и на ком женат Поуп?

Автолюбителям посвящается: Мы поедем, мы помчимся по газонам утром
ранним...

Ощущение голода пропорционально с исчезанием денег...
почему????

Первый брак комом

Гомик в деревне

.Net - разве это ответ?

Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалицах!

Новый метод против облысения придумали армяне - они вырашивают волосы на
спине и окуратно зачесывают на голову.

Крокодил, крокожу и буду крокодить.

Грузин помылся в бане, стоит перед зеркалом вытирается полотенцем.
Вдруг его не маленькое достоинство начинает возбуждаться.
он хватает член рукой и старается согнуть его вниз.
- Все все, свои свои...

zybov bojat'cja - v rot ne davat'

Заметил Пьер как Ржевский залез под юбку к Наташе и в курительной робко
так спрашивает:
- поручик, извините, я стесняюсь, но у меня ни разу не было и мне
интресно, какая она там?
Ржевский так задумчиво-линиво:
-Ну как вам сказать, Пьер? Вы когда-нибудь кормили лошадь с ладони?

Когда-то мне пришлось работать на нашем местном FM- радио, собирал
городские новости и в эфир выдавал. И был у нас директор и владелец в
одном лице, до сих пор он гордо носит на брюхе цепь в ладонь толщиной,
кстати, не могу понять, как он в радиобизнес влез. и была у него фенька
- чтоб значит сотрудники все по столичным образцам делали. Подходит
как-то ко мне и говорит - надо нам перед выпусками новостей анонсы
делать, как это в телевизоре делают. Ну, начальник приказал, так тому и
быть, делаю анонсы и все такое. А новости собирать запара, потому писал
их порой за минуту до выхода в эфир, а там особенно не поредактируешь.
Выхожу как-то раз, читаю анонс, все на одном дыхании и так напряженно -
И так, новости нашего города, тройное изнасилование в центральном парке,
пограничная этафета продолжается...
Только отчитав все, я заметил, что звукооператор сполз со стула...

В жизни всегда есть место глюку!

Воистнину! Страна дураков, совмещенная с полем чудес...
Объявление, которое я вчера вечером лично прочитал на двери своего подъезда:
(стиль сохранен)
"кто нашол свяску ключей - верините в квартиру утром до 8:00 или вечером после 20.
или полажите в почтовый ясчик № 79"
Вот так... Интересно, "взяли" квартирку-то, или пожалели...

От ненависти до любви - всего лишь один стакан!

Подсмотрено в журнале "Перец"

Встречаются две кенгуру, одна вся перемотана бинтами и жалуется -
представляешь, вчера ехала в трамвае и сумку, гады, порезали...

Российская победа - это на 2/3 беда.
Марк Розовский

Жил-был в Париже самый обычный еврей по фамилии Кацман. Жил он во Франции давно,
поэтому совсем "офранцузился", перестал соблюдать субботу, забыл праздники,
словом - француз французом. Лишь фамилия напоминала ему о его национальности.
И тогда наш еврей решил сменить фамилию. Как сменить? Да очень просто - перевести
ее на французский язык. "Кац" по-еврейски кошка, по-французски это будет "Ша"
(chat), "Ман" по-еврейски "Человек", по-французски будет "Лом" (l'homme).
И стал наш Кацман - Шалом.
МОРАЛЬ: От судьбы не уйдешь.

ремонт нужно делать, чтобы жить, а не жить, чтобы делать ремонт.

Почему студент похож на собаку? Потому, что глаза умные, а сказать
ничего не может.

Никаких уступок террористам - это не политическое кредо, а метод
воспитания ребенка!

Воистнину! Страна дураков, совмещенная с полем чудес...
Объявление, которое я вчера вечером лично прочитал на двери своего подъезда:
(стиль сохранен)
"кто нашол свяску ключей - верините в квартиру утром до 8:00 или вечером после 20.
или полажите в почтовый ясчик № 79"
Вот так... Интересно, "взяли" квартирку-то, или пожалели...

Хозяйка Медной горы спрашивает Данилу-мастера:
- Что, Данила-мастер, не выходит "Каменный цветок"?
- Не выхооооооодит!!!!!!!!!