Поиск по автору:

В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять
не везет, не везет.....

Что общего у Windows и миньета?
В обоих случаях в результате применения
аппарат неизбежно виснет.

Еще прикол из книги немецкого танкиста о Тиграх. Тут он говорит о том
периоде, когда "тигры" только вводились в войну и являлись строго
секретным оружием:
В ходе этих операций жертвы были неизбежны. Стало также совершенно ясно,
что в болотистой местности танки придется время от времени оставлять их
экипажам. В то время как был отдан приказ, чтобы ни один "тигр" не
попал в руки русских ни при каких обстоятельствах, подожженный танк
часто приходилось покидать, а экипажу уничтожать его оружие. Потерпевшие
аварию танки и обломки танков давали возможность русским получить
достаточную информацию о том, что у нас есть нечто новенькое. В
последовавших операциях мы быстро нашли превосходное описание "тигра"
русскими. У каждого русского было такое описание для того, чтобы он знал
наши уязвимые точки. Поскольку наше собственное руководство не выпустило
инструкции по эксплуатации, мы воспользовались русскими публикациями для
своих тренировок. Таким образом мы и сами познакомились с уязвимыми
местами собственной техники.

Маленький юзер был очень
умен,
В norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
"Правда, что copy - это F8?"

Маленький юзер игрушку принес,
Вирус с винчестера данные снес.
Он ее пишет на диск для backup'а -
То-то, наверное, рад будет папа!

Маленький юзер ломал интернет,
Добренький хакер дал дельный совет:
"Вот тебе cracker! Сломает за раз!"
... Жаль, unformat положенья не спас.

Маленький юзер удачу поймал:
Сеть иностранного банка взломал!
Долго буржуи понять не могли -
Кто переводит им эти рубли?

Маленький юзер по сетке играл,
В Квэйке Втором 40 трупов набрал.
После твердил на суде в оправданье:
"Я ж не заметил, что сдохло питанье!"

Маленький юзер купил UPS,
Чтобы в компьютере ток не исчез.
Хакер сказал: "Для машины своей
Даже 400 вольт не жалей!"

Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!

- ты кто?
- Самсон.
- чем докажешь?
- Пасть порву.

В ответ на голодоморский памятник в Америке, в России был подписан
указ:"Перед посольством США поставить памятник миллионам безвинно
погибшим ИНДЕЙЦАМ от рук американских завоевателей".

Здает грузин на прова.Тут ему задоют вопрос
-Вот приставь себе едешь по правой стороне старая бабка, а по левой
красивая блондинка.Кого ты будешь давить
-Конечно старую бабку
-Идиот тормоз надо давить!!!!

Идет мальчик по стройке тут нашел сварочную казку,взял надел,смотрит
на солнышко.Тут проежает мимо педофил и говорит:"Мальчик не хочешь
покататься?"
-Да дядя
Тут педофил спрашивает:"Мальчик а ты знаешь что такое оргазм"
-Нет дяде
-А сек
-Нет
-А педофилия
-Нет дядя вы знаете я вооще не сварщик это я так просто казку нашел

Воинская часть. Казарма. Командир роты орет:
- Старшинаааааа!!!!!!!
С.- Так точно тов. капитан!!
К.- Старшина, у нас в роте завелись голубые!!
С.- Не может быть тов. капитан!!!???
К.- Может....может, старшина, у мееня-ай ксмееетичкууий потырили!!!!!!!
:))))))))

Охотничий сезон. Охота на гусей. Охотник, изрядно уставший в поисках
дичи, наконец-то увидел одинокого гуся, застывшего в оцепенении
у берега озера. Охотник стал подкрадываться к гусю, стараясь приблизится
как можно ближе. Гусь не шевелится. Когда, наконец, ствол двустволки
коснулся затылка гуся, гусь обернулся и прошипел: "Тс-с-с-с! Карась!"
"Что, клюет?" - спросил с надеждой и шепотом обалдевший охотник. "Нет,
сосет!!!"

я нашел ворону,грязную,вонючую!
все равно не брошу
все равно замучаю!!!

Английский язык. Переводим фразу: I`ve never had a dog since Jack.
Подразумевается: У меня не было собаки после того, как умер Джек (мой
пес). Но глагол have (had - в прошедшем) буквально означает "иметь".
И вот девчонки, ничтоже сумняшеся, переводят: Я никогда не имел
собаку... :-)))

К нам на праздник приходил
Зоопедонекрофил.
Мертвых маленьких зверушек
Он детишкам приносил...

Работаю в фирме, имеющей отношение к газовой отросли. По ходу работы
получаем сводки (сообщения с судов о том, что у них все путем, служба не
завалена, за борт никто не выпал и т. д. ). И вот сегодня утром получаем
очередную сводку, где после сообщения о курсе, ветре, и других цифр идет
следующее: ждем наступления светлого времени суток и освобождения анала
(судно стояло на очереди для прохождения по каналу). Ну у нас ребята
веселые, рассудили, что команда на корабле сугубо мужская, отвыкшая от
женских ласк, да и как говаривал дедушка Фрейд: оговорки это не просто
так. Ответил им в том же духе, мол сводка получена, все в порядке, а об
освобождении анала сообщить дополнительно.

Разговаривают три подруги.
Первая: - Мой муж меня не хочет, но может... :(
Вторая: - А мой вообще импотент.
Третья: - Вам еще повезло. Вот мой - трижды импотент...
Хором:- Это как???!!!
Третья: - Мало того, что был просто импотентом, так вчера еще упал с
лестницы, переломал себе все пальцы и прикусил язык... ;(

На паралоновом матрасе
Лежат в обнимку бармолеи.
Не потому, что так теплее,
А потому, что пидарасы.

заходит зят на кухню, видит тешя вкастрюлу
с боршем срет. он ей-мама что вы делаете
она -злие вы, уйду я от вас.

Только что вычитал на одном из информационных сайтов.

Женщины-носители гена гемофилии умирают реже, чем их ровесницы с
нормальным генетическим набором.

Жаль, что я не женщина-носитель гена гемофилии :-)

Оригинал тут: http://mednovosti.ru/news/2003/08/04/haemo/

Приходит мужик к доктору и говорит:Доктор у меня ночи черные
-А вы пробовали их мыть?
-А что помогает?

К рассказу про АКАРАЧКА...
У нас на рынке на большом здании висит большо-ой "баннер": "КОЖЕННЫЕ
КУРКИ"!
Хорошо, что эти "КУРКИ" не КОЖЕННО-ВИНИРИЧИСТКИЕ

Мальчик спрашивает у мамы:
(М) МАМ А МАМ, а почему вымерли мамонты?
(мать) А ПОТАМУ ЧТО у них ПАПАНТЫ БЫЛИ БЕЗПОНТЫ...

недавно мой праздновали мы новоселье дружной компанией и был среди нас
один архитектор (между прочим классный спец). Об архитиктуре есть такое
красивое выражение звучащее примерно так: "Архитектура - это музыка
застывшая в камне". ну и вот в какой-то из предпоследних тостов (когда
все уже были довольно хорошие), наш архитектор встал и сказал "Хотелось
бы в очередно раз выпить за застывшую музыку..."
завершить тост он не успел, при слове музыка очнулся от своих мыслей его
сосед и громко уточнил: "Это за Зи Зи Топ, что ли?"
Гости загибаются от смеха, зи зи топ нервно икает, а архитектор
аккуратно дубасит соседа!
Зановес!

Новости: "...водители- дальнобойщики из федеральной группировки войск
установили пикет перед зданием штаба объединенной группировки. Поводя
дулами своих дальнобойных орудий они потребовали выплаты боевых..."

Короткий анегдот
"Жопа самосранка"

09.07.2066 Сборная Италии, в тяжелой, ожесточенной борьбе, с применением
ударов ниже пояса и прочих военных хитростей, вырвала победу из лап
"сборной африки"!

Доброе время суток, Народ. Читал недавно мемуары одного военного летчика
и там встретил описание одного боевого вылета на одномесном Ил-2. это
было на территории крыма в начале войны. Так вот там рассказывается о
том что ведущий не мог стрелять и тогда снизился и начал косит ь пехоту
лопостямию. вот отрывок от том что было по возвращению на аэродром:
"
С начала войны техники уже успели всего насмотреться: и как летчики на
Су-2 привозили мертвые тела своих штурманов, и как садились с
поврежденными рулями управления. Но такого еще не приходилось видеть в
полку никому.

Как только Вендичанский зарулил на свою стоянку и выключил мотор,
механик самолета остолбенел: лопасти винта были... в крови. Иван
Петрович вылез из кабины, подошел вплотную к воздушному винту, долго
стоял неподвижно и все смотрел в одну точку. Он сам не верил тому, что
видел. Да, все три лопасти были окровавлены. Иван закрыл [85] глаза. И
сейчас мысленно снова проносится над вражьими солдатами.

Но оказалось, что с окровавленными лопастями прилетел не один
Вендичанский. Не отстал от него и Борисов. Над целью он ни на шаг не
отходил от своего командира. Анатолий с каким-то детским увлечением
смотрел, как на пути его полета падали гитлеровские солдаты, был горд за
свою силу и прижимался еще ниже. Сейчас он стоял возле своей машины,
которую рассматривало человек двадцать летчиков и техников, и не мог
скрыть своего радостного возбуждения.
"

так вот у нас тут спор возник это байка или такой действительно могло
быть? некоторые считают что Ил-2 угробился в тот же момент как его
лопасти коснулись бы человеческого тела. Лично я больше склонен верить
словам ветерана. может есть спецы которые рассудят?

все наверное слышали или видели клип про то как арабские дети поют песню
о родине, что на их языке звучит как Бляди! если кто не видел можно
взять тут посмотреть тут
http://community.livejournal.com/oni_zaebali/2393978.html

так вот я в поисках настоящего смысла это песни набрел на какой-то англо
язчный сайт там на форум е выложили перевод на английский дост аточно
красивая песня оказывается
http://home.unilang.org/main/forum/viewtopic.php?t=11260&postdays=0&postorder=asc&start=0

но я не об эт ом там какой-то чел помоем у из латвии привел народу
пример ссылко на обсуждение русскими этого клипа и приложил к нему
список типичных коментов с переводом на английский :-) хахаха - hahaha!

ржунимагу - can't stop laughing
пацталом - under the table (of laugh)
песня про блядей - a song 'bout whores
поют бляди - these are whores who sings

так что можно сказать появился первый подонковс ко-англи йс кий словарь!

Решил бог вернуть на землю трех людей. Выбрал наркомана, пьяницу и
гомика. Но при условие, что они будут вести правидную жизнь.
Идут они по улице видят кабак.
Пьяница стал говорить, что он только посмотрит, пить небудет!
Невыдержа, вепил рюмку и пропал.
Идут наркоман и гомик, грустные, друга жалеют.
Вдруг наркаш нагибается, что-бы поднять окурок, а гомик исчезает.

ашипка: ...дрочь охватила все члены...

Маленький мальчик спрашивает брата-гопника:
- можно я тоже гопником стану?
- нет, ты еще даже гопницкого алфавита не знаешь, мал еще.
- а какой это алфавит?
- а бля, бэ бля, вэ бля....

по поводу русских и украинцев - у нас на украине есть такая передача на
телеканале интер: там украинцы китайцы россияне и французы бегают во
всяких конкурсах - аля веселые старты и именуется эта передача гордо:
"Игры патрыотив" Недавно узнал что в россии эта передача называется
"Большие Гонки"
от интересно как же на самом деле :-)

В Исламабаде много разных вывесок с милыми названиями. Несмотря на то,
что живу здесь уже более 6 мес, читая их не могу сдержать улыбки:
улыбнитесь и вы- Магазин сладостей: Pizdla sweets. Другой магазин
сладостей: Kaka sweets.
Да я бы и не стала писать, если бы сегодня не прочитала вывеску: Paracha
– В английском сочетание сh соответствует русскому звуку «ч», а вот во
французском(а мы приехали из канады) ch соответствует звуку «ш». В
сознании мгновенно смешалась фр. грамматика, английский и знание
русского и я прочитала... вы сами догадаетесь что...

Новый тариф от Билайн: To be? Or not to be?

Как морозмы утром 1-го января 2006-го года проснулся я с дикого бадуна с
жутки желанием отлить малую нужду, а так как дело происходило на базе
отдыха и туалет был на улице пришлось идти нехотя. так же нехотя было
доставать свой прибор на морозе. но как только пошел процесс стало сразу
легко. и тогда в голове родилась своеобразная украинская хока "ДО ПОКЫ
ССЮ ТО ГРЕЮ ПИСЮНА" (в переводе на литературный русски может звучать как
"пока ссу грею псиюн")

Летит бетмен по небу видит красная сапоцка лезит голоя пазделся на ходу
засадил офигела сапоцка офигел бетман но болсе всех офигел целовек
невидимкакот