Поиск по автору:

Тут недавно лоханулся, и в итоге пришлось заблокировать карту и получать новую. А когда карту блокируют, то блокируют и личный кабинет. Лично мне непонятно, для чего это делать, ведь никаких операций с заблокированной картой, включая ее разблокировку, я делать не могу. А доступ к ней иногда нужен, например, посмотреть историю, скопировать платеж и т.п. Ну ладно, это их заморочки.
Получил новую, пытаюсь уже второй день создать новый личный кабинет - ага, щаз. Банк "Открытие" не сообщает, что именно ему не понравилось в моем логине. Варианты типа xxx999/Xxx999/xxx999@/Xxx999@/xxx999.@/Xxx999.@ банк не удовлетворяют, а других нет((

Только что в какой-то программе новостей прошло сообщение: "Полиция
арестовало главу Гринпис Куми Найду". Рекомендую прочитать это вслух,
причем в манере изложения теленовостей - быстро и слитно:)

Переключая каналы, попал на фильм "Одиночка". Главный герой показался знакомым. Полез в Википедию. Фильм "Одиночка". Продюсер и исполнитель главной роли - Веня Соляркин красным цветом, т.е. статьи про него нет. Остальные продюсеры/режиссеры/актеры все с импортными фамилиями. Я немного прифигел, что про русского актера, который снялся в главной роли голливудского боевика с бюджетом то ли 30, то ли 50 лимонов зелени, нет статьи. Потом полез в старый добрый Яндекс и надыбал там некую Абсурдопедию, которая сообщала, что Веня на самом деле - обыкновенный Вин Дизель.
Кстати, в статье в Википедии про Дизеля указанный фильм упоминается.

Про наши банки.
Есть у меня карты в БИНбанке и в Почта банке. В БИНе я могу со своей карты в своем интернет-банке отправить деньгу на любую карту (любого банка). В Почта банке я могу отправить платеж клиенту этого же банка примерно аналогичным способом. А вот на карту другого банка можно отправлять, только указывая номер карты и те три волшебные циферки с оборота карты (а не выбирая карту из выпадающего списка, как в других, ПРИЛИЧНЫХ, банках). Не знаю, как теперь, уже год не пытаюсь пользоваться этой функцией, но вот просто перевести на номер карты все-таки можно было - но только со смартфона, используя соответствующее приложение. А у меня, увы, простенький телефон за 700 руб.
И еще прикол - номер карты у Почта банка не выдавлен, а просто напечатан. Серыми цифрами на синем фоне (кусок орлиного крыла от эмблемы Почта банка). С лупой это я прочесть не смог, пришлось звонить в поддержку.
И еще. Только тс-с, никому ни слова. Мне потребовался номер моего счета. Никому ни слова, тс-с! Звоню в поддержку - говорят "неа, только при личной явке в отделение". Слава богу, был в двух остановках от этой забегаловки. Между прочим, когда аналогичную информацию я выяснял у Сбера, Тинькова, ЮниКредита - все выдавали по телефону.
И еще забава с этим банком. Когда открывал счет, указал "кодовое слово", а когда счет открыли, пришел некий цифровой код в виде смс. Прикол в том, что когда я звоню в поддержку за какой-то "секретной" информацией, меня в первую очередь просят назвать 2-3 цифры из этого кода (а он у меня на том же телефоне, с которого звоню, т.е. посмотреть не могу) и только после этого спрашивают кодовое слово. В общем, ни разу не воспользовался этим кодом - зачем давали?

Несколько дней назад кота опять бес попутал - котик прогулялся по клавиатуре. Надо сказать, что лукавый регулярно попутывает, но обычно это выливается в отключение мышки. С третьего раза я запомнил клавишу (F6). и теперь почти не паникую. Год, примерно, назад, рогатый попутал кота капитально, и котик бабахнул ноут оземь. При падении агрегат ударился экраном об угол столика, и теперь я смотрю mail.ru и прочие прибамбасы на экране телевизора.
Но в этот раз случилось страшное: компьютерный экран вылез за пределы телевизионного и почернел, внизу отображалась нижняя строка со значками открытых программ, урезанная по высоте, справа внизу почти в самом углу виднелась первая цифра времени; при перемещении мышки по значкам программ высвечивались микроэкранчики этих программ, но при нажатии на мышку они закрывались. Клавиатурных команд я не помню, время было позднее, поэтому я просто лег спать.
На следующий день звонил сыну, приятелю, они прислали пару шпор с командами, но ларчик не открывался. В понедельник я отправился в ближайшую мастерскую, захватив комп и шнур HDMI, слегка покоцаный. К сожалению, я не заметил, как доконал этот шнур. Мастер подсоединил мое сокровище к своему экрану и показал, как вернуть копию моего экрана на внешний. Во вторник я купил новый шнур (час до Леруа, час обратно), поужинал. Подключил комп к телевизору и включил его. Через пару минут переключил ТВ на ноут и увидел абсолютно пустой черный экран. Нажал волшебную клавишу (F10, как сказал мастер), НО НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО. Хотелось убить кота, кастрировать мастера и выпить кофе. Я начал с кофе. Пока турка доходила до кипения, я все-таки добился появления курсора на черном экране. В процесс питья опять попробовал F10. Но сейф был либо заговорен, либо привинчен к полу. Пришлось лезть в телефон и запускать там youtube. Там рекламировали другую команду (WIN-P). Со второй или третьей попытки я все-таки выбрал нужную опцию и наконец увидел свой родной экран с запущенной Оперой.
Я не курю, но в этот момент захотелось ополоснуться, выйти на отсутствующий балкон и закурить...
Животину накормил, горшок помыл - я ж не живодер.

Потерялся носок. После стирки оказалось нечетное количество оных. Я
обыскал всю квартиру, но пропажа так и не нашлась.
У нас есть кот, который время от времени метит монитор компьютера сына.
На прошлой неделе, готовясь к стирке, я обнаружил, что футболка
продырявилась, вспомнил про привычки кота и повесил ее на монитор. Моя
бывшая супруга пришла, увидела это висящее безобразие, более или менее
аккуратно свернула и убрала в шкаф с чистыми вещами сына. Высказала мне
претензии, дескать зачем это я завешиваю монитор, будто в доме
покойник:) Я, конечно, указал ей на то, что занавешивал я не зеркало
все-таки, а монитор. Потом я встал, залез в шкаф и дернул оттуда свою
футболку. Черным пиратским флагом за ней вывалился... мой пропавший
носок. Любительница порядка, блин...

Спим с сыном в одной комнате. Под утро дремлю и вдруг слышу - сын начал стонать во сне. Сначала на букву "М":
- М... М... М!... М!!...
Потом на букву "А":
- А!... А!!... СУУКА!!
Мне уже смешно, но тут он просыпается и рассказывает сон:
Во-первых этот сон уже снился, то есть, я знаю, что будет дальше. А снится, что я - спасатель вместе с Николасом Кейджем. Мы ходим по каким-то помещениям и находим девушку, которая то ли придушенная, то ли полуутопшая. Тут в помещении появляется мужик, и мы понимаем, что это он ее придушил/притопил, а сам он - маньяк. И мы начинаем его ловить, а он - убегать. Но при этом двигаться всем троим очень тяжело, как в киселе. И Кейдж хочет позвать помощь по телефону, а телефон у него такой, что номер набирается, если телефоном стукнуть по столу. И вот Кейдж ме-е-едленно бьет телефоном по столу, телефон отлетает, я пытаюсь его ме-е-едленно поймать и от бессилия кричу: "Сука!"

Переводчик Google - большой шутник. Ищу перевод слова "море" на разные языки и вдруг замечаю, что под окошком с переводимым словом есть еще несколько строчек - выписка из толкового словаря. Пригляделся. Я ищу слово "море", а в этом месте написано: "мор - определения". Далее - определения и примеры, сначала про обычное мокрое море, потом про море крови. И еще одно определение - но уже почему-то про "мор"...

Яндекс зажигает не по-детски. Время от времени смотрю панорамы на картах Яндекса. Вот и сегодня решил уточнить адрес по фото. Открываю панораму давно известной улицы и не понимаю, где я - на экране полукруглый дом на каком-то перекрестке - влево и вправо отходят две перпендикулярные дороги. Хотя в этом месте никаких перекрестков и никаких полукруглых домов нет - квартал хрущевок. Через какое-то время доходит, что это - то самое место, только снятое каким-то экзотическим объективом. Я, конечно, рад за Яндекс, раз они осваивают новую технику, но может лучше оставить ее все-таки для фотовыставок?

Пара московских вывесок.
На стрелке улиц Коминтерна и Л.Бабушкина есть магазинчик в подвале, видимо. Называется "Цветы секонд хэнд" - по крайней мере, на вывеске написано именно так. Другая торговая точка ожидает нас на спуске с железнодорожного виадука через станцию Лосиноостровскую: "Чебуречная аптека". То ли там лечат чебуреки, то ли ОТ чебуреков...
Кстати, попытайтесь с трех раз угадать, что скрывается за буквой Л в вышеупомянутом названии улицы. Это вовсе не Леонид, не Лев, и даже не Лазарь - это улица Летчика Бабушкина. Кстати, это одна из двух улиц, названных в честь этого героя - в Москве столько улиц Ленина нет:)

Программа телепередач на сегодня:
... Сериал "Понять. Простить. 183-серия - "Возвращение Туарега" и 184-я серия - "Двенадцать бесполезных лет"

Сериалы практически не смотрю, в т.ч. и этот, поэтому домысливаю сюжет: 182 серии назад (12 лет назад) сперли у мужика "Туарег", искали-искали, наконец вернули. Но, поскольку машину угнал лучший друг, чтобы жениться - поняли и простили.

Двух бразильских прыгушек поселили в один номер в олимпийской деревне. Зовут их Ингрид Оливейру и Джованна Педроса. И попросила Ингрид госпожу Педросу освободить комнату на ночь ради ее встречи с гребцом Педро Гонсалвишем.
Но Педроса отказалась и устроила небольшой скандал. А чо скандалить-то - один Педро ушел, другой Педро пришел...

Делаю ремонт в ванной - в голове цемент, валики, плитка... По телеку реклама чего-то съедобного (кошачий корм?) "теперь в формате ПЛИТКИ". Каждый раз, когда слышу этот текст, представляю керамическую плитку для пола 30х30...

Пришли в столовую бухгалтера. Одна сотрудница с бумагами - положила их
на стул и пошла на раздачу. Вернулась с подносом, поставила его на стол
и уже собралась, было, сесть на стул, но вовремя вспомнила про бумаги.
Убрала их и положила на колени. Я и говорю ей: "Лен, сейчас прольешь суп
и скажешь: "Лучше бы я на них села"":) Разумеется, через пару ложек она
на них капнула...

На работе ходим в столовую компанией - наша и соседняя комнаты. Соседки всегда ооочень долго собираются. Вот и на этот раз моя коллега, одеваясь. высказала свое мнение по поводу сборов соседок. Я услышал: "Пробляди, опять в туалет пойдут перед выходом". Я слегка упал, потому что мы - не крановщики и не шпалоукладчики, а вовсе даже бухгалтера:) Поэтому я переспросил, то ли я услышал. Девушка долго не понимала, чего я от нее хочу, но потом все-таки вспомнила - фраза изначально звучала так: "Того гляди, опять..."

По какому-то поводу вспомнились телепузики. Но не могу вспомнить их имена, поэтому решил заглянуть в Википедию. Она не подвела - статья есть, и даже с иллюстрацией. И в статье перечислены имена, а под фотографией тоже с именами подпись. Правда в тесте одна из кукол названа Ляля, а под фоткой - Люля...

До чего же врет реклама: "От нашего шампуня волосы растут прямо на глазах!" Долго вглядывался в глаза рекламной прелестницы, но волос на них так и не заметил.

Дочь моя, к сожалению, больна. В частности, это проявляется в том, что ее пугают ситуации, которые обычный человек даже не заметил бы. Поэтому в нашем доме регулярно слышно "ты меня напугал" (прошел за спиной, когда полезла в холодильник) или "я напугалась" (тетка на другой стороне улицы уронила что-то металлическое).
Я каждый раз вспоминаю эти слова и выражение лица дочери, когда в новостях рассказывают про американский эсминец, которого один раз отпугнули возле Крыма (в итоге 20 морячков распрощались с опасной морской службой), а в другой раз недалече пролетел наш самолет на днях. Хорошо, что летчик не додумался приветливо качнуть крылом - а то экипаж эсминца от испуга мог бы и небольшую экологическую катастрофу устроить...

Опять порадовала одна из проводниц культуры в массы. Репортаж с кинофестиваля. Не дословно: "Представлены картины не только мастеров, но и молодых авторов, в которых снимаются наши звезды. Например, фильм "Птицы", ЗАГЛАВНЫЕ РОЛИ в котором исполнили..."
Виктория Самойлова, киса, запиши на зеркале: "Заглавная роль - роль, которая упомянута в ЗАГЛАВИИ".

Крайне своеобразный менталитет у американцев.
НОК США лишил полномочий свою Федерацию спортивной гимнастики. И хер бы с ними, но забавна предыстория этого решения. Бывшая гимнастка-чемпионка подала иск на врача этой федерации, которого взяли за педофилию и присудили 175 лет турмы. И фиг бы, опять-таки, с ними - ну сидит, ну подала иск. Пикантная деталь - этой бабе в свое время заплатили миллион с четвертью как раз за молчание по этому поводу. Дамочка деньгу взяла, а вот с молчанием как-то не сложилось.
А неделю-другую назад была другая дамочка, которая тоже подала иск за изнасилование, которое то ли было, то ли нет, но где-то 10-20-30 лет назад. И ей тоже платили - и как раз за молчание по этому поводу. Но опять-таки - с молчанием как-то не сложилось.
Поэтому - что удивляться, что Трамп разорвал, например, ядерную сделку с Ираном - ну вот не сложилось как-то.

После того, как мой молодой котик стал недвусмысленно топтаться на моей ноге, я решил его порадовать. Порадовал, канешна, не живой теплой кисой, а резиновой ба..., эээ, мягким белым пушистым гусем. Сначала юный Казанова не понял эту идею. Но на второй день природа взяла свое - котик взгромаздился на гусика и занялся программой размножения. Занимался минут 10-15. Слез довольным. Надеюсь, гусик станет моему котику лучшей подружкой))

И смешно, и грустно...
В Англии скончался мужик весом 415 кг. Врачи неоднократно предупреждали его, что ему надо похудеть минимум на 300 кг, иначе помрет. Мужик не внял. Мало того, он ЕЖЕДНЕВНО тратил ТОЛЬКО НА ШОКОЛАД 18 долларов (не меньше 900 руб, по московским ценам 10-20 шоколадок по 100 г).
Я в студенческие годы, поняв, что слишком стал увлекаться спиртным, волевым решением урезал свою норму, поэтому я уверен на 99,9%, что начни я сейчас толстеть со своих 70-72 кг хотя бы до 85, я бы пил воду, но макароны урезал бы в два раза. А люди нихера не боятся...

Вчера был последний день сдачи отчетности по НДС. Сижу дома, ваяю. Где-то около 22.00 звоню шефу - "Так и так" - "ОК".
Теперь надо отправить. Процедура отправки тоже не для среднего ума, но с божьей, точнее, с техподдержковой помощью разобрались. На часах около 22.30. Так, приготовить к подписи - ага, закрутилось. Минут 10-15 готовилась, ну вот и отправлять можно. Жму кнопочку отправки - "а у тебя тырнета нету, пшел вон". Ышо раз - "не-а", и ышо 5 раз - "дебил, чо ли - да нету у тебя тырнету-то". Звоню теперь в техподдержку интернета. "Мы Вам до 6 утра помочь не сможем, но Вы сами можете немного поонанировать с кабелем - вытаскиваете, а потом через 2-3 минуты вводите, он новый IP-адрес должен дать". Время - без 5 11, до конца срока - час. Безуспешно выполняю несколько стимуляций... И вдруг!!! Подключился!!!
Сразу вспомнилась история с сайта, как тетка с чемоданищем бежала на поезд, но не успела, а когда поезд ушел, она бухнулась на чемодан и кончила. Я ее практически понял...

Краем уха слушаю рекламу. Вдруг странная фраза: "Замуж или проблемы с животом?" Поворачиваюсь - какой-то там очередной пурген. А фраза была "Замучили проблемы с животом?"

Рекламу не смотрю, но вижу, конечно. Уже неделю или месяц гоняют рекламу кошачьего корма со слоганом типа "Для любопытных пушистиков". До сегодняшнего дня я этот сюжет воспринимал так: сидит кот в глубокой задумчивости о судьбах Сомали и Украины, рассеянно вертит в лапах выключатель от настольной лампы, включает-выключает и так же рассеянно "День-ночь, день-ночь..." И вдруг до него доходит: "О, Господи, я же 2 дня не жрал вискас!" и бежит на кухню. Ну и тут этот слоган - совершенно непонятный и неуместный, про любопытных.
И вдруг сегодня до меня дошло: кот-то не просто так лапками онанировал - это же он из ЛЮБОПЫТСТВА нажимал на лампу (нажал - день, еще нажал - ночь).
Про мороженое тоже никак не врублюсь. Мужик сидит на дереве, а пацаны под ним с мороженым. Меняются. Мужик, вроде бы, на итальянском что-то там вякает. Лучше уж сделали бы его американским шпионом - с американским флагом, с парашютом, и чтобы он в бинокль разглядывал табличку "Полигон. Посторонним...".
В общем, креатив зашкаливает - не для среднего ума.

Подхожу к лифтам. Один на 7 этаже, другой - на 8. Ну жму ближний. В этот момент подходит парочка. Я стройный, они нетолстые. Мой лифт пришел. Захожу и пару секунд жду их, но они стоят на месте. Жму свой 3 этаж, еду, а их лифт, видимо, кто-то вызвал, и он к ним не пришел. Двери открываются, мужик снизу орет: "А пешком - не судьба была?"
Дикие люди, со мной ехать - не судьба была?

Похоже, я маниак-извращенец...
Читаю этот сайт, краем глаза замечаю рекламку "Какие поцелуи сводят мужчину с ума". Приглядываюсь, изображение маленькое, что-то непонятное. Но четко видна женская нога, догадываюсь, что ее перекрывает мужская волосатая. Ого, а в верхней части этой ноги... Вглядываюсь - ну да, не самого большого размера, и как-то немного странно расположен, но ОН. Видимо, anekdot.ru решил побаловать своих читателей если не порнухой, то какой-то эротикой. Захожу по ссылке - там изображение покрупнее, и теперь понятно, что то, что я принял за ноги - на самом деле руки:)

Чуден покупатель при тихой погоде...
Стою в очереди в кассу, передо мной муж, жена и двое малышей. Муж просит кассиршу пробить до 400 рублей. Та кивает, пробивает товары на... 441. Мужик тихо матерится, "я же сказал - 400", кидает 400 рублей и убегает. Кассирша в шоке с деньгами: "Куда он побежал?" - Потом видит, что мужик пристраивается к банкомату (ВТБ, вроде бы) - "Ой, можно же картой..." - Жена: "Илюшенька, можно картой" - Илюшенька машет рукой, снимает с карты стольник, подходит, отдает, кассирша сует сдачу, пробивает остальной товар, еще 400 с чем-то. Мужик гордо достает карту Сбербанка, вставляет в терминал... Но карта не читается. Мужик снова уходит к банкомату, снимает еще какую-то сумму, наконец-то расчет окончен. И что это было?

Начал ремонт в санузле, почистил стены, выкинул мусор с пленки, которой закрывал ванну, и пленку эту убрал на верхнюю полку в прихожей. Ничто не предвещало.
Ночью сижу, смотрю фильмец - темнота, тишина. И вдруг слышу, как кто-то вроде бы скребется в дверь. Прислушался. Да нет, тихо. Снова какое-то движение - как будто кто-то пытается тихонько вставить ключ. Я начинаю вставать с дивана, и в этот момент раздается непонятный шум и хлопок. Все понятно: пленка два часа потихоньку соскальзывала-соскальзывала и, наконец, расправилась и бухнулась с полки

Что-то у меня с географией плохо стало. Корреспондентка вещает с очередной новой московской развязки, по экрану бегут титры: "... бла-бла-бла, новая развязка СЕВЕРО-ЗАПАДНОЙ ХОРДЫ на Аминьевском шоссе...". В 17-часовом выпуске уже какой-то чиновник сообщает, что этот участок будет составной частью СЗХ и Южной рокады. Рад за жителей Очаково-Матвеевского, даже с учетом того, что упомянутая хорда проходит поперек через продолжение Аминьевки километрах в пяти отсюда. Ну, по крайней мере, так утверждает Википедия, масса статей об этих хордах и рокадах на сайтах московских строителей и мой личный опыт проживания на этом самом шоссе как раз в районе этой новой развязки. Возможно, речь шла о стройке на Рублевке на пересечении с Ярцевской улицей (вроде там тоже что-то такое было) - как раз Хорда с Рокадой пересекаются. Но это отнюдь не Аминьевка, да и видеоряд надо было подбирать соответствующий.

Прочел сейчас на ИНОСМИ про шведскую профессоршу. Тетке студенты задали вопрос, как искать информацию в интернете по теме расовой дискриминации. Естественно, на мой российский взгляд, она предложила искать по слову "негр". Вроде бы в аудитории в этот момент присутствовали четверо товарищей упомянутой категории населения. Они возмутились, оскорбились, и один из них подал жалобу. Профессоршу распекли на некоем собрании (видимо, на ученом совете), и она признала, что была неправа. Я не хохотал только потому, что у нас хорошая слышимость, а уже ночь. Сразу вспомнились комсомольские собрания ("в то время, когда наши космические корабли бороздят Нотр-Дам...", "трудно поверить в скорбь..."), фильм "Белые одежды" и прочие реалии идеологической системы совка.
И эти люди учат нас не ковыряться в носу? Господи, хорошо, что мне не удалось в свое время уехать в Европы и Америки.

Реклама по ящику. Рекламируют какую-то жрачку под названием "Тук". Не знаю, что это, но в конце прозвучало слово "колбаски". Видео: едет какой-то потасканный байкер, потом он едет с козлом. Вроде мужик. Однако в тексте все почему-то женского рода: "... и я усталА, ... голод мой пропалА..."

Только что. Одна реклама почему-то налезла на предыдущую: "(задушевным голосом) Святая, блаженная... (ба-бах!) норка, мутон, дубленки!"
Люблю рекламу))

Делаю кукольный дом - весь, практически, клееный, поэтому прочность конструкции несколько ограничена. Кот первое время особого интереса к стройке не проявлял, потом, когда появились комнаты, да еще и с потолками, кот стал туда забираться поспать. Вреда от этого дому нет, поэтому пусть спит.
Но с приближением завершения строительства поведение котика стало меняться. Начал тереться об углы, вчера отодрал отделку на крыше. Ну а сегодня устроил просто Большой Фейерверк. Для начала кот полчаса гонял по комнате по полу обрезки пластиковых профилей. Потом запрыгнул на крышу. Я закрыл все окна остатками панелей, кот сначала стал пытаться залезть на балкон второго этажа (но там тоже дверь я закрыл), а потом стал ломиться в узкие окна эркера с риском отодрать наличники. Я тяну котика за хвост, он цепляется за палас когтями, швырну его на диван, и он тут же снова ломится в окошечко. Потом понял, что широка котовья морда - влез в дверь. Пока я снимал крышу и второй этаж, кот развернулся и вышел. Вышел и снова стал примериваться - что бы еще нахулиганить и безобразие нарушить. Я быстренько схватил плотную штору, обмотал ею конструкцию и привалил края остатками ДСП. Этот плюшевый то лапу под штору запускает, то сам пытается подлезть, а потом просто отваливает ДСП (вес под килограмм) и все-таки лезет под штору. Я котера отгоняю, снова кладу груз, а они снова своей лапкой мой груз нахер и под штору. Я уж, было, решил застрелиться, но пистолета не было даже игрушечного. Но в этот момент боженька, видимо, решил, что с меня хватит, и вразумил котика. Эта усатая сволочь прыгнула мне на грудя, замурчала, ну а теперь уже спит. И что это было, и как мне прожить оставшиеся дни, пока домик еще не отправится к покупателю, я не знаю.

На работе пьем чай. Сегодня пошел к чайнику, а там коллега из другого
отдела чашку моет. Увидела меня: "О, как раз чайник вскипел, я ставила"
- и подает мне полный чайник. Я заливаю воду в кружку и собираюсь
уходить, но... Что-то чай не заваривается. Осторожно пробую пальчиком -
так и есть, вода чуть теплая:) Коллега: "Ой, не тот чайник дала"

Немного о теории вероятности.
Я варю супы с мясом на кости. Тут зашел в магазин - с костью только срез окорока. Взял, разрезал на куски - и в морозилку до лучших времен. Тут дочь захотела себе шаурму изобразить, пошла в холодильник. Ну вот что ее заставило из двух десятков кусков мяса выбрать ЕДИНСТВЕННЫЙ, в котором была кость??

Всех с Новым годом!
Лег вчера поздно, проспал до полдвенадцатого. Снилась какая-то война, разруха. Проснулся, встал, пошел умыться - ага, света нет. Ну и ладно - в темноте поскрябал щетину. Чайник не вскпипятить - в доме газа нет, только электро. Сейчас яблочко оприходуем, посмотрю в интернете телефон аварийки, узнаю что да как. Открываю ноут - блин, тырнет-то у меня тоже от сети работает. Покопался в квитанциях ЖКХ - телефона аварийки нет. А позвоню-ка я в полицию, там наверняка есть телефон. Набираю - трубку не берут. Время уже к 2 часам, света нет, ситуация непонятная. Звоню друзьям, попросить хозяйку найти мне телефон. Она, разумеется вся в запарке на кухне - приглашает самому подойти и поискать. Мне неудобно, не пошел. А кушать-то хотца, а шуба не варена, а мясо в холодильнике, а готовить не на чем. Пичалька...
Короче, свет дали, когда уже кроссворд не разобрать. Спасибо, что не в полночь. Предновогодняя авария была.

В "Новостях" сообщили о создании Культурного фронта (как-то так). И Гергиев по этому поводу сказал примерно следующее: "Мы - не Европа [которая запрещает Чайковского и Достоевского], и будем по-прежнему исполнять Моцарта, Баха, Бетховена..."
Тут я задумался: все упомянутые композиторы - немецкоговорящие. А где же английские Моцарты и Бахи. Вспомнить не мог, но Яндекс к моим услугам. Блин, действительно, ТАКИХ английских композиторов практически не существует. Может именно по этой причине наглосаксы творят бардак во всем мире? А были бы в свое время какие-нибудь Бахинги или Россиниены, гдядишь, сейчас бы и международное право соблюдалось бы, и была бы тишь да гладь, да благорастворение воздухов...

Летом коты сломали мой ноут, поэтому я подключил его к телевизору и теперь смотрю на большом экране. Вчера вечером я запустил фоном прямой эфир "России" на ноуте и еще что-то. Около 6-7 свет в комнате мигнул, а затем вырубился, и одновременно вырубился телевизор. Комп, оставшись без экрана, продолжал вещать. Сначала я надеялся прослушать новости в 20.00, но ровно с первыми звуками заставки новостей заряд ноута исчерпался, и я остался в тишине и темноте. Тут я сообразил, что могу смотреть те же самые новости на своем телефоне.
Запустил браузер, открыл сайт, появилось изображение... Но без звука. Я несколько минут безуспешно тыкал пальчиком в кнопочку динамика, но сейф был либо заговорен, либо привинчен к полу... Я позвонил в call-центр провайдера (это их сайт с оплаченным мною пакетом ТВ). Три минуты робот пытался не пустить меня к живому человеку (я засек время). Милая девушка начала меня учить, как зайти на этот сайт, где искать канал и как управлять звуком. В процессе лекции вскользь упомянула про приложение "Мой ДОМ.РУ" с этим самым вещанием. После разговора я сначала попытался воспользоваться ее рекомендациями, но телефон по-прежнему молчал. Время было уже 20.20.
Я собрался устанавливать приложение, но обнаружил его у себя (ну полгода назад для чего-то устанавливал). Ага, запустил, пошарился по экрану - ничто не говорило о телевещании. Время шло к 20.35.
Снова позвонил в call-центр. Снова 3 минуты робота. Милая девушка наконец сняла трубку и объяснила, что приложение называется не "Мой ДОМ.РУ", а "Movix ДОМ.РУ". БИЛЯТЬ... Нашел, установил, зашел с паролом. Нашлась программа каналов, выбрал Россию, нажал... Появилось пустое синее окно. Время 20.57, но я все еще надеюсь.
Снова call-центр. Снова робот. На этот раз милый юноша. Оказывается, что это приложение - платное, 200 р. Поскольку я не платил, разумеется, то не могу им пользоваться. Облом. Цигель 21.15.
Через 5-10 минут дали свет и я досмотрел кусочек новостей. Но это не все.
Это все было ночью. Днем я попытался найти информацию по правилам использования этого приложения. Нашел оферту, написанную чудным юридическим языком (если то, тогда, кроме, за исключением, при наличии...). Ничего не понял. Решил посмотреть в личном кабинете - вроде там был какой-то рекламный материал на эту тему. Рекламного материала не нашел, но нашел раздел "Доп.возможности". Оказывается я все-таки имею право на это приложение. Снова, злой, как черт, звоню. Говорю, что я, вроде бы, имею право использовать это приложение на смарт-телевизоре и на ДВУХ телефонах. Бесплатно. Милая девушка сначала утверждает, что имею, но за 200 р. Некоторое время мы занимаемся перетягиванием каната, потом она все-таки обещает переключить меня на техподдержку. После десятка сигналов подключается робот с просьбой оценить консультацию. Ставлю 0, после чего робот и call-центр отключаются.
Тут же снова звоню. "Вы только что звонили в техподдержку (врешь, сука, я ХОТЕЛ позвонить), если Ваш вопрос связан, нажмите 1". Ну жму.
Деловой мужик: Вы звонили по поводу приложения... Да. Рассказываю всю эпопею - дык положен мне доступ или нет?
- А какой у Вас телефон?
- Яблоко.
- В какая ОС?
- Телефон старый, какая-то меньше 12, потому что мне ее регулярно предлагают установить.
- Видите ли, дело в том, что наше приложение на IOS предназначено для версии, начиная с 12...

С удовольствием посмотрел Ералаш, сюжет "Мороженое". Сюжет простенький: девочка захотела мороженого, мальчик побежал его добывать. Почти сразу на память мне пришел рассказ О.Генри "Персик", как боксер в февральском Нью-Йорке искал персик для своей молодой жены по ее невинной просьбе, а когда раздобыл в неравном бою и с триумфом и персиком возвратился к родному очагу, новобрачная сказала: "Гадкий мальчик, разве я просила персик? Я бы с удовольствием съела апельсин". Пока юный воздыхатель носился по опустевшим лоткам с мороженым, все было просто, но меня интересовало, как будет сделан эпизод в подпольном казино, где и был похищен вожделенный персик. Казино не было, но зато побоище было - с толстеньким пацаном.
Кстати, у О.Генри штук 500 замечательных сюжетов, достойных для использования в Ералаше.

Поет Анна Семенович. Что-то вроде "там,где море, там и я..." И все бы ничего, но в песне попалась строчка: "И никто не уйдет из моих ПУШИСТЫХ ЛАПОК". Воображение слегка разыгралось - я представил Аню с ПУШИСТЫМИ ЛАПКАМИ и, почему-то с густыми усами и кепкой-аэродромом...

Вчера в "Пятерочке" покупал корм котам. Они жрут по 3 пачки за раз, поэтому покупаю все в количествах, кратных трем. Взял пять вариантов по 6 штук, кролика забрал последние пачки, ровно 6. Когда ставил пустую коробку наверх на место, под ногами увидел еще одного кролика, сунул в коробку. На кассе долго разбирался с кассиршей, она объясняла, что по акции 3+1 надо брать 4 пачки, тогда корм будет по 16, иначе 5 и 6 пачки будут по 21; я говорил, что мне 8 штук не надо, пусь две будут по 21. Пришел домой, стал разбирать пакет - бляха-муха, кроликов только 5 (значит, на полу была моя шестая). Прикинул сумму, понял, что завышена. Взглянул на чек - вместо 6 куриц - 11.
Сегодня пошел снова - взять шестого кролика и получить переплату. Настроение было пониженное - наверняка дефицитного кроля уже нет, потом полчаса будут по камерам смотреть, сколько я чего брал... Пришел - о, кролик снова есть, взял 4 пачки. Подхожу к администраторше, объяснил, мы с ней без всяких камер пошли к полке, там она берет 5 пачек курицы (ну, думаю, щас будет по одной сканировать, чтобы сделать возврат). НЕТ - она дает их мне, чтобы не делать возврат. Я от такого щастя отказался, мне-то надо было бы 6, так они у меня уже есть. Тут же вернули деньгами)). Да здравствует "Пятерочка"))

В детстве, родители рассказывали, я говорил очень четко, внятно и понятно, вплоть до того, что в садике мне поручали читать группе сказки. В начальной школе тоже было нормально, а потом что-то случилось, и я стал заикаться. Это было ужасно - я стеснялся, выдавливал из себя что-то маловразумительное. Потом поступил в институт. Мне оказалось легче говорить, если я сначала произносил какую-нибудь короткую фразу. Потом речь шла уже почти нормально. Я не придумал ничего лучше, чем фраза Холмса "Это же элементарно!". Учился я очень хорошо, частенько кому-нибудь помогал, и все объяснения, понятно, начинал этой фразой. В итоге бОльшая часть однокурсников считала меня высокомерным. Слава богу, одногруппники, с которыми я общался ежедневно, знали, что это не так.
Пролетели 5 лет, наступил момент защиты диплома. Я защищаюсь первым. Я тащу с собой бутылки с газировкой и свои чертежи, а в это время мои друзья-одногруппники бегут к моему рецензенту за моим дипломом и рецензией, в общем - я весь на нервах. Наконец защита - я у доски с чертежами вещаю, комиссия благосклонно кивает головами, одногруппники сидят с отвисшими челюстями.
И это понятно - человек, который 5 лет перед ними не мог сказать "Мама мыла раму" без обязательной добавки "это же элементарно", спокойно открывает и закрывает рот, как все обычные люди. Наконец после защиты самая смелая задает вопрос: "А что, ты все пять лет прикидывался?"

Политики, в основном, это грязные подлые людишки. Мы все стремимся действовать во имя своих интересов, но политики довели это до совершенства - они свои личные интересы мастерски выдают за интересы страны и всего человечества. Шестеро, кажется, грузинских школьников, победителей какого-то конкурса на знание русского языка, приехали в "Артек". Дети отдыхают, набираются новых знаний, устанавливают новые личные интернациональные контакты - казалось бы, радуйся и за детей, и за будущее своей родной Грузии - ведь эти дети почти наверняка станут успешными людьми и будут приносить пользу стране. Нет. Они же поехали на "территорию, оккупированную врагом". Эта поездка ох, каким боком выйдет и преподам, и директору школы, и родителям деток. ДБ!
А вся подноготная всех этих антироссийских воплей - банальная надежда на повышение своего личного рейтинга и вытекающее из этого повышение личного благосостояния.

С каждым днем все забавнее вокруг. Сегодня узнал, что кошатная федерация запретила российским котам участвовать в выставках и записываться в родословные книги (как-то примерно так сформулировано). В Китае появился в ответ флэшмоб "Российских кошек запретили". В новостях показали пару русских мемов с котами.
Мда, это похлеще будет, чем обязать европейских лизингодателей к концу месяца воротить из лизинга в России полтыщи бортов)) Как раз наступил март, европейских мартовских кошек покроют местными мартовскими котами, а наше котьё некоторое время будет вести монашескую жизнь и удовлетворять себя лапками...
Опасаюсь за хомячков.

Рекламу не смотрю. Как только начинается реклама, сразу находятся дела - или пи-пи, или посуда, или кофе поставить. Но иногда дела исчерпаны, приходится сидеть на месте и смотреть. Вот последнее время каждые 15 минут реклама RBT.RU. Выходит дэвушка в брючном костюме и одновременно с изящным поворотом изрекает название компании. И вот тут-то и появляется интрига. Если бы она сказала эр бэ тэ ру или просто эр бэ тэ, я бы пропустил мимо ушей. Но она говорит то ли эр бэ тэ э, то ли эр бэ тэ эм, а иногда вроде бы эр бэ тэ эл.
То ли у меня банан в ухе, то ли у дэвушки дэфэкт фикции...

На Универсиаде наша спортсменка взяла, вроде бы, золото, и ее вновостях несколько раз показали. Причитать титры я не успел, вроде ее Алисой зовут. А фамилия вроде Кильдяева - по крайней мере, похожа на эту.
Однако на слух это звучит, как Али Сикильдяева...

Работаю, в основном, дома, в офис езжу два раза в неделю. Иногда попадаю на троллейбус или автобус и получаю билет. Этот билет проверяю на "счастливость". Вы будете смеяться, но каждый раз попадаюся билеты, соседние со счастливым, т.е. суммы цифр половинок номера отличаются ровно на 1. На прошлой неделе поехал за зарплатой, проверил билет - о, счастливый! Получил деньгу, одну купюру оставил на расходы, две решил положить на карту. А карта у меня - сына, да еще и слегка помялась (не знаю, каким образом) и имеет форму ковшика или сверла. Я ее сначала слегка выпрямляю, а потом уже сую в банкомат. Вот и в этот раз, "разгладил", сунул, деньги вставил, нажал завершение операции, банкомат зажужжал, и... карта застряла...
Вот теперь и думаю, а не фальшивый ли был счастливый билет?:)

На работу езжу маршруткой, в основном. При этом стараюсь сесть на сиденье в кабине водителя. Да вот проблема: наездившись в московских маршрутках, не помню, чтобы кто-то меня задевал, если я сижу на сиденье рядом с водителем. В Твери же как будто специально норовят проехать рукавом по волосам. А сегодня вообще абзац - сначала тетка по прическе ручонку протянула, а когда я ее оттолкнул, пригладила мои волосы! Ну не идиотка?

Не везет с почтой))
Жду важное письмо до востребования, захожу на почту, спрашиваю - пока нет. Вчера запросил отправителей - оказалось отправили, но умудрились исковеркать фамилию. Сейчас собираюсь на почту, но у них в это время может быть перерыв. Лезу в интернет, нахожу сайт. О, есть строчка 08.00-20.00 и рядом стрелочка для выпадающего меню. Жму. Менюшка выпадает, но на экран вмещаются только Понедельник и Вторник с тем же временем, а про перерыв - ни слова. Спускаю экран пониже - менюшка закрывается. Открываю - вся неделя видна, но перерыв не указан. Звоню на телефон Почты России. #Tckb хотите... нажмите..." Два оператора, "Как к Вам обращаться?", "Спасибо за долгое ожидание, перерыв не указан". Блин, я точно знаю, что у них есть перерыв, то ли с 12 до 13, то ли с 13 до 14 - то ли бежать, то ли до 14 ждать. Захожу на другой сайт - о, есть местный телефон самой почты. Набираю - "Телефон не зарегистрирован, ту-ту-ту...". Что за хрень? Пригляделся. У нас телефоны 6-значные (код города - 4 знака), а на сайте телефон указан по формату мобильных - код 3 знака. А я добросовестно набрал код, который я помню наизусть, и то, что за кодом (7 цифр). Чую, живым до отделения не доберусь.