Поиск по автору:

Листая истории прошлых лет, наткнулся на ту, где муж-иностранец покупал яйца и считал их по-русски. И я задумался о том, насколько русский язык велик и могуч))
Действительно: один/одна/одно дом/яйцо/пьяница/депутат...
Два/три/четыре: дома/яйца/пьяницы/депутата - их как бы много, но по одному все равно.
А вот пять и дальше: домов/яиц/пьяниц/депутатов... - их много, но теперь они КУЧКОЙ.
А еще есть простое множественное число, когда их ну просто МНОГО, неизвестно сколько: дома/яйца/пьяницы/депутаты...
Забавно, что когда мы говорим "два/три...", мы как бы считаем ПРЕДМЕТЫ. А вот про людей мы можем сказать по-другому: трое пьяниц соображали на троих или мимо прошли четверо депутатов. Обычно не говорят "трое столов" или "семеро стаканов"
Немудрено, что русский язык считается трудным))

Выпуск новостей. Предпасхальный репортаж. Яйца, свечи, куличи. Сюжет из монастыря - приготовление пасхи, это творожная масса с изюмом. "Работа тяжелая, надо сделать 3 тонны массы, работают только мужчины". Да, большая емкость с творожной массой, высыпан изюм, мужские руки перемешивают содержимое. Камера поднимается выше... Работой занимается монах в черной одежде - вероятно той самой, в которой ходил на улицу, рубил дрова, красил забор и т.д.

Российский чиновничий идиотизм, видимо, все-таки неискореним. Причем чиновник сидит в каждом из нас.
Владею интернет-магазином, размещаю свою рекламу на яндексе (маркет). Эта контора возомнила себя неким филиалом общества по защите прав потребителей. Регулярно устраиваются проверки "службы контроля качества". Что же оне проверяют? Вот для меня как пользователя интернет-магазином было бы важно, чтобы а) мне не хамили, б) согласовали со мной срок и цену доставки, в) доставили в согласованные сроки и дали чек и другие документы. Маленькое отступление. Недавно зашел в магазин и наткнулся на ценники сырковой массы с разными наполнителями. Решил попробовать с вишней. Обратился к продавщице, но она сказала, что все сырковые массы закончились. Ну понятно, магазин на бойком месте, товар разобрали, завтра новая партия - зачем ценник убирать. Совершенно нормальная ситуация. Я бы забыл про это, если бы яндекс не предъявил мне претензию по такому же поводу. Господа из яндекса, я - такая же продавщица, причем одна за всех - и швец, и жнец, и на дуде игрец. Если в молочном отделе всего 10 наименований творога, 10 - сметаны, 15 - молока, 30 - сыра и 15 - масла, а продавщица не успевает обновлять информацию о наличии товара, который у нее перед глазами, то что говорить о нас - работников небольших интернет-магазинов? Я работаю один, а товара у меня - 800 позиций от 10 поставщиков. Ежели я буду начинать утро с обзвона по поводу наличия всего списка, вероятно к вечеру и обновлю данные на сайте. Работать-то когда??? Время от времени мне звонят ральные покупатели, выбравшие отсутствующий товар. Почти все задают вопрос: "Почему товара нет, а на сайте указано, что есть?" После моего объяснения о том, что у нас нет оперативных данных поставщиков, люди спокойно, доброжелательно выясняют, когда же товар будет, а некоторые просят оставить заказ до завоза. То есть для рядовых покупателей, во имя которых трудЮтся новоявленные чиновники яндекса, ситуация отсутствия товара никак не является поводом счесть мой магазин низкокачественным. Яндекс, займись лучше хамоватыми продавцами или деятелями, получающими предоплату и исчезающими на канадской границе, или торгующими без чека и т.п.

Я уже немолод - у меня дети успели родиться еще в Советском Союзе. Я жил в Приморье и в Эстонии, дочь родилась в Белоруссии. Я ел красную и черную икру и торт "Киевский". Кстати, черную икру не оценил - на мой вкус, красная гораздо вкуснее. Я побывал и на Красноярских Столбах, и на бакинских пляжах, и в Крыму, и во всех прибалтийских республиках. Я на свою зарплату инженера, пока был холостой, покупал сестре в подарок цветной телевизор (что-то больше 700 рублей). Все это было при Союзе. Чего лично мне не хватало - джинсов и поездок за границу. И еще жутко раздражало лицемерие всякого рода комсомольских и партийных бонз, их покажушность, излишний пафос в СМИ, андроповская охота за прогульщиками и т.п. Но в целом - та жизнь меня вполне устраивала. Потом настали 90-е, когда баночка сметаны подорожала с 37 копеек до 15 рублей. Время было очень трудным, иногда полуголодным. Но оно, слава богу, прошло. Живу в областном городе, перед домом парковка, машин 20-30, в основном - иномарки. Иду до магазина мимо строя таких же иномарок. Кстати, большинство из них сделаны в России.
А на размышления по поводу "тогда и теперь" меня подвиг заголовок обзора в интернете: "Таиланд или Шри-Ланка? Где лучше отдыхать зимой"

Некто Григорий Амнуэль, завсегдатай разного рода политических шоу, в Википедии определен как "советский и российский режиссёр, журналист, сценарист, общественный деятель и политик" и т.д. Харя мерзкая, взгляды махрово-либералистические. И хрен бы с ним. Но сегодня он сказал: "В Британии прецеНдентное право" и "этот прецеНдент...". И ЧО тогда удивляться, ШТО молодеШ не знает, кто написал "Войну и мир", и в каком году началась Великая Отечественная война, и кто в ней победил? Уж если деятель культуры...

Жизнь поворачивается порой очень странной стороной.
Сюжет с youtube. Три голодных гепарда решили пообедать. Ну собрались - три конкретных пацана, и побежали в саванну. Прибегают - о, вот и свеженький обед пасется (не разбираюсь в обедах, что-то с длинными красивыми рогами - назовем его оленем). Трое пятнистых подбежали к условному оленю и начали его обедать, как у них, у гепардов, принято - один сзади, другой спереди, третий где-то рядом. Олень отбивался, гепарды протирали салфетками приборы... В этот момент какая-то сука, точнее, гиена, решила подлизать тарелки. Ну нет, чтобы подождать полчасика - нет, вынь да положь, да и характерец сучий. Короче, гиена затеяла скандал с гепардами за раздел неубитого медведя, то бишь, оленя. Тут бы оленю взять, да убежать к своим оленихам. Но олень тоже оказался крутым (круче только яйца). Эта рогатая скотина стала гоняться за гепардами, а те, трусливо поджав хвосты, разбегались. После одержанной победы олень гордо удалился - типа, да я этих гепардов на юю крутил.
Показали по ТВ, поэтому ссылку не записал.

Люблю детективы:) Правда сейчас по разным каналам идут десяток-другой, причем даже с одними и теми же парами актеров, поэтому порой, отвлекаясь на чуть-чуть, потом с удивлением смотришь на кардинальную смену взаимоотношений, пока не поймешь, что это другой фильм. Понятно, что это легкая пища для ума, типа загадки "в желтом доме живет любитель кофе, а рядом с зеленым курят кальян - кто держит крокодила?" Несколько удивляет почти полное пренебрежение деталями, напрямую не связанными с основным сюжетом. Итак, маниак на протяжении какого-то относительно длинного промежутка времени похищает трех девушек и держит их в заброшенном бомбоубежище. И вот их находят - в отглаженных кофточках, с приличными прическами, чуть ли не с маникюром и макияжем. Видимо очень заботливый маниак.
А вот герой-мент шантажирует бывшего мужа своей коллеги, в которую влюблен. Муж - бяка, не совсем честными способами подбивает клинья к бывшей, ну да бог ему судья. Но герой шантажирует не любовницей какой-нибудь, а ДВУМЯ раскрытыми им лично аферами на N миллионов каждая. Я тащусь, дорогая редакция.

Репортёрка восторженно комментирует красоты новогодней Москвы: "...искрящие ледяные скульптуры..."
Пожалуй я туда не пойду.

Очередная рассылка. От ЮРИДИЧЕСКОГО портала. Темы:
Новый способ хищения денег из банкоматов | В России придумали, как увеличить пенсию

Надо освоить - рядом 3 банкомата.

Случайно попалась на глаза заметка о праздновании Дня независимости Грузии в Киеве (к сожалению, не знаю точной даты езависимости - в Википедии их две: апрельская и майская). В заметке о выступлении грузинской представительницы Тамары Шавладзе и ее ответе "о перспективах появления украинско-грузинской границы". Девушка заявила, что Черное море станет грузинским и украинским, когда там не станет российских военных. Какая прелесть:)
В этой же заметке сказано: "Кстати, о такой границе мечтал когда-то и комбат батальона «Днепр-1» Юрий Береза. «В границах 17-го года Украина всегда соседствовала с Грузией, – заявлял он еще в марте прошлого, – мы хотим восстановить эти границы»". Не читал, к сожалению, этого товарища, но специально залез в ту же Википедию - посмотреть историю Северного Кавказа. Вдруг, думаю, я чего не знаю о гражданской войне. Ан нет, это Юрик Береза немного запутался. Впрочем, он, возможно, именно так и обучался в украинской школе.

Сегодня почувствовал себя древним. Смотрел "Ну-ка все вместе". В самом начале вышел для разогрева дуЕт "Artik & Asti" (вроде так). Очень симпатишная девушка восточного типа начала петь, точнее, шептать под музыку. Я никак не мог понять, на каком языке она поет, решил, что на каком-нибудь абхазском, пока не разобрал фразу "...ты меня убиваешь...", а потом через два-три такта "сигарет". Потом, когда она к концу уже распелась, текст стал понятен процентов на 60. Мужык, весьма брутального вида, изобразил рэп. Я не поклонник поэзии американских негров из Гарлема, поэтому не помню точно, как кличут русскоязычного его коллегу, которого иногда слушает сын - что-то среднее между "Раммштайн" и "Гитлерюгенд". У него ВЕСЬ текст ясно и четко прослушивается. У вышеупомянутого Артика текст прослушивался тоже где-то на 60%. Вспомнилась то ли Невада, то ли Монтана (в общем какой-то штат женского рода), которая как-то пела в кроссовках песню, которая была (оказывается, как мне потом сказали) на русском языке. Увы, не признал...

На newsru опубликовано видео полета двух спортсменов на реактивных ранцах (http://hitech.newsru.com/article/12may2015/dub). Видео замечательное, а вот в тексте упоминается, что они выпрыгнули с вертолета на высоте 11 км.
В Википедии упоминается, что француз сел на Эверест (8800 м), альпинисты, которые идут высоко в горы, запасаются кислородом, а эти два мужичка что-то больно легко одеты для 11 км, и кислородных аппаратов на них что-то не видно...

Крайне своеобразный менталитет у американцев.
НОК США лишил полномочий свою Федерацию спортивной гимнастики. И хер бы с ними, но забавна предыстория этого решения. Бывшая гимнастка-чемпионка подала иск на врача этой федерации, которого взяли за педофилию и присудили 175 лет турмы. И фиг бы, опять-таки, с ними - ну сидит, ну подала иск. Пикантная деталь - этой бабе в свое время заплатили миллион с четвертью как раз за молчание по этому поводу. Дамочка деньгу взяла, а вот с молчанием как-то не сложилось.
А неделю-другую назад была другая дамочка, которая тоже подала иск за изнасилование, которое то ли было, то ли нет, но где-то 10-20-30 лет назад. И ей тоже платили - и как раз за молчание по этому поводу. Но опять-таки - с молчанием как-то не сложилось.
Поэтому - что удивляться, что Трамп разорвал, например, ядерную сделку с Ираном - ну вот не сложилось как-то.

Стою на остановке, разглядываю афиши. В Тверь приезжает труппа Московского балета. Участвуют артисты Мариинского и Большого театров. И постановка классическая - Мариуса ПЕПИТА...

Подхожу к лифтам. Один на 7 этаже, другой - на 8. Ну жму ближний. В этот момент подходит парочка. Я стройный, они нетолстые. Мой лифт пришел. Захожу и пару секунд жду их, но они стоят на месте. Жму свой 3 этаж, еду, а их лифт, видимо, кто-то вызвал, и он к ним не пришел. Двери открываются, мужик снизу орет: "А пешком - не судьба была?"
Дикие люди, со мной ехать - не судьба была?

На сайте МирТесен читаю статью. Называется "Скрытая угроза: под Южной Кореей обнаружена гееНа огненная". Ну безграмотность и безграмотность - то ли автора, то ли девочки, набиравшей текст, то ли корректора вкупе с редактором - уже привык к уровню культуры наших медийных деятелей. Но первая же фраза статьи вызвала неудержимое желание пустить струйку от восторга: "И никак не ''гиена'', как пишут заведомо неграмотные товарищи!"
Для сдававших ЕГЭ объясняю: речь идет о гееННе огненной.

Пара московских вывесок.
На стрелке улиц Коминтерна и Л.Бабушкина есть магазинчик в подвале, видимо. Называется "Цветы секонд хэнд" - по крайней мере, на вывеске написано именно так. Другая торговая точка ожидает нас на спуске с железнодорожного виадука через станцию Лосиноостровскую: "Чебуречная аптека". То ли там лечат чебуреки, то ли ОТ чебуреков...
Кстати, попытайтесь с трех раз угадать, что скрывается за буквой Л в вышеупомянутом названии улицы. Это вовсе не Леонид, не Лев, и даже не Лазарь - это улица Летчика Бабушкина. Кстати, это одна из двух улиц, названных в честь этого героя - в Москве столько улиц Ленина нет:)

Проживая в столице, вознамерился узнать условия установки интернета в Твери. Маленький штрих - в Твери адрес звучит так: г.Тверь, пос.Химинститута, дом.ХХХ, кв.ХХХ.
Звоню в одну компанию (телефон 8-800-... взят с тверского сайта). Сначала легкий променад по голосовому меню, со второй попытки я таки надыбал живого человека - Можно установить интернет в Твери? - Какой адрес? - Вот такой.
Девушка поискала. - Нет такого адреса.
Лично я бы уже 15 раз убил изобретателей такой адресации - каждый раз, когда этот адрес ищут в какой-нибудь адресной базе, не находят сначала. Ну, со второй попытки все-таки нашли адрес, пообщались на тему цен. Теперь будем звонить в другую компанию, одну из трех мобильных гигантов.
Для начала ищу их тверской сайт - нахожу. Но, почему-то, информация только для корпоративных клиентов. Но есть бесплатный телефон. Звоню. Голосовое меню - Вы хотите установить/Вы уже клиент? - Хочу - [Еще какой-то вопрос, но без соединения с человеком]. Набираю снова, каким-то образом, потыкавшись пару раз выбираю опцию типа "Проблемы с интернетом", и тут, о, чудо, отвечает мужик - Можно интернет в Твери? - А Вы в Твери? (Ну, вообще-то, я могу быть в этот момент и в Париже, твое-то какое собачье дело) - Да - Переключаю на Северо-Западное что-то - Ля-ля-ля-пум-пум-пум - Здравствуйте - Можно интернет в Твери? - Щас переключу... - Ля-ля-ля... - Здравствуйте - Можно...? - Щас переключу... [всего после пятого или шестого пересыла] - Можно...? - Адрес? - Вот такой - Нельзя.
То ли федеральный оператор действительно не имеет технической возможности провести интернет в район города, где расположены почти 60 жилых домов и проживают примерно тысяч десять народа, то ли оператор не умеет найти такой сложный адрес...

К вопросу о путанице в телефонных номерах. Лет 20 назад, когда в Твери
были пятизначные телефонные номера, мне надо было попасть в столицу на
самой ранней электричке, что-то около 5 утра. Сонный, в 4 утра иду
заказать такси. Номера, конечно, не знаю, звоню в справку: "Мне нужно
такси". Отвечают: "Три, четыре шестерки". Даю отбой и набираю номер
3-4-4-4-4. Долго не берут трубку, я весь на нервах. Наконец заспанный
мужской голос: "Алло". Я говорю, что мне надо заказать такси. Мужик:
"Это квартира" - "Извините". Набираю снова: 3-4-4-4-4. Долго не берут
трубку, снова знакомый голос. Я: "Извините, снова попадаю к Вам" - "А
какой Вы номер набираете?" - "Три, четыре шес..." - "А это три, четыре
ЧЕТВЕРКИ".
Мужик, прости, я не нарочно

Как-то лет 6-7 назад я заложил в банкомат Сбера 30000 оплаты за квартиру, и банкомат приказал долго жить, не выдав мне квитанцию (ну и не зачислил деньгу на карту, соответственно). Но терпеть Сбер я не могу не из-за этого)) Я, как положено, обратился с претензией, и мне, как положено, ровно на тридцатый день зачислили эти деньги на карту.
Тут я снимал 100 рублей на маршрутку в банкомате Почта Банка, но отвлекся на разговор по телефону и забрал только карту, но не деньги. Написал заявление, через 27 или 28 дней мне сообщили, что банк удовлетворил, нет, "принял решение об удовлетворении" моей претензии. Я обрадовался и вечером проверил интернет-банк. Денег не было. Позвонил. Милая девушка сказала, что деньги придут в течение 5 рабочих дней, то бишь, в четверг 7 марта. Позвонил. Другая милая девушка укоризненно напомнила, что четверг еще не закончился. Дождался 8 марта, проверил, позвонил. Очередная милая девушка страшно огорчилась, что деньги до сих пор не поступили, и предложила написать еще одну претензию, которая должна быть исполнена, вроде бы как, в течение 2 дней. Два дня прошли, завтра буду, видимо, составлять третью претензию...

Ныне закрытый ресторан в Солсбери, в котором, якобы, отравили бывшую российскую "модель", обещает подать на нее в суд, если будет обнаружено, что "отравление" было инсценировкой.
В общем, от русских одни неприятности - либо отравят "Новичком", либо бизнес поломают. Сцуки))

На сайте newsru.com опубликовано сообщение о том, что в 2015 году будет построен "Крупнейший в России комплекс студенческих общежитий, который будет относиться к МГУ имени Ломоносова и сможет принять до 5 тысяч студентов". Рад за московских студентов. Однако в свое время я учился в Томском политехе и жил в его студгородке. Итак: 14 общежитий на 6100 мест - и это официальные данные. Лукавят слегка официальные циферки. Не живут, увы, в комнате площадью 18-20 м2 2 человека - четыре, наверняка, т.к. в комнате помещаются по две кровати вдоль каждой стены. Так что это, минимум, 9000. Сейчас в политехе 11000 очников, в наше время все иногородние студенты (а их в институте было примерно 80%) жили в общежитии. Господа журналисты, проверяйте информацию.
Привет, ХТФ 1972-1977!

Купил вчера новый картридж к принтеру. А у принтера маленький прикол - к этой модели принтера разные модели картриджей. Я сначала с этим столкнулся, когда заправлял предыдущий. Поэтому тщательно записал на бумажку модель картриджа, в магазине сверил модель с коробки с записями - оно! Приезжаю домой, распаковываю и начинаю вставлять... А он не лезет. Проверяю номер модели - тот самый. Сравниваю визуально - и понимаю, что новый на полсантиметра шире.
Причем сравнивая одинаковые места картриджей, убеждаюсь, что в этих местах размеры совпадают, а все равно не лезет. Полчаса я верчу-кручу покупку, сравниваю размеры, чувствую себя полным идиотом. Старый входит, новый - нет, модель та же, размеры, вроде бы, одинаковы, но новый шире. Наконец решаю сделать последнюю попытку и отвезти завтра картридж на обмен, если не выйдет. Снова в очередной раз беру неудачное приобретение в руки, как-то немного под другим углом на него падает освещение... И я понимаю, что на картридж надет какой-то кожух...
Надо все-таки было сначала инструкцию почитать...

Перекресток со светофором. Поток идет с востока на запад и в обратном направлении. На направлении север-юг стоят машины с разных сторон перекрестка. Ну вот, наконец, и им зеленый. Но передние машины по-прежнему стоят. Наконец одному из крутых джиповодов приходит в голову включить сигнал левого поворота. Через полторы секунды включает левый поворот другой такой же крутой джиповод с другой стороны перекрестка. Они успешно разъезжаются, каждый налево. На этом зеленый сигнал светофора сменяется зеленым для пешеходов. Остальные авто ждут очередного цикла.
Какая мораль? Очень простая: господа крутые, экономя на мигании поворотника, вы задерживаете сами себя.
Кстати это относится не только к поворотникам.

Только что рассказал сын - он у меня устроился в одну государственную контору. Отработал три дня - из полезных дел только три - два письма написал и еще какую-то подобную хрень сделал. Сотрудники уходят домой за полчаса до официального конца рабочего дня - в силу отсутствия сильной загруженностью работой. И вот в один из предыдущих дней пришла к ним посетительница. Сын пошел к начальнику, дабы поприсутствовать на встрече, поучиться обхождению. И дороги-то до посетительницы - всего ничего: лифт и полкабинета по коридору до лифта. Однако начальство три раза пресекло неуместные попытки нового работника побыстрее обслужить клиента (включая небольшой перекур минут на 5-10): "Мы же госслужба, нельзя ронять марку".
А я-то, наивный, всю жизнь думал, что это они должны лизать мне промежность чистовымытым языком...

Прочитал новость: "Эстония намерена говорить с Россией с позиции силы, заявил глава МИД". Не очутился под столом только потому, что в это момент лежал на диване. Стал судорожно вспоминать, что мне известно про вооруженные силы этой маленькой, но гордой страны. Вроде бы у нее всего 1000 человек вся армия. Если про стройбат говорили, что они звери, поэтому им оружие вообще не дают, то что же из себя представляет эстонская армия???? Да там, видимо, настоящие монстры, гибриды динозавров и саблезубых тигров. Срочно подбираю краешек Земли, где можно будет укрыться от этой орды, когда час придет.

Пошел сегодня в Пенсионный фонд - надо перевести пенсию из Москвы в Тверь. Захожу, пустой зал (2-3 человека), около 15 окон, в большинстве из них сидят барышни, около 3-4 окон - посетители, у окна - ахрегат для формирования электронной очереди. Все, наверняка, видели такие - в поликлиниках, банках и т.д. Обычно там сразу же имеется набор функций или некое разделение, типа юрлица/физлица или больные/здоровые и т.п. Здесь же на экране 4 квадратика с 4 адресами и все. Я не понял, что бы это значило, пошел к красавице в окошке: "Хочу пенсию перевести". "Записывайтесь в очередь или хвалаопр лоапр лпрлпоп" В общем, какое-то загадочное действие сделать, и махнула рукой к другим окнам. Пошел к другой красавице. Объяснил, что хочу. Она спросила, нужна ли мне электронная очередь, ответил "да". Она долго что-то там тыкала по клавиатуре, время от времени мне начинало казаться, что она забыла про меня и занимается своими делами. Ан нет, она достала из принтера лист А4, на котором был текст талона (примерно 10х10 см) и отдала мне. Смотрю, а очередь на 26/10 (сегодня 21/10). Собрался уже уходить, вижу у агрегата стоит дэвушка, видимо, сотрудница. Я к ней, дескать, хочу электронную очередь. Красавица смело тычет в один из адресов, на экран вылезает то ли клавиатура, то ли календарь, и говорит она ангельским голосом, что очередь будет на 01/11. Пришлось удовлетвориться двадцать шестым октября.

В детстве, родители рассказывали, я говорил очень четко, внятно и понятно, вплоть до того, что в садике мне поручали читать группе сказки. В начальной школе тоже было нормально, а потом что-то случилось, и я стал заикаться. Это было ужасно - я стеснялся, выдавливал из себя что-то маловразумительное. Потом поступил в институт. Мне оказалось легче говорить, если я сначала произносил какую-нибудь короткую фразу. Потом речь шла уже почти нормально. Я не придумал ничего лучше, чем фраза Холмса "Это же элементарно!". Учился я очень хорошо, частенько кому-нибудь помогал, и все объяснения, понятно, начинал этой фразой. В итоге бОльшая часть однокурсников считала меня высокомерным. Слава богу, одногруппники, с которыми я общался ежедневно, знали, что это не так.
Пролетели 5 лет, наступил момент защиты диплома. Я защищаюсь первым. Я тащу с собой бутылки с газировкой и свои чертежи, а в это время мои друзья-одногруппники бегут к моему рецензенту за моим дипломом и рецензией, в общем - я весь на нервах. Наконец защита - я у доски с чертежами вещаю, комиссия благосклонно кивает головами, одногруппники сидят с отвисшими челюстями.
И это понятно - человек, который 5 лет перед ними не мог сказать "Мама мыла раму" без обязательной добавки "это же элементарно", спокойно открывает и закрывает рот, как все обычные люди. Наконец после защиты самая смелая задает вопрос: "А что, ты все пять лет прикидывался?"

Закончились деньги на телефоне - дай, думаю, сейчас с карты в банкомате оплачу. Как раз у "Войковской" мимо банков иду. Подхожу к двери, отделение уже закончило работу, но банкоматы за закрытой дверью вполне доступны. Провожу картой по замку, захожу, оплачиваю и снова подхожу к двери. Тут кнопочка на выход. Жму, теперь нажимаем на дверь... Фигушки - дверь снизу чуть-чуть поддается, но в цело по-прежнему закрыта. Повторяю попытку еще пару раз - с тем же успехом. Снаружи подходит еще один страждущий с картой. Проводит картой по замку - дверь на месте. После нескольких безуспешных попыток уходит. Я снова один в стеклянной клетке. Звоню в поддержку. Сначала мягко посылают, потом все-таки обещают связаться с руководством отделения. Я ломлюсь в дверь, которая внутренняя - ни один охранник носа не кажет. В течение получаса процесс повторяется: беседа с поддержкой, пинки по внутренней и наружной дверям - успеха ноль. Наконец мне это надоедает и при очередном сеансе связи обещаю, что если меня сейчас не выпустят - нажму кнопку пожарной сигнализации. На всякий случай еще раз жму кнопку - о, ЧУДО, дверь отворилась. Швобода!!

Чудны тарифы Твои, Господи.
Решил я снести остатки, назовем так, встроенного шкафа. Конструкция 1975 года из неструганного бруса и неламинированной ДСП. Я бы снес ее еще года три назад, когда вернулся сюда из столицы, но все руки не доходили. И все бы ничего, но выяснилось, что этот шкаф отмечен в техническом паспорте помещения. Пошел в БТИ - узнать, какую пошлину заплатить, чтобы все было по закону. Ага, щаз... На эту операцию требуется: 1) разработать проект - делает само БТИ за 10000 (слава богу, что рублей), 2) пригласить инженера-обмерщика - 2500 и прочая, и прочая, и прочая...
Между прочим, эта инженер приходит со светоизмерителем, делает несколько щелчков, записывает показания - и ФСЁ! И за эти 2-3 минуты 2500. В нашем городе, чтобы на автобусе доехать с одной окраины на другую нужен час. Эта девочка, даже мотаясь по всем окраинам, легко обслужит восемь точек - итого 20000 за день, 400000 - за месяц. Думаю, что тысяч 30-40-50 ей все-таки достается. Моя бывшая жена - федеральная чиновница, работает в Росреестре. Вы хотите, чтобы Ваша двадцатимиллионная квартира не ушла "черным риэлторам"? Пишете письмо: "...прошу...все сделки...с моим личным присутствием...". Или Вы штраф за парковку получили - суд пишет письмо: "...арестовать квартиру гада и мошенника Иванова И.И...." Куда эти письма поступают? Правильно, к моей бывшей. И она должна за день прочитать, проверить, занести в базу, подшить пакет документов и сдать его в архив. И таких писем - не менее 100 в день, и на каждое должен быть ответ в течение 30 дней. Именно поэтому она уходит с работы не в 6 часов, а в 10, а в пиковые дни - и в 12. Ну, конечно, она получает за эту работу ежемесячную премию - от 100 до 300% оклада. В общем, живет в свое удовольствие. Ах да, я не сообщил размер оклада. Точно не помню, где-то между 3,5 и 4 тыщи. И если Вы подумали, что долларов - то крупно ошиблись. Рублей, батенька, родных рублей - с всякими надбавками как раз где-то 20-25 тысяч на руки.

Опять порадовала одна из проводниц культуры в массы. Репортаж с кинофестиваля. Не дословно: "Представлены картины не только мастеров, но и молодых авторов, в которых снимаются наши звезды. Например, фильм "Птицы", ЗАГЛАВНЫЕ РОЛИ в котором исполнили..."
Виктория Самойлова, киса, запиши на зеркале: "Заглавная роль - роль, которая упомянута в ЗАГЛАВИИ".

Как-то я тут писал про грамотеев с телевидения. Сегодня, было, решил их похвалить...
"Вести" в 11 утра: бла-бла-бла... Шахназаров снимает новый вариант "Анны Карениной", причем через 30 лет после событий романа и с добавлением мотивов еще из другого автора. Новости идут, титрами идет сокращенное содержание новостей: "... и книги Вениамина ВИресаева...". Ну, так как Вениамина все-таки звали ВЕресаевым, решил обхихикать. Пока суть да дело, наступило 14.00 - снова "Вести". Тот же сюжет, но в титрах уже исправили фамилию - ну что ж, отлично, значит хихикать не буду - похвалю. Однако федеральные вести кончились, наступил черед местных, тверских. Сюжет про тверского фигуриста (Дима Сопот, парное катание), которого включили в сборную России: "... ЗАВОЕВАЛ пьедестал почета и стремится стать ПЕРВОЙ ПАРОЙ". Всегда казалось, что "завоевать" можно кубок, медаль или первое место, но чтобы весь пьедестал? А уж про наполеоновские планы парня стать парой...

Помните старый анекдот:
Двое иностранцев обсуждают Россию. Один говорит:
- У них даже анатомия и физиология другая - сам слышал, как один русский говорил другому: "Одень шапку, на х.., а то уши простудишь".
У наших акул пера тоже своеобразная физиология или анатомия. В сети опубликована заметка "Австралийцы сделали пиво из китовой отрыжки". В тексте идет речь о применении амбры, которая образуется на стенках КИШЕЧНИКА китов.
Для тех, кто подзабыл: отрыжка - это то, что выходит из ПИЩЕВОДА и ЖЕЛУДКА (через пищевод, опять-таки).

На днях Британия (вроде бы) приняла новые правила для рекламодателей. В двух словах: запрещается использовать гендерные стереотипы. Ну, то есть, низзя, чтобы мальчик покупал некий товар, потому что хочет стать космонавтом, а женщина пускает слюни возле новой посудомоечной машины. Ну я посмотрел эту новость и забыл - рекламу не смотрю. Сегодня. Новости. Блок перебивается рекламой. Реклама отбеливателя. Его рекламируют ежедневно, еще вчера тетка с дочкой пачкали что-то там соком, кофием и другой херней, а потом "ап! и пятен нет!" Сегодня его уже засовывал в стиралку брутальный мужик))

Началась компания против украинской кондитерской фирмы Roshen. Кстати, очень вкусные конфеты, но неважно. И нашли в этих конфетах зловредное вещество. Спорить не буду, я не эксперт, может и нашли. Меня больше заботит непрофессионализм и бескультурье журналистов. Понятно, что далеко не каждый (в т.ч. и журналисты) знает, как точно называется это вещество, дык для етого случая существуют всякие Википедии. А там русским по белому написано: беНЗпирен или бенз(А)пирен. Причем именно так - со скобками в середине слова (заглавными буквами, разумеется, это уже я выделил проблемное место). Господа журналисты, повышайте свой культурный уровень хотя бы до уровня среднего десятиклассника. А то ведь ваш брат постоянно лепит всякие несуразности: то объявят, что ракета взлетает со скоростью 8000 км/с, то самолеты у них летают на высоте 10000 км, то французское название прочтут по-английски, а уж про МицубиСи или ЛамборГини и говорить нечего - иначе как МицубиШи и ЛамборЖини и не услышишь, как будто они заканчивали ПТУ младших дворников в Урюпинске.

Все-таки журналисты - люди, в основном, необразованные.
Британское издание опубликовало статью/заметку о том, что в польской Познани при рытье строительного котлована были обнаружены остатки оборонительных сооружений. Крепостные стены высотой до 12 м и толщиной 40 (Сорок) м. Я не поленился, почитал про Великую китайскую стену. У нее толщина всего лишь 5-8 м, у Московского Кремля - 3,5-6,5. От кого бедные поляки так тщательно защищались 1000 лет назад - уму нерастяжимо))

На РенТВ гоняют рекламу от Dove - что-то там для волос: "...вымыла голову шампунью..."
Рекламщики приняли на работу двоечника --> платят ему мало --> бюджет рекламной кампании невелик --> продукт, видимо, редкостное дерьмо.
Пожалуй Dove я брать не буду...

Необразованность наступает.
Американский фильм 97 года "На грани". Герои ориентируются на местности, ищут, где север. Переводчик вещает: "Вот созвездие Кассиопеи, если провести линию через эти звезды, они покажут на СЕВЕРНУЮ ЗВЕЗДУ". Сдается мне, что северных звезд на небе в любой момент времени - полнеба, остальные южные. Лично меня в школе учили, что эта пара звезд Кассиопеи указывает конкретно на Полярную звезду, причем "Полярная" - это ее имя, а не положение.
Впрочем на фоне того, что российские школьники и студенты не помнят дату начала Великой Отечественной войны, не помнят Брестскую крепость, не знают, что такое "Дорога жизни", Полярная звезда - это так, мелочь.

У российских киносериальщиков фантазии как-то совсем мало. Сижу дома, поэтому краем глаза смотрю сериалы, а сейчас по России-1 идут аж 3 сериала про ментов. "Тайны следствия" за последние полтора года крутят, по-моему, уже третий раз, поэтому, по крайней мере, различаю героев. Кстати сериал неплохой. До Шерлока Холмса немного не дотягивает, но в целом неплохо. А в остальных 3-4 героини одного возраста, одного типажа и даже зовут двух из них Варями. Сюжет тоже забавный. Одна из героинь была хирургом, потом вдруг стала капитаном полиции, потом на какое-то время запросто вернулась в больницу и даже делала операцию. Глубочайшим образом законспирированный сотрудник Интерпола раскрывает этой красавице свое истинное лицо, а потом генерал подтверждает это. В общем в ближайших сериях не удивлюсь, если именно ее пошлют в космос расследовать убийство на МКС или временно назначат Постоянным представителем в ООН.

Яндекс отжигает.
Возникла у меня необходимость оперативно поменять телефон в рекламной кампании на Директе. Нашел настройки, указал телефон... "А теперь введите код подтверждения из СМС, которая отправлена на Ваш телефон". Телефон молчит, как в унитаз уроненный. Получим повторно. Молчит. Звоню в поддержку. "У Вас, наверное, заблокирован прием СМС. Обратитесь к оператору". Вообще-то прочие СМС ко мне доходят, но все-таки звоню оператору. У них все ОК. Занимаюсь своими делами, готовлю обед, вдруг слышу приход СМС. Смотрю - да, пришла, родимая. Прошло уже где-то около часа, но диалог в интернете у меня все еще открыт. Ввожу код - и, о, чудо - номер заменился. И даже подтверждающее сообщение есть на экране: "Ваш номер будет заменен через 30 дней, пока можете пользоваться старым". Замечательно, если учесть, что старым я физически пользоваться не могу.

В русском языке есть интересное слово, я бы сказал, очень застенчивое - оно никогда не используется само по себе без добавок. Я имею в виду "ложить". Я помню, что такого слова вообще нет в грамотном русском языке, не бейте сильно. Есть "положить", "заложить", "наложить" и т.п. Можно употреблять с добавкой не спереди, а сзади - "ложился на поля туман". И совсем уж упакованная форма - "положиться" (Иван положился на Марью, но она успела положить цианистый калий). И даже родственные слова все с приставками: наложница, заложник, положение.
А вот "класть" притворяется этаким эксгибиционистом: "кладовщик кладет клад в кладовую" ("наклал" - это уже просторечие). Однако существуют всякие накладки-закладки, накладные-прикладные.

Забавные продукты у нас продаются: "Купеческое мясо копченое", "Фермерская лопатка". То ли купеческую семью замочили, а мясо закоптили, то ли фермера. Возможно, впрочем, что это просто консервированный черенок от лопаты.

У меня заканчивается исполнительное производство, платежи удерживаются из пенсии. В мае будет практически последний платеж. Практически, потому что после удержания стандартного месячного платежа остается еще долг - 80+ рублей. Дабы не сидеть лишний месяц с заблокированными картами, я кинул эти 80+ рублей на заблокированную карту в Почта банк. Делал так уже несколько раз в прошлом году, делал так и в Сбере - деньги в течение 1-3 дней отправлялись приставам. Проходит 3 дня - деньги все еще на счете. Звоню. "Отправим". Это была пятница. В понедельник деньги на счете. Звоню. "Деньги отправим, когда наберется полная сумма ареста". Я вежливо спросил, не ебанутые ли они, но банк ответил, что разберется. Сегодня наш диалог повторился, я пообещал пожаловаться в Центробанк и пожаловался. Что мне сказали в ЦБ в ответ на мою претензию о несоблюдении банком Федерального закона? Сказали, что они не контролируют взаимодействие с ФССП. Ладно, сегодня брошу эту деньгу в Сбер - они, вроде, сразу переводят.

У каждой, уважающей себя, страны имеется масса врагов. Одни настоящие, другие мнимые (враги для конкретных представителей текущей власти, скажем так). И эта каждая страна успешно борется с этими врагами. Ленину мешал Троцкий - нашелся мужик с ледорубом, арабы грохнули израильскую олимпийскую команду - и где те арабы, Штатам мешали A, B, C - один утонул в Сахаре, другого вывезли на вертолете с личного райского острова, третьего тупо расстреляли. Полагаю, что примеры можно продолжать практически бесконечно. Мусульманские фанатики жгут живьем людей, готовятся взорвать египетские пирамиды, а уж терактами всему миру угрожают ежечасно. И чо - никому с этим никак не справиться? Я вовсе не призываю бросить пару атомных бомб на Иран или Ирак. Там тоже в основном нормальные люди. И боевики из ИГИЛ в детстве тоже были нормальными пацанами, а отцы их учили: "Читай Коран, слушай муллу - они плохому не научат". Подозреваю, что Коран - не намного более кровожадная книга, нежели Тора или Библия. Главное - их интерпретация. Я, опять-таки, не призываю взорвать нахер исламские университеты. Нет. Но вот лишить права голоса всяких шейхов, улемов и аятолл, которые призывают к войне с Западом и заменить их миролюбивыми - по-моему и есть современная общая задача для спецслужб России и Запада. А будет ли лишение права голоса помещением в турму или складбище - мне совершенно фиолетово. Это не люди, а нелюди. Бассейнов в Сахаре по-прежнему предостаточно, полоний добывается, план по выпуску отравленных зонтиков и авторучек выполняется, АКМов по миру ваще немеряно...

Навеяло историей от 19/12/99 про ручку в туалете. Вспомнилось.
Мой бывший коллега, начальник юридического отдела - парень не маленький, думаю, килограммов под 120. И занесла его нелегкая в туалет то ли у нас на работе, то ли на конференции где-то. Писсуаром он не захотел воспользоваться, а пошел в кабинку: в пальто, с папкой в подмышке. Заходя в кабинку, он дернул за собой дверь с расчетом, что она по инерции захлопнется. Дверь и захлопнулась, действительно. Только при этом у нее отвалилась ручка, которая поворачивает язычок замка...
Тихо! Смеяться еще рано.
Сначала мой коллега попытался с помощью подручных средств повернуть механизм, но безуспешно. Тогда он решил вылезти через верх стенки. Рассказывает коллега:
Я встал на унитаз, дотянулся до верха кирпичной стенки и оттолкнулся... Сначала мне показалось, что стенка качается. А в следующее мгновение я ударился костяшками пальцев о противоположную стену туалета и ссыпался вниз вместе с кирпичами из упавшей стенки кабинок.
С тех пор я не стесняюсь пользоваться писсуаром...

Я не понимаю, откуда сегодня набирают журналистов/репортеров и т.п. Такое впечатление, что из ближайшей подворотни. При "совке" было бы немыслимо, чтобы человек, ведущий репортаж, выдал с экрана "асВальт" или "ламборДЖини", а сейчас - через одного.
Жду с нетерпением, когда начнут говорить "ложит"...

Даже не история. а так - мысли вслух...
Открываю свою фирмочку (интернет-магазин). Оформляю туеву хучу бумаг. И в каждой из них - указать адрес. И я его добросовестно указываю. Беда, правда, в том, что по этому адресу я ни разу в жизни не присутствовал и вряд ли туда попаду в обозримом будущем. У меня есть адрес прописки, но я там давно не живу, у меня есть адрес фактического проживания - жалко только, что хозяин квартиры, видимо, боится, что не выгонит меня и потому не разрешает регистрацию. Щас пойду отправлять почтой в налоговую извещение об открытии расчетного счета. Оссподи, в век интернета это мог бы сделать и сам банк, причем автоматически, не напрягая своих сотрудниц.
Бумажная промышленность у нас по-прежнему работает хорошо...
А вот в Новой Зеландии, видимо, из рук вон плохо. По крайней мере я уже из нескольких источников слышал, что у них там сделки заключаются УСТНО, а бумагу с печатью мало кто видел...

Как мне жалко Германию То американцы промышленность переманивают да еще и газопровод взорвали, то собственные "зеленые" добились закрытия всех АЭС. А тут намедни родная НАТО подсуропила: распределяли территорию Украины, так германцам достался восток, а там уже Россия. Облом-с((

Еду на работу в субботу, зашел в Дикси за каким-нибудь дошираком. Взял всего, что надо, пошел на кассу. В кассе очередь 2-3 человека, рядом (в стороне от кассы) стоит кавказец. Девушка из очереди предупреждает меня, что он за ней. Ну и ладно. Я уже сталкивался с тем, что они боятся близко стоять. Парень ставит свои покупки на транспортер и снова отходит далеко вперед - уже ЗА кассу (обычно народ пасет свои покупки, как во времена тотального дефицита - видимо, все боится, что я тисну с транспортера десяток яиц или кусок колбасы). Я ставлю свой товар в десяти сантиметрах от кавказских покупок. Его товар подъехал к кассирше. Парень по-прежнему далеко за кассой. Кассирша спрашивает: "Пакет нужен?" Я говорю: "Это его", и показываю на парня. Пробивает пакет, затем берет мой стакан с сухим кормом. Я говорю: "Это мое". И тут начинается комедия.
Кассирша тупо пробивает мой товар в кавказский чек. "Ой, я пробила". Подумала. "Может, Вы его возьмете?" Я, подозревая, что сейчас полчаса старший кассир будет возвращать мои 19 рублей, говорю: "Возьмите с парня на 19 рублей меньше, чем в чеке, а с меня - больше". Говорит что-то типа того, что не положено, что они так не делают и т.п. Старшей все нет. Народ начинает советовать мне расплатиться с парнем, но у меня только тысячная купюра. Наконец кавказец говорит, что купит такой же, и уходит за товаром. Наконец его отпускают. Бабец с сомнением берет мой стакан, подумав, пробивает. Народ в очереди начинает обсуждать, не третий ли раз пробит товар. Короче, цирк на Цветном бульваре отдыхает.
Где, ну ГДЕ их берут, КАК их учат, Господи???