Поиск по автору:

*Требуется специалист-подрывник в сектор газа.
*Меняю партию регионов на квартиру в Москве.
*Куплю партию. Яблоки не предлагать.
*На заводе компонос забракована партия сарделек. Все ее члены не прошли
регистрацию в зоне технического контроля.
*Хакимода устарела.
© konde13

Армянское радио спрашивают:
- Чем занимаются лизинго-клиринговые компании?
Армянское радио отвечает:
- Просим уточнения: клиринговые или клиторинговые?
© konde13

Правильно ли мы понимаем теорию эволюции?
В своем суждении о происхождении человека, великий шутник Дарвин назвал
творца обезьяной. Таким образом, он охарактеризовал создателя, в связи с
тем, что им было допущено огромнейшее количество просчетов.
Богохульствующие извращенцы, трактовавшие сие сравнение буквально, своим
идиотизмом полностью подтвердили истинность великолепной Дарвинской
иронии.
© konde13

Сами по себе, эти молодые люди, конечно, веселые. Да к тому же еще и
НАХодчивые.
© konde13

- Представляешь, у меня на днях секретарша кончила, когда я отчитывал ее
за опоздание!
- Ничего удивительного, у меня жена настолько привыкла имитировать
оргазм, что делает это даже во сне с любимыми актерами.
© konde13

- Сколько можно пить! Когда ты себе работу найдешь?
- Да хватит орать, устроился я сегодня, переводчиком.
- Не может быть! И что будешь переводить?
- Что, что!? Вино - в говно...
© konde13

Попал с друзьями на новый год в общественную баню. Долго не мог понять
спьяну, толи это вокруг мужики с маленькими писками, толи бабы с
большими клиторами.
© konde13

Муж возвращается из командировки с цветами, водкой и шампанским. Жена
встречает его ужином, за которым они бурно до поздна празднуют приезд.
Ночью звонок в дверь, оба вскакивают в постели в полуобморочном
состоянии. Жена: "Лезь в шкаф, мой приехал!" Муж ползет в шкаф, утром
просыпается от содрогающего полки мужицкого храпа, офигивающе смотрит на
часы, приоткрывая дверцу шепчет: "Люсь, дай скорей одежду, на поезд
опоздаю!"
© konde13

Пьяный мужик болтается ночью под окнами и орет на весь район древнюю
песню Оттаван: "Ша-ла-ла-ла-ла, о, о, о, ша-ла-ла-ла-ла, о, о, о...".
Жильцов задолбало, кто-то вызвал полицию, подъезжает наряд:
- Сержант Ебабулькин! Что вы тут делаете?
- Ищу свою ша-ла-ла-ла-ла, ой, ша-ла-ла, ой, шалаву! Ша-ла-ла-ла-ла, о,
о, о...
© konde13

Пожилая парочка крутится возле витрины алкогольных напитков.
- Дорогая, давай возьмем сакэ, смотри-ка, изготовлено из специально
отобранной воды!
- Да, да, да! Из района Фукусимы!
- Брось, это то, что тебе нужно: белки - 0, жиры - 0, углеводы - 0!
- Да, да, да! Все уничтожено радиацией!
© konde13

Инвалидам будут выдавать Лады Калина. Вор, как говорится, тянется к
вору, а инвалид к инвалиду.
© konde13

Мальчикам прививают голубизну с детства: голубая коляска, голубой комбинезончик, голубой велосипед...
© konde13

- Тебя жена устраивает?
- Сначала жена соседа устраивает стриптиз, потом собственная устраивает скандал.
© konde13

Дама на Каширском дворе.
- Дайте припой!
- Вам какой, мягкий или твердый?
Звонит мужу:
- Мягкий или твердый?
- Жидкий, твою мать…
© konde13

- Как вы считаете, Холмс, нарушаются ли в России права человека?
- Хм, хотелось бы мне посмотреть на того, кто осмелится нарушить права этого человека.
© konde13

Как таковой Руси уж нет давно, однако эти русские повсюду.
© KONDEXIII

Немцы знали, что Штирлиц работает на русских, но Штирлиц знал, что в Кремле знают об этом.

После отказа Верховного суда, о своем согласии зарегистрироваться с
Михаилом Касьяновым заявили уже более миллиона российских блондинок.
© konde13

Штирлиц долго стоял согнувшись над дремлющей радисткой Кэт. Наконец он
облокотился. Конец не заставил себя долго ждать, пробудив своим
проникновением Кэт. Через семнадцать мгновений они оба испытали
неописуемое наслаждение.
© konde13

А началось все с того, что малоизвестный провинциальный певец Максим
сделал операцию по перемене пола...
© konde13

- Холмс! Миссис Хадсон вчера изнасиловали бандиты, в бане, бананом
сзади!
- Это же банально, Ватсон...
© konde13

Когда в одной постели вас ждут сразу несколько женщин, между не каждыми
ножками вам будет обеспечено трепетное наслаждение.
© konde13

Влюбленная Мальвина не может заснуть, Карабас-Барабас рассказывает ей на
ночь сказку:
- В далекой стране росло одинокое дерево. Однажды на дерево прилетел
один очень нехороший дятел и начал стучать. Шли годы, а дятел все стучал
и стучал, стучал и стучал. Как-то раз он, изнеможенный и одеревеневший,
упал с дерева, и это полено подобрал папа Карло, чтобы разжечь очаг...
© konde13

Медведев потребовал снизить инфляцию до 6% к 2011 году. Народ приступил
к исполнению.
© konde13

Независимые эксперты, после серии исследований пришли к выводу, что если
идентификационный номер вашего автомобиля начинается на букву "Х",
название вашего автомобиля начинается на ту же букву.
© konde13

- Говорят грибы пошли.
- Пить надо меньше, грибы обычно под елками сидят.
- "Сидят" те, которых поймали.
- А "поймали" те, которые их наелись.
© konde13

- Вась, что такое аналогово-цифровое сопряжение?
- Нюсь, так ведь это когда в твоей заднице мои 23 сантиметра!
© konde13

Мужик заходит в банк, портье ему приветственно:
- Сосьете женераль!
- Сами сосите жене, враль.
© konde13

Когда пить начинали в субботу, лучшим днем недели была пятница. Потом
пить стали в пятницу и лучшим днем стал четверг. Скорей бы довести это
дело до понедельника!
© konde13

Некогда в бассейне с Галкиным плавали русалки, а теперь трусы Алки.
© konde13

Тегеран 1943
Сталин: По данным нашего секретного агента Штирлица, эффективнее всего будет высадить войска союзников на северо-западе Франции.
Черчилль: По данным нашего секретного агента Мюллера, второй фронт целесообразно открыть в Италии.
Рузвельт: По данным нашего секретного агента Бормана, открытие второго фронта преждевременно.
Девушка, разносящая кофе, выходит в туалет: "Алло, "Шерут едиот?", передайте нашему секретному агенту Гитлеру, операция начнется 6 июня в Нормандии".
© konde13

Когда ТЫ покидаешь ставших богаТЫми с тобой - они становятся богами.
© konde13

СССР, Крым… поразительная закономерность: чем меньше наша страна, тем лучше в ней жить.
© KONDEXIII

Учусь в техническом университете по специальности автомобили и тракторы. У нас есть иностранный студент из какой-то исламской страны, он приколист и называет нашу специальность автомобили и теракты ры.

Навальный не должен участвовать в выборах не потому что судим, а потому что сделал то, за что судим.

В моем понимании, звезды - это такие небесные тела, на которых высокоразвитые цивилизации выясняют отношения посредством термоядерных фугасов.

Чтобы этот дурик сбрил усы, бюллетени на нашем участке проголосовали за Жириновского.

Власти Украины намерены отменить жовтий сигнал светофора. Червоний и зелений гадают, кто следующий.

В скандинавской ходьбе как в шведской семье: чувствуешь себя выжатой промеж двух палок.

Алла Пугачева попадает на небеса, там её встречает бог, напевая: "Этот мир придуман не нами, этот мир придуман не мной"

Если у вас зарплата сорок тысяч рублей и вы ждете что скоро сядете в свой Бугатти, вы скоро сядете, но не в Бугатти.

Челябинские хоккеисты жестоки, поэтому они не принимают участие в
чемпионате Украинской Настольно-Хоккеиной Лиги.
Челябинские хоккеисты очень жестоки, они исполняют буллиты одним ударом
от своих ворот клюшками для гольфа.
Челябинские хоккеисты настолько жестоки, что про них даже в протоколе
пишут: трактор...
© konde13

Как ни надеялись на чудо уединившиеся в Пензенской пещере сектанты,
конец у Светы так и не появился.
© konde13

эРЖиДы
© konde13

Муж возвращается с работы поздно, пьяный в зюзю и сходу начинает
оправдываться перед женой:
- Понимаешь, начальник устроил расширенное заседание с подведением
итогов и фуршетом.
- И по какому поводу фуршет?
- Ну я же тебе говорю, по поводу его похорон...
© konde13

PR от католиков: Папа Римский на летающей тарелке...
© konde13

Если в общественной сауне или на нудистском пляже вы встретите человека
с татуировкой "ЙЦУКЕН" на левой ягодице, обойдите его с другой стороны,
там должно быть "ГШЩЗХЪ". Этот человек придумал русскую клавиатуру!
© konde13

Новое в медицине: группа российских спортсменок сделала операцию по
перемене ДНК.
© konde13