Поиск по автору:

Российским манифестантам не удалось погасить олимпийский огонь. И дули
они на него и даже писали, но пламя от этого только разгоралось...
© konde13

Бегемот надел мундир Бормана, идет по коридору, на встречу Мюллер:
- Хайль Гитлер!
- Хайль Гитлер!
- Опять со Штирлицем нажрались, партайгеноссе Борман?
"Этого съем на завтрак", - думает бегемот и идет дальше.
Встречает Штирлица:
- Хайль Гитлер!
- Хайль Гитлер!
- Да Вам бы похмелиться не мешало, партайгеноссе Борман!
"Этого съем на обед", - бурчит под нос бегемот и отправляется дальше.
Встречает Бормана:
- Хайль Гитлер!
- Хайль Гитлер!
"Сегодня вечером со Штирлицом не пью!", - охреневает Борман.
"Не фиг себе у них разведка работает!", - удивляется бегемот.
© konde13

Стоят на трассе два ГАИшника, молодой и пожилой. На огромной скорости,
беспорядочно перестраиваясь и обгоняя движущиеся в потоке машины, мимо
них пролетает Мерседес с мегафоном на крыше. Прибор показывает 210, у
молодого с палочкой даже не получается ей взмахнуть:
- Во наглость, давай его догоним!
- Да успокойся ты, это Михаил Сергеевич Горбачев. Он с конца прошлого
тысячелетия ускоряется и перестраивается.
- А на кой черт ему матюгальник?
- Для гласности...
© konde13

Мужик провожает в аэропорту тещу. Пока та отдыхает в зале ожидания,
стоит в очереди с чемоданами и весело напевает:
- Без ме-ня те-бе лю-би-ма-я ле-теть с о-дним кры-лом...
© konde13

Жена разгадывает кроссворд, спрашивает мужа, жующего ужин:
- Бразильский нападающий ЦСКА, исполняющий па после каждого забитого
гола?
- Жо...
- Тебя что ни спроси, сразу в жопу посылаешь!
© konde13

Новости олимпиады: Ходорковский примет участие в соревнованиях по
пулевой стрельбе из положения "Сидя".
© konde13

Из школьной стенгазеты
"В Москве, благодаря оперативной бдительности президента, отстранен от
должности высокопоставленный чиновник, который в течении 18 лет умело
скрывался от правосудия, прикрываясь своим служебным положением"
"Ижавто" спасёт утилизация: сносить - не строить"
"Куда только не водил Сусанин поляков. С тех пор они повсюду живут"
"В связи с тяжелым материальным положением обменяю рок на ролл"
© konde13

Супер диета позволила Елене Малышевой похудеть на 170 килограммов. Для
съемки программы "Здоровье" приходится закрывать окна, выключать
вентиляторы и использовать микроскоп.
© konde13

- Шеф, как выглядит резолюция главного, когда и где он ее накладывает?
- Закорючка с загогулинкой, после обеда, в туалете на втором этаже.
© konde13

Чем меньше у женщины грудь, тем больше у нее член.
© konde13

После корпоратива.
- Вау! Иванова - секс-бомба!
- Да уж! А во время месячных, и секс-помпа!
© konde13

Сергей Собянин пообещал платные парковки и Wi-fi в метро. Во время
стоянки в подземелье можно будет воспользоваться интернетом.
© konde13

Проститутка - это не только, и не настолько, девчонка, стоящая на
Ленинградском шоссе. Не только, поскольку там, неподалеку, стоит еще и
мужик в мундире с полосатой палкой. А не настолько, поскольку девчонка
не состоит на государственной службе.
© konde13

- Алло, полиция, срочно приезжайте, на ворота Арсенала совершено нападение!
- Кто совершил нападение?
- Гарри Томпсон с группой товарищей.
© konde13

Сколько бабой не делись своей, столько раз она к тебе еще вернется.
© konde13

Муж с женой разговаривают:
М: У соседа жена - нимфоманка!
Ж: А ты откуда знаешь?
М: Другой сосед рассказал.
Ж: У нас всего три соседа и все холостые, что ты мне лапшу на уши вешаешь!!?
© konde13

Муж уехал в командировку, через час возвращается злой, сходу начинает рыться по шкафам, под кроватью, на балконе, жена обиженно:
- Да кому я нужна, старая, толстая кошелка!
- Ты не видела мой старый, толстый кошелек?
© konde13

В кремлевском туалете стоят подле золоченных писсуаров Путин и Медведев, справляют малую нужду, потрясывая пипетками. Заходит Ксения Собчак на шпильках, вальяжно пристраивается между ними, задирает юбку, спускает колготки, трусики, вынимает тридцатисантиметровый аппарат. Медведев и Путин изумленно переглядываясь:
- Ёоу! Видел бы папа, что за кошмар он оставил после себя!
Ксения Анатольевна запускает керхероподобный фонтан:
- Это вы о себе?
© konde13

Пока лётчик летает, жена залетает.
© KONDEXIII

- Ты готов целовать песок, по которому я ходила?
- Представляю себе этот расплющенный "пе...", из которого вытек весь "сок", после того, как ты по нему походила.
© KONDEXIII

Вопрос из учебного теста на курсах вождения: "Светофор, горит красный свет, перед светофором установлен знак "Остановка запрещена", ваши действия".
Наиболее популярный вариант ответа: "Не справилась с управлением и съехала в кювет".

Современный альтернативный сюжет из Итальянского кинофильма Тарас Бульба. В бескрайней степи, взвивая столбы пыли в небо, мчатся, с одной стороны, полчище казаков на разноцветных Запорожцах, а навстречу им - полчище поляков, на их прототипах, Польских Фиатах.

Кому не нравится мельдоний, полоний подмешаем в чай.

Украина, наконец-то, достроила дамбу и окончательно отрезала Крым от воды Днепра. Это позволит осуществить проект по сливу в Днепр федеральной канализационной системы.

Секс делится на три категории: был, есть и будет, жена у меня на первое и второе, а вы на десерт.

Блондинка в шиномонтаже:
- Здесь нет разворота, а мне нужно вернуться домой за помадой, вы не
могли бы переставить мне колеса в обратном направлении, чтобы доехать
задним ходом и проехать со мной, чтобы поменять их потом наоборот...

Изобретателям денег их видимо не хватало для того, чтобы после введения
их стало не хватать всем.
© konde13

Если за участие в президентских выборах с избирателей брать по 10000
рублей, то, во-первых, электорат не удастся зомбировать; во-вторых, явка
устремится к 100%; в-третьих, президент сможет получать подъемные в
размере, достаточном для того, чтобы не быть на время избрания
озабоченным стремлением к переделу имущества.
© konde13

Прикурив у Аршавина, футболисты Российской сборной передают эстафету
олимпийского огня по кругу.
© konde13

Блондинку спрашивают:
- За что вам нравится интернет?
- Могу часами вводить код с картинки...
© konde13

Попили пивка? Спасу ваши деньги!
© Шкалик, целитель www.shkalikdot.ru/ersh/pivobezvodkidenginaveter/

Блондинка в офисе звонит сисадмину:
- Семен Абрамыч, у меня тут все зависло!
- Мариночка! Включите контроль, надавите на альт, удалите делитом...
© konde13

Вовочка с папой в военной форме в магазине игрушек рассматривают
огромную коробку с непонятными картинками и надписями на китайском
языке.
- Пап, по-моему, это радиоуправляемый самолет!
- Нет, сынок, это новейшая ДНК-наводящаяся ракета
"Москва-Березовский"...
© konde13

На юге столицы откроется новый торговый центр "Аэробус". Всем
покупателям в подарок - парашют и высокие скидки.
© konde13

Ночь. Д. А. в постели с супругой.
- Дим, покажи свою технологию.
- Не покажу, и не надейся.
- Ну, покажи, хоть разочек.
- Отстань, не покажу.
- Покажи, а то больше спать с тобой не буду.
- Ну, на, но... возьми в тумбочке микроскоп, это все-таки, ну...
НАНОтехнология.
© konde13

Опытная проститутка делится с начинающей:
- С китайцами черную икру нужно кушать палочками...
- Это как так?
- Они окунают в нее палочки, а ты слизываешь прилипшие икринки!
© konde13

Отстоявшая очередь в аптеке женщина настороженно шепчет продавцу:
- У моего мужа расстройство половой функции, видимо инфекция. У вас есть
какие-нибудь антибиотики?
Фармацевт что-то советует и отпускает лекарство. Подходит следующая в
очереди женщина:
- И меня муж задолбал, у вас есть какие-нибудь антиеботики?
© konde13

Саакашвили приползает пьяный домой с фуршета, шлепается в кресло,
открывает банку пива, включает телик. На экране мелькают и расплываются
лица президента Медведева. Михаил Николозович, покусывая кончик
галстука, озадаченно бормочет: "Мать тваю! Вы дима не вы дима..."
© konde13

Пересаженный волосок объясняется в любви коренной жительнице на голове:
- Сударыня, вы такая светлая, свежая, жизнерадостная, обворожительная...
- Ты что, из жопы что ли вылез?
© konde13

Генерал НАТО, которому ФСБ четвертый месяц не платит зарплату, обвинил Россию в командовании донецким ополчением.
© KONDEXIII

Второй час муж объясняет дочери, что такое короткое замыкание. Не дай бог, спросит про длинное…

Козел Тимур трахнул тигра Амура. Как и предполагали ученые, дружба была основана гомосексуальным влечением.

Клиренс - это, в некотором роде, расстояние до клитора, а климакс - его максимальное значение.

Вышла на улицу в день защитника отечества. Последние, побряцывая стаканами, замаскировались почти во всех кустах и подворотнях. И вот что подумалось: мы можем спать спокойно, поскольку никакой, даже самый изощренный враг не выстоит в сражении с ними.

С целью формирования личностей Маши и Паши путем прессования, учительница французского Клавдия Петровна вызвала в школу папье Маше и мамье Паше.

Наши углеводороды, танки и помойки плюс ваши деньги: ничто не сделает ЕС таким могущественным, как присоединение к нему РФ.

- Товарищ курсант, прекратите валять дурака и учите устав!
- Товарищ прапорщик, во-первых, я еще не устал, во-вторых, чему вас учить, если вы и так все знаете.

Подачки с запада плавно перетекают в антикоррупционные протесты.

В новой версии робот Федор без ног примет участие в Паралимпиаде.

Россия и Украина закончили переговоры в Вене с газу на газ.