Поиск по автору:

В случае присоединения Японии к Курилам Россия не будет добиваться депортации японцев.

Распивали маньяки
Дорогие коньяки,
Позабыв про пенисы
Наслаждались Hennessy.
© konde13

Для некоторых женщин то, что называется "з@еб@л" - предел мечтаний.
© konde13

Чтобы не бежать
Опять
Нужно брать
Бутылок пять
© konde13

Жара! Хочется пить, во всём разнообразии проявлений.
© KONDEXIII

Как могло произойти, что внезапно продолжительность жизни женщин в России выросла до 76 лет? И кто ответит за пропажу молодых россиянок?

Как бы ловко ты не скользил на гребне волны, рано или поздно тебя сожрут акулы.

Если ваш IQ ниже 100, вы не поймете, каким образом он вычисляется, а если выше, оставите это в секрете.

Чтобы иллюзия борьбы существовала
Коррупция у нас запрещена

В счетной палате при подсчете бюджетных нарушений компьютер завис на 888888888888,888888888888

Собянин попросил жителей Москвы «продержаться до вакцинации», которая начнется сразу после окончания испытаний на артистах, политиках и чиновниках.

Есть простое средство
Подойдёт для всех
Хочешь быть здоровым
Не ходи к врачу

Из заявлений о страховых случаях:
"Сзади автомобиля стоял мусор. При маневрировании совершила на него
наезд с разбоем заднего фонаря"
"Попал в туман, в результате чего потерял ориентацию"
"Двигался по а/д Москва-Дубна, на 95 км состоялся съезд в кювет"
"Заезжал на стоянку около дома и осуществил заезд на стоящее дерево"
"Неизвестные лица на стоянке отгрызли подкрылок"
© konde13

Сценаристы Голливуда, следуя в строгом соответствии с разработанным ими
сценарием, прекратили забастовку.
© konde13

Орешкин сравнил биткоин с акциями МММ, на что искусственный интеллект сравнил с МММ экономику России.

Он и она в постели. Его рука скользит под ее одеяло.
Она, недовольно: Начинается!
Он, отворачиваясь: И не кончается.
© konde13

После 10-минутного общения со мной у входной двери, свидетели Иеговы публично отреклись и спешно ретировались.

В США экономическим кризисом считается такое состояние экономики, при
котором завистливые американские граждане начинают жить менее чем в сто
раз лучше, чем в России.
© konde13

Любовь - это портрет, который мы всю жизнь рисуем без всякой надежды
узнать имя натурщика.
© konde13

Говорят, чтобы смеялись.
Молчат, чтобы боялись.
© konde13

Казино и игровые автоматы ликвидировали, а поле чудес показывают по
центральному телевидению.
© konde13

Работа – это болезнь, которая не только передается инфекционным путем,
она еще и хроническая.
© konde13

Чтобы отдохнуть в Турции тридцать тысяч не жалко, а вот на лечение зуба трех тысяч нет.
© konde13

- Вчера я стал Лениным!
- Что, в конец обленился?
- Нет, Лена соблазнила.
© konde13

Из дела иеромонаха Илии волей божьей пропали допросы свидетелей ДТП.
© konde13

Владимир Владимирович! Пообещайте, наконец, америкосам не трогать Аляску, чтобы оставили Крым в покое. Не Вас учить как потом забрать данное обещание назад.
© konde13

Вирусы нужны тому, кто создаёт антивирусы, что говорить про антисемитизм...
© KONDEXIII

Скороговорка
Чтобы писать в чистый писсуар,
Нужно чистить сей аксессуар.

Спасать свой дом от наводнения не повод для увольнения, это обязанность, прописанная в гражданском кодексе.

Большинство несчастных случаев происходит на ровном месте.

Плавное увеличение штрафов поможет избавить население и от всех других заболеваний, что, к тому же, позволит ликвидировать Минздрав за ненадобностью.

Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:
- После смерти прошу похоронить меня на Красной площади...
Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:
- А деньги-то, деньги?
- Денег должно хватить, в крайнем случае, продадите замки, яхты и лимузины.
© konde13

- Почему Россия противится идее создания трибунала по расследованию катастрофы с Боингом?
- Блефует. Если бы выступала с инициативой - Запад бы эту идею похоронил.

СМС от строителя из Чувашии
"Привет, Николай, у нас ажиотаж, говорят скоро будет инфляция. Что у вас в Москве слышно? Слава"
© KONDEXIII

Жители подлежащей сносу пятиэтажки на западе Бирюлёво единодушно проголосовали за присоединение к Рублёвке.
© konde13

После отказа главы МИД Британии признавать Ростов и Воронеж регионами России, остальные регионы также подали заявки на признание Британией.

- У тебя жена работает?
- Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором.
- Чего ликвидирует?
- Всякое шмотье в торговых центрах во время сезонных распродаж.
© konde13

Если легализовать наркотики, это избавит мир и от тех кому их продают и
от тех кто.
© konde13

Мутко пообещал за полгода решить проблемы обманутых дольщиков, всем раздадут по упаковке Мельдония.

- По телевизору видел, оказывается из литровой бутылки можно сделать
воланчик для игры в бадминтон!
- А нафиг нужен бадминтон, когда есть литровая бутылка?
© konde13

У дураков любовь - цель жизни, для умных - способ добывания секса.
© konde13

Если школьников хотят обязать сдавать тест на наличие наркотиков, почему бы не обязать депутатов и чиновников отвечать на полиграфе: брали ли они взятки?
© konde13

Сырки у нас в Магните подешевле, поэтому в Магните нет сырков.

Во французских футбольных командах на поле выходят настоящие загорелые французы, а вот в предвыборных теледебатах у них участвуют только сильно занятые люди, которым загорать некогда.

Стало известно, кого из кандидатов поддерживает Москва на выборах во Франции. Его имя не сообщается, однако указывается, что он будет избран президентом.

Моя мечта - женщина, озабоченная волатильностью инфляции.

Пить за рулем можно, но бутылку следует открывать до начала движения, чтобы не забрызгать смартфон.

2027 год. Путин просыпается с тяжелого бодуна от звонка пресс-секретаря:
- Владимир Владимирович! Президент США на проводе, хочет переговорить с Президентом России.
- Соедините через пятнадцать минут.
Набирает Медведеву:
- Дим, кто у нас сейчас Президент?
- Ваша очередь, Владимир Владимирович!
- О пля! Слушай, а у них?
© konde13

Уважаемый PDA! Из старых ПК собрал ферму для майнинга, как это было нарисовано у вас на картинках. Подскажите откуда должны вываливаться биткоины?

Радостный Энрике забегает в спальню к Курниковой:
- Ура! Наши выиграли три ноль!
- Вот теперь сам и три свой ноль...
© konde13