Поиск по автору:

- Почему японцы так не любят якутов?
- Им угол не нравится.
- Какой угол?
- Под которым якуты раскрывают глубокий внутренний мир великой японской
нации в советском кинематоргафе.
kmatros

Можно смотреть, но нельзя фотографировать.
Можно фотографировать, но нельзя трогать.
Можно трогать, но нельзя прижиматься.
Можно прижиматься, но нельзя трахать.
Можно трахать. Ну можно же трахать! Ну можно же, можно!!!

Вчера Роберту Хоукинсу из Омахи удалось убедительно опровергнуть
расхожее мнение о том, что Макдональдс - медленная смерть.

- Извините, я политикой не интересуюсь. У меня для правых дуля в правом
кармане, а для левых дуля в левом кармане.
- А для центристов?
- О, для центристов я таки да, имею специальное предложение! Для
центристов у меня то, что между дулями.

Размышления киллера: *Как несправедливо устроен этот мир. Сколько людей
я мог бы спасти, если бы стал хирургом*.

- Вчера в японском ресторане фугу ели с живота гейши.. Дорого бля..
- Ну и че? Мы в ночную смену в анатомичке каждый раз так развлекаемся.
Абсолютно бесплатно.

Согласно новых правил, техосмотр могут не проходить владельцы мотоциклов и скутеров.
Гражданин П. из Москвы интересуется, нужен ли талон техосмотра на автоприцеп.

Все развитие цивилизации зиждется на базовом заблуждении о
преемственности опыта.

Почему я это я?
А почему я это не кто-то другой?
А каково это быть другим?
Скажи мне Волшебная Трава.

В Америке снова заканчивается туалетная бумага. Это последствия исламизации, в исламских странах она и не начиналась.

Поезд Москва-Владивосток.
Пассажир Иванов, плацкарта N34, как не найденный на полке и не выданый
получателям, был списан.

В грядущую посткризисную эпоху будут очень востребованы мозги. В них много полезных для печени ненасыщенных кислот.

Тренер сборной Канады по хоккею удивлен, что России не вышла в финал ЧМ.
Выходит, что моя жена разбирается в хоккее лучше тренера сборной Канады.

После референдума в Великобритании Порошенко вполне ожидаемо предложил не признавать его результаты и разбомбить Лондон.

Почему так быстро спиваются наши олигархи? Шампанское без вреда для
здоровья может употреблять аристократ не менее, чем в 13м поколении.
А в Козьем Болоте от него икают.

- Вы слыхали, у Марии Арбатовой новый роман случился.
- Снова с четырьмя неграми?
- Нет, я в литературном смысле.

Нимфоманок придумали мужчины, чтобы жизнь не протекала для них столь
уныло и бесцельно.

Шведские хирурги впервые в Европе удалили аппендикс через рот.
Но российская хирургия продолжает идти своим традиционным путем.

Умным считается не тот, кто повторяет мысли великих, а тот, на чьих
мыслях основывают свои дела великие.
kmatros

За нарушение карантина нужно расстреливать!
Вам бы чекистам только расстреливать. Пусть погуляют - сами перемрут.

- Ученые установили, что 5 минут смеха заменяет один оргазм.
- Обычно мой муж доставляет мне оба эти удовольствия разом.

-.. согласно методу индукции предписывающему поведение исследователя,
развитие науки проходит кумулятивным способом, путем постоянного
прибавления к группе тезисов новых понятий и законов, а это означает,
что позитивистам чужды понятия научной революции, переворотов, замены
одной теории другой, то есть ситуаций, которые имели место в области
физических наук, когда теория Эйнштейна заменила теорию Ньютона..
- Мужчина, вы чекушку и сырок оплачивать будете? Уже очередь собралась.

- Иду я как-то по лесу. И вдруг медведь. А у меня ни кольта, ни ножа.
Рогатины даже не было. Ну и что делать, беру я первую попавшуюся
ветку, ломаю ее об колено, медведь бросается, а я острым концом
прямо ему в сердце.
- Что-то слабо верится, Билл.
- Ну не веришь про медведя, вот тебе еще история, Джек. Пошел я как-то
поплавать. Далеко так заплыл. А тут акула. Ходит вокруг меня кругами.
Ну все думаю, хана. А пару недель назад показывали по Дискавери, что
вроде как нужно погладить ей нос, где у них самая чувствительная зона,
и акула впадает как бы в транс. Ну бросается она на меня, я хватаю ее
за нос и начинаю гладить. И что ты думаешь, точно. Уже через пару
минут отключилась, ластами кверху, а я деру.
- Да, Билл, тебя послушать.. И медведь, и акула.. А на прошлой неделе
еще были русские террористы. Может, ты и жену мою трахнул?
- Ну хорошо, Джек, ты меня поймал. Забудь. Не было ни акулы, ни медведя,
ни русских террористов.

8 Марта скидки на всю косметику 8%.
Сцука Клара Цеткин. Лучше бы она придумала праздновать женский день
30-го.

Президент отличается от простого бизнесмена тем, что президент
отправляет свою старую жену в монастырь, а бизнесмен на кухню.

Вызывает редактор украинского правительственного альманаха (Урядового
курьера) своего переводчика и бросает перед ним на стол украинский
оригинал очередного выпуска и его английский вариант для посольств.
Переводчик читает:
- Генеральный секретарь НАТО Схеффер отметил, что в ходе переговоров с
президентом Ющенко по согласованию планов о вступлении Украины в НАТО из
уст президента он получил большое вербальное удовлетворение.. Ну?..
- В дугу гну! Вербальное, мать вашу! Вербальное, а не оральное!!!
kmatros

По слухам, Ульянов(Ленин) завел себе нескольких двойников, чтобы
переложить на них самую неблагодарную работу. Лежать в мовзолее. Стоять
на Октабрьской площади. Фотографироваться с туристами.
А где же САМ?
Т-ссс..
Ленин всегда живой.
Ленин всегда с тобой.
Ленин в тебе и во мне.

Напрасно Владимир крестил Русь в православие.
Мусульмане хоронят своих мертвецов до захода солнца. И не ездят своим
подданным по ушам три дня по всем каналам.

дело было в германии в городе ахене в 2001 году, куда я поехал на
трехмесячный постдок в местный университет. мой институтский друг уже
четыре года работал у тамошнего шефа. собственно, он мне и помог туда
съездить балду погонять да европы посмотреть.
с сигаретами/папиросами тогда, как и сейчас, наверное, в германии было
туго. то есть продавались-то они на каждом углу, но стоили денег, по
здравом рассуждении, каких-то совершенно ненормальных. дело, правда,
несколько, хотя и не намного, упрощалось тем, что один блок сигарет
через бундесовскую таможню провозить все же разрешалось. я не курю, мне
пофиг, так что касьян, так была его фамилия, как законопослушный
бундесовец со стажем, не желая попадать в списки неблагонадежных из-за
контробанды, взял один блок сигарет сам, второй дал своей жене, а третий
попросил провезти меня. я сунул его в сумку куда-то вместе с тапками и
забыл про него. летели мы в германию одним рейсом с его женой, а сам он
вылетел несколькими днями раньше. когда мы прилетели в дюссельдорф, он
уже встречал нас в аэропорту. мы сели в поезд, потом такси от вокзала, и
вот наконец касьян привез меня в мою снятую уже им заранее квартиру.
бросив сумки мы пошли к нему водку пьянствовать не просто так, а по
случаю моего первого вступления на немецкую землю. это была пятница.
пили, как водится, до утра, часов до 4х. сигареты из сумки мне тогда
вечером даставать было лень, и я пообещал, что принесу их утром, когда
приду пить кофе. это все была призказка.
утром часов в 12 я проснулся, потоптался под душем и вяло побрел
вчерашним маршрутом на кофе. кто был в германии, особенно в
университетских городах, знает, что в пятницу вечером бундесовцы
утихомириваются только под утро, часам к 5ти. через то в субботу в 12
часов дня на улицах нет ни души. как после чернобыльской аварии. то есть
ВООБЩЕ никого! совершенно пустые улицы! и машин нет. только пустые
автобусы с немецкой пунктуальностью неспешно выворачивают из-за угла раз
в 20 минут и бесследно исчезают за другим углом. сюрреалистическая
картина. при этом солнышко светит, как ни в чем не бдывало, и птички
щебечут.
вот бреду я так в ожидании глотка горячего кофе (после вчерашнего) с
маленьким кусочком шоколадки, вдруг вижу, что на автобусной остановке
все же стоит один человек. девушка. улица была длинная, как я уже
сказал, абсолютно пустая, на часах 12 часов дня, и минут 5-7 пока я
неторопливо приближался, мы могли рассматривать постепенно
увеличивающиеся изображения друг друга. наконец я равняюсь с ней, наши
взгляды встречаются, и девушка, видимо, давно уже подготовившая свой
вопрос, просит угостить даму папироской. вопрос для меня совершенно
обычный, у каждого человека пару раз в год на улице просят закурить. я
так же обыденно, только по-английски, отвечаю, что я дон'т смокинг,
сорри, и топаю дальше. вижу ее глаза величиной с блюдца. и только пройдя
метров 10 до моего измученного алкоголем мозга постепенно доходит, что
на этой совершенно пустынной улице абсолютно пустого города под мышкой я
держу блок касьяновских сигарет.
kmatros

Мужчины часто лгут. А женщины лгать не способны в принципе.
Они всегда искренне верят в то, что говорят.

После заутрени перед обедней на городском пляже на полотенце сидит поп в
семейных трусах до колена и фоторгафирует девочек на мобильный телефон.
К нему подходит один из прихожан.
- Искушение, батюшка..
- И не гОвОри, сын мой.
kmatros

Когда Эрнст принялся за раскраску *А зори здесь тихие*, он долго
сомневался, цветные кадры оставить в цвете или сделать их черно-белыми.

Почему в армии в ходу обращение товарищи, а в офисе господа?
Потому что в армии необходим дух товарищества, а в офисе господства.

Раньше мерились телами, а теперь антителами.

Как определить рефлексирующего русского интеллигента?
Кто в компании дрожащей рукой регулярно наливает себе меньше, чем
остальным?

Беседуют два политтехнолога по поводу преемника Путина.
- Коллега, ну что вы изобретаете велосипед. Вы же в курсе: Ленин лысый -
Сталин с волосами, Хрущев лысый - Брежнев с волосами, Андропов лысый -
Черненко с волосами, Горбачев лысый - Ельцин с волосами. Путин лысый.
Значит следующий Иванов. Фрадков-то тоже лысый.
- Но и Медведев с волосами.
- Да, действительно интрига, коллега. Есть, над чем подумать.
Расстаются озадаченные.
Вечером у одного из политтехнологов раздается телефонный звонок. Звонит
другой.
- Ну что, вы что-нибудь надумали?
- Пока нет.
- Расслабьтесь, коллега. Мне только что сообщили, что друг Путин звонил
своему другу Берлускони, чтобы узнать, где ему так великолепно сделали
пересадку волос.
kmatros

В Нью-Йорке после блэкаута ангиной заболевают дети, а в Киеве продавцы
мороженого.

Какая лицензия сейчас в Москве самая дорогая?
На ношение грузинского носа.

К сожалению, по-настоящему эту историю, видимо, сможет оценить только
узкий кругу шкурно заинтересованных. Зато им, я думаю, история
понравится.
Дело происходило году в 95м. Для защиты кандидатской диссертации всегда
необходимо было иметь не менее 5-6ти публикаций, причем 3 из них должны
были быть статьями в научных журналах. И не в каких-нибудь, а во
взрослых, входящих в список, составленный ВАКом. Естественно,
редколлегии взрослых журналов зорко следили за качеством подаваемых
материалов, мурыжили статьи по полгода, году или более, вели долгую и
содержательную научную переписку с авторами и т. д. Для публикации в
Известиях АН вообще необходимо было заручиться рекомендацией
ознакомившегося со статьей академика. Т. е. с тремя публикациями дело
всегда обстояло очень и очень серьезно. Реально же ни один уважающий
себя аспирант меньше чем с 10-15 публикациями на защиту не выходил. Но
остальные 2-3 статьи допускалось публиковать в мелких полуподпольных
институтских журналах или вообще тезисы докладов. Писались тезисы очень
просто. Любой околонаучный бред строк в 5-10 с 1-2 картинками стряпался
на компьютере за 10 минут, посылался на какую-либо тематическую
конференцию, оплачивалась крайне небольшая сумма оргвзноса, и вуаля,
получите вашу публикацию.
И вот к 95му году на Украине демократия в научной сфере победила
окончательно. В требованиях к диссертации туманно упоминалось лишь некое
наличие неких публикаций, причем что именно это должны быть за
публикации, где, а так же их количество вообще никак не оговаривалось.
Примерно в это время я встретился с одним своим знакомым из
Университета. Разговор состоялся примерно следующий:
- Ты последний ВАКовский бюллетень читал? Они там, наверное, в конец все
подурели.
- Конечно, читал. У нас на прошлой неделе кадр вообще на одних тезисах
защитился.
- На одних тезисах?!! Колоссально! Ну, наверное, у него их было штук 10.
- Почему 10?
- Ну тезисов.. 10..
- Почему 10? Я же тебе говорю: на ОДНИХ тезисах.
kmatros

Вчера на Гоголевском бульваре был найден Брегет N В22312.
Бывшего владельца просят предоставить сертификат за вознаграждение.

- Чем я тебя, сынок, породил, тем я тебя и убью.
- Хаха. Папа, не сме.. Папа! Я больше не буду!!!

Самураи на сдаются!
Они самоуничтожаются.

Замечено, что продавцам магазинов бытовой техники, не получившим высшего
образования, с трудом дается обратная упаковка товаров. Тогда как
продавцы-консультанты с высшим образованием справляются с этой задачей
значительно чаще.