Поиск по автору:

- У вас тут свободно?
- Да, но мы поели винограда.

- Славик, мои родители так переживают, что ты не еврей.
- Не знаю.. Мне нравится.

Трагический случай в зоопарке Торонто.
Так и не приходя в сознание, 18-ти летняя девушка скончалась по дороге в
больницу от последствий более чем полуторачасового непрерывного оргазма.

Виновником трагедии стал гигантский муравьед, который досмерти зализал
одну из посетительниц.

- Подсудимый, а хорошо ли это, групповуха с 8ми-классницами?
- Ой, хорошо!

Если раньше первых секретарей союзных республик ссылали послами в
Норвегию, то теперь профессорами в Университет Монтаны.

КАПО им. Горбунова модернизирует стратегические бомбардировщики Ту-214. На модернизацию каждого самолета пошло до 700 литров новейшей нано-краски.

Мы есть то, что мы едим.
Девушки, ответственно подходите к выбору партнеров.
kmatros

Потап и Настя вот уже много лет успешно опровергают пессимистические
мнения маститых музыкальных критиков о том, что после Баха ни одной
новой мелодии придумать не возможно.

Коммунальный дом.
- Ой, куме, а шо це вы нашу стену руйнуете?
- Та шо вы, куме. Цеж мы свою руйнуемо.

Челябинские гопники настолько крутые, что 1го апреля ходят по Бруклину с
плакатом *Эй, мужики, у вас вся спина белая*.

Мировой валютный рынок - вальс педерастов.
Мужчины в костюмах зегна, галстуках гуччи и черных гольфах на помочах
очень красиво танцуют друг с другом на раз-два-три.
Девушки в этом танце долго не удерживаются.
kmatros

Условно приличной может считаться девушка, муж которой не повесится на
15м году счастливой семейной жизни, узнав некоторые факты ранней
биографии своей супруги.

Странное дело. По истории СССР в школе почти у всех была пятерка. А
деньги из украинских банков вот уже четвертую неделю никто не забирает.

- Владимир Владимирович, кого вы видите своим наследником во главе
государства?
- А у меня наследницы. Девочка и девочка. Две девочки.

Родители купили подарок в Детском мире и заплатили какому-то мужику,
чтобы он сыграл Деда Мороза.
И вы думаете, ваш ребенок поверит в этот бред?

Жена неожиданно спускается в гараж и застает мужа с подругой в позе 69.
Подруга мочится мужу на лицо.
- Маша, не стой, не стой! Неси ключ 6 на 9. Видишь, опять хомут на
радиаторе сорвало.

Мужик на Красной площади подходит к мавзолею:
- Избушка-избушка, повернись ко мне задом, а к лесу передом..
А ТЕПЕРЬ ВОН НА ХУЙ ОТСЮДА!!!

Смоляков и Сафонов в КПЗ. У одного в руках томик Флобера, другой слушает Шопена.
- Ну что, Леша, я тебя предупреждал, что ОНИ не поймут, что это закос под сумасшедшего.

- В 69м в привбаре мой дед одалживал твоему деду трешку?
- Ну?
- Ну так гони. Трешку.

Вашингтон проиграл Флориде.
В пляжный волейбол?
Зачем в пляжный волейбол. В хоккей.

Лужков управлял Москвой 18 лет.
Но стоило ему только заикнуться о поиске виновников пожара 1812 года,
как его тут же снимают.
Так кто же на самом деле правит Россией?

- Почему вы отказались регистрировать брак двух геев?
- Потому что в одном браке регистрировались два гея, три лесбиянки, собака, слон и автомобиль. У меня колонок не хватило.

Старенькая бабушка поскользнулась и ударилась головой о телевизор.
Теперь в квартире негде смотреть Санта-Барбару. Правда, уже и некому.

Члены политбюро КПРФ по-прежнему думают, что соль стоит 9 копеек. Именно
по этой цене они покупали ее в последний раз. С тех пор соль для них
покупают кухарки. Которым они делают детей. Которые потом управляют
государством.

Не многие знают, что термин *толерантность* произошел от фамилии
Толейран.

- Шефира, блядь, Вася! Шефира, а не шофера!

Был в Бобруйске. Внатуре все надписи на олбанском.
Ужос.

*Под Большой Медведицей*.
Автор сценария и исполнительница главной роли Т. Устинова.

Собаки честно выполняют свою работу, для которой данная порода и была
выведена. Это идиоты хозяева, которые заводят бойцовых и полицейских
собак в качестве комнатных собачонок.
Однажды муж одной моей знакомой увидел за городом на трассе брошеного
добермана. С ошейником. Собака металась по обочине и заглядывала в
каждую проезжавшую машину. Мужик сразу понял, что ее завезли, хотя и не
знал, почему. Проведенный осмотр брака или внешних повреждений не
выявил, собака выказывала себя очень ласковой и дружелюбной, дрожала от
холода, проголодалась, и мужик решил пожалеть ее и забрать себе.
Через три дня собака снова оказалась на мокрой обочине в том же самом
месте. А мужик теперь точно знал, почему ее выгнали.

Полюбил Таньку из Верхних Ямок.
А за верхние ямки и за нижние дырки.

Насколько одни и те же вещи разными людьми воспринимаются по-разному.
Алупка, два года назад. Небольшой курортный дворик в 5ти минутах ходьбы
от моря.
Когда-то давно застроенный сараями жильцов близлежащего коммунального
дома, но в последние лет 20 к сараям было подведено электричество, вода
и канализация, а сами сараи расширены и успешно перестроены в уютные
домики для приема отдыхающих с небольшими верандами на втором этаже.
Пляжные матрасы, надувные крокодилы, детские коляски и махровые
полотенца и купальники на веревках.
Публика, в основном, постоянная, приезжающая каждый год, тихая.

И вот однажды уже под вечер тишину дворика разорвали восторженные
возгласы гоп-компании с города Донецка, приехавшей на двух темно-синих
Деу Ланосах украинской сборки. Одна экзальтированная барышня принялась
даже в буквальном смысле слова целовать стены с возгласами *Наконец-то я
здесь, какое счастье, мое море.. * ну и т. д.
Человек шесть обоего пола в спортивных костюмах *Адидас*.
К счастью, были они с нами меньше недели (и костюмы тоже).
Однажды вечером, заявившись, как обычно, глубокой ночью с возгласами *Да
я этой блядине все глаза повыцарапываю! Да я тебе, кобелине, яйца
оторву.. * рано утром в полном молчании компания загрузила шмотки в
багажники и отбыла домой.

А дня за три до того, одна из барышень, видимо, устроив у себя небольшую
постирушку, вынесла пару футболок во двор, неимоверной длины ногтями с
умопомрачительным маникюром пришпилила их на веревку, отошла немного и,
как маститый художник, оценивающий свое творение, сказала со вздохом
тихо, но явно чтобы двор ее слышал:
- Я совсем не умаю стирать руками..
Читавший книжицу на соседнем балконе дедок михалковской наружности в
соломенном козырьке критически взглянул поверх очков:
- Ну так понятно. Смольных институтов не кончала.

- Да не ем я уху.
- Не любишь?
- Не трави душу. Уже третий год как торпеду зашил.

В целях повышения борьбы с распространением спида убрать с презервативов
надпись: *минздрав предупреждает: злоупотребление презервативами вредит
вашему здоровью. *
kmatros

На Украине сняли антирекламу Макдональдса. Даже сами не поняли, чего
сняли. По сюжету директор Макдональдса питается в Макдональдсе.
kmatros

Oх гляди, Димон, добезобразничаешься ты со своими видеоблогами. Oх
включит папа родительский фильтр.

- Снова соседи простыни на балкон вывесили.
- Опять ебутся, поди, как кони.
kmatros

- Завтра в Кремле пресс-конференция. Пойдешь.
- Не-а.. Не пойду.
- ???
- У меня редкая агорафобия. Боязнь клоунов.

- На тоби компоту, шоб ты уже здохла, Рая.
- Нэ хочу я твого компоту, шоб ты сама здохла.
kmatros

- холмс, как вы полагаете, почему на форексе большинство народа
постоянно сидит в лосях?
- элементарно, ватсон. они там вообще в большинстве.
kmatros

Лицо феминизма - женщина дирижер симфонического оркестра.

Раннее утро. Часов 5. Речная заводь.
Двое браконьеров поставили сеточку, доночки и отплыли в камыши.
Закурили.
Тишина. Туман плывет над водой.
Вдруг слышат бум.. бум.. бум..
Затаились. Прислушались. Оглянулись.
Никого. Все спокойно.
Через пару минут снова бум.. бум.. бум..
Снова затаились. Оглянулись. Снова никого.
Еще через пару минут снова бум.. бум.. бум..
Один браконьер бросает бычок в воду, пегегибается через борт и видит,
что всплыл инспектор рыбохраны и бъется головой об лодку.
- Бля, Вась.. Ну вот умеют все-таки эти суки подкрасться незаметно.
kmatros

- Но прежде чем ты примешь мое предложение, я должен признаться тебе в
одной интимной проблеме. Дело в том, что у меня очень редкое хроническое
заболевание, в результате которого член очень раздут и весь покрыт
твердыми узлами. Так что пожалуйста, хорошенько подумай.

Виктюк после черепно-мозговой травмы уже шутит и улыбается.
Теперь он всю жизнь будет шутить и улыбаться.

Новый киндер-сюрприз!
Теперь и в упаковке милитари!

Карта СССР была похожа на беременную лошадь. Потом эта лошадь оказалась
без головы и родила Среднюю Азию.
Теперь лошадь активно возвращает своих азиатских детей, а не европейскую
голову.

Вопросы, которые преследуют человечество на протяжении всей его истории:

- Папа, ну почему ты у меня такой дурак?
- Сынок, а почему ты у меня такой долбоеб?

- Дорогая, теперь у нас будет маленький?
- Какой нахрен маленький! Ебались в рот и в жопу.
- А куда было нужно?
- Никуда, дебил! Перейдем в восьмой, узнаешь.

Глупо смотрятся старые кинокомедии. Давно померли, а все, блядь,
веселяццо..