Поиск по автору:

В магазинах города появились поддельные елочные игрушки. Внешне ничем не
отличаются от настоящих, но радости от них никакой.

Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная
российская семья?
Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь,
то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.

- Как зовут вашу вторую половину?
- Это не половина, а треть, жена в командировке.

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!
kmatros

Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го
года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.

В роли Вл. Путина Дм. Медведев.

Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать
инсталляционный файл. Меньше ты точно не станешь, а вот больше -
запросто.

Доклад директора ЦРУ президенту.
- Сэр, у меня для вас две новости. Хорошая в том, что запасов нефти в
России осталось максимум на 10 лет.
- А плохая?
- Русские выжигают леса, чтобы засеять всю Россию рапсом.

Мой муж пострадал на сборе урожая в Краснодаре. Объелся груш.

После первой встречи с правительством в должности Президента
Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..

Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович.. он все знает.

ВМФ Монголии не проиграл ни одного сражения.

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно
было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

Чем в случае начала боевых действий российская армия готова удивить
противника?
Доступными ценами на оружие и штабные карты.

Хороший лектор тот, у которого на второй лекции девушки с последнего
ряда пересаживаются на первый.

В детском саду.
- Дети, гречки больше не будет.
Дети:
- Ураааааа!!!

Госдума предлагает лишать гражданства за некую ненависть к России. Означает ли это, что теперь все, не имеющие российского гражданства, по закону обязаны Россию ненавидеть?

Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию,
проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

Киселев берет интервью у афганского крестьянина.
- А чем вы занимаетесь?
- Развожу баранов.
- Так мы с вами коллеги.

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

- Где работает твой отец?
- В банке.
- Давно?
- Только сегодня ночью.

Издеваются, - подумал Ющенко, когда испанская сборная вышла на матч с
Украиной в оранжевых футболках.
kmatros

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по харе.

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании,
значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам
раньше.

Лет 10 назад купил я пистолет под резиновую пулю и первым делом,
естественно, решил его испытать, чтобы быть абсолютно в нем уверенным.
Первое, что меня интересовало, не перекосит ли, или вообще не сорвет
раму, если выпустить все 8 зарядов подряд с максимальной частотой.
Для испытания был привлечен дядя ася, его молодая супруга, пара бутылок
водки, кажется, бутылки 3-4 вина, 2 кг мяса и различная зелень, овощи и
консервы по мелочи. Все вышеозначенное было погружено в сумки, и мы
втроем отправились на дачу.
На даче после непродолжительной разминки винцом с бутербродами, я достал
из сарая какой-то старый литературный журнал (нужно было страниц 250, не
меньше), зарядил пистолет под завязку, один патрон в ствол, поставил его
на предохранитель, после чего мы втроем направились в лес (не на даче же
палить). Утомленные выпитым, очень неторопливо и вальяжно шли через
дачи, куртуазно общались на всякие умные темы, жмурились на солнце и
вежливо раскланивались с копошащимися на своих участках дачниками. Я
помахивал стволом и чесал им различные места.
Лес, в который мы шли, начинался сразу за дорогой, метров 20 от
последних участков. Войдя в лес, я поставил журнал к сосне, отошел
метра на 3 и с совершенно автоматической частотой выпустил всю обойму.
Выстрелы слились в общую протяжную очередь. Нам всем троим уши заложило
напрочь. Неимоверный грохот разнесся далеко по дачам.
Пули легли кучно. Только пару последних ушли в сосну.
Затвор отработал четко, и рама выдержала.
Как мне и было обещано в магазине, первые 100 листов были пробиты
насквозь и еще листов 60 прорваны ударной волной. В общем, картина вмиг
превратившегося в мочало толстого журнала всех впечатлила. Асика молодую
жену, видимо, настолько, что она решила прогуляться к ближнему лозняку
по своим женским делам.
Мы ее дожидаться не стали и пустились в обратную дорогу. Все это действо
заняло минуты 3-4, не больше.
Назад мы шли все так же неторопливо, так же непринужденно беседовали и
со всеми раскланивались. Я так же, навроде немецкого обер-лейтенанта из
зондер-команды, размахивал дымящимся парабелумом.
Правда, шли мы уже вдвоем.
Дачники взирали на нас со смешанными чувствами.
Женщины, скорее, с ужасом, но в мужских взглядах читалась солидарность и
уважение.
kmatros

Любой половой контакт считается изнасилованием, если женщина передумала
до, во время, а также после него.

C возрастом мужчина приходит к одному простому заключению.
Когда женщина говорит, что она не понимает Бродского и Феллини, она не
кокетничает.

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку,
значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я
наконец свободна. Ты на мне женишься?"

Двое напёрсточников на вокзале.
- Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной
инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того
хотелось.
- Те же проблемы. Коллега, ёпт.

Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас
напасть, успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки
трезвый и с рыбой.

К Бернарду Шоу пришел молодой драматург и попросил его высказать мнение
о своей последней пьесе. Когда на следующий день он зашел за вердиктом
мастера, Шоу сказал:
- Молодой человек, так вы сможете писать, когда станете старым и
маститым. До этого же вам придется писать гораздо лучше.

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный
подарок.
Выношу елку.

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в
его гимне.

Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия -
кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это
собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги
для его покупки.

Чем русские отличаются от евреев?
Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях
и клипсах.

Парадоксы демографии.
В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но
практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!

- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.

Когда в моду вошли супер короткие шорты и юбки, сразу стало понятно, почему раньше женщины их не носили.

Двое русских на Украине смотрят программу Время.
- А-а, хохлы, гады, снова должны нам за газ!
- Вася, хохлы - это мы.

Что общего между российским чиновником и безработным слесарем?
Оба живут за счет жены.

Дело было в Киеве. В институте Органической химии АН Украины в самом
начале 90х.
Власть заключила тогда с народом негласный договор. Вы выживаете, как
можете, мы в ваши дела не вмешиваемся, а вы не вмешиваетесь в наши.
Власть тогда, помнится, выживала с большим трудом. То есть власть как
институт, может, еще худо-бедно и держалась, но вот многие отдельные
представители власти до лучших дней так и не дотянули.
В общем, тяжело им было.
Не об этом.

Ну народ, как водится, при такой возможности завсегда норовит родину
продать. Задешево.
А либеральные интеллектуалы, как известно, среди продавцов наипервейшие.
Особливо, ежели за американскую валюту.
Много нам тогда за продажу родины проклятые империалисты не давали
(говорили, гады, что эта рухлядь и того не стоит), но долларов по 200 в
месяц за химические образцы все же получалось. А мы и тому были рады.
И вот решили мы как-то в конце месяца скинуться по пятерке и устроить
себе буржуазную жизнь (как мы ее тогда себе представляли) в отдельно
взятой лаборатории в отдельно взятый вечер.

Накупили в валютном гастрономе всяческих деликатесов. Пластмассовых
сосисок в банках, к ним кетчупа модифицированно-стабилизированного,
хлеба резинового, майонеза из яичного порошка с консервантами, зеленых
ананасов и прочей заморской снеди.
И к ней 2 литровых бутылки карибского рома. По четыре писят за штуку.
Ну выпили мы их быстро, сосиски еще оставались, время тоже, и вот во
весь свой гигантский рост встал неутешительный вопрос: а что же пить?
Деньги у всех оставались только на метро.

- У меня тут есть,. - вдруг раздался в тишине неуверенный голос.
- Нуууу!!! - ответил ему многоголосый хор.
- У меня тут есть.. немного.. Давно уже стоит.. Лет пять. Только есть
одна проблема. Бутылка не подписана. В принципе, там должен быть этанол.
Но я не знаю, может быть и метанол.
- Так чего же ты молчал! За дело!
Запыленная бутылка мигом была выставлена на стол.
После поочередного обнюхивания (но уверенно отличить метанол от этанола
по запаху не смогли даже сотрудники академического института с 20ти
летним стажем) из бутылки была отобрана проба на пластинку силуфола.
Пятно получилось чистым с ровными округлыми краями.
Но мы не стали останавливаться на достигнутом.
Мы измерили температуру кипения, температуру плавления (благо жидкий
азот в дьюарах еще оставался), температуру вспышки, показатель
преломления, сверили полученные показатели с имеющимися в справочной
литературе данными, провели качественную реакцию на метильную группу и
сняли хроматограмму и ИК-спектр.
Конечно, не плохо было бы измерить плотность паров, но мы не измерили.
Оборудование отсутствовало.
В общем, трое кандидатов наук, один доктор и четверо аспирантов
провозились минут 20. Каждый взял на себя один показатель, работал четко
и слажено.
Однако в ходе проведенных экспериментов нашей научной группой было
найдено, что результаты исследований показали себя спорными.
Комплексный ЯМР-спектр, конечно, дал бы однозначный ответ, но
четырехсотка была на профилактике, а на двухсотке гетероциклисты опять
оставили углерод копиться на ночь.
Элементный анализ оказался бы готов только через двое суток.

Что делать. Охота, как известно, пуще неволи.
В итоге после долгих научных споров, сомнений, напряженной внутренней
борьбы и дополнительно проведенного встречного синтеза, жидкость все же
была разведена дистиллатом в соотношении массовых частей 1:2.5, что
составило 14.5 грамм-моль реагента на литр реакционного раствора, и под
пластмассовые сосиски немедленно употреблена.
С каждой рюмкой народ почему-то становился все грустнее и грустнее. И
молчаливее.
А под вечер вообще все вдруг как-то резко засобирались домой.
Причем недавние научные оппоненты этому сомнительному эксперименту
бежали впереди.
Каждый химик знает, если вы по ошибке выпили метанол, его нужно как
можно скорее запить этанолом, т. к. этанол в организме окисляется
быстрее, а метанол в этом случае выводится в неизменном виде.

Следующие два дня, как выяснилось, у всех прошли очень тяжело. И
совершенно одинаково.
В понедельник народ собрался только к обеду.
Каждый из участников, вернувшись вечером пятницы домой, рысью сгонял за
бутылкой водки (а там и еще) и тщательно спланировал и провел
интенсивные лечебно-оздоровительные процедуры в течение всех выходных.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь
различать их оттенки.

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я
криминалистическую экспертизу при МВД.
kmatros