Поиск по автору:

Зачем Науру признало Абхазию и Южную Осетию?
У них основной экспортный продукт - птичье гуано. Представляете, сколько
им сейчас гуано накидают!

- А чего вы ребенка только через месяц зарегили?
- Дык нормально зарегили. Как траельный срок вышел, так сразу и
зарегили.

Ющенко пообещал однозначно победить на предстоящих президентских
выборах.

Жена из командировки голодная вернулась. Съела весь семенной фонд за неделю.

Эрнст раньше коллекционировал фаллоэмитаторы, а теперь антиквариат.
Что делает с нами беспощадное время.

Наверное, дитенок, когда его выталкивает из матки, тоже думает, что он
умирает.

- Уважаемая пионерская зорька! Если 13-летняя девушка занимается сексом
со своей младшей сестрой, это считается кровосмешением?
- До тех пор, пока не увидят родители, кровосмешения можете не
опасаться.

Почему человек живет в среднем около 70ти лет? 70 Лет - средний срок
плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек
умирал.

До революции телефонные станции обслуживали сотни барышень. А после
революции и до настоящего времени всего 2 человека: майор и лейтенант
КГБ-ФСБ.

Все каждый год празднуют день рождения, но почему никто никогда не празднует середину жизни?

В Крыму татары заведуют рынками и общественными туалетами, хохлы
горисполкомами и БТИ, а русские армией и флотом.

Лучше поздно, чем никогда - подумал пролежавший с 43го года в сточной
яме в Тегеране с соломинкой в зубах командир немецкой зондер-корманды,
посланной для ликвидации Сталина.

После смерти доктор Фрейд попадает на Олимп и спрашивает у Зевса:
- Всегда хотел узнать. Скажите пожалуйста, а боги какают?
- Ты что, с ума сошел? Как они могут какать? Они же БОГИ!
- А как же тогда они решают свои психологические проблемы, вызванные
фрустрациями, связанными с ранними пуберантными анальными комплексами?
kmatros

- Дорогой, ты уже 15 лет пьешь каждый день!
- Тссс.. Так надо.

Что такое толпа лысых дружелюбных мужиков с пивными животами под
рубашками с черкизовского, активно пожимающих друг другу руки?
Сходняк ученого совета российского ВУЗа.

Коммивояжеров и коммивояжерок, предлагающих быстрые услуги интимного
характера, всегда с нетерпением ждут в офисе 1125, 11 этаж, третья дверь
по коридору налево, ручка из желтого металла, надпись на двери: *Столбов
и партнеры*.
При входе просто представьтесь коммивояжером.

- Дорогая, представь себе, что ты три дня подряд по 24 часа в сутки
смотришь один и тот же фильм, гуляешь по одному и тому же парку,
слушаешь одну и ту же симфонию, пусть и очень хорошую, лазишь по одному
и тому же порносайту..
- А к чему ты это?
- Дорогая, я живу с тобой уже неделю!

Надпись *Новая коллекция* в витрине распродажного магазина выглядит глупо.

Саратовский фермер отправил в Америку коробку коровьего говна с запиской Нам для вас ничего не жалко.
Америка прислала фермеру коробку долларов с запиской Нам для вас тоже.

Великий человек это человек, которому готовы прощать жену дуру.

Результаты сканирования папки C: \USSR\Russia\Kremlin

C: \USSR\Russia\Kremlin\putin.exe - потенциально вредоносная программа.
Delete? Yes/No C: \USSR\Russia\Kremlin\medvedev.log - пустая запись
реестра. Delete? Yes/No

- Я прошу прощения, вы мне сильно кого-то напоминаете.. Вспомнил. Это не
про вас в 43м писала *Красная звезда*, что когда вы ворвались во
вражеский окоп, и у вас закончились патроны?..
- Нет, не я. Мне тогда всего 8 лет было.
...
- А-а вспомнил! Вы работали в группе Курчатова и Ландау. Ваша фамилия,
кажется..
- Нет, тоже не я.
...
- Вот! В 75м вы летали борт-инженером вместе с Севастьяновым на
Союзе-12. Я в школе марки собирал, и у меня есть марка с вашим экипажем.

- И с Севастьяновым я не летал.
...
- Ну все! Точно! Вы бывший директор Нюренгринского шинного завода! Я у
вас на практике был после третего курса.
- Я даже не знаю, где это.
...
- ТА КАКОГО Ж ХУЯ ТЫ, КУРВА БОЛЬШЕВИСТСКАЯ, В МАРШРУТКЕ ПО УДОСТОВЕРЕНИЮ
ЕЗДИШЬ???
kmatros

Михаил Саакашвили пропал. Политические обозреватели и СМИ гадают, в каком городе он снова всплывет.
Наутро Саакашвили всплыл в Днепре.

При вступлении в ЕдРо Марку Захарову завальцевали корочку в негорючий
пластик.

Что ответит Россия на планы Вашингтона разместить РЛС и ракеты среднего
радиуса действия в Восточной Европе и на Аляске?
...
Ах вы гребаные вы пидарасы!!! Ах вы гнойные долбоебы!!! Ах вы... ... !!!

Потейтос бар *Большая медведка*.

Я охуеваю, полковник! Как по улице идешь, так все такие гломурные
девушки. А как ближе познакомишься, так жопу моют через одну.

Вчера во дворе кирхи пионеры-следопыты раскопали 20 непохороненных
немецких солдат.
kmatros

- Владимир Владимирович, еще года три мы удержим курс рубля за счет
роста цен на энергоносители.
- А потом?
- Не переживайте, все просчитано. А потом за счет естественной убыли
населения.

Почему одинокие девушки спят поперек?
Чтобы кровать не казалась такой пустой.

Большевики асфальтируют деревья, деревья засыхают, потом они их пилят на
законном основании.
Так же Госплан в плановом порядке развалил экономику, потом ее
приватизировали и распилили.

Когда руководителем Федеральной службы по финансовым рынкам был Вьюгин,
рынки ходили хорошо и быстро. Как председателем комитета СФ по
финансовым рынкам стал Ананьев - тудым-сюдым, тудым-сюдым..

Мужик надевает очки жены, долго пытается навести резкость. Потом
закрывает один глаз.
- Какой ужас. Я женат на уроде.

Надпись на овощном рынке *Азербайджанский, туркменский и узбекский
методом погружения*.
Вэй?

- О да! О мой самец! Надругайся же надо мной!
- Еб твою мать! Охуеть! Старая жирная сука!

После своего вторжения на Украину летом 41го года Гитлер с прискорбием перевел Россию из партнеров в соперники.

- Хорошо, - сказал гестаповец. - Открытка у вас с собой?
- Нет, - ответил Плейшнер. - В отеле.
- А вот это плохо. Нельзя ничего оставлять в отеле.
- Но ведь это самая обычная открытка. Я купил в Берлине десяток таких.
Даже не цветная.

Мужик вернулся домой после 15ти лет на Брайтон-бич.
- Ну как там?
- Да те же яйца. Только перегородки тоньше и тараканы жирнее.

Почему лучше жить на Украине, чем в России?
На Украине российские канала ретранслируются, а в России украинские нет.

Время реклам-то не совпадает.

Когда на место возгорания прибыли журналисты, из всех атрибутов пожара
остались только пожарные.
kmatros

Жениться можно на любой женщине. Главное иметь хорошего стоматолога.

40летний лысый мужик в трусах стоит перед зеркалом и грустно мнет сало
на животе.
- Папа Карло умер.. Буратино спился.. У Мальвины шесть абортов..
Электроник облысел.. Ури попал в аварию.. Красная шапочка... у-у-у...
Куда катится этот мир?
kmatros

Власти Эстонии демонтировали советский танк.
В ответ советские танки демонтировали власти Эстонии.

Новости о любых выборах в России, транслируемые BBC и CNN, обязательно
сопровождаются бегущей строкой: *Не пытайтесь повторить этот трюк. Он
выполняется профессионалами в нескольких поколениях, и может быть опасен
для вашей жизни*.

После продажи Криворожстали Миттал звонит Ющенко:
- Привет, Витя. Надо бы в сауну сходить, обмыть наше мероприятие.
- С удовольствием. А девочек возьмем?
- Нафиг нам девочки? Вдвоем пойдем.
- ... да ты знаешь... я чего-то как-то..
- Не, Витя, ты уж не останавливайся на пол-дороги. Сказал а, говори и б.

kmatros

Если вы хотите, чтобы ваша жена стала значительно умнее, перестала
истерить по пустякам и даже начала смотреть вместе с вами футбол,
пропишите ей пару курсов тестостерена + антиэстрогена.
Разумеется, если вы готовы мириться с малозначительными побочными
эффектами.

Два зулуса лежат под пальмой и ковыряют в зубах. Рядом лежат два лука.
Вокруг разбросаны обглоданные кости.
- А я вот слышал, что русские не только не берут убитого но еще и оружие
бросают.
- Дикари..
kmatros

Как раскрепостить молодую симпатичную девушку? Установить ей сим-карту
дорогой девочки по вызову.

Фильм 9я рота.
Поднятая голова - подарок для снайпера! Поднятая задница.. Это залет,
воин! Сегодня после отбоя ко мне!
kmatros