Поиск по автору:

Жена внимательно рассматривает что-то на смартфоне через увеличительное стекло.
- Что ты там исследуешь?
- Смотрю, может зарплату перевели.

В чем разница между войной в Европе и в Африке?
Война в Европе ведет к голоду, а в Африке к изобилию еды.

Бытует мнение, что умные женщины, как правило, незамужем и глубоко
несчастны. Однако в последнее время удалось установить, что это мнение
ошибочно.
Как оказалось, умные женщины замужем, имеют нескольких детей и абсолютно
счастливы.
kmatros

- Мэм, на какой срок я смог бы продлить свою визу, если взорву
муниципальный мост?
- Сэр, я думаю, лет на 25, не меньше.
- Мэм, а если я взорву федеральный мост?
- Сэр, все зависит от обстоятельств, сэр. Если без жертв, то, я думаю,
вы могли бы рассчитывать на пожизненное пребывание на территории США. А
вот если с жертвами, то, боюсь, всего на 2-3 месяца, не более.
kmatros

В магазинах города появились поддельные елочные игрушки. Внешне ничем не
отличаются от настоящих, но радости от них никакой.

Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов
г. Москвы.
Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще
удавалось срывать аплодисменты зрителей.

Евреи друг друга не любят, но друг другу помогают, а русские любят, но
не помогают. Причем иногда обе стороны так увлекаются, что русские
начинают любить даже евреев, а евреи помогать даже русским.

- В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писуар.
- Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.

В нашем магазине спец-игрушек помимо всем известных щеток Oral B вы
сможете найти также шарики Anal C и насадки Vaginal D.

- Здравствуйте. Я хочу поменять пол.
- Так это не к нам. Мы паркетчики.

Ну что за страна такая!
Если вечером в темном переулке на дороге лежит 100 долларов, то напротив
обязательно стоит девятка с четырьмя жлобами.

Несколько раз в неделю, когда на город опускалась темная-темная ночь,
король заворачивался в длинный плащ, так что даже длинная не по росту
шпага его становилась незаметна, опускал на глаза капюшон и выходил в
интернет.
Он бродил по блогам и форумам, разговаривал с горожанами, горожане не
узнавали его, и король наслаждался своей тайной значительностью.
В общем, ребенком еще был наш король.
Именно таким, какой наиглавнейшему министру-распорядителю был и нужен.

история эта, даже не история, а просто зарисовка, произошла в одном из
американских природных парков. обычно при создании таких парков в некоей
живописной местности вдоль маршрутно отобранных достопримечательностей,
озер, водопадов, скал, т. д. прокладываются тропинки, часто с
деревянными настилами, по которым идут посетители. сходить с этих
тропинок обычно не принято. т. е. сходить-то, конечно, можно, но зачем?
это все равно, что съехать с дороги на машине и ехать по пашне.
вот в одном из парков мы с женой идем по такой тропе и доходим до
упавшего и перегородившего тропу дерева. с противоположной стороны к
дереву подходят две американских бабки, как водится, в белых брюках и в
розовых буклях.
что сделает в подобной ситуации нормальный русский?
естественно, обойдет дерево.
что сделает нормальный американец?
естественно, пойдет по тропе.
картина такая: мы с женой как нормальные люди обходим дерево и молча
смотрим на бабок в буклях. бабки, активно кряхтя, перелезают через
ствол, продираются сквозь ветки и совершенно ошарашенно смотрят на нас
квадратными глазами.
о чем конкретно они думали в этот момент, скажу честно, я не знаю.
зато я точно знаю, о чем думал я.
я думал: пора уезжать.
kmatros

Не буду долго распространяться о том, почему я поехал в Америку (все
побежали, и я побежал) - расскажу лучше, почему я вернулся.
Уехал я достаточно просто. Написал профессору, и вместе с женой поехали
на постдоки с целью посмотреть, и, если понравится, остаться. Среди
прочих резюме, рекомендаций и т.д. заполнили на сайте университета
форму, в которой, в частности, предлагалось указать, сколько часов в
неделю мы сможем уделять исследовательской работе. В скобках была
приписка: мы ожидаем не менее 72 часов. Я прикинул, сколько это выходит
в день из расчета 5-дневной рабочей недели, поулыбался, и написал 73
часа.
Как позднее выяснилось, улыбался я не подумав.
В общем, приехали.
Такой разрухи в университетских лабораториях, как царит в Штатах, я не
видел нигде. Заводская лаборатория РПО Краситель в Рубежном -
практически академический институт открытого финансирования по сравнению
с тем, что я увидел. У нас Жора в Запендрищенске амфитамин на кухне
варит в лучших условиях. Про Германию, где у меня была отдельная
гостевая лаборатория 80 метров, 4 вытяжки, 2 ротора и масляный насос
0.002 мм величиной с батарейку от часов, я вообще молчу. Но не суть.
Годика два отмучаешься, потом уйдешь на фирму - там условия лучше
значительно.
Будет лишним уточнять, что не только 73, но и 72 часа в неделю работе я
не уделял. Хотя часов 40-45 все же уделял.
Китайцы работали, как заведенные. С 7ми утра до 11-12ти вечера. Т. е.
фактически дома только спали.
Русские либо уезжали сразу (мама, где это я попал!), либо пытались
оказать китайцам посильное противодействие. Получалось это у них не
очень. Тем не менее, групп-лидерами назначали, в основном, русских, хотя
работали они, в среднем, раза в три меньше китайцев. Все-таки как-никак
белые европейцы (типо).
Индусы, египтяне и прочие турки с умным видом по 12 часов сидели в лабе,
часами упаривали на роторе или ходили по коридору.
Аборигенное северо-пиндосское народонаселение работало молча с глубоко
закрытыми глазами и глубоко стиснутыми зубами.
Французы, немцы и особенно австралийцы вообще появлялись всего на пару
часов пошаробениться по интернету, и то исключительно в день митингов и
пей-чеков. 5го и 20го - это святое. 5го и 20го я ваш.
Так прошел год.
Белки по кампусу бегают. Еноты на мусорниках роются. Крокодилы в озерах
мытарятся. Броненосцы вдоль дорог валяются.
Океан шумит. Девки в шортах слоняются. Магнолия дважды в год цветет.
Жарко.
Красота.

Наконец как-то проф заходит ко мне в лабораторию.
Тревожно вечереет.
Проходит пару раз от стены к стене, подходит ко мне и извиняющимся тоном
начинает:
- Алекс, я не очень доволен твоей работой.. блаблабла.. Америка страна
равных возможностей.. Америку создает первое поколение эмигрантов..
блаблабла блаблабла..
И дальше он произносит потрясающую фразу (как говорит Задорнов, следите
за губами):
- Ну ладно ты по воскресеньям не работаешь.. по воскресеньям многие не
работают.. Но ты же и по субботам не работаешь!
После этой фразы, как Остап Бендер на турнире с васюкинскими
шахматистами, я решил окончательно: пора удирать.
kmatros

Офисная мамка заходит в мужской туалет набрать воды в чайник. В это
время к раковине подходит мужик, на ходу застегивая ширинку.
Мамка:
- В Германии советских разведчиков так вычисляли, по тому, что они
ширинку на ходу застегивали.
Мужик:
- А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских сартирах
воду в чайники набирали.

Мэру С.-Петербурга, штат Флорида, пришлось долго убеждать журналистов,
что на фотографии Матвиенко изображен не он.

- Я девушка честная! Я не стала скрывать свой новый роман даже от мужа.
Только от подруги.
- ???
- Да понимаешь.. Это ее муж.

Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать
инсталляционный файл. Меньше ты точно не станешь, а вот больше -
запросто.

Почему как женщина, так мастурбация, а как мужчина, так сразу онанизм?

- Интересно, эта батарейка еще работает? Дорогая, дай мне проводок, я
попробую на язык.
- Дорогой, дай мне батарейку. Я обойдусь без проводка.

Не можете найти время?
Поделите работу на мощность.

В России объявили карантин и изменение Конституции. Всем пацакам надеть намордники и радоваться.

Вам бы, батенька, все только зубы выбивать. Отключим СВИФТ - сами выпадут.

Американцы даже не догадываются, как упал их уровень жизни.
А русские не догадываются, как он у них вырос.

Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется призрак Ивана Грозного,
медленно проходит по палатам, гулко стуча посохом, и исчезает за
поворотом. Наконец в одну из ночей Путин не выдерживает:
- Иван Васильевич! Ну сколько можно! Ну что вы все шастаете и шастаете!
Спать же невозможно. Незваный гость хуже татарина.
Царь сворачивает со своего пути и неторопливо подходит к кровати Путина.

- Это ты, холоп, скрупулезно подметил. И кто тут в гостях?
kmatros

В грибах фишка не в том, чтобы съесть побольше белых и трюфелей, а в
том, чтобы не съесть ни одной поганки.

В ночной клуб заходят Киркоров и Галкин.
Охранник:
- А где бабуля?
Галкин:
- Я за нее.

- Господин Путин, что случилось с подводной лодкой?
- Она утонула.
- А куда девались 4 миллиарда долларов, выделенных России на поддержку
демократии?
- Мы ее поддержали.

Что в знойный летний день может быть лучше обнаженной мокрой загорелой
девушки?
Только бутылка пива!

Гендиректор ОРТ звонит гендиректору канала *Россия*.
- Чапаева не трогай. Он мой.

Пошел сдавать тест на антитела - оказалось, что я уже переболел.
То-то я смотрю мне последние две недели после второй бутылки наутро херовато как-то было.

На шахте произошел хлопок, в результате которого погибло 50 человек. Представляю что было, если бы произошел взрыв.

Дальнобой снял плечевую и через 5 км влетел в дерево.
В протоколе было написано, что водителю стало хорошо за рулем.

Как говорил Бисмарк, русские всегда возвращаются за тем, что у них отбирают. А если не отбирают, они отдают сами и потом все равно возвращаются.

Уже месяц не могу понять, работают часы на башне или нет. На работу еду
в 7.15 и с работы в 7.15.

Целый день в офисе пиликал чей-то мобильник. Перерыли все, но мобильника
не нашли. И только к вечеру выяснили, что все слышат разные мелодии.
Поняли, что сошли с ума.

Законы Менделя для человеческого общества не актуальны.
Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей.
А если наоборот, то ни то, ни другое.
Абыдно вэй?

Из переписки на сайте знакомств.
*** Поеду на Канары с симпатичным молодым человеком 25-35 лет. ***
*** Мне 53. Поехали в Турцию. ***
*** Не вопрос. ***

Если бы вы были мужчиной, я сказал бы, что вы гондон.
Но вы женщина, поэтому вы вагинальный колпачок.

Почему наши олигархи покупают дворцы, яхты, самолеты и футбольные
команды за рубежом, а не дома?
Потому что как честные люди они считают безнравственным открыто жировать
в стране, где народ голодает.

У Марка Захарова звонит телефон.
- Марик, привет. Узнал? Это я, Гриша Горин.
- Гриша?! Ты же..
- Тсс.. Марик, только я тебя умоляю, никому. Я сейчас на ответственной
правительственной работе. Ты программу Время смотришь?
- Ну?
- Встречи Путина с чиновниками в кремлевском кабинете смотришь?
- Ну?
- И кто, ты думаешь, им диалоги пишет?

Вообще, это ужас.
В молодости трахаешь девочек, а с возрастом начинаешь трахать тётенек.

По подсчетам Федеральной службы госстатистики газа России хватит минимум на 100 лет. Нефти на 50, угля на 100, паровозов с консервации на 70, а Виндоус ХР вообще вечен.

Если я считаю Хинштейна долбоебом, означает ли это, что я ненавижу Россию?

Почему Нобелевские премии присуждают за открытия полувековой давности, а Оскары за современное говно, а не за шедевры 60х?

Это вранье, что российские экономисты не востребованы американской
экономикой. Они востребованы так же, как наши физики, химики и
математики. Просто все они продолжают работать в России.

У умной женщины спросили: *Почему у по-настоящему умных женщин всегда
такие умные, элегантные и обходительные мужчины? *
- Так больше ж нет никаких.

В магазин заходит человек в пенсне, с саквояжем и с тростью. Достает из портмоне екатерининскую сторублевку.
Продавец смотрит на него укоризненно.
- Давно телевизор не включали?

Сейчас Конституционный суд заблокирует новый срок. Вот смеху-то будет.

- Владимир Владимирович, у нас протекла крыша.
- Разберемся. Кто ваша крыша?