Поиск по автору:

Муж и жена собираются на дачу.
- Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, три баклашки пива и
детективчичек. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика
рассады, стиральный порошок, насос и лопату.. Кажется все.. Да, и это..
Родная.. Седло надеть не забудь.
kmatros

До окончетельного решения русского вопроса, над которым в течение многих
веков бились лучшие умы нашего народа, осталось не более 60 лет.
Демографический департамент ЦСУ России.
kmatros

Надел рубашку через голову и умер от клаустрофобии.

Согласно опросам, россияне больше доверяют своей армии, чем союзникам, а
армия больше доверяет доллару, чем рублю.

Кто не разрисовывал Ленина в учебнике истории за 8й класс?
Если бы в то время существовали Фотошоп и порносайты, точно закончилось
бы расстрелом.

Разговаривают две подруги:
- Ну как тебе вчера вечером наш золотой мальчик?
- Ты знаешь, он не весь золотой оказался, всего один предмет.
- Что, такой же сладкий хихик?
- Нет гыгык. Так же тяжело поднимается.

В карантине не заразить жену настоящее чудо.
Та хосподи! Заразить таким чудом - вот настоящее чудо.

"Хуже мужчины, засыпающего сразу после секса, только женщина, засыпающая
во время секса."
А хуже женщины, засыпающей во время секса, только мужчина, под которым
она засыпает.
А хуже мужчины, под которым женщина засыпает во время секса, уже ничего.

Опять пиндосы нас опередили!
Российская армия еще только разрабатывает надувную военную технику, а
они уже лет двадцать назад приняли на вооружение игольчатые бомбы.

Почему Ленина до сих пор не закопали?
Потому что согласно общепринятой практике, улики хранят до окончания
следствия.

Жаль, что Медведев не мекленбуржец.
Все мекленбуржцы экономят на гласных, а Медведев на высшем образовании.

- Сударь, секрет успеха у женщин вести себя с леди, как гусар, а с
куртизанками, как джентльмен.
- То-то я смотрю, последние 20 лет манеры у мужчин значительно
улучшились.

Новое российское правительство впервые разработало многолетний план
удержания цен на энергоносители на одном уровне.
В ходе его реализации предполагается провести переход с бензина на
солярку, с солярки на уголь, с угля на торф, а с торфа на дрова.

Дети всегда рождаются не вовремя.
Еще более не вовремя умирают родители.

Дядя Вова, у тебя сын-двоечник. Второй год в стабилизационный фонд не
плачено. А ты нам тут мозги пудришь.
Плохо кончится, родной.

Сидят Ангелы у Бога на оперативке. Получают путевые листы провожать души
на небеса.
- Да ты че, командир! Снова негр! К негру не пойду. У меня и так уже
пять исков за политкорректность. Пусть вон Люцифер к нему идет, он
черный.

Через 50 лет постоянным зрителям сериала "Не родись красивой" содержание
предыдущей серии придется напоминать все чаще и чаще.
kmatros

Вчера мэр Юрий Лужков заявил, что в вопросе объединения Москвы и
Московской области конституция Москвы ни по одному пункту не
противоречит конституции Российской Федерации.
kmatros

Что случилось с путиномикой?
Ей настал путинец.

- Дедушка, постыдились бы! Люди столько не живут!

Украинские участники ралли Париж-Дакар дошли только до Конотопа.

Мудрая внешняя политика.
Американцы разобрали себе всех африканских друзей, у которых растут
тонкокорые лимоны, а нам оставили одних с толстокорыми.

Смоляков и Сафонов в КПЗ. У одного в руках томик Флобера, другой слушает Шопена.
- Ну что, Леша, я тебя предупреждал, что ОНИ не поймут, что это закос под сумасшедшего.

- Мужчина, ну куда вы с таким пузом?
- Тссс.. Это бронежилет. Я на задании.
kmatros

- Подсудимый, а хорошо ли это, групповуха с 8ми-классницами?
- Ой, хорошо!

Что такое затащить девушку в горы?
Один день головной боли и потом целый год бешаного восторга.

Интересно, как можно отличить парнокопытное от непарнокопытного, но не отличить лося от кабана?

В разговоре с Путиным Макрон сказал, что хочет быть похож на Де Голля.
Путин прислала ему аппарат Илизарова.

- Почему вы отказались регистрировать брак двух геев?
- Потому что в одном браке регистрировались два гея, три лесбиянки, собака, слон и автомобиль. У меня колонок не хватило.

Чем отличается полярный медведь от биполярного?
Полярный не занимается сексуальными извращениями.

Вовремя продать квартиру на Кутузовском - это не продать. Это
предвидеть.

Если у вас сломалась дистанционка от жены, значит кризис добрался и до
вас.

По мотивам любимого президентского фильма *Тайна железной двери*.
***
- У меня хватило ума, чтобы из 1й спички пожелать миллион коробков.
***
- Это у тебя спички волшебные. А без спичек ты никто.
***
- Захочу, 1000 таких болванов сделаю.
Павловский:
- 168 миллионов 344 тысячи 512 болванов, если быть совсем точным.
Больше.. это вряд ли.

Янукович:
- Мы с Миколой Яновичем лично проводили допрос Тимошенко не менее 2х
часов!
- Да ладно, не заливай.
- Ну хорошо.. минут 15.. 10 из которых я искал ручку.

Настоящий мужчина может сделать своими руками все, кроме денег и
женщины.
Деньги - это статья. А женщина.. тоже как-то не очень хорошо.

Цены на жесткие диски падают, а на ряженку растут.
Отсюда вывод: жесткие диски - говно, а ряженка - сила!

Одним из мегадемократических указов Юлии Тимошенко как премьер-министра
станет указ об определении курса гривны на основании смс-голосования.
kmatros

Посмотрел в Aldrich стоимость солей полония.
Бля!!! Да дали бы мне пустую бутылку из-под пива, я бы Родине столько
валюты сэкономил!

Женщины обижаются на мужчин за то, что мужчины не могут читать между
строк. А мужчины на женщин за то, что те не могут писать все, что они
хотят сказать, в строке.

Мой знакомый *Адьютант Его Превосходительства* по три раза на дню
смотрит.
- Ну когда-то же эти гребаные танки все-таки прорвутся!!!

Схватка Ющенко-Тимошенко:
- Мужской климакс круче!
- Нет женский!

- На Н. Г. в Египет ездил! Штука баксов! Супер! Египтяне круглые сутки,
даже ночью, жопу целовали!
- Я правильно понял?.. Ты заплатил 1000 долларов за то, чтобы египтяне
тебе ночью жопу целовали?

Ленин подготавливал уничтожение денег.
Путин является его достойным продолжателем.

- Иванов, ты прочитал первые главы *Войны и мира*?
- А мама говорит, что чужие письма читать не хорошо.

Эрнст раньше коллекционировал фаллоэмитаторы, а теперь антиквариат.
Что делает с нами беспощадное время.

Захер Мазох. "Торговля на рынке Форекс".
kmatros

Вчера на пресс-конференции Владимир Путин успокоил присутствующих по
поводу своего переизбрания на третий срок.
На успокоение представителей зарубежных законодательных собраний и
массмедиа потребовалось около 300 мл. галоперидола.
Представители российской прессы традиционно ограничились закусками.

Если женщина говорит, что она никогда не ложится в постель без любви, а
в постель она ложится по 2-3 раза в неделю, то только очень наивный
мужчина увидит здесь несоответствие.

- А! А! А! Еще! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.

Некоторые высказывания Путина на различных прессконференциях вполне
подпадают под нарушение Закона о чести и достоинстве Президента России.