Поиск по автору:

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Я понял что я культурный человек только тогда, когда я падал с лестницы и кричал: "Ай, ай, ай".

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: - А у нас что, вазы нет?

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

- Думаю ему можно доверять.
- Откуда такая слепая уверенность?
- Вовсе не слепая. Просто поверь мне, человеку, который держит порно по адресу «D:\видео\порно», скрывать нечего…

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
- По Менделееву.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

Сегодня видел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Думаю, что-то здесь не так.

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу: - Я слышал, вы ищете нового кассира? - Ага! И старого тоже.

Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл...ть!

Выходит женщина из автобуса на остановке.
Мужчина, стоящий заде нее спрашивает:

Муж.- Девушка вы выходите?

Девушка. - Выходят только замуж

Муж.- Вы сходите?

Девушка.- Сходят только сума

Муж.- А, что вы делайте девушка?

Девушка.- Я вылажу.

Муж.- С днем рождения вас девушка!

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

- Ну здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник.

Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- Мишаня у тебя бумажки не будет?
- А на кой хрен она тебе,...жопа-то всё равно улетела...

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня огороде какой-то огромный серый зверь хвостом капусту рвет!
- И что он с ней делает?
- Если я вам расскажу, вы не поверите!

Вопрос:
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
Ответ:
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

Разговаривают две подруги:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Пессимист - всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках....а умный их епёт!

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

Объявление на дверях бухгалтерии:
"Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет".

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.

Чукча тонет и орет:
- Я вода пью, я много вода пью, я тут жить остаюся. "Помогите - тону"!

Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:
- Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
- Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
- Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т.д. Полковник говорит:
- Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
- Так и мне сказали, что патрульных машин нет...

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому, что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду...

Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит: - Ща поржём... Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...

Стою такой вчера спокойно на Красной Площади и про себя думаю: "Кто не скачет - тот москаль"

Объявление: Физическое устранение рэкетиров за четверь вымогаемой ими у вас суммы.

Женщина должна выглядеть так, чтобы ее можно было и в свет вывести, и в темноту завести.

Следственный комитет РФ возбуждает тысячи дел в отношении чиновников....вот только дела какие то фригидные...

А вы смогли бы полюбить радикала?
Ради чего???

Кто не дрочит - тот москаль!

Украина явно отстает в своем развитии как минимум на 300 лет...ведь только в 2014 там появился Пётр Первый....

Скоро на Украине в продаже появятся вышиватники...

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской компанией на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия...

В дагестанских библиотеках наконец-то разрешили стрелять из пистолетов, но только с глушителями.

Муж у меня веселый.... стоим в очереди,
куча народа,... муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на
меня и говорит : " И больше у меня ничего не проси! "............))))))))))

Только на Украине могут валить памятники Ленину и при этом желать, чтобы Украина осталась в границах, каких сделал ее Ленин...