Поиск по автору:

Пятый ангел вострубил: что ждет простых россиян? Эксперт кратко ответил на вопросы.

— Когда вы курите, вы сильно смахиваете на идиота!
— Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

Любовь дырочку найдет!

Разговаривают два героя:

— Мы идем в поход ради денег и славы!
— Насчет денег все понял... а что за тип этот Слава?

Форекс: Мы знаем, как сделать 1000% за месяц!
Гослото: Мы знаем, как превратить 50 рублей в 50 миллионов!
Тренерский штаб хоккейной сборной России: Мы знаем, как обыгрывать канадцев!

Утренние войны: Пробуждение силой

Говорят, Андрей Звягинцев снимает еще один фильм о России. Он повествует о борьбе директора завода с рейдерами, коррупционерами, мафией. Рабочее название — "Проворов".

На самом деле, анекдоты про Путина появились раньше самого Путина. Помните это бессмертное: "Входит Вовочка в класс..."?

После всей этой телерекламы страшно брать в рот трубочку для коктейля...
особенно если она синяя и толстая.

— Ты классно знаешь английский! Почему не выучишь китайский?
— Хочу быть переводчиком на том фронте, где берут пленных.

Заходит Пелевин в кафе. Подходит официант, ставит на стол пустую чашку, пустое блюдце, пустой чайник и сеточку для пирожных, тоже пустую.
Пелевин (удивленно): Простите, а где всё? Ничего же нет...
Официант (радостно): Так вы ж сами пишете, Виктор Олегович, что ничего нет!

Коррупция в России докатилась до уровня Уганды... и покатилась дальше.

Интересно, а что вампиры делают в своих дневных клубах?

Воланд не получил от Бога дозволение сжечь Москву дотла... но напустить
дыма и хорошенько нагреть ему-таки разрешили!

Чтобы совы больше не прилетали к Гарри Поттеру, семейство Дадли решило переехать с Тисовой аллеи на улицу Вязов.

Если взять принадлежащие участникам Олимпиады шесты для прыжков в высоту и выложить их в одну линию... то вас могут посадить в психушку.

– Мне нужен доступ к твоему списку контактов, последним вызовам, профилю в соцсети и фотографиям на телефоне.
– Лучше забери мою одежду, ботинки и мотоцикл!

— Короче, я его обратно собрал, но половина деталей никуда не влезает, и вот эта штука болтается!
— Ну, я не знаю, Тони.. твой костюм — тебе лететь...

Чтобы не романтизировать криминал, сериал "Слово пацана" решили переименовать в "Мама, я обкакался!".

Жили они долго и счастливо и умерли в один день, когда к ним пришел медведь.

Не страшно, если дети спрашивают, откуда они взялись. Страшно, если вдруг спросят, как они туда попали.

Все это — дело техники, которой у нас нет.

Выбор в пользу счастья — удел сильных.

Россия — страна особого режима.

— Кошелек или жизнь!
— Зачем вам моя жизнь?

Не следует браться за воспитание детей тем, кто не преуспел в воспитании себя.

Глупцы сеют панику, а умные ее жнут.

Винни-Пух питал нежную и трепетную любовь к медосмотрам. Он знал, что они никак не связаны с мёдом, но всякий раз втайне надеялся…

Казаться богатым — еще хуже, чем быть бедным.

Минспорта объявило тендер на разработку сферического мяча. Как ожидается, он заменит привычный всем круглый мяч.

Мы устали — ты уходишь!

Я не сторонник теории заговора. Я участник.

Филолог отличается от писателя точно так же, как историк — от исторического деятеля.

Меч — оружие обоюдоострое, а кувалда — обоюдотупое.

— Солдат Иванов, как вы вообще попали в армию?!
— Из-за недопонимания, товарищ майор!
— Поясните.
— Однажды преподаватель спросил меня, хочу ли я автомат...

Лучше быть боссом компании, чем ее душой.

Ночь полна страхов, но только рассвет приносит истинный ужас.

Насущная проблема тысячелетия: сможет ли человечество дожить до следующего тысячелетия?

— Скоро искусственный интеллект станет сильным и захочет починить человечество. Это будет страшное и грозное время, когда мы должны будем сплотиться, чтобы выстоять и сохранить нашу самость, привычный нам образ жизни и мышления!
— Простите, вы хотели сказать "подчинить"?
— Нет, я все правильно сказал.

Вымышленная смска:
"МЧС предупреждает - вокруг Россия! Будьте внимательны и осторожны!".

— Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
— Что, такая же страшная?..
— Нет, целуется со всеми подряд!!!

Три главных вопроса бытия: "Кто виноват?", "Что делать?" и "Где мой телефон!?".

Даёшь повышение пенсионного возраста до 90 лет! Победитель получает всё!

«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».