Остальные новые анекдоты

Обратили внимание, как всевидящий Росприроднадзор жесточайшим образом наказал виновников мазутного апокалипсиса? Наотмашь, невзирая, чтоб впредь не повадно было. Заметили? Вот и я не заметил...

Больше всего власти любят доёбываться до законопослушных граждан.

Во "Вкусно и точка" я пришел работать на лето, а остался на 5 лет.
Просто раньше паспорт не отдавали.

В древние времена не было гей-парадов, шоубиза и модных парикмахеров. Несчастным пидарасам оставалось привлекать к себе внимание другими способами - лихачить на дорогах, принимать нелепые законы, будить соседей дрелью или перфоратором. Сменилось время, а привычки остались...

Хорошо жить в Москве! Ведь если ты выкокодуховный человек, то можно не тратиться на билеты в филармонию, а можно просто послушать скрипку в переходе.

Главным политологам России, чтоб не мотаться туда-сюда по московскому трафику, поставили раскладушки прямо в студиях Останкино...

Я обвиняю Яндекс в антисемитизме. В диалоге "Сделать браузер приложением по умолчанию?" нет кнопки "А зачем?"

-Проклятые торгаши достали! Запустят "пулю" о том, то что то не уродилось или сокращается выпуски и ломят цены! Куда правительство смотрит?
-Если наше правительство будет опровергать подобные "пули"- цены взлетят ещё выше...

А ведь кот предпочитающий путём побега из дома за сутки до кастрации голод и холод, не такой уж и дурак. Для него Мурка дороже миски со жратвой.

Идет Моисей по пустыне, а вокруг падает манна небесная.
- Хочу икру вместо манны! – говорит Моисей.
- Вы мой народ избранный, я ДАМ вам икру,- говорит Всевышний.
И посыпалась на евреев икра кабачковая. Ведь Всевышний был из того же народа.
(с) Юрий Тубольцев

Жили они долго и счастливо и умерли в один день, когда к ним пришел медведь.

Старость это когда уже не хочешь большую блютуз-колонку.

-Пап. Мамка мне трусы в цветочек купила! Я не буду их носить. Надо мной смеяться будут...
-Сынок, запомни. Если у тебя яйца стальные, то всем по хуй, какие у тебя трусы.

Полмиллиарда украли мошенники за прошлый год. Сто миллионов вернули Долиной. То есть 20 процентов — уже возврат! А покупатели ее квартиры — идите нафиг вместе с правом.

Ведущий радио прочитал смысл новой технологии, чтобы все побежали переобуваться в новую сверхдорогую летнюю резину. Получилось что-то вроде: "монолитный корд, профильные ламели, соединяющие увеличенные боковые элементы протектора, улучшенное пятно контакта с дорогой". Хм! Ну так это на любой резине есть, иначе ее бы просто не купили!

Обувь которую никак не можешь сносить - НЕСНОШАЕМАЯ!

– Дорогой, водку будешь?
– Буду.
– Правильно. А то плохо быть обманутым мужем и трезвым.

Узнав, что бренд Илитной одежды Бугатти решил покинуть страну, Петрович, шедший с рыбалки, задумчиво почесал задний лик в старых, но удобных утепленных джинсах, и решил, что он пока не будет выражать международному сообществу свою глубокую озабоченность.

По следам анекдота:
Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз ёбаный.

Тыква, кабачок и патиссоны сидят на скамейке, и выходит дыня, они, пошла пошла проститутка...

Яша, Вы угадывайте все мои желания! Кофе без молока и все! Когда Вы приглашали меня в ресторан, откуда Вы знали, что я на диете?
(с) Юрий Тубольцев

Толковый Словарь
Проктолог - практичный человек.

- Моня, почему U$A требуют от французских компаний отказаться от политики инклюзивности и разнообразия несмотря на то, что их собственный президент - весьма инлюзивный и девиантый организм ?
- Шлёма я тя умоляю - это поц боится конкуренции!

– У тебя глаза белые.
– Это перхоть на глаза упала.

Приходит как-то сидевший в магазин сладостей, сразу же берет конфеты и говорит:
-Что это?
-Конфеты "Красная шапочка"
-Килограмм мне свешайте
Идет дальше, и также говорит:
-Что это?
-Конфеты "Красный мак"
-Ну давайте килограмм
И сразу же берет другие штучки и говорит
-А это что?
-Вафли
-Тьфу, да ну вас нахуй- сказал он оглянувшись

Пришли к Царю Давиду две наложницы, обе, как солнце в зените, прекрасны. Царь, задумавшись, стал перед непростым выбором: какую из них предпочесть?

«Скажите мне, кто из вас способна читать книги с большей выразительностью?» — спросил он, словно искал не просто красоту, но и глубину.

Наложницы, словно птицы, начали по очереди читать стихи и прозаические строки, каждая стараясь вложить в слова всю свою душу. Царь слушал, погружаясь в мир их чтения, и, наконец, выбрал ту, чей голос был полон живых эмоций и мелодии.

В ту ночь наложница, избранная царем, читала ему без усталости, погружая в мир слов и образов. И с тех пор, когда в Израиле кто-то замечал, что девушка охрипла, все сразу понимали — это наложница Царя Давида, оставившая в сердце своего избранника частицу своей души.
(с) Юрий Тубольцев