Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
30 марта 2025

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Обратили внимание, как всевидящий Росприроднадзор жесточайшим образом наказал виновников мазутного апокалипсиса? Наотмашь, невзирая, чтоб впредь не повадно было. Заметили? Вот и я не заметил...
8
Больше всего власти любят доёбываться до законопослушных граждан.
Во "Вкусно и точка" я пришел работать на лето, а остался на 5 лет.
Просто раньше паспорт не отдавали.
В древние времена не было гей-парадов, шоубиза и модных парикмахеров. Несчастным пидарасам оставалось привлекать к себе внимание другими способами - лихачить на дорогах, принимать нелепые законы, будить соседей дрелью или перфоратором. Сменилось время, а привычки остались...
19
Хорошо жить в Москве! Ведь если ты выкокодуховный человек, то можно не тратиться на билеты в филармонию, а можно просто послушать скрипку в переходе.
Главным политологам России, чтоб не мотаться туда-сюда по московскому трафику, поставили раскладушки прямо в студиях Останкино...
Я обвиняю Яндекс в антисемитизме. В диалоге "Сделать браузер приложением по умолчанию?" нет кнопки "А зачем?"
1
-Проклятые торгаши достали! Запустят "пулю" о том, то что то не уродилось или сокращается выпуски и ломят цены! Куда правительство смотрит?
-Если наше правительство будет опровергать подобные "пули"- цены взлетят ещё выше...
А ведь кот предпочитающий путём побега из дома за сутки до кастрации голод и холод, не такой уж и дурак. Для него Мурка дороже миски со жратвой.
Идет Моисей по пустыне, а вокруг падает манна небесная.
- Хочу икру вместо манны! – говорит Моисей.
- Вы мой народ избранный, я ДАМ вам икру,- говорит Всевышний.
И посыпалась на евреев икра кабачковая. Ведь Всевышний был из того же народа.
(с) Юрий Тубольцев
Жили они долго и счастливо и умерли в один день, когда к ним пришел медведь.
Старость это когда уже не хочешь большую блютуз-колонку.
9
Полмиллиарда украли мошенники за прошлый год. Сто миллионов вернули Долиной. То есть 20 процентов — уже возврат! А покупатели ее квартиры — идите нафиг вместе с правом.
16
Ведущий радио прочитал смысл новой технологии, чтобы все побежали переобуваться в новую сверхдорогую летнюю резину. Получилось что-то вроде: "монолитный корд, профильные ламели, соединяющие увеличенные боковые элементы протектора, улучшенное пятно контакта с дорогой". Хм! Ну так это на любой резине есть, иначе ее бы просто не купили!
– Дорогой, водку будешь?
– Буду.
– Правильно. А то плохо быть обманутым мужем и трезвым.
-Пап. Мамка мне трусы в цветочек купила! Я не буду их носить. Надо мной смеяться будут...
-Сынок, запомни. Если у тебя яйца стальные, то всем по хуй, какие у тебя трусы.
Обувь которую никак не можешь сносить - НЕСНОШАЕМАЯ!
18
По следам анекдота:
Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз ёбаный.

Тыква, кабачок и патиссоны сидят на скамейке, и выходит дыня, они, пошла пошла проститутка...
Узнав, что бренд Илитной одежды Бугатти решил покинуть страну, Петрович, шедший с рыбалки, задумчиво почесал задний лик в старых, но удобных утепленных джинсах, и решил, что он пока не будет выражать международному сообществу свою глубокую озабоченность.
21
Яша, Вы угадывайте все мои желания! Кофе без молока и все! Когда Вы приглашали меня в ресторан, откуда Вы знали, что я на диете?
(с) Юрий Тубольцев
Толковый Словарь
Проктолог - практичный человек.
13
- Моня, почему U$A требуют от французских компаний отказаться от политики инклюзивности и разнообразия несмотря на то, что их собственный президент - весьма инлюзивный и девиантый организм ?
- Шлёма я тя умоляю - это поц боится конкуренции!
20
Приходит как-то сидевший в магазин сладостей, сразу же берет конфеты и говорит:
-Что это?
-Конфеты "Красная шапочка"
-Килограмм мне свешайте
Идет дальше, и также говорит:
-Что это?
-Конфеты "Красный мак"
-Ну давайте килограмм
И сразу же берет другие штучки и говорит
-А это что?
-Вафли
-Тьфу, да ну вас нахуй- сказал он оглянувшись
– У тебя глаза белые.
– Это перхоть на глаза упала.
Пришли к Царю Давиду две наложницы, обе, как солнце в зените, прекрасны. Царь, задумавшись, стал перед непростым выбором: какую из них предпочесть?

«Скажите мне, кто из вас способна читать книги с большей выразительностью?» — спросил он, словно искал не просто красоту, но и глубину.

Наложницы, словно птицы, начали по очереди читать стихи и прозаические строки, каждая стараясь вложить в слова всю свою душу. Царь слушал, погружаясь в мир их чтения, и, наконец, выбрал ту, чей голос был полон живых эмоций и мелодии.

В ту ночь наложница, избранная царем, читала ему без усталости, погружая в мир слов и образов. И с тех пор, когда в Израиле кто-то замечал, что девушка охрипла, все сразу понимали — это наложница Царя Давида, оставившая в сердце своего избранника частицу своей души.
(с) Юрий Тубольцев
Самый смешной анекдот за 25.02:
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.
Рейтинг@Mail.ru