Поиск по автору:

После суда новенький должен отправиться на зону.

Друг объясняет ему: "Слушай, закроют тебя на зоне - смотри, язык за зубами".

Его закрывают. Он день , два, уже неделю - ни слова. Через решетку смотрит на небо и говорит: "Сегодня дождь пойдет". Зек отвечает ему "Если не пойдет то жопу выебу тебя".

Мужик приходит в овощной магазин и спрашивает:

-А у вас морковка есть?

-Нету…

-Тогда дайте две свёклы

-Пожалуйста…

И мужик запихивает их в ноздри… Продавец:

-Мужик, ты чё всякую хуйню в нос пихаешь?

-А что, морковка есть?

Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:

- Папа, открой секрет чая.

- Подожди, сынок, позже.

Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:

- Не жалей заварки!

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?

- Я не знаю. Кто - то говорит, что да. Кто - то говорит, что нет.

Русский и американец пьют. Оба перепили. Американец говорит: "Вот я могу плюнуть в машину своего президента". Русский отвечает: "А я могу прям на красной площади наложить".

На утро просыпаются. Американец понимает, что лишнего вчера наговорил: "Слушай, вот я сказал, что могу плюнуть в машину президента. Могу, но только когда президента в ней не будет". Русский думает, как выкручиваться: "А я сказал что могу наложить прямо на красной площади. Могу, но только себе в штаны".

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?

— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.

Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…

— И что же?

— И он сказал "Раз"

Приходит сын к отцу и говорит:

- Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке.

- Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра.

- Ну тогда на соседке Насте.

- И с её матерью я встречался. Настя моя дочь.

- Тогда на Марте из соседнего дома.

- И с её мамой у меня было.

Грустный сын пошел к маме, а она спрашивает его:

- Почему ты такой печальный?

- Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры.

- Ой, сынок, женись на ком хочешь, это не твой отец.

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит к нему контролерша: "Ваш билетик?". А у того нет. Достаёт он железный рубль, кладет его в компостер и пробивает. Потом подает его контролёрше. "Давно бы так!" – говорит она и надрывает рубль.

Купил мужик ящик помидоров. Приносит его домой, смотрит, а там: два гнилые. Ну ему жалко стало, он решил "ладно, сегодня два гнилых съем, а завтра другие"

На следующий день смотрит, а в ящике ещё два гнилых появилось. Он подумал "ну ничего, ещё парочку гнилых съем, а потом другие попробую"

Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров.

— Я работаю в зоопарке.

— Да? А чем занимаетесь?

— Антилопу гну.

Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.

И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.

Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.

В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.

Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.

Из дипломной работы:

— Поскольку эту работу всё равно никто читать не собирается, для удобства расчётов примем число пи равным пяти…

Монах с монашкой и верблюдом по пустине идут, а верблюд взял и здох.

трагедия.

Тут монах говорит монашке:

-Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!

Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:

-А что это??

Монах ответствует:

-А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь!

-ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

— Доктор, я умираю?

— Ну что Вы! Вы ещё у меня поживёте!

— Ура! Я буду жить у доктора!

Открывается новый уникальный супермаркет, в котором, по слухам, самый необычный ассортимент. Местная рок-группа решает посетить данное чудесное место.

Подходят к витрине — на ней ценники:

— мозг гитариста 1 кг. — 100 руб.

— мозг вокалиста 1 кг. — 140 руб.

— мозг барабанщика 1 кг. — 200 руб.

— мозг басиста 1 кг. — 2500 руб.

Музыканты интересуются у милой девушки за прилавком — почему такое значительное различие в ценах? Почему у басистов такие дорогие мозги?

— А вы сами попробуйте килограмм наковырять.

Два зека в камере сидят пожизненное. Уже 10 лет отсидели. Ну один другому говорит:

— Слушай, сидим уже 10 лет, может присунем друг другу - всё равно ведь никто не узнает? Дрочить уже реально заебало...

Второй подумал, что и вправду никто не узнает, ну и соглашается.

– Ну давай! Почему бы и нет - всё равно же никто не узнает. Сначала я тебя, а потом ты меня.

Короче, выебал он первого в жопу. Ну и первый говорит:

– Моя очередь, давай теперь я тебя ебать буду.

Второй, закуривая сигарету:

– Охуеть! Десять лет сижу, но такого наглого пидора в первый раз вижу!

— Батюшка, у вас нет крестовой отвертки?

— железный дровосек, почему ты такой смелый?

— у меня железное очко!

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:

— Почем свинина?

Армянин:

— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!

Мужик:

— А чем кормил?

Армянин:

— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!

Мужик:

— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!

Армянин:

— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!

Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:

— Почем свинина?

Армянин:

— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!

Мужик:

— А чем кормил?

Армянин:

— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.

Мужик:

— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!

Армянин:

— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!

Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:

— Почем свинина?

Армянин:

— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!

Мужик:

— А чем кормил?

Армянин:

— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

Армянин поехал в Штаты. Устроился на ферму по разведению индеек. Звонит дорогому брату Араму:" Арам, ты не поверишь, я режу turkey".

Изобрели японцы спирт 400 градусов, русских потравить. Но решили сначала проверить. Кидают в Америку прохожий выпил сгорело все внутри, помер. Кидают в Германию, тоже самое. Во Францию, тоже. Ну думают готово. В России в поле видят тракторист пашет ну сели в кусты, подкинули бутылку, и сидят ждут. Едет значит наш Ванька, видит посреди поля бутылка полная валяется, тот глушится, выбегает берет бутылку из под сидушки сальцо, хлебушек. Выпил, закусил, выпил,закусил. Ну вообщем все выпил, сел поехал дальше пахать. У япошек глаза европеезировались, смотрят Ванька километр проедет выпрагнет из трактора по земле поваляется, потом опять поедет, опять километр и опять выпрыгнет поваляется в земле как собака. И так весь круг, тут доехал до япошек, те спрашивают мол пил самогон, как на вкус? Ванька им со слезами на глазах и дрожащим голосом

— Бля мужики пил охуенный самогон, но сука потом как пернешь, аж бушлат загорается!!!

Мужик выебал шлюху в клубе, утром иду в туалет, смотрю, на члене огромная сыпь и что-то капает с конца. Ну, думает, ахуеть, приехали...

Приходит к доктору, а тот с ехидной улыбкой:

-У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.

-Давайте с плохой

-Член придется ампутировать

-О боже... А какая хорошая?

-У меня сегодня день рождения

— Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас. Такого огромного дупла, как у вас.

— Доктор, зачем вы это повторяете?

— Я не повторяю, это эхо.

Царь (Ц) выдает свою дочку замуж. Она у него больная на голову. И пытается он выдать её за Ивана Дурака. (И)

(Ц) - Ваня, возьмешь её в жены, дам четверть царства.

(И) - Да ну тебя, она же даун.

(Ц) - Ваня, пол царства даю, забери её, она мне уже самому зае*ла.

(И) - Хрен с тобой, но е*ать мне её как? Она же страшная.

(Ц) - Ну, а ты пакет ей на голову надень, и е*и.

На этом и порешили. Прошел год. Иван и жена(Ж) кое как живут. Решил Иван повесить картину на стене. И говорит жене:

(И) - Жена! Принеси молоток!

Она, из-за того, что больная, постоянно повторяет, чтобы не забыть.

(Ж) - Молоток молоток молоток молоток ....Приносит молоток

(И) - Принеси гвоздь!

(Ж) Гвоздь гвоздь гвоздь гвоздь...Принесла гвоздь.

Иван взял молоток, собирается забить гвоздь. Целится, целится, и как по пальцу еба*ет! И Кричит.

(И) ЕБААААААААТЬ!!!11

(Ж) Пакет пакет пакет пакет......

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 коп для телефона автомата, позвонить жене, нету… Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: "из-за 2 копеек чуть такую женщину не просрал!"

В сельском доме ночью раздается стук в окно.

— Дрова нужны?

— Нет.

Утром просыпаются — дров нет.

- Холмс, как вам удается столько времени обходиться без женщины?

- Элементарно — Ватсон.

Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:

- Дед, ты почему так жутко воняешь?

- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...

- Дед, так это шкуpа так воняет?

- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...

- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?

- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...

- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?

- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...

Приходит мент на работу, захотел перекусить, достаёт бутерброд, посмотрел и говорит:

- С салом…

И выкинул его.

На следующий день, приходит, захотел перекусить, достаёт бутерброд, посмотрел и говорит:

- С салом…

И выкинул его.

И так пару дней подряд.

Потом приходит на работу, захотел перекусить, достаёт бутерброд и выкинул не глядя.

Коллега спрашивает:

- А чего ты выкинул? Ты же не знаешь с салом он или нет.

А мент отвечает:

- Знаю, я его сам делал.

Приползает змея в магазин.

— У вассссс сссссало ессссссть?

— Да

— Писссда.

На территории Якутии может 7 раз поместиться Франция. Но не хочет.

Шли дедушка с внуком по берегу реки, смотрят- плывёт говно. Внук спрашивает:

- Дедушка, откуда оно?

- Слушай, внучек. Когда-то давно на берегу этой реки стоял замок, и в нём жили принцесса с принцем. Началась война, и принц ушёл сражаться, а принцесса, думая, что его убили, взяла и утопилась в этой самой речушке...

- Дедушка, а говно-то откуда?

- А я ебу? Насрал кто-то.

Первая брачная ночь. Молодой муж залазит на молодую жену и предупреждает её:

- Сейчас будет немного больно.

Работает, пашет, жена и спрашивает:

- Ну, а когда будет больно?

- Щас, кончу, ебальник тебе разобью!

Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!

Украинское село. К колодцу подошел мужчина и склонился, чтобы выпить воды. Подбежал дед и предостерегает:
- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
- Что вы говорите?
- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.

Боксер вырубил двух хулиганов на улице. Приехало телевидение, берут у него интервью:
- Скажите, что произошло?
- Иду я по улице, никого не трогаю...Вдруг подваливают ко мне два типа, начинают требовать деньги...
- И что же дальше?
- Ну я первого с правой вырубаю.
- А второго?
- А второго у меня день рождения!

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит,
другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
- А ты чё с будкой?
- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг
меня и уходит...
А ты чё с рельсой?
- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет!
Я рельсу бросаю и дальше налегке.

На корабле матрос подходит к капитану:
-Товарищ капитан, разрешите обратиться?
-Ну чего у тебя?
-Похоже, на корабле пидары завелись.
-С чего ты это взял?
-Да вот недавно у боцмана хуй сосал - говнецом попахивает!