Поиск по автору:

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:

- Петька! Ты чем это тут занимался???

- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку.

- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!

- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

Мужик выебал шлюху в клубе, утром иду в туалет, смотрю, на члене огромная сыпь и что-то капает с конца. Ну, думает, ахуеть, приехали...

Приходит к доктору, а тот с ехидной улыбкой:

-У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.

-Давайте с плохой

-Член придется ампутировать

-О боже... А какая хорошая?

-У меня сегодня день рождения

— Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас. Такого огромного дупла, как у вас.

— Доктор, зачем вы это повторяете?

— Я не повторяю, это эхо.

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 коп для телефона автомата, позвонить жене, нету… Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: "из-за 2 копеек чуть такую женщину не просрал!"

В сельском доме ночью раздается стук в окно.

— Дрова нужны?

— Нет.

Утром просыпаются — дров нет.

- Холмс, как вам удается столько времени обходиться без женщины?

- Элементарно — Ватсон.

Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.

Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке.

- Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку.

Обрадовался геолог. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить.

- Заходите, заходите! А я Иван Петрович.

Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится.

- Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед.

- Ещё как! - восклицает геолог.

- Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить.

- Ой, как хорошо! - радуется геолог.

- Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед.

- Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает.

- Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего?

- Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо.

- Это хорошо. Только вот ещё что... Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся... Одиноко тут, холодно, сами понимаете.

- Да-да, не страшно, понимаю... - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть?

- Да немного совсем. Вы да я.

Заходят как-то в бар Иисус, Будда и Аллах и садятся за барный стол

А бармен говорит:

-Блять, опять никого, придётся закрываться.

Приходит мент на работу, захотел перекусить, достаёт бутерброд, посмотрел и говорит:

- С салом…

И выкинул его.

На следующий день, приходит, захотел перекусить, достаёт бутерброд, посмотрел и говорит:

- С салом…

И выкинул его.

И так пару дней подряд.

Потом приходит на работу, захотел перекусить, достаёт бутерброд и выкинул не глядя.

Коллега спрашивает:

- А чего ты выкинул? Ты же не знаешь с салом он или нет.

А мент отвечает:

- Знаю, я его сам делал.

Идет поручик Ржевский мимо полка солдат, прислушивается и слышит историю от солдата:

"Иду я на почту, письмецо отправить. А мне девушка Светлана говорит, у вас письмо без даты. Ну я ей говорю: Сама ты пизда!"

Поручик усмехнулся, дошел до своих друзей-офицеров и говорит:

"Такую историю смешную услышал по дороге,

значит, приходит солдат на почту, ему девушка Светлана на почте:

-У вас письмо без штемпеля

А он ей:

-Да пошла ты нах*й!"

Стоят на мосту негры и ссут в воду.

Один другому:

-Вода сегодня холодная.

-И дно каменистое.

На территории Якутии может 7 раз поместиться Франция. Но не хочет.

Шли дедушка с внуком по берегу реки, смотрят- плывёт говно. Внук спрашивает:

- Дедушка, откуда оно?

- Слушай, внучек. Когда-то давно на берегу этой реки стоял замок, и в нём жили принцесса с принцем. Началась война, и принц ушёл сражаться, а принцесса, думая, что его убили, взяла и утопилась в этой самой речушке...

- Дедушка, а говно-то откуда?

- А я ебу? Насрал кто-то.

Первая брачная ночь. Молодой муж залазит на молодую жену и предупреждает её:

- Сейчас будет немного больно.

Работает, пашет, жена и спрашивает:

- Ну, а когда будет больно?

- Щас, кончу, ебальник тебе разобью!

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
-Я их украл и раздал бледным.

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.

Мужик в оккупации приходит к немцам и спрашивает:
- Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет?
– Триста дойч-марок.
Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер:
- Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой!
Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Бля, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось»

В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит:
-Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем!
-Как?!- закричали женщины,- разве мужиков трахают?!
-Трахают, трахают! Ещё как трахают!- откликнулись мужики.

Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Врач-проктолог оплачивает счет в ресторане. Официант приносит чек, чтобы тот расписался. Врач достает из кармана ректальный градусник и начинает елозить им по бумаге. Заметив, что в его руках вовсе не ручка, возмущенно кричит: - Опять какая то задница увела мой Паркер!

Врезался тип на машине в дерево. Приезжают гайцы, открывают дверь, а водила сидит, остолбенев, в руль вцепился - пальцы белые, взгляд стеклянный и в одну точку. Гаишник ему и говорит:
- Вот видишь, как хорошо, что ты пристегнулся, а то лежал бы сейчас, как подруга твоя, с хуем во рту.

- Папа, а Барселона хорошая команда?
- Да, сынок, это сильнейший клуб мира, в котором играет лучший игрок планеты.
- А Манчестер Юнайтед хорошая команда?
- Да, сынок, это один из самых титулованных клубов.
- Папа, а почему ты тогда болеешь за Динамо?
- Как дела в школе?

Заходит мужик к врачу и сходу:
- Доктор, у меня хуй не стоит!
- А кого ты тут ебать собрался?

Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один и говорит: "Вась, разливай еще скорей, чё-то на улице быстро темнеет".

— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я простой плотник, - сказала душа, - Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
- Папа? - не веря, спросил Иисус.
- Буратино?!

- Доктор,почему вместо того,что бы вылечить меня,вы шутите о моей бессоннице?
-Это весело!
-И много у вас еще шуток?
-Вам и не снилось.

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

Диалог дома:
- папа, почему все дети моего возраста в 8 классе, а я в 4?
- ты не пизди, а пей.

В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.

Помню, подошел ко мне знакомый с сумкой Louis Vuitton и сказал" "Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето".
А я ему такой: "Надето".

Пришёл мужик в магазин:
— Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо.
— Ок, а вы что полицейский?
— Да, а как вы догадались?
— Вы в форме.

- Боже!
- Да, Адам.
- Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Пять лет хватит?

Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!

Постоялец — хозяйке отеля:
- А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
- Понимаете, до вас тут жил один химик. . .
- Это пятно от химикатов?
- Нет, от химика.