Поиск по автору:

– Фима, от чего умерла ваша тёща?
– Она слишком быстро щелкала семечки.
– И что, таки подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

На совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка…

Объявление:
«Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение».

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

Изобрели новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска — внимательный, две — где-то зазевался...

Две блондинки в душе:
— Передай мне, пожалуйста, шампунь.
— Но у тебя целая бутылка в руке.
— Это для сухих волос, а я их уже смочила.

Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

- Представляешь!! Месяц не ездила за рулём, недавно решила прокатится.
Еду значит , и вижу все кричат , сигналят, руками машут. СОСКУЧИЛИСЬ ЧЕРТЯГИ!!!!!!

Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

— Переживаю за жену.
— А что с ней?
— С ней моя машина.

Каждый русский человек мечтает хотя бы один раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Поверь! Меньше всего мне хотелось тебя обидеть.
Да, мне хотелось… Но меньше всего.

Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.

- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.

Заказал грузовик для переезда на новую квартиру.Приехала машина с весёлыми грузчиками, всё погрузили и уехали.
Часа через четыре я понял, что означал их лозунг: «Перевезём вашу мебель, как свою!».

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые при этом пытаются отпихнуть его веником.

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.

Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик:
— Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький…

- Пап, а блины трудно делать?
- Вовсе нет. Берешь муку, яйца…
- Сделай, пожалуйста. Раз тебе не трудно…

Кот Васька вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.

Страшнее террориста-смертника лишь террорист-бессмертник.

Учительница на уроке:
— Какие самые полезные птицы для человека?
Сергей:
— Жаренные, Мария Ивановна.

— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

В магазине супружеская пара увидела презервативы-золотые и серебряные.
Муж:
-Берем золотые!
Жена:
-Нет,серебряные!
Муж:
-Но почему,дорогая???
Жена:
-Хочу,чтобы ты хоть раз пришел к финишу вторым!!!

- Ты опоздал.
- Ты шикарно выглядишь.
- Ты прощён.

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик:
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая...

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого
источника питания.

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? «. Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?

Женщины:
Я люблю тебя таким, какой ты есть. Но не делай так. И вот так тоже. А так тем более, паразит.

– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

Одесса…
– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки…

Женщина смотрит по телевизору крутое порно.
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
— Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю…
— А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

— А правда, что Билл Гейтс — самый известный человек не Земле?
— Нет, самый знаменитый человек — его мать, её вспоминают чаще.

— Ты чего делаешь?
— «»Аншлаг»» смотрю.
— А чего смеешься?
— Звука нет.

— Скажи, а что такое «»деноминация»»?
— Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают.
— Не понял… Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?

Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разьежает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом:
«МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!»

Поминки «нового русского». Друг покойного поднимает бокал и произносит речь:
— Ну че сказать…Вован был хорошим пацаном в натуре….А чтобы лишний раз не вставать- за прекрасных дам!.

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья…

Стоят два сервера в «»стойке»», один другому:
— У тебя что?
— Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
— Сайт «»Оболони»», «»Немирова»», «»Шустова»» и Колбасной фабрики.
— Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Зимнее правило номер один — не лови снежинки на язык, пока не убедишся, что все птицы улетели на зимовку.

У всех тупых людей есть общая черта — они все знают, во всем разбираются,от ядерной физики до отношений, и всегда могут дать ох@енный совет