Поиск по автору:

Муж приходит домой пьяный
ночью,жена орёт и тычет
пальцем на часы.муж:-"какого
ты мне на часы тычешь? моя
матушка бате календарём
перед лицом махала!"

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и краски».

Прежде, чем что-то сказать девушке — подумайте. Потому что, девушки — это как полиция. Всё, что вы скажете, будет использовано против вас.

— Доктор, почему вместо того, чтобы меня вылечить, вы шутите о моей бессоннице?
— Это же весело
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.

"Я очень боюсь выходить замуж...Мне кажется будто мой муж проснётся однажды ночю, поймёт, что я дура и убьёт меня нахер..."

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Х@р безрукий».

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову.

Блондинка в фотостудии перед объективом.
Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

Прет мужик любовницу у нее дома, а тут ее муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть:
— Ээээ, ты кто такой?
Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в нее, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит:
— Ты кто, ты кто… Да пошел ты на х@й!

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли

— Как дела у вас на фирме?
— Ну, как тебе сказать… Директор покупает лотерейные билеты.

Жена — мужу:
— Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
— «Не понимаю… Не понимаю…» Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

Встречаются две курицы.
Первая говорит: «Ты какие яйца несешь?»
Вторая: «По рубль десять.»
Первая: «А-а! А я по рубль тридцать!»
Вторая: «Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?»

Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...

Объявление.
Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега.

— Ты жену по утрам будишь?
— Буду!..

- Дорогой, ты не думаешь, что наш сын слишком много времени проводит на диване?
- Как говорится, диван дал, диван и взял!

Врач выписывает девушке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем, как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается…

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
— (пауза) А кто это звонит?…

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!!
- Я Вас умоляю мама,... в кого сейчас можно влюбиться?
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?

Подруга звонит:
— Алло, Тань, ты дома?
— Да!
— Накрашенная?
— Нет!
— Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!

— Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с Вашей женой!
— А почему вы решили, что это доставит Вам удовольствие?

Ночь. Темный лес. В глубь леса уходит мужик, который в одной руке держит топор, а в другой — маленькую девочку. Вдруг останавливается и спрашивает девочку:
— Чё страшно?
— Д-д-д-да.
— Эт ерунда, мне еще одному домой возвращаться.

Идет дама с кpокодилом на поводке.
Кpокодил ноет беспpеpывно: «Ой, такой гоpячий асфальт, лапы жжет, пыль в глаза, на хвост наступили…».
Дама словила такси, а кpокодил все pавно ноет: «Ой, такая плохая pазвалюха, бензином воняет, хвост двеpью пpищемили, ноги на голову положили…».
Дама спpашивает: «Hу что тебе еще надо?».
Кpокодил pадостно: «Опохмелиться».

Вечеринка у Екатерины второй. Все едят, пьют, кроме Суворова.
— А чего это граф Суворов у нас ничего не ест?
Пауза. Через некоторое время сосед Суворова отвечает:
— Так он и не дышит, матушка…

Муж застает жену с негром. Достает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
— Не смей. Это гуманитарная помощь!

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит:
— Сынок подсоби — поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:
— Ой, батюшки, коробочка-то не моя!!
— Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
— Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла…

Образована новая партия:
ЗА Единую Демократическую Украину!
(скращенно — ЗА ЕДУ!)
От старого названия «ЗА Единую и Богатую Украину» пришлось отказаться.

— Папа, когда говорят: «в конце концов всё будет хорошо» — это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок… Все мы смертны… И ты в один день помрёшь.
Положат тебя в гроб, вынесут во двор, погрузят на катафалк, довезут до могилы… И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу.
Кто-то из рабочих будет командовать: «Этот край выше, ещё чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь всё хорошо»…

Новое русское издание «»Камасутры»» получило в переводе наименование: «»Голь на выдумку хитра»».

— Как будет по-украински «моргать»?
— Бачить з интервалами.

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по… пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
— Хорошенькое начало, нечего сказать!

Кошмар альпиниста — это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въеб@ть.

Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
— Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
— Почему?
— Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых;
2. Все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3. Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4. Тюбика зубной пасты хватает на двери и полстены;
5. От полоскания в стиральной машине хомячка тошнит;
6. Зонтик никогда не может заменить парашют;
7. Самые важные документы рвутся быстрее всего;
8. В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженного, но никогда — 1 маленькая тарелка супа;
9. Суперклей клеит действительно все;
10. Пожарная приезжает за 10 минут.

На улице собралась большая толпа.
- Что случилось? Что случилось?
- Ничего не случилось.
- А почему же тогда собралась такая толпа?
- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

Дедушка внуку:
— Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов — Ахтунг!
Внук:
— Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

Я убеждал ее, что ан@льный cекc поможет ей от запора ... и она согласилась, ... я же не знал, ... что настолько поможет ...

Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в павильоне, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.

— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?
— Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.

В ресторане:
— Официант, у меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, паук в хлебе ее обязательно поймает!

Директор фирмы,разговаривая по телефону спрашивает у секретарши:
— Катенька, а сколько нулей в миллионе?
— Шесть, Пал Палыч!
Директор в телефонную трубку:
— Видишь,я был прав. В одном миллионе их шесть,значит в двух-двенадцать…

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Как говорит Изольда Марковна - мужчина без денег - это подруга.