— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей.
-Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поет.
16 июля 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВозвращается мужчина из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда мужика и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!
- Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!
Прапорщик:
- Слушай приказ. Ваш взвод сегодня разгружает люминий..вот из этих вагонов.
Кто то из взвода:
- Товарищ прапорщик.. Правильно надо говорить не люминий, а алюминий...
Прпорщик:
- Те кто умничает и кому не нравится разгружать люминий, тот будет разгружать чугуний...
- Слушай приказ. Ваш взвод сегодня разгружает люминий..вот из этих вагонов.
Кто то из взвода:
- Товарищ прапорщик.. Правильно надо говорить не люминий, а алюминий...
Прпорщик:
- Те кто умничает и кому не нравится разгружать люминий, тот будет разгружать чугуний...
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
Шубу дарят не той женщине, которая мёрзнет, а той, с которой жарко!
"Я очень боюсь выходить замуж...Мне кажется будто мой муж проснётся однажды ночю, поймёт, что я дура и убьёт меня нахер..."
Кастрированный петух - это петух, который не несёт яйца.
Прибегает мужик к хирургу:
Доктор, отрежьте мне член.
Доктор: Зачем?
Мужик: А нам на двоих крови не хватает. Если он встаёт, то я падаю.
Доктор, отрежьте мне член.
Доктор: Зачем?
Мужик: А нам на двоих крови не хватает. Если он встаёт, то я падаю.
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →