Поиск по автору:

Идет панихида. В зал вбегает мужик, подходит к гробу и что-то сует
покойному под ноги.
- Ты это чего?-спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обегал-нигде цветов нету, так я ему шоколадку...

jonas

Две подруги:
- Мой муж вчера пришел в дупель пьяный и я, как всегда, продолжила
половую жизнь.
- Так он в таком состоянии тебя еще трахает?
- Нет. Согнал с кровати на пол...
jonas

Босс молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, зделали только две ошибки. Ладно, теперь пишите
второе слово.
jonas

Урок религии, поп спрашивает:
- А ну-ка остолопы, кто знает что такое божественная сила?
Все молчат.
- Вам обясняю, болваны. Божественная сила есть произведение божественой
массы на божественную скорость!
jonas

Армейская мудрость:
" Чем больше писем от любимой, тем чище жопа у бойца!"
jonas

Играют Иисус, Моисей и Бог гольф. Первый бьет Моисей и попадает в воду.
Мо- исей наступает на воду, вода расходится и Моисей ударив второй раз
попа- дает в лузу. Второй бьет Иисус и попадает в воду. Иисус идет по
воде, под- ходит к мячу, бьет и поподает вторым ударом в лузу. Третий
бьет Бог. Мяч падает в воду, где его съедает рыбка, которую хватает
чайка, а чайку сби- вает сокол. Чайка роняет рыбку, рыбка, падая роняет
мячик, а тот падает прямо в лузу. Иисус:
- Папа, ну вы нас достали со своими еврейсками штучками!
jonas

-На что жалуетесь?
- Доктор, у меня болит печень.
- Раздевайтесь.
- Доктор, вы что, мне не верите?
jonas

Настоящий повар — это голодный мужик с пустым холодильником. Колбаса в брусничном соусе — феноменальное блюдо!

Ничего не идет женщине больше, чем брюки, идущие рядом с ней…

В русском языке сотни слов на букву «х», и только одно пристает к забору.

Первый раз в жизни один в метро. Ну и где же тут вагон-ресторан?

После вчерашней пьянки в болоте сидит бегемот, берет лапой грязь из
болота, бьет себя по лбу и орет на все болото:
- Ой как мне хуево!
После 10-го удара он замечает, что на лапе сидит маленький лягушонок.
- Как твое имя, лягушонок?
- Стасик.
- (ударяя лапой по лбу)Ой как мне хуево, Стасик!
jonas

Мужик приходит в магазин и говорит :
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день
рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать две, как всегда....
jonas

-Почему невесты на свадьбе в белом?
- Ну, типа, это стандартный цвет всей бытовой техники.
jonas

— Порхай как бегемот, жаль как…
— Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
— Может, будем реалистами?

- Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату. - За четыре года он произнес не более четырех слов.
- Так, так, мадам. У вас есть дети?
- Да, четверо.

Коротко о погоде.
Поскользнулся на льду, упал прямо в лужу.
Неопределенно.

-Я немогу понять, почему разрешается иметь только одну жену???
- Когда женитесь - поймете, что закон защищает людей, которые не в
состоянии сами защитить себя.
jonas

-Дети, что для вас было труднее всего в третьем классе?
- Объяснить продавщице, для кого покупается водка!
jonas

У дурака и счастье глупое.

Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в биноколь как
эс- тонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и
говорит:
- Ты чего коня бъешь?
- Так фот лежит и неидет, скотина...
Русский видет что у коня совсем нет подков и говорит:
- Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй.
- Какие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил - непомогает.
jonas

Каждую ночь, примерно к двенадцати часам, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

Хозяйка дома говорит засидевшимся гостям:
- Мне только что звонили из пожарной охраны, у кого-то из вас горит дом.
Но так как было очень плохо слышно то я не расслышала у кого...
jonas

-Да мама, он зарабатывает 15 тыс. долл. в месяц, но он страшный, лысый и
толстый!
- Нет, дочька. Ты не правильно говоришь. Надо говорить:"... да, он
страшный, лысый и толстый, но он зарабатывает 15 тыс. долл. в месяц!"
jonas

Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.

- Я совсем не похож на еврея!
- Конечно. Но все евреи похожи на тебя.
jonas

Женщина едит в автобусе и читает в газете статистику смертности.
- Подумать только - говорит она своему соседу по сидению - с каждым моим
выдохом умирает один человек!
- А вы жевачку жевать пробоволи?
jonas

- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Просто вы - бомба.

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.

Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет
музыкантов иностранным журналистам:
- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили,
грузин. А это Рабинович, скрипач.
jonas

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой -
худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент
и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...
jonas

Решил как-то Путин и Кучма в бегах соревноватся. Победил Путин. На
следу- ющий день в газетах: В российских: "Наш президент прибежал
первым, а Кучма последним."
В украинских: "Наш президент прибежал вторым, а президент России -
предпоследним."
jonas

-Доктор, мне что-то не писается...
- Покажите.. ой! Да у вас тут узел!
- Бля, опять забыл за хлебом сходить.
jonas

Два наркомана тащит на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого
в черное. Затащив на крышу они его кидают вниз и тот разбивается. Один
нарк другому:
- Я же говорил что это поп, а ты Бетмэн, Бетмэн
jonas

От одного негра все время пахло дерьмом. И чего он только не делал.
Однажды ему посоветовали помится хвойным шампунем. Он помылся и
пригласил к себе подругу.
- Дорогая, как от меня пахнет?
- Лесом! ілочкой! Но чую-чую, где-то под елью насрали!
jonas

Боксеру:
— Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
— В 80-м.
— Значит, 38 лет уже?
— Нет, 37.
— Почему?
— А я в 95-м не отмечал.

xxx: странное чувство беспокоит меня
xxx: я бы назвал его, ммм...
ххх: Жёсткое Ощущение Приближающегося Апокалипсиса
xxx: или сокращенно... ну вы поняли

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка на-
чинает орать:
- Помогите, насилуют!!!
Мальчик, посмотрев на нее, говорит:
- Да не ори ты так, никто тебя не насилует. Ты на соску легла!
jonas

— Пожалуйста, скажи мне комплимент!
— Ну, у тебя лицо норм такое.

Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
- Ну и правильно.
- ... Так он, сука, уходя и мою дубленку прихватил.
jonas

Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи.

40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне…
И так получились армяны…

Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее.
Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул.
Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...

- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Бишкек.

Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
— Почему Вы не включили свет в туннеле?
— Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.