Поиск по автору:

Мужик приходит в магазин и говорит :
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день
рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать две, как всегда....
jonas

-Почему невесты на свадьбе в белом?
- Ну, типа, это стандартный цвет всей бытовой техники.
jonas

— Порхай как бегемот, жаль как…
— Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
— Может, будем реалистами?

- Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату. - За четыре года он произнес не более четырех слов.
- Так, так, мадам. У вас есть дети?
- Да, четверо.

Коротко о погоде.
Поскользнулся на льду, упал прямо в лужу.
Неопределенно.

-Я немогу понять, почему разрешается иметь только одну жену???
- Когда женитесь - поймете, что закон защищает людей, которые не в
состоянии сами защитить себя.
jonas

-Дети, что для вас было труднее всего в третьем классе?
- Объяснить продавщице, для кого покупается водка!
jonas

У дурака и счастье глупое.

Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в биноколь как
эс- тонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и
говорит:
- Ты чего коня бъешь?
- Так фот лежит и неидет, скотина...
Русский видет что у коня совсем нет подков и говорит:
- Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй.
- Какие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил - непомогает.
jonas

Каждую ночь, примерно к двенадцати часам, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

Хозяйка дома говорит засидевшимся гостям:
- Мне только что звонили из пожарной охраны, у кого-то из вас горит дом.
Но так как было очень плохо слышно то я не расслышала у кого...
jonas

-Да мама, он зарабатывает 15 тыс. долл. в месяц, но он страшный, лысый и
толстый!
- Нет, дочька. Ты не правильно говоришь. Надо говорить:"... да, он
страшный, лысый и толстый, но он зарабатывает 15 тыс. долл. в месяц!"
jonas

Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.

- Я совсем не похож на еврея!
- Конечно. Но все евреи похожи на тебя.
jonas

Женщина едит в автобусе и читает в газете статистику смертности.
- Подумать только - говорит она своему соседу по сидению - с каждым моим
выдохом умирает один человек!
- А вы жевачку жевать пробоволи?
jonas

- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Просто вы - бомба.

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.

Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет
музыкантов иностранным журналистам:
- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили,
грузин. А это Рабинович, скрипач.
jonas

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой -
худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент
и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...
jonas

Решил как-то Путин и Кучма в бегах соревноватся. Победил Путин. На
следу- ющий день в газетах: В российских: "Наш президент прибежал
первым, а Кучма последним."
В украинских: "Наш президент прибежал вторым, а президент России -
предпоследним."
jonas

-Доктор, мне что-то не писается...
- Покажите.. ой! Да у вас тут узел!
- Бля, опять забыл за хлебом сходить.
jonas

Два наркомана тащит на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого
в черное. Затащив на крышу они его кидают вниз и тот разбивается. Один
нарк другому:
- Я же говорил что это поп, а ты Бетмэн, Бетмэн
jonas

От одного негра все время пахло дерьмом. И чего он только не делал.
Однажды ему посоветовали помится хвойным шампунем. Он помылся и
пригласил к себе подругу.
- Дорогая, как от меня пахнет?
- Лесом! ілочкой! Но чую-чую, где-то под елью насрали!
jonas

Боксеру:
— Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
— В 80-м.
— Значит, 38 лет уже?
— Нет, 37.
— Почему?
— А я в 95-м не отмечал.

xxx: странное чувство беспокоит меня
xxx: я бы назвал его, ммм...
ххх: Жёсткое Ощущение Приближающегося Апокалипсиса
xxx: или сокращенно... ну вы поняли

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка на-
чинает орать:
- Помогите, насилуют!!!
Мальчик, посмотрев на нее, говорит:
- Да не ори ты так, никто тебя не насилует. Ты на соску легла!
jonas

— Пожалуйста, скажи мне комплимент!
— Ну, у тебя лицо норм такое.

Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
- Ну и правильно.
- ... Так он, сука, уходя и мою дубленку прихватил.
jonas

Прибегает мужик в бар, подходит к бармену и говорит:
- Поставте, пожалуйста, на стойку бара 10 рюмок и в них налейте по 100
грам водочки. Вот хорошо, а тперь первую и последную уберите.
Бармен, немного офигев, делает все, что просит клиент. Мужик все
выпивает, расплачивается и собирается уходить, как бармен его
спрашивает:
- Скажите, а причем тут первая и последняя рюмки?
- Видите ли, от первой и последней меня тошнит.
jonas

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что дала бы даже грузину...
- Что там грузину, я бы собаке дала...
Из кустов высовывается голова в кепке:
- Дэвушки, Гав-гав.
jonas

Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

Едет женщина в поезде, а у нее критические дни. Решила она прокладку
поменять."Ну"- думает -"в купе я одна, а в туалет ходить лень".
Поменяла, а старую в окно выбросила. Так как поезд ехал быстро, то
прокладку задуло в соседнее купе прямо в лицо подвыпившему мужику. Тот
ее снимая и видя кровь:
- Вроде вата как вата, а как рожу-то разбило.
jonas

Сидят два техника в Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они
пили а что нет:
- Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили,
керо- син пили, ракетное топливо - НЕ ПИЛИ!
Ну выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи:
- Вася, ты в туалет посрать ходил?
- Нет.
- Так и не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню!
jonas

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи.

- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Бишкек.

- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

Парень с девушкой в ресторане.
Выпив шампанского, девушка говорит:
- Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка… Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!…
А вот пива я не люблю! От пива я пержу!

— Привет.
— Привет.
ОТЛИЧНЫЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ТОГО, ЧТО ВПЕРЕДИ ВАС ЖДЕТ НУ ПРОСТО НЕВЕРОЯТНО ИНТЕРЕСНАЯ ПЕРЕПИСКА.

— Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит шмаль. Это либо ты — мальчик с зелёными ушами, либо ты — слонёнок!

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее.
Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул.
Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...

Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. В России вообще ничего не поняли, но на всякий случай решили пригрозить ядерным оружием...!

Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
— Почему Вы не включили свет в туннеле?
— Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

— Пап, смотри, сиськи на ёлке!
— ГДЕ??? Блин, и за что я логопеду плачу?!

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления…
На перекресте со спущенными штанами в позе «раком» стоит ГАИшник… На следующем перекрестке — та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
— Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили…

40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне…
И так получились армяны…

Типическая такая украинская деревня(хаты из глины, заборчики - плетенные
и т. д.)По деревне идет такой нафуфыренный хохол Мыкола - новая рубаха,
новые шаровары... Подходит он к крайней хате, останавливается у забора и
орет во всю глодку :
- Галька, Галька!
Из окна высовывается голова пожилой женщины:
- Мыкола, Гальки нема в дому, а що надо?
Мыкола так со стоячим хуем проводит по плетеночке пару раз - БРРРЫЫЫЫК-
БРРРРЫЫЫК -:
- А да так, дело есть.
jonas