Поиск по автору:

Штирлиц погладил кошку. Она сдохла. "Что такое?"-подумал Штирлиц и
попле- вал на утюг.
jonas

Приходит мужик в ЗАГС и говорит:
- Меня зовут Иван Срака, хочу называтся по другому!
Работница ЗАГСа, смущаясь:
- Понятно, понятно и как вас записать?
Мужик, тихеньким голоском:
- Хотел бы быть Виталиком...
jonas

— Врач! Здесь есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?

То самое чувство, когда просыпаешься от звука дождя… в январе…

Иногда комментаторы говорят:
-Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте… Я имею в виду карточки.
-Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.
-Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
-В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову…
-Вероятно, репутация голкипера «Арсенала» напугала форварда, и пенальти реализован не был.
-Вот вы видите футболиста в красной форме — это новокузнецкая команда…
-Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.
-Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.
-Встретился с защитником. Стукнулся в него лбом. Отдал мяч и только затем упал.
-Гаврилов сегодня в красивой комбинации.
-Голова Никифорова спасла очко своей команде.
Голова Панова находится на уровне животов игроков сборной Исландии.
-Да, Андрей умеет бить в ближние углы…
-Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
-Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
-Жовто-блакитная сборная Эквадора.
-Завальнюк оправдывает свою фамилию — заваливает любого соперника.
-Йерро нарушил правила против Шевченко, потому что тот снова сиганул мимо него, как поезд мимо нищего.
-Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол. Конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
-Марокканцы сами виноваты — надо было выигрывать у сборной Бразилии.
-Мяч уже проходил между ног голкипера, но каким-то неуловимым движением он его остановил
-Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии

- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.
jonas

По Мисиссипи, напротив военной базы, плывут два алигатора. Один:
- Да, красиво тут у них...
- Но товарищ майор, все таки наша Волга лучше...
jonas

Эстонская семья в России. Сын возвращается из школы домой и спрашивает у
папы:
- Папа, а пачему из фсех ученникоф в маем шестом классе, я лутче фсех
знаю алгебру?
- Патому, что ты эстонец, Марко.
- А пачему из всего шестого класса я лутче фсех знаю историю?
- Патому, что ты эстонец, Марко.
- А пачему из всего класса у меня пися тоько у одного большая и валаса-
тая? Это патому, что я эстонец?
- Нет Марко. Это патому, что тебе 18 лет.
jonas

Плавает с инструктором ученица в бассейне. Через час она говорит ему:
- А если вы выймите палец, то я утону?
jonas

Идет надзератель в тюрме и говорит:
- Так как сегодня пасха все получат по яйцу.-Все зеки:
- Урааа!
- Да, вот этим сапогом.
jonas

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно
приеха- вший из деревни по лимиту. Он долго возился, потом выходит весь
сердитый и спрашивает у жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?
jonas

Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие,
которому уже 40 лет. Колдун:
- Хорошо, а как звучит это ваше заклятие?
- ..." обявляю вас мужем и женой..."
jonas

-Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?
jonas

-Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
- Вот потому и антисемит.
jonas

Заходит в трамвай мама с маленькой капризной дочькой и сели они напротив
бородатого мужчины. Дочка стала капризничать, а бородачь ее успокаивает:
- У-тю-тю, ты же хорошая девочка, а... скажи на кого я похож?
- На мамину писю...!
jonas

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины!
jonas

Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте.

Шахтер после вечерней смены возвращается домой и видит в постели му-
жика, который трахает его жену. Шахтер, проходя мимо:
- И охота вам?
jonas

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, а потом
говорит:
- Слушай, а это случайно не ты Фаберже позировал?
jonas

-Вот выйду на пенсию и наконец закончу свою вторую книгу...
- О, так вы пишите?
- Да нет, читаю.
jonas

Если ответ на ваш вопрос не слово "ПИВО" - это значит, что вы задали
неправильный вопрос...
jonas

Пожалуйста, не кричите на меня, я гуманитарий.

Армейская мудрость:
" Чем больше писем от любимой, тем чище жопа у бойца!"
jonas

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, может вы бы могли его
сделать таким же быком, каким он был раньше?
- Могу. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но зачем???
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, надо начинать с рогов!
jonas

Настоящий мужик лайками не разбрасывается…

На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост...

Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор, закончив, спрашивает:
- У кого-нибудь есть вопросы?
Встает один мужик:
- Господин лектор, у вас стаканчик освободился?
jonas

Работаю под прикрытием, одеяла.

— Сынок, ты куда так поздно?
— Пойду в нашу рощу, мама.
— Один?
— Нет, я с собой возьму Валю.
— Не садись там на мокрую траву!
— Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!

- Не все женщины продаются!!!
- Да... у некоторых такой нетоварный вид.
jonas

Для нормального расового баланса белую нужно пить по-черному!!!

- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей жены...
jonas

Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...
jonas

Парень на пляже подходит к девушке:
- Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?
jonas

В любой непонятной ситуации начинай просто ставить елку!

-Милый, от чего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Да, лучше бы ты больше писал...
jonas

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

90 процентов человека составляет жидкость,90 процентов эстонца
составляет тормозная жидкость.
jonas.

Идет панихида. В зал вбегает мужик, подходит к гробу и что-то сует
покойному под ноги.
- Ты это чего?-спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обегал-нигде цветов нету, так я ему шоколадку...

jonas

Две подруги:
- Мой муж вчера пришел в дупель пьяный и я, как всегда, продолжила
половую жизнь.
- Так он в таком состоянии тебя еще трахает?
- Нет. Согнал с кровати на пол...
jonas

Босс молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, зделали только две ошибки. Ладно, теперь пишите
второе слово.
jonas

Урок религии, поп спрашивает:
- А ну-ка остолопы, кто знает что такое божественная сила?
Все молчат.
- Вам обясняю, болваны. Божественная сила есть произведение божественой
массы на божественную скорость!
jonas

Армейская мудрость:
" Чем больше писем от любимой, тем чище жопа у бойца!"
jonas

Играют Иисус, Моисей и Бог гольф. Первый бьет Моисей и попадает в воду.
Мо- исей наступает на воду, вода расходится и Моисей ударив второй раз
попа- дает в лузу. Второй бьет Иисус и попадает в воду. Иисус идет по
воде, под- ходит к мячу, бьет и поподает вторым ударом в лузу. Третий
бьет Бог. Мяч падает в воду, где его съедает рыбка, которую хватает
чайка, а чайку сби- вает сокол. Чайка роняет рыбку, рыбка, падая роняет
мячик, а тот падает прямо в лузу. Иисус:
- Папа, ну вы нас достали со своими еврейсками штучками!
jonas

-На что жалуетесь?
- Доктор, у меня болит печень.
- Раздевайтесь.
- Доктор, вы что, мне не верите?
jonas

Настоящий повар — это голодный мужик с пустым холодильником. Колбаса в брусничном соусе — феноменальное блюдо!

Ничего не идет женщине больше, чем брюки, идущие рядом с ней…

В русском языке сотни слов на букву «х», и только одно пристает к забору.

Первый раз в жизни один в метро. Ну и где же тут вагон-ресторан?

После вчерашней пьянки в болоте сидит бегемот, берет лапой грязь из
болота, бьет себя по лбу и орет на все болото:
- Ой как мне хуево!
После 10-го удара он замечает, что на лапе сидит маленький лягушонок.
- Как твое имя, лягушонок?
- Стасик.
- (ударяя лапой по лбу)Ой как мне хуево, Стасик!
jonas