Поиск по автору:

Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!

— Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок… таких длинных-длинных чудестных веревок… таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под андроид.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник (без эмоций):
- Хозяина потерял? Полай.

-Что вы прежде всего замечаете в женщине?
-Это зависит от того, в какую сторону она идет.

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
— Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
— Что-то не так? Вы же сказали что со мной все в порядке.
— С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

— Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет!

Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

СЕМЕЙНЫЕ РЕАЛИИ:
— Доченька, зачем ты выходишь замуж, тебе ведь только 17-лет?
— Мамочка, я же ненадолго!

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
— Дорогой, ну, и как ты здесь?
— Да, почти, как дома: еда — невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!

- Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
— Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
— Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!

Два стража порядка идут по району. Стажер спвает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?" Старший отвечает: "Местные не улыбаются...!"

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Опыт — это нечто такое, что приобретается сразу после того, как это нужно.

— Великолепный букет! Для кого вы его купили?
— Для Сарочки Рабинович.
— Вот она обрадуется!
— Не думаю, сегодня ее похороны.

- Здравствуйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?

Оптимист тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо, особый случай.

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

На форуме:
- Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок?
- Трос есть?

Убить можно ведь и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

Чем больше у человека возможностей послать кого-нибудь на фиг, тем свободнее он себя чувствует.

Есть два вида завистливых людей: первые хотят такую же машину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя ее не было.

Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за 3 минуты обчистил автомат с игрушками!

Мальчик две недели ходил на карате, встретился с хулиганами… и две недели не ходил на карате.

Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
— А ваша схема не будет работать.
— Как не будет? Да она уже три года работает.
— Хм…
После защиты:
— И все-таки ваша схема не будет работать.
— А она и не работает.

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? " - Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представалял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

В киевской маршрутке работает радио — идет детская викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос:
"Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая — то, что приносит людям покой. "
В маршрутке, мужик радостно произносит: — Так це "ЖИТО — МИР"...
Рядом сидящая тетка:
— А чому не ХЕР — СОН?!

Трибуны взревели. Организаторы счастливы. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Два лорда читают газеты.
— О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
— А она, знаете ли, умерла..

Задувая на торте свечи, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».

— Дедушка любит черный.
— Папа — бородинский.
— Мама — сладкую сдобу.
— Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Две женщины, одна молодая - жена олигарха, другая на 20 лет старше - жена дпутата, ужинают в ресторане. Жена олигарха:
- Представляешь, мой вчера, мне школьную форму подарил, даже и не знаю, что думать....
- А что тут думать, деточка? Конечно, доучись!....

— Закурить не найдётся?
— Я кажется уже вчера объяснил, что не курю!
— Извините… Глаз заплыл, не узнал.

В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток в низу живота.
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль…

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
— Ой, кто к нам пришел…
— Тот, кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш.

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Ах...енно бл...дь! Мало того, что я бл...дь неграмотный, так еще и близорукий нах...й!

— Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Врач делает утренний обход в больнице, заходит в палату:
- Сестра, а что это у нас больной, с зажженной свечой в заднице лежит?
- Геннадий Петрович, так это…. у него день рождения сегодня!

В гостинице пожар.
Все носятся в панике,кричат:
-Воды, дайте скорее воды!
Из окна на втором этаже высовывается мужик с сонной рожей:
-А мне-пивка…

Пьяная женщина — легкая добыча, но тяжелая ноша.

Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

Двое подростков беседуют. Маша:
— Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.