- Смотрю я на вас, Софочка и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Моня, а вы меньше думайте - вы пробуйте!
06 января 2018
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЗоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
Инструкция по избавлению от гнева:
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте
Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина".
-Чётче пиши, Сонечка!
-Нафиг? Я поступаю в Мединститут.
-Нафиг? Я поступаю в Мединститут.
-Девочка, а ты знаешь, что за едой читать нельзя? Будет болеть живот, умрешь молодой.
-А мой прадедушка прожил до 110 лет и никакой боли в животе.
-Что, он читал за едой?
-Нет, он не лез не в своё дело.
-А мой прадедушка прожил до 110 лет и никакой боли в животе.
-Что, он читал за едой?
-Нет, он не лез не в своё дело.
- Андрей, скажи, я толще Нади?
- Нет.
- Ну ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Надя?!
- Нет.
- Ну ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Надя?!
-Медицинское образование есть?
-Меня в детстве мама и школьная учительница ругали за плохой почерк.
-Вы приняты на работу!
-Меня в детстве мама и школьная учительница ругали за плохой почерк.
-Вы приняты на работу!
Самый смешной анекдот за 20.10:
- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.