Поиск по автору:

Мой папа в детстве запрещал мне приносить книгу на кухню.

Своим дочерям я разрешаю приносить книгу даже в двигатель троллейбуса, но они все равно книг в руки не берут.

-Чётче пиши, Сонечка!
-Нафиг? Я поступаю в Мединститут.

В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.

Вовсе они не сумашедшие! Они просто играют в Наполеона, Гитлера, царей, генсеков, президентов...
Типа артисты.
Разве сумасшедшие могут знать о том же Наполеоне? Да еще в подробностях о его деятельности?

РЕ: Стоит на постy в Смольном матрос.
Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
-Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
-Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена быдет?
Матрос (гордо):
-Из пролетариата!
Ленин:
-И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первыю очередь!!!!

Можно подумать, что сам матрос не из НИХ!

RE: RE: К тому времени трескучая пропаганда создала образ почти земного бога. Но те немногие, кто видел Сталина вблизи, поражались, как этот неказистый, рябой от оспин человек, чьи толстые губы почти никогда не улыбались, мог выглядеть в глазах всего мира ослепительным полубожеством.

Идиотизм, вернее - косьба под оный. Какой-то бомж, которому мировой империализм заплатил денежки, оскорбляет Вождя, не думая, что тем самым он срет под себя. Сталин был очень красивый, и очень умный - гений во всех отношениях. Его боялись и уважали даже наши враги. Даже Гитлер бы такого не написал. Клевета - она и в Африке клевета.

Зачем перевирать исторические факты?

-Слушай анекдот!
-Да?
-Роман Тарасюк был украинцем. Жил богато...
-А дальше?
-Анекдот состоял из шести слов...

-Мы верим в сказки! Пожелаем нашей дочери - способной, талантливой, окончившей школу с золотой медалью - быть богатой!

-Правда ли, что Фима выиграл Волгу?
-Правда. Только не Фима, а Мендель, не Волгу, а деньги, и не выиграл, а проиграл.

-Миша, с днем рождения тебя!
-Спасибо, а кто у телефона?
-Твоя несбывшаяся мечта!
-Таки "Волга"?

RE: В одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Соня, так шо же вы молчите, як камбала перед сковородкой?! Она ещё как вошла!
Она уже трижды мне на ногу наступила!

Евреи "як" не говорят!!

RE: Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. А знаете почему? Потому что там - хорошо. Лучше, чем у нас. Потому что там, в Европе, у власти - не наши чиновники.

Есть наши дипломаты.

РЕ: -По телевизору утверждается, будто президент Бурунди не захотел быть второй Украиной...
-Байки! Откуда он о первой знает?

Допустим, в принципе он знает о существовании Украины. Но настолько подробно, что в курсе о том, что на Украину возводится гнустная клевета (сравнение с Бурунди, мифы о коррупции и т.д.)? ДА ЕЩЕ И ВЕРИТ В ТАКИЕ АНТИУКРАИНСКИЕ СЛУХИ ИСКРЕННЕ?! ДЕЙСТВИТЕЛьНО, НЕВЕРОЯТНО!!!

Выловил как—то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
— Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

-Чем занимаются ведьмы?
-Собираются у костра ночью...
-Постой, ты описываешь ГКЧП!

Друг мужа рассказывал.

В детстве мне говорили: "плохо напишешь контрольную - в солдаты не возьмут!"
Господи, зачем же я на контрольных старался?!

-Меня ругал папа, что я дышу ртом - мол, это неправильно. Я выросла, вышла замуж, у меня родились 2 дочери... Я рада, чтобы они дышали хоть ухом - лишь бы ДЫШАЛИ!

РЕ: Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?

Во Франции - ХАТА? Ну, вы даете...

-Медицинское образование есть?
-Меня в детстве мама и школьная учительница ругали за плохой почерк.
-Вы приняты на работу!