Поиск по автору:

Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому интересно...

Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей… Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:
— Теперь ты мой!
— Сама мой

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их 5 раз в день после еды…
- Доктор, где же я возьму столько еды?

В салоне Боинга, рядом сидят два пассажира, мужчина и женщина. Самолёт уже более двух часов в воздухе и
тут вдруг, мужчина громко чихает и тут-же расстёгивает шириночку, и лезет "туда" с носовым платочком. Женщина притворилась, что ничего не заметила, но на её лице было жуткое недовольство.
Пару минут спустя мужчина снова чихает и снова полез
с платком в штаны. Женщина тут-же начинает нервно ерзать в кресле...
Наконец, мужчина снова очень сильно чихает и тут-же расстёгивает ширинку и аккуратненько вытирает свой член....
Женщина выходит из себя и кричит:
- Да что ты себе позволяешь, скотина такая?!!!
- Простите великодушно, но у меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм...
- А-а-а-а! - отвечает женщина...
Затем с любопытством спвает:
- Ну и что ты по этому поводу принимаешь?
- .......ПЕРЧИК....ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПЕРЧИК!!!

— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!

-У большинства россиян круглый счет в банке.
— И какой же?
— 0.

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.

Берет царица зеркальце и спрашивает его:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты разбилось или у меня морда треснула???

Объявление. Обменяю проигрыватель на выигрыватель

Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка.

— А мне тут замуж выйти предложили…
— А кто?
— Родители…

Дискотека в сельском клубе..
К девушке подходит парень:
- Ты танцуешь?
- Нет...
- Тогда идем.поможешь толкнуть трактор....

Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине.
Это кляп, котоpым затыкается pот жены!

На вопрос продавщицы :
- " Что вам нужно ? "
Он молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса".
- " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .

— Фима, как ви поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…

Женщины отличаются тем, что в упор не видят знака «Уступи дорогу», ценников и нормальных мужиков вокруг себя.

Интересный факт: будучи наклеенным на рот, любой пластырь становится антиникотиновым.

… продается бинокль. Цветной.

Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

— Кто такой СОМЕЛЬЕ ?
— Алкаш с дипломом .

В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за откос от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 зеленых тянет!!!

— Рядовой Иванов, у вас очень редкая фамилия.
— Так точно, сэр!

Встречаются старый и молодой поп.
— А много ли вы батюшка можете водки выкушать?
— Это сынок , зависит от многих обстоятельств.
— Например каких?
— Без закуси или с оной?
— С оной!
— В помещении или на воздусях?
— На воздусях!
— За свой счет или за счет чужавого?
— За счет чужавого!
— Ну в таком раскладе — конца не предвижу!!

Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!
- Чем дальше глаза от ж@пы, тем рыба старше...

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Женa нового русского жaлуется:
— Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил.
— Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми, мы же не буржуи… Дaдим ему еще один шaнс.

Ночь – это время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охренел...

Маленький крокодильчик спрашивает папу:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком.

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем…

- Машенька, все было так прекрасно…
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша.

Заказал грузовик для переезда на новую квартиру.Приехала машина с весёлыми грузчиками, всё погрузили и уехали.
Часа через четыре я понял, что означал их лозунг: «Перевезём вашу мебель, как свою!».

Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» очень сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

Я не только не дизайнер, но и ещё и не фотограф. В наше время это редкость.

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Спорить с девушкой — это как прочитать лицензионное соглашение: в конце концов, вы игнорируете всё и кликаете «Я согласен».

Как правило, если в реанимации пациент на 2-3-и сутки, начинает жаловаться на неровности матраса — Будет жить!!!

Женщина в семье, словно переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред…

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Стоят два сервера в «»стойке»», один другому:
— У тебя что?
— Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
— Сайт «»Оболони»», «»Немирова»», «»Шустова»» и Колбасной фабрики.
— Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

-Сынок,кушай манную кашу,а то сейчас Бабу Ягу позову!
-Мама,а с чего ты взяла,что Баба Яга эту хуйню жрать будет?

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Объявление:
«Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение».

Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

Одесса…
– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?