Поиск по автору:

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

Мужик приходит к психологу и жалуется, что его избивает жена. Психолог
посоветовал ему вернутся домой и конкретно на нее наехать. Мужик
приходит домой и говорит жене:
- Короче так, завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы идем в кабак,
где нажремся и будем девок трахать! Когда я вернусь, чтобы ты была в
постели!
И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать?
Жена, медленно протягивая руку за сковородкой:
- Хе.. хе.. хе! Паталогоанатом!!!!
jonas

Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.

- Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.

Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа, а люди есть?
— Люди кончились, сынок. Кушай сыр.

По логике общаться с зомби
Весьма полезней, чем с людьми
Для них мозги имеют ценность,
И важно, что у вас внутри

Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.

— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

СМС: «Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Два американца - белый и черный приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай, как русские, нажремся водки на стройке!
- Давай!
Купили водки, нашли стройку, нажрались. Негр отключился. Белый взял его
за плечо и понес. Откуда-то появляется сторож:
- Стой !
Белый :
- Хелло!
- Сам хуйло! Руберойд на место полож!
jonas

Было бы прекрасно…
Но не было.

В налоговой инспекции:
- И когда я наконец смогу взять отпуск?
- Но вы же не являетесь нашим сотрудником.
- Зато я работаю практически только на вас!
jonas

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.

Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует.

После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
jonas

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей — это вовремя остановиться.

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

А когда-то я именно в это время выбирал новый дневник.

Запишите свой голос.
Послушайте запись.
Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день.
Цените их за это!

— Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

— Кем вы были в прошлой жизни?
— Да я и в этой-то никем не был…

Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО…

- Привет
- У меня есть парень, так что отвали.
- Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
- Ой как здорово! Мы можем встретиться?
- У меня есть девушка, так что отвали.

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?».

Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни
слышал.
- Это когда я рыбачил зимой на озере и повсюду стал лед ломатся...
- Это когда я на шахте работал и перед обвалом крепи затрещали...
- А у меня, когда я с бабой в постели был и ее муж вошел, так я в окно
выскочил...
- А звук-то где ?
- Ну вот, в окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый
ужасный звук был, кога он зубами пытался перочинный ножик открыть.
jonas

Женщины — это слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!

— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?

Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
jonas

Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает
помятое лицо с заплывшими глазами, отвисшее брюхо, лысину, тонкие кривые
бледные ноги... Потом оборачивается на спящую в его постели красотку:
- Это-ж надо-то так деньги любить!
jonas

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

Cначала люди переходят на ты, а потом на мы.

На праздник обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…

– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.