Поиск по автору:

Супер-скороговорка
Карл Клару склонял к оралу.

Две женщины, одна молодая - жена олигарха, другая на 20 лет старше - жена дпутата, ужинают в ресторане. Жена олигарха:
- Представляешь, мой вчера, мне школьную форму подарил, даже и не знаю, что думать....
- А что тут думать, деточка? Конечно, доучись!....

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.

Попал русский поп в на тот свет. Апостол Пётр выдал тому ключи от новенькой "Волги" и говорит ему:
- Ну что отец Аполинарий, давай прокатимся, я тебе покажу, что и как тут устроено...
Сели, поехали, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на BMW, в руке бутылка дорогого виски, музыка громко орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что это такое?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах....
- Мда, всю жизнь......да уж - точно заслужил..!!
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с голыми девками...
Поп вообще в ауте....Апостол Пётр:
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается по полной....
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Bentley, в нем раввины с выпивкой, голыми девками, музыка орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Апостол Пётр поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья...

Добрый сторож в ружьё заряжал сахар

Каждый мужчина втайне от любимой имеет право попытаться пропылесосить кота

Умные люди специально вступают в брак рано, пока еще глупые

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история

Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

- Я думаю только о еде.
- Ты наверно хотел написать "о тебе"?
- Нет.

Приезжает народный депутат-олигарх, в 7-звездочный отель, супер-экстра-ол-инклюзив.
Роскошнейшие апартаменты, к его услугам несколько лимузинов, любые напитки,еда, все пожелания и прихоти исполняются молниеносно…
- Да, - восхищается он, - вот так и должен выглядеть рай. Интересно, а как он в аду?
– Ад тоже здесь! – отвечают ему, - только для обслуги....

— Скажите, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят.

Люблю грозу в начале мая!
А снег в июне не люблю...

Летописец - это не тот, кто пишет историю.. Летописец -это плохое
лето

Депутат показывает свой шикарный кабриолет журналисту. В торпеде, на самом видном месте, красуется большая красная кнопка:
- А это зачем?
- Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
- Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя

Для дрессировки одной слоновой черепахи нужна династия дрессировщиков

- Чтобы ты поменял, если бы мог вернутся в прошлое?
- Рубли

Философское:
Кладбища полны людьми, которые считали, что они незаменимы

У всех тупых людей есть общая черта — они все знают, во всем разбираются,от ядерной физики до отношений, и всегда могут дать ох@енный совет

Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому интересно...

— Да, такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчёт её размера. Более того, мне же самой пришлось ещё и грести!..

- Дорогой, мне надо уехать на две недели!
- Хорошо.
- И ты даже не спрашиваешь куда, зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!

- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть!
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить

Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды якобы в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и кинулся на поиски наемного убийцы:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелили член.
Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился только один выстрел.

- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на
танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой
муж!

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону.
Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.
- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату.
- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь.
- А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.

Осень, разгар эпидемии гриппа, доктор сделал рекордное количество уколов. В отчаянии, он приколол к дверям записку: "Для экономии времени, прошу сразу-же входить в помещение задом. "

-Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое..

Тщательно обследовав пациентку, изучив результаты анализов, начинающий терапевт всё никак не может поставить диагноз.
- Я не совсем уверен,...вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны...
- Пожалуй я беременна, - решила пациентка, - потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом...

Муж приходит домой изрядно выпивший, ложиться в постель, занимается с женой сексом после чего вскакивает и говорит мне пора и уходит. Через пол часа возвращается жена ему - Ты че? че с тобой? Муж - Да ниче, на работе задержался!

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
(Л. Н. Толстой)

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!

Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

Сложно быть дураком. Конкурентов много.

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - квая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

На пути достижения вашей мечты, как правило, стоит или отсутствие денег, или уголовный кодекс или жена.

Бабушка — внуку:
— Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот... презерватив связала.

Утро в деревне. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка через забор орёт:
— Василич, твой Полкан опять моих курей передавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не вино, кур привязывать надо...

— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот, опять.

— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.