Поиск по автору:

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?

- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
пидарасам морду набить.

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я
постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в
сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

- Папа, а что такое... "похмелье"?..
- Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много
мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая
ложечка мороженого может тебя спасти.

- А бывают пингвины ростом метр шесдесят?
- Нет!
- Значит, бля, монашку задавил!

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается
- водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного
белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?!?...

- Алло, ты где?
- В туалете
- Что делаешь?
- Танцую блять...

Мужчина-гинеколог - это профессия или хобби?
jonas

Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма:
1. Марокканские апельсины.
2. Марокканские мандарины.
3. Марокканцы.
jonas

Очень часто употребляемые слова в какой-то западно европейской стране:
ДЕБИЛЛО - придурок, дебил, идиот, недоумок.
ТУРИСТТО - иностранец, турист, не местный.
ДЕБИЛЛО ТУРИСТТО - американец.
jonas

Армянское радио спрашивают:
- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев...
jonas

- Что можно увидеть на дне плавательного бассейна в Финляндии?
- Большую надпись: "Курить строго воспрещается!"
jonas

- Чем отличается Эстония от Финляндии?
- У Эстонии хорошие соседи...
jonas

Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
- Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за
это дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в
восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой.
Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец:
- Ты почему остановился?!
- Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать
тебе 200 евро.
jonas

-Почему эстонцы всегда едут по середине дороги?
- Боятся повредить цветочки, растущие на обочине.
jonas

В кабинете врача:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать - мне скоро 20 лет, а борода как
не растет, так не растет?
- Все нормально, вы ведь женщина.
- Что??? Так я еще и женщина???!!!!
jonas

Сосед приходит к соседу с ведром:
- Слышь, мужик, одолжи мне воды.
- Нет проблем. Вот колодец - наливай сколько надо.
Через пол-часа мужик замечает, что его сосед все еще таскает воду из его
колодца в свой. Немного офигев, мужик выходит во двор и говорит:
- Ей, сосед! Ты говорил, что тебе надо воды. Я тебе дал, мне не жалко,
но пол часа переливать воду из моего колодца в свой - это уже слишком...
- Понимаешь, моя теща в колодец упала. Так ей там воды, пока, только до
горла.
jonas

Пара на скамейке. Она:
- Как хочется чего-нибудь чистого, светлого...
Он:
- Пиво будешь?
jonas

Возвращается моряк дальнего плавания домой. Жена открывает ему дверь.
Му- жик без разговоров достает из спортивной сумки калаш и начинает
стрелять в шкаф, под кроватью, по антресолям. Разрядив всю обойму он
заглядывает в шкаф, под кроватью, лезет на антресоли - никого нету.
Сочувственно жене:
- Стареешь мать....
jonas

Вы хотите любаватся загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Нет ничего проще - спросите у своей жены, куда она девала вашу
зарплату...
jonas

Украинская деревня. Здоровая такая баба мешает в большом чане варево и
орет:
- Васссююю!!!!
Выходит чувак в 1 метр ростом в пузырчатых штанах, в майке 60-ого разме-
ра и в кепке с поломанным козырьком:
- Шо бля, опять ебатцца?
Баба, со слезой на глазах:
- Иды барща поишь, ебака...
jonas

Жена мужу:
- Забирай свое кольцо, я больше не буду жить с таким жлобом как ты!!!
- А коробочка?
jonas

Спорят муж с женой. Муж:
- Дорогая, ты не права.
- Как это не права??!! Значит я вру?!! То есть я брешу??!! Ты намекаешь
на то, что я собака???!!! Мама, он обозвал меня сукой!!!!
jonas

Жена посылает мужа на базар за яйцами. Мужик по дороге пол денег пропил
и пришлось ему покупать грьзные и битые яйца. Увидев это дело жена в
гневе:
- Ты, что поскуда купил???!!!! Мигом в ванную и помой каждое яйцо
отдельно!
Пока мужик моет, жена стоит рядом и пилит его за это дело. В это время
звонит бабушка. Трубку поднимает внучка. Разговор следующий:
- Привет внучка. Где твой папа?
- В ванной яйца моет.
- А что мама делает?
- Мама уже пятнадцать минут как грызет папу за яйца.
jonas

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы
найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.
Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу
на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого
содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но
не имею денег на дорогу..."
jonas

- Как узнать бельгийца-жениха на свадьбе?
- Он одет в самый красивый спортивный костюм.
jonas

- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать
то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...
jonas

-Как понять где граница между Белгией и Голандией?
- Когда коровы становятся красивее женщин - уже Голандия.
jonas

Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет
музыкантов иностранным журналистам:
- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили,
грузин. А это Рабинович, скрипач.
jonas

- Скажите, пожалуйста, Рабинович живет в этом доме?
- Да, на третьем этаже. Только его фамилия Михельсон.
jonas

- Я совсем не похож на еврея!
- Конечно. Но все евреи похожи на тебя.
jonas

Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу
прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь
вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
- Были ли у вашего мужа особые приметы?
- А как же, он был заикой.
jonas

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
jonas

- Извините, вы сидите на моей шляпе.
- Я знаю. А вы что, уже уходите?
jonas

Из Устава израельской армии:
1. Разговаривая со старшим офицером, не крути ему пуговицу.
2. Во время боя в окопе не разговаривай, если не хочешь, чтобы тебе про-
стрелили руки.
jonas

В операционной больной, лежа на столе, спрашивает у хирурга:
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно сможете.
- Честное слово?
- Честное слово.
- Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду...
jonas

-Вы на рояле играете?
- Не знаю, не пробовал.
jonas

-Что такое "зануда"?
- Это человек, который на вопрос:"Как ты живешь?", действительно
начинает рассказывать, как он живет.
jonas

В купе едут двое - негр и еврей. Еврей спрашивает у негра:
- А вы случайно не еврей?
- Нет. Я афроамериканец.
- А может ваша мама или папа были евреи?
- Нет.
- Вам не нужно передо мной стеснятся. Может у вас есть еврейские корни?
- Нет.
После продолжительного расспроса такого рода, выведенный из терпения
негр восклицает:
- Да, да, да, я - еврей!!!
- Слушайте, а почему вы так похожи на негра?
jonas

Один еврей решил креститься.
- Как вас зовут?-спрашивает поп
- Сруль, батюшка.
- Будешь Акакием. Это и соответственно и Богу угодно.
jonas

Сидит мужик у сгоревшего дома. Идет другой
- Вася,-спрашивает он,-это твой дом?
Вася молча кивает головой.
- И жена?
Вася опять кивает.
- И дети?
Вася кивает опять.
- Ну, а вообще как живешь?
jonas

Мужик приходит в больницу навестить больную жену. Медсестра ему
сообщила, что жена умерла. Мужик уходит. На улице его догоняет та самая
сестра и говорит, что произошла ошибка. Мужик:
- Нееет, уже ВСі!!!
jonas

Мужик жалуется ветеринару:
- Слушай, моя корова никак не хочет подпустить к себе быка. Бык к ней
-она бежит в другую сторону. Бык опять к ней, а она - от него. И так
целый день.
Что делать?
- А корову Вы не в Минске покупали?
- В Минске. Но откуда вы знаете? Мы же никому не говорили.
- Да так, моя жена из Минска...
jonas

Два еврея:
- Этот сосед-антисемит хотел мне дать по морде.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что он-таки дал.
- Почему тогда говоришь "хотел дать"?
- А как ты думаешь, дал и не хотел?
jonas

На базаре, прицениваясь к цыплятам:
- Почем стоят эти синенькие?
jonas