Поиск по автору:

После случайного ceкcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли: — А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

Истинный рецепт семейного счастья:
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Доктор говорит блондинке:
— Не дышите.
Блондинка:
— А вы что, пукнули?

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем «автозагар», утром говорю: «допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает».
Не пьет месяцев пять, а то и больше.

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

Клиент — официанту:
— У вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода Вас устроит?

Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница!

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
— Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так…
— Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг интересуется:
— Что случилось? Неужели мой совет не помог?
— Жену похоронил. Полезла ночью конец искать и вывалилась…

Новые трусики "Матрешка" - заколебай мужа.

Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем.
Ассистент (удивленно):
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
— Как — операция?! Я думал это вскрытие!

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Начинающий автор театральных пьес приносит маститому режиссеру свое творение. Тот начинает читать…
«-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась..»
Понимаешь, сынок, это все хорошо, но здесь не хватает темы труда, чего-то тяжелого. Иди и доделай, а так пьеса получается неплохая.
Через два дня автор приносит пьесу еще раз:
«-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась. А в это время за окном двое несли бревно…»
Хорошо, очень я бы даже сказал хорошо, но… нет тут уверенности в завтрашнем дне. Доделай
Через 15 минут автор приносит пьесу обратно:
«-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась. А в это время за окном двое несли бревно. Первый говорит второму: Да ну его на х.., завтра донесем».

- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- А герпес?

Разговаривают два друга:
- Мне кажется, что моя жена меня разлюбила.
- ?
- Она мне начала очень туго завязывать галстуки.
- А причем тут любовь?
- Так она в последнее время начала их еще и намыливать.
jonas

-Владимир Владимирович, к вам эстонский посол.
- Введите.
jonas

Пьяный мужик заходит в автобус, лето, жара. Рядом с ним стоит девушка в
майке и за ручку держится, а волос так под мышкой до х.. Афтобус тронул-
ся и мужик уперся в эту подмышку лицом и говорит :
-Слышь,балерина,ногу то опусти...
jonas

Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире привидение с мотором!
jonas

Студентка приезжает домой на каникулы.
- Мама, у меня для тебя сюрприз! У меня есть мальчик!
- Он с тобой учится?
- Да ты что? Ему только два месяца!
jonas

Жил был жестокий правитель. Он был малоросл и лысоват. Собрал этот правитель как-то художников и приказал им сделать свой портрет.
Условие - если портрет ему не понравится, то художник будет казнен. Первый художник нарисовал его с двухметровым гигантом с пышной шевелюрой. И был казнен. Так появилось направление "Романтизм". Второй художник нарисовал как есть, малорослым и лысоватым. Казнили. Так появился "Реализм". А третий нарисовал его в с точки зрения гномика, снизу вверх, когда он визуально выше всех и лысина не видна, и был помилован. Так появился "Соцреализм".

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о тебе и о диете…

-Доктор, у меня болит здесь, вот здесь и здесь!
- А здесь?
- Здесь не болит.
- Сестра, Петрову молотком сюда, каждые два часа!
jonas

Как усадить четверых блондинок на одну табуретку?
Просто надо перевернуть табуретку.
jonas

Идет экскурсия по городу. Турист:
- Сколько жителей в вашем городе?
- 15 млн.567тыс. человек.
- А, понятно. А чем вы тут еще занимаетесь?
jonas

Музы должно быть две.
Муза-кнут и муза-пряник

Молодая жена говорит мужу на улице:
- Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин - я буду громко
называть тебя папой.
jonas

Как-то решили два хохла москолей пострелять. Взяли по обрезу и идут по
деревне. Смотрит, на остоновке, человек незнакомый стоит. Один хохол :
- Эй, Мыкола, пийди глянь хто це!
Тот подходит к мужику и спрашивает:
- Вы когось чекате?
- Ну чекаю...
Хохол возвращается и говорит, мол тот мужик свой.
- Э, треба было по москальске запытать.
Пошел сам к мужику и спрашивает:
- Вы кого-то ждете?
- (Доставая обрез)Хе-хе, дочекался...
jonas

Муж голодный приходит домой.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом... твою мать!
jonas

Сидят два грузина и играют в шахматы. Один, ставя ферзя:
- Мат.
Другой, ставя короля рядом:
- Отэц.
jonas

Вася возвращается домой после 10-ти лет отсидки непредупредив жену. За-
ходит в квартиру, а жена нагнувшись моет полы. Ну, Вася не сдержался, и
давай ее трахать. Жена, задыхавшись, поворачивается к мужу:
- Вась, а Вась... ну ты бы хоть поздоровался,... ну хоть приласкал,.. ну
хоть слово ласковое сказал бы...?
Вася в ответ, хлопнув жену по заднице:
- Все ништяк, браток... все ништяк...
jonas

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты,
тактичнее всего смеяться в разных местах.
jonas

В парикмахерской:
— Как именно вы хотите подстричься?
— Как-нибудь, так можно?
— Конечно, я из вежливости спросила.

Однажды прилетел Змей Горынычь на Киевскую Русь и начал там всех подряд
жрать и все сжигать. Люди послали гонцов за богатырями. Приходят они к
Алеше Поповичу и говорят :
- Так мол и так - спаси нас.
- Ну тут дело серезное, надобно недельку подумать...
Тогда пришли люди к Никите Добрыничу с тем же вопросом.
- Ну дело серезное, надобно две недельки подумать...
Приходят к Илье Муромцу. Тот неговоря ни слова седлает коня, одевает
доспехи, берет копье, мечь...
- Илья, а ты думать не будешь?
- А что тут думать - уябывать надобно.
jonas

Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает её глазами.
— Ты ещё соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.

Сидит мужик дома, водку пьет, как вдруг стук в дверь
- Кто там?
- Пиздец.
- Чего надо?
- Да вот, пришел....
jonas

Жена в слезах мужу:
- Я две недели тебе твержу, что мне ничего ненадо дорить на день
рождения, но ты все равно о нем забыл!
jonas

Народная примета: "Если чешется левая рука - к деньгам. Если чешется
нос - к выпивке. Если чешется и то и другое - к выпивке нахаляву!"
jonas

-Что такое "зануда"?
- Это человек, который на вопрос:"Как ты живешь?", действительно
начинает рассказывать, как он живет.
jonas

Сосед приходит к соседу с ведром:
- Слышь, мужик, одолжи мне воды.
- Нет проблем. Вот колодец - наливай сколько надо.
Через пол-часа мужик замечает, что его сосед все еще таскает воду из его
колодца в свой. Немного офигев, мужик выходит во двор и говорит:
- Ей, сосед! Ты говорил, что тебе надо воды. Я тебе дал, мне не жалко,
но пол часа переливать воду из моего колодца в свой - это уже слишком...
- Понимаешь, моя теща в колодец упала. Так ей там воды, пока, только до
горла.
jonas

На ночь глядя есть нельзя… Поэтому многие едят не глядя!

Сегодня мне настолько лень, что…

«20 с хвостиком» — это неплохой способ сказать, что тебе 29.

Ползет мужик по пустыне, давно не ел, не пил, вообщем подыхает и щепчет:
- Ой конец мне, конец...
Вдруг появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
jonas

…И на бутылках кока-колы напишут наши имена.

Девушка спрашивает у парня:
- А я тебе снюсь?
- Конечно милая!
- А что я делаю в твоих снах?
- Ну... а... вообще то я там делаю...
jonas

Привет, я ночь, и мы с твоим прошлым решили, что сегодня ты спать не будешь.

— Доктор, а что это вы такой возбужденный?
— У вас только что была клиническая смерть!!
— Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.

На собрании колхоза на сцену выходит сердитый председатель и говорит:
- Я в последний раз спрашиваю, кто свиней кормит "Гербалайфом".
jonas

Петух думал, что купается, пока вода не закипела...
jonas